Kami menemubual Laura Perales: "Satu-satunya cara untuk menjalani seksualiti secara sihat adalah dengan mempromosikan asuhan yang sihat"

Kami telah membincangkan mengenai seksualiti anak dengan Laura Perales Bermejo; Laura adalah ahli psikologi kanak-kanak dan pakar dalam pencegahan dan psikologi perinatal. Di laman web anda Keibubapaan yang dikawal sendiri anda akan mengetahui sedikit lagi. Tepat di sana anda akan menemui artikel yang disebut "Pencegahan dan cadangan mengenai penderaan seksual kanak-kanak", di mana anda dapat membaca: 'Bertentangan dengan apa yang difikirkan dan seperti yang telah kami komen sebelumnya, membiarkan anak mengalami atau menemui seksualiti dari rasa ingin tahu mereka tidak berbahaya (asalkan ia sihat)'.

Teks itulah yang mula saya kenali sebagai protagonis wawancara ini, dan karyanya. Selain psikoterapi dengan kanak-kanak dan orang dewasa, Laura mengembangkan bengkel mengenai topik-topik seperti seksualiti kanak-kanak atau had dan kemarahan; dan mempunyai program Latihan Keibubapaan Tahunan yang tersendiri; "Lingkaran keluarga" mereka juga terkenal (di mana para peserta belajar dengan cara yang berpengalaman). Untuk mengakhiri pembentangan, saya harus mengatakan bahawa dari pekerjaan profesionalnya dia selalu menyampaikan keperluan untuk orang, keluarga dan masyarakat, ubah perlakuan anak-anak, kerana berkali-kali apa yang kita yakini menjadi masalah sebenarnya percubaan anak untuk menyesuaikan diri dengan persekitaran. Saya meninggalkan anda dengan temu ramah:

Madres Hoy: Adakah kita terus menyampaikan idea salah mengenai seksualiti kepada kanak-kanak? Adakah kita moden tetapi masih menganggap seks "kotor", atau hanya persepsi saya?

Laura Perales: Memang pantang larang seksual masih berlaku, walaupun kita menyamar dengan kebebasan. Ini adalah sesuatu yang bersifat generasi, dikondisikan oleh penindasan yang sama seperti yang kita alami pada masa kanak-kanak, serta oleh konsepsi seksualiti sebagai sesuatu yang kotor, untuk disembunyikan, tidak ada hubungannya dengan seksualiti semula jadi. Dalam budaya lain yang kurang tercemar daripada kita, pengalaman seksualiti penuh, tanpa pantang larang atau penyembunyian. Ternyata dalam masyarakat ini tidak ada kekerasan, dan ini bukan secara kebetulan. Telah terbukti bahawa keseronokan somatosensori dan tidak menindas seksualiti menunjukkan korelasi terbalik dengan keganasan.

MH: Sekiranya seksualiti dan ekspresinya sihat, jika itu adalah sebahagian daripada perkembangan kita ... bagaimana kita dapat menjelaskan bahawa kita masih cenderung menyembunyikannya?

LP: Atas sebab yang sama yang saya nyatakan sebelumnya, jika seseorang mengalami penindasan seksualiti dan penyebaran konsep itu sebagai sesuatu yang kotor (dan ini bukan sahaja berlaku di rumah, ia adalah sesuatu yang sosial), tidak kira seberapa banyak teori itu diketahui dan memahami bahawa ia sihat, tindakan menindas akan muncul (walaupun dalam bentuk penampilan