मातृत्व आपला अनुभव वैयक्तिक अपेक्षांच्या उल्लंघनात कमी करत नाही

जर काही वर्षांपूर्वी समाजाने (आणि माध्यमांनी) माता वर्गीकरण करण्याचा आग्रह धरला (परिपूर्णतावादी आई, साथीदार,…); काही महिन्यांपासून ते फॅशनेबल बनले आहेत मातृत्वाची गडद बाजू दर्शविणारी (मातांची) मते आणि अनुभव, अकथनीय. असे समजले जाते की 'कपाटातून बाहेर येणे' आणि भावनांना नावे देणे चांगले आहे, मुक्त करते, ... माझ्या लक्षात येणारा दुष्परिणाम असा आहे की एकापेक्षा जास्त प्रसंगी आपण मुलाच्या समोर असलेल्या प्रौढ व्यक्तीची पुष्टीकरण करण्याच्या उद्देशाने, जणू अपेक्षा नेहमीच पूर्ण होत नाहीत हे मान्य करताना आपण अद्याप परिपक्व झालो नाही, परंतु ते वास्तव नकारात्मक नाही.

हे पाहणे उत्सुक आहे की शेवटी, आम्ही विश्लेषित केलेल्या स्त्रिया आणि त्याच प्रतिमेस प्रतिमेत सहभागी होण्यास भाग पाडतो "आईडेलिक मातृत्व" पेक्षा बहुधा वेगळे आहे, परंतु प्रसिद्धी आणि स्वत: ची जाहिरात यावर लक्ष केंद्रित केले आहे. मी म्हणेन की अहंकाराचे प्राबल्य (“मला माफ करा, गरीब मला”, “माझ्या आयुष्याला काहीच दर्जा नाही, अरे काय लाजिरवाणे आहे”) पण मला ते एका व्यक्तीवादी दृष्टीकोनातून समजते आणि भौतिकवादी संस्कृती. म्हणून जर जागरूक मातृत्व शुद्ध उदारता असेल (वेदना आणि अडचणी असूनही) आणि हे एखाद्या मानवीय जगात फिट नसेल तर आपण मातृत्वाची प्रतिमा पुन्हा रूपांतरित केली पाहिजे आणि सर्व त्रास "बाहेर काढले पाहिजेत" (हे मी विडंबनपणे म्हणालो, अर्थात)

समाजशास्त्रज्ञांनी लिहिलेले "पश्चात्तापी माता" ओर्ना डोनाथ, "आई तिथे एकच आहे" पत्रकाराकडून सामन्था विलार... पुस्तके आणि अधिक पुस्तके जी आम्हाला सांगतात: "आई होणे आपल्याला पूर्ण करीत नाही, ती एक फसवणूक आहे", "मुले आपल्याला आनंदी बनवत नाहीत", "बर्‍याच काळ टिकणार्‍या भावनांच्या तीव्रतेबद्दल कोणीही आपल्याला चेतावणी दिली नव्हती. वर्षे ", इत्यादी. गोंधळ होऊ शकेल अशी वक्तव्ये करणार्‍या इतर प्रसिद्ध नसलेल्या माता व्यतिरिक्त ती अभिनेत्रीचीही आहे एड्रियाना अबेनिया, ज्याच्याकडे बाळं बाळगणे हे आळशी आहे आणि जो मातृ अंतःप्रेरणा लैंगिक संबंधाचा विचार करतो.

आपल्या सर्वांच्या वैयक्तिक विचारांव्यतिरिक्त, हे धक्कादायक आहे की त्याकडे लक्ष प्रौढ व्यक्तीच्या इच्छे आणि आकलनावर केंद्रित आहे. कोणत्याही आईने (प्रसिद्ध आहे की नाही) आपल्या मुलांवर असलेले प्रेम याबद्दल मला शंका नाही; परंतु आम्ही बहुतेकदा विसरतो की निराशा किंवा अडचणींना सामोरे जाताना, तिचा वाटा (दु: ख कमी करणे) दुप्पट करणे आवश्यक आहे, कदाचित दु: खापेक्षा विनाशकारी म्हणून दृश्यमान भावना बनवण्यापेक्षा हा एक चांगला पर्याय आहे आणि त्याहीपेक्षा जास्त म्हणजे जर त्यावर उपचारात्मक प्रभाव नसेल तर कोणालाही बद्दल.

प्रत्येकजण जो विचार करतो आणि आपल्या इच्छेप्रमाणे अनुभवतो.

