Salah satu masalah besar di sekolah hari ini adalah ketakutan yang dirasakan oleh anak-anak jika mereka tidak mendapat nilai yang baik atau jika mereka berada di bawah tahap rakan sebaya mereka. Masalah utama lain adalah buli, yang juga menimbulkan ketakutan. Ibu bapa dan guru berjuang setiap hari untuk menghentikan tingkah laku ini, secara tidak sengaja orang dewasa yang mengajar kanak-kanak tingkah laku buli dengan membuat model ketika mereka menggunakan ancaman ukuran fizikal untuk membuat anak-anak melakukan sesuatu. Kadang-kadang kita lupa mengajar anak melalui cinta.
Kesalahan mengira hingga tiga
Ramai ibu bapa menggunakan kaedah hitung hingga tiga untuk anak kecil. Ini adalah cara untuk anak-anak mematuhi tuntutan mereka, tetapi saya tertanya-tanya apa yang akan difikirkan oleh anak-anak sekiranya ibu bapa mereka mencapai nombor tiga. Adakah anda akan takut dengan pukulan, jeritan, pengabaian emosi, penarikan cinta atau penolakan yang akan membekukan jiwa anda?
Terdapat banyak jenis ancaman dan dalam hal ini juga termasuk menghitung hingga tiga. Seperti yang dimaksudkan, ancaman dari apa yang akan terjadi jika si ayah mencapai tiga kekuatan memaksa si anak untuk melakukan apa yang disuruh oleh ayahnya. Ibu bapa menggunakan ugutan untuk membuat anak-anak bekerjasama. Banyak orang dewasa dididik seperti ini, kerana ketakutan ... tetapi itu tidak bermaksud bahawa tidak mengapa dan lebih kurang kita harus memperbanyak kaedah pendidikan yang menghukum itu.
Tidak ada sihir dalam ancaman
Walaupun nampaknya menghitung hingga tiga adalah sihir dalam disiplin, tidak ada sihir dalam ancaman. Kanak-kanak tahu bahawa orang dewasa lebih besar dan lebih kuat daripada mereka, jadi mereka patuh untuk melindungi diri mereka sendiri. Sekiranya satu-satunya cara kita dapat membuat anak-anak mematuhi kita adalah melalui rasa takut, apa yang kita lakukan? Adakah kita mengajar mereka bahawa ukuran dan kekuatan fizikal yang lebih besar adalah apa yang benar-benar berfungsi untuk berjaya?
Ramai ibu bapa melihat penolakan autoriti dalam tingkah laku memberontak anak. Tetapi setelah ibu bapa memahami perkara itu tingkah laku tidak bekerjasama biasanya disebabkan oleh keperluan anak yang tidak dipenuhi atau dari jangkaan orang dewasa yang tidak realistik, perspektif berubah dan ibu bapa tidak lagi mengambil tingkah laku secara peribadi. Ini dapat membantu memperbaiki keadaan dengan mencari jalan penyelesaian.
Ibu bapa dan anak-anak mempunyai keperluan yang berbeza
Ibu bapa dan anak-anak sering mempunyai keperluan yang berbeza. Kadang-kadang keperluan atau jadual kita bertentangan dengan keperluan anak-anak kita. Anak-anak yang sedang bermain tidak mahu mengganggu permainan mereka untuk pergi ke kedai sebelum ditutup atau tidur kerana mereka harus bangun awal. Apabila ibu bapa harus melakukan satu perkara dan anak perlu melakukan yang lain, konflik keperluan berlaku.
Konflik keperluan ini berubah menjadi perebutan kuasa ketika ibu bapa menggunakan kekuatan ketakutan dan bukannya kekuatan cinta. Ikatan yang kuat terjalin dari masa ke masa ketika ibu bapa dengan penuh kasih memenuhi keperluan anak-anak mereka tanpa ancaman ketika ada konflik. Ancaman merosakkan ikatan antara ibu bapa dan anak-anak. Ketika kita belajar menyelesaikan konflik 'keperluan' kita sehingga mereka dinyatakan dengan penuh rasa empati dan tegas, ikatan itu akan diperkuat dan perebutan kuasa akan dihindari.
Gunakan cinta untuk mengelakkan konflik
Sebab yang paling biasa untuk konflik keperluan antara ibu bapa dan anak-anak adalah kekurangan sumber. Sekiranya ibu bapa mempunyai lebih banyak sumber pendidikan, mereka tidak perlu menggunakan ancaman. Selagi ada kekurangan sumber emosi mungkin terdapat konflik keperluan. Sekiranya anda ingin membesarkan anak anda dalam dunia di mana pengganggu dan pembuli tidak ada, cinta harus menjadi asas pengajaran anda, disertai dengan rasa saling menghormati, kepercayaan dan kejujuran.
Adalah perlu untuk mengajar anak-anak untuk mencintai dan bukannya membenci, kita harus terlebih dahulu belajar menggunakan kemahiran menyelesaikan konflik ibu bapa dalam interaksi harian kita dengan orang lain dan dengan anak-anak. Sama seperti kanak-kanak belajar buli dari pemodelan orang dewasa, mereka juga dapat mempelajari kemahiran menyelesaikan konflik dan menyelesaikan masalah dari orang tua. Apabila kanak-kanak belajar tentang cinta dan dapat menginternalisasi kemahiran ini dari rumah, mereka akan dapat menggunakannya dalam bidang kehidupan lain, seperti di sekolah.
Selesaikan konflik dari cinta
Adalah perlu untuk mengajar anak-anak menyelesaikan konflik dari cinta dan rasa hormat, meninggalkan rasa takut. Kadang-kadang tidak ada jalan yang jelas bagi dua orang - orang dewasa dan anak - untuk mendapatkan apa yang mereka perlukan, tetapi keperluan masing-masing selalu dapat dihormati untuk mencapai kesepakatan yang memihak kepada kedua belah pihak sebanyak mungkin.
Anak-anak tidak harus mengundurkan diri untuk tidak mendapatkan apa yang mereka perlukan hanya untuk mengelakkan diperlakukan dengan cara yang tidak menjaga maruah mereka. Apabila anak besar berkata kepada anak kecil yang lain: 'Lakukan apa yang saya katakan kepada anda atau saya akan menyakiti anda' itu disebut buli, tetapi apabila orang dewasa berkomunikasi dengan cara yang sama dengan anak kita menyebutnya disiplin ... jelas bahawa ada sesuatu salah. Sekiranya kanak-kanak diperlakukan dengan cara yang menjatuhkan maruah mereka, anda mengajar mereka untuk melakukan perkara yang sama dengan orang lain. Sekiranya kita ingin anak-anak berkelakuan dengan hormat, bahawa tidak ada buli dan cinta itu ada dalam hidup mereka, maka kita mesti berhenti membuli anak-anak atau mendidik mereka melalui ketakutan.
Kekuatan ketakutan cepat dan mudah, tetapi sebenarnya tidak berkesan. Kekuatan cinta memerlukan lebih banyak kerja dan memerlukan masa lebih lama, tetapi anak-anak akan berkembang dengan baik secara emosional dan tidak akan - tidak pernah - memberi kesan negatif kepada diri mereka sendiri atau masyarakat.