Terdapat anak-anak yang mengasihi ibu bapa mereka, namun mereka tidak berkongsi cara mereka melakukan sesuatu dan sukar bagi mereka untuk tinggal bersama mereka.
Hubungan antara ibu bapa dan anak selalu rumit, terutama dari remaja. Masalahnya bertambah apabila anak dewasa tidak menghormati ibu bapa. Adalah penting bahawa ibu bapa tahu bagaimana menetapkan had dan mengusahakannya. Berikut adalah lebih banyak maklumat mengenai keadaan ini.
Hubungan anak-orang tua-dewasa
Sebagai peraturan umum, anak-anak adalah perkara paling berharga bagi ibu bapa. Namun, seperti dalam semua perkara, ada pengecualian, dan sebilangan ibu bapa tidak cukup menghargai anak. Bukan itu sahaja, yang Ibu bapa mereka mesti tahu bagaimana tetap di tempatnya, dan juga memberi tempat kepada keturunan mereka. Kesalahan besar adalah berkawan dengan anak. Setelah ambang itu dilalui, kepercayaan dan perlakuan anak lelaki dewasa itu dengan ayah akan berlebihan dan tidak menghormati orang yang tidak sopan.
Sejak kecil, ibu bapa mesti mengajar anak mereka untuk menghormati mereka, menetapkan had dan menegakkannya. norma. Anak mesti tahu siapa yang bertanggungjawab, siapa yang mendidik dan siapa yang menyayangi mereka tanpa syarat. Tidak cukup untuk memberitahu mereka bahawa anda mengasihi mereka ketika anda berurusan dengan mereka sedikit atau tidak sangat penting. Ibu bapa adalah pendidik pertama dan mesti ada di sana untuk anak, menolong dan mempercayai kualiti mereka.
Perspektif ibu bapa. Hormat
Ketika di masa kanak-kanak telah dilampaui oleh anak lelaki atau pasotisme ayah telah berlaku, masa depan meramalkan menuliskan hubungan kasar dan tidak sopan antara ayah dan anak dewasa.
Adalah biasa bagi ibu bapa yang merasa sedikit dihormati oleh anak mereka tidak memahami mengapa. Ibu bapa melihatnya dari sudut pandangan mereka dan mendalaminya. Perspektif ibu bapa tidak sama dengan orang yang melihatnya dari luar. Bagi sebilangan anak, cinta yang berlebihan yang difikirkan oleh ayah yang menyebarkannya bukanlah yang dia perlukan. Kadang-kadang anak-anak menuntut sesuatu yang tidak pernah mereka dapat, baik dari kebodohan, kejahilan, pasotisme atau keselesaan.
Menjadi ibu bapa bukanlah sesuatu yang dipelajari, anda mesti bersenam dari masa ke masa dan mengusahakannya. Contohnya ialah ibu bapa yang mengatakan bahawa mereka memberikan segala-galanya kepada anak-anak mereka, sedangkan dengan "semuanya" mereka memahami unsur-unsur material. Anak lelaki memerlukan kenalan kasih sayang dan persetujuan ibu bapa mereka. Pada masa anak itu menyedari kesepiannya, kekurangan sokongannya ... dia memberontak dan hubungannya tidak lagi seindah yang mungkin. Pada masa dewasa kanak-kanak itu melihat ke belakang dan menyedari bahawa kekosongan itu tidak dilindungi. Komunikasi antara ibu bapa dan anak-anak sangat penting agar tidak sampai ke tahap itu, mungkin tanpa kembali.
Lelaki kanak-kanak itu menghormati
Anak dewasa mencapai tahap itu setelah melakukan perjalanan. Ada banyak aspek yang dia tahu dan alami yang membuatnya membuatnya membuat keputusan tertentu. Tidak ada yang boleh membenarkan tidak menghormati ibu bapa. Analisis untuk menyimpulkan alasannya sangat kompleks dan panjang. Sesi dengan ahli terapi dan profesional pasti diperlukan, namun mempengaruhi keperibadian dan watak bapa dan anak lelaki, jenis hubungan yang telah dibentuk sejak awal dan renda yang dimiliki kedua-duanya.