अर्थात, असे होते की कधीकधी आपण गुलामगिरीतून स्वातंत्र्य पाहतो: उदाहरणार्थ, आपण स्वार्थाला बळी पडू शकतो आणि एक प्रवृत्ती निर्माण करण्याचा प्रयत्न करू शकतो आणि आपल्याहून पलीकडे पाहण्याचे स्वातंत्र्य काय आहे? कदाचित आई म्हणून आपण अधिक काही करणार नाही, कदाचित आम्ही गर्भधारणेसाठी आणि बाळांना अधिक स्त्रिया बनवणार नाही, कदाचित कोणत्या विधानांविरूद्ध आम्हाला ध्वज काढावा लागणार नाही. परंतु वास्तविकता अशी आहे की गर्भधारणा हा सहसा एक जागरूक निर्णयाचा परिणाम असतो, ज्याद्वारे (आपल्याला ते आवडत असेल किंवा नसले तरी) आपणास आवडते आणि स्वतःला स्वतःपेक्षा श्रेष्ठ देतात आणि स्वतःच त्यास खूप महत्त्व असते.

ते प्रेम आहे, आणि ते त्याच्या शुद्ध स्वरूपात प्रेम आहे; आणि ते स्वार्थाच्या विरुद्ध आहे; बदल्यात न वाटता देणे देणे माता (आणि वडील) यांच्यासाठी वास्तव आहे, परंतु यात काय चूक आहे? प्रेमाचा आत्म-नकारांशी काहीही संबंध नाही, हे काहीतरी वेगळंच आहे, परंतु असेही काही लोक आहेत ज्यांना हे वेध करायचे आहे आणि हे दाखवण्यासाठी की महत्वाची गोष्ट स्वतःच आहे, इतरांची नाही आणि त्यातूनच मुले गमावतात.

सराव मध्ये, मातृत्व खूप कठीण आहे.

आणि तरीही, ताणून गेलेल्या गुणांमुळे, काही तासांची झोपेमुळे, गोपनीयतेचा अभाव आहे, धुण्यासाठी कपड्यांचा डोंगर आहे, खराब पेंट केलेला मेकअप जो आमच्यावर वाईट दिसत आहे, 2 अतिरिक्त किलो नाही निघून जा कारण ते नाहीत आपल्याकडे धावण्याची वेळ आहे ...

कठोरपणाचे कारण एकाकीपणाचे कारण असू शकते, बाळाचा आजारपण, जेव्हा तो मोठा होतो तेव्हा मुलाच्या समस्यांबद्दल चिंता करते, त्या पौगंडावस्थेच्या मुलासाठी, ज्याला त्याच्या मित्रांनी स्वीकारले नाही, किंवा १ at वर्षाच्या मुलीसाठी, ज्याला १२ वाजता परत यायला हवे होते, आणि तो पहाटे is वाजता आहे आणि अद्याप नाही. सराव मध्ये आपण हे विसरणार आहोत की आपण दररोज 15 तास झोपत आहोत, परंतु जर आपल्या मुलांना त्रास होत असेल तर आपण झोपी गेल्याशिवाय झोपेतच उठू कारण आपण त्यांच्यावर इतके प्रेम करतो की जरी आपण त्यांच्यावर जास्त परिणाम केला नाही तरीसुद्धा आपण त्यांचे बरे व्हावे अशी आमची इच्छा आहे.

जर हे सर्व वैयक्तिक अपेक्षांनुसार कमी केले जात असेल तर?

माझ्याकडे उत्तर नाही, परंतु हे स्पष्ट दिसते की नैसर्गिक समुदाय गायब झाल्यानंतर (पाश्चात्य स्त्रिया यापुढे आदिवासींमध्ये राहत नाहीत) आणि आम्ही विस्तारित कुटुंबांमध्ये राहणे थांबवल्यानंतर व्यक्तीत्व मोकळे आहे. आम्ही एकमेकांचे ऐकत नाही, आपण एकमेकांकडे पाहत नाही, आम्ही मदतीसाठी विचारत नाही, ... मी जेव्हा मी सुरुवातीला उल्लेख केलेल्यासारखी विधाने वाचतो तेव्हा मला वाटते की "येथे फक्त एक गोष्टच प्रसिद्धी मिळते".

आणि अपेक्षांप्रमाणेच हे मला स्पष्ट आहे: आपल्यापैकी बहुतेक मातृत्वाचे आदर्श आहेत, वास्तव काहीतरी वेगळंच आहे, परंतु सुदैवाने आपली जुळवून घेण्याची अपवादात्मक क्षमता आपल्याला सुधारण्यास मदत करते आणि आपल्या मुलांबरोबर चांगल्या प्रकारे राहण्यासही मदत करू शकते. कारण ते जे आहे तेच नाही? हे खरे आहे की स्वतःची काळजी घेण्यासाठी आपण चांगले असले पाहिजे. पण आपण सार्वजनिक आहोत की आपण वाईट आहोत आणि बरे होण्यासाठी मुले झाल्याची खंत व्यक्त केली पाहिजे?

कोणत्याही परिस्थितीत, त्यांच्यासाठी आणि सर्वसाधारणपणे प्रत्येकासाठी चांगले आहे यापेक्षा मी त्यांच्याशी वाईट वागणूक दिली आहे, त्यांना कसे समजून घ्यावे वगैरे वगैरे वगैरे वगैरेपेक्षा जास्त संघर्ष न करण्याचा मला खेद वाटतो. पण मी दु: ख नाही, पण वाढण्यास आहे.