Kadang-kadang ada cinta tetapi tidak ada kekukuhan, tidak ada hubungan yang cukup untuk saling mencintai dan saling menghormati tanpa terlalu memperhatikan keadaan lain. Ada anak-anak yang mengasihi ibu bapa mereka tetapi tidak dapat tinggal bersama mereka dan cara mereka melakukan sesuatu. Ibu bapa tidak boleh dibebani atau dipersalahkan. Yang salah adalah manusia, itu wajar. Mereka tidak memberitahu bagaimana keadaannya, atau bagaimana keadaan anak-anak mereka. Faktanya ialah berusaha melakukan sesuatu dari hati, dari niat untuk membuat anak merasa dilindungi, tidak diganggu, tetapi ditemani. Memang benar bahawa penghormatan diperoleh, ibu bapa mempunyai bahagian yang telah dilakukan, tetapi peratusan lain mesti diperoleh.
Memang benar, saya menjalani persis apa yang diterbitkan, ada hubungan yang lemah tanpa komunikasi tanpa banyak kaitan, kerana keletihan kerja dan ketidakmatangan ibu bapa, tetapi bagaimana untuk mengatasinya sekarang, bahawa keadaannya sudah begitu buruk.
Dalam kes saya, sebaliknya, ibu saya adalah seorang yang sombong dan sombong bahawa dia selalu mengatakan bahawa saya berhutang budi kepadanya tetapi dia tidak menghormati saya dan menghina dan mengancam saya kerana dia adalah ibu, saya tidak setuju dengan yang saya percaya dengan hormat kemudian mengancam untuk memanggil ayah saya saya berumur hampir 20 tahun dia memperlakukan saya seperti anak berusia 6 tahun saya mendapat nilai yang baik, saya membuat kerja rumah saya memenuhi tanggungjawab saya, nampaknya dia hanya ingin menyakiti dan mencari konflik dalam beberapa cara, dengan ayah saya tidak saya mempunyai masalah-masalah yang disebutkan di atas, saya menghormatinya, dia menghormati saya, ibu saya kekurangan nilai mutlak kerana dia menyembunyikan dirinya sebagai ibu saya untuk melakukan apa sahaja yang dia mahukan (termasuk menghina dan berteriak setiap hari) Bagaimana saya boleh menghentikan keadaan ini kerana saya sering bertindak buruk, tidak menghormatinya dan saya bimbang keadaan akan bertambah buruk.
Saya mempunyai situasi dengan salah seorang anak saya. Anak perempuan saya mempunyai keluarga sendiri dan atas sebab-sebab kehidupan dia tinggal di rumah saya. Sungguh luar biasa bahawa jika saya membuat beberapa penentuan yang saya tidak mahu membantu, atau tidak boleh, pemikiran mereka adalah berubah-ubah dan saya menganggap segala-galanya negatif termasuk kekurangan kasih sayang, persefahaman dan/atau sokongan. Tenaga saya tidak seperti dahulu, selain itu baru-baru ini saya sangat sakit. Saya faham bahawa anda mahukan masa depan yang lebih baik untuk anak-anak anda, tetapi anda tidak boleh mengubah hidup saya, kerana fakta mudah bahawa anda perlu menyelesaikan hidup anda. Seperkara saya boleh membantu dari semasa ke semasa, bukan setiap hari, kerana ketika itu tanggungjawab anak-anak menjadi tanggungjawab saya. Saya mempunyai anak saya dan saya bertanggungjawab untuknya. Perkara yang paling menakjubkan ialah dia mengadu kepada saya bahawa saya tidak menjadi ibu yang baik, bukan sahaja kerana apa yang terkini, tetapi secara umum. Saya faham bahawa kekecewaannya terhadap kehidupan telah membutakan dia, dan malangnya dia telah menangkapnya dengan orang yang salah. Dia mungkin mempunyai banyak perkara untuknya dan saya akui. Tetapi itu tidak memberi anda hak untuk menilai saya sebagai ibu tunggal. Membantu pada ketika ini dalam kehidupan adalah pilihan, bukan kewajipan. Cinta tiada kena mengena sama ada saya membantu atau tidak. Anak-anak kecil anda banyak dan banyak kali ia memberi tekanan. Saya masih bekerja dan saya pulang bekerja juga. Selain itu, anak perempuan saya memilih pekerjaan kedua memberi kesan kepada saya sehingga saya keletihan, mental dan fizikal. Saya perlukan rehat dan kelonggaran saya. Saya faham bahawa hidupnya adalah kegagalan, tetapi... sebagai orang dewasa, dia mesti akur dengan tanggungjawab keputusan, tindakan dan akibatnya. Seperti semua orang dalam hidup kita terpaksa melakukannya. Di dalam: Saya faham bahawa perlu ada rasa hormat antara satu sama lain dan tidak ada. Dakwaan, jeritan, keagresifan dan juga pelarian untuk mengangkat tangan saya. Berani awak cakap saya tak beri awak cinta? Beraninya anda mempunyai keberanian untuk memberitahu saya dengan tegas bahawa saya bukan seorang ibu yang baik, kerana saya tidak membantu, dan menurut versi anda, saya melakukannya dengan penuh minat, iaitu kewangan, tidak secara tidak berminat, atau secara semula jadi. Betapa sukarnya untuk tidak benar-benar mahu duduk dan melakukan retrospektif dan menghitung semua yang saya faham bahawa saya telah lakukan. Tetapi gadis ini, dia tidak sanggup mendengar hanya apa yang dia mahu dengar. Dan jika saya cuba untuk mengatakan sesuatu, jika bukan dia mencelanya, dia tidak menerimanya, jadi saya rasa saya membuang masa untuk bercakap dan meluahkan perasaan saya dan ia mengecewakan saya dan membuat saya sangat marah. Sehinggakan saya telah menarik balik kata-kata saya, mengapa bercakap? kenapa cakap? Mengapa meluahkan perasaan saya? jika mereka tidak mengambil kira saya, bukan kerana saya terlalu sakit sehingga saya tidak tahu sama ada mereka akan membedah saya, kerana kesakitan yang saya rasa di dalam diri berterusan dan keadaan fikiran saya berubah, juga kekuatan saya, segala-galanya saya. kenapa tak faham? kenapa jadi macam ni? Kadang-kadang saya rasa lebih baik biarkan dia berkata saya jahat dan tidak membela diri kerana saya tidak akan pernah benar, saya tidak akan pernah didengari dan lebih kurang difahami. Saya mempunyai banyak perkara untuk diperkatakan, tetapi ia tidak berbaloi. Sememangnya, HORMAT mesti bersama, dan anda tidak boleh memaksa ibu bapa untuk memenuhi kewajipan yang anda perlu pikul sebagai orang dewasa. Jika ibu anda tidak boleh, baik dia tidak boleh, mengapa bertegas, mengapa menyeksa? Mengapa menarik balik cucu anda perlu membayar untuk perbezaan pendapat ibu dan anak perempuan? Kerana mereka mempunyai persepsi tentang sesuatu dan/atau jangkaan dan mereka tidak faham bahawa saya juga seorang manusia, bahawa saya mempunyai perasaan, dan saya berfikir secara berbeza. Bukan senang nak jadi ibu, apatah lagi bujang. Antara dakwaannya saya membuat pemilihan yang buruk tentang bapa yang tidak pernah membantu dan saya bersetuju dengannya, tanggungjawab saya dalam memilih, tetapi bagaimanapun saya tidak boleh membaca atau meramal masa depan, saya tidak tahu bahawa dia tidak akan menjawab untuk anak perempuan tunggalnya. Dia bukan gadis yang mudah. Dan saya juga tidak terlalu merendahkan diri. Disiplin itu ketat, tetapi apabila dia dewasa, semua yang diajar kepadanya hilang. Dalam kehidupan anda perlu mempunyai struktur dan sering mengikut peraturan pada kebanyakan masa. Apabila anda keluar dari landasan dan melakukan apa sahaja yang anda mahu tanpa mendengar nasihat ibu anda, banyak yang boleh berlaku. Apabila seorang ibu memberitahu anda sesuatu, dia memberi anda bendera merah, kerana mereka tidak lupa bahawa seseorang itu dilahirkan dahulu dan berada di sana. Bukannya seseorang itu akan membuang permaidani supaya anda tidak tersandung, tetapi sekurang-kurangnya menerima dan menganalisis nasihat itu. bahawa terdapat hubungan yang terputus. untuk fakta mudah bahawa saya ingin akhirnya mempunyai kehidupan. untuk menjalani sisa hidup dengan sebaik mungkin sejak saya menunaikan tanggungjawab yang paling besar terhadap anak-anak. Saya faham bahawa anda adalah seorang ibu sehingga mati, tetapi jangan jadikan ibu anda sebagai berat keputusan anda. Saya membawa saya, mengunyah, menelan dan dihadam, dan tanpa bantuan. ini adalah sesuatu yang mendakwa saya sama. bahawa saya melakukannya sendiri oleh itu dia juga kerana saya tidak mahu membantu. Sungguh, ia luar biasa. Ia tidak mudah, tetapi ia juga tidak mustahil. Bagaimana saya boleh melakukannya? bila masa saya? Bilakah saya boleh membuat kehidupan untuk diri saya sendiri? Bilakah saya boleh berasa gembira untuk menjadi diri saya sendiri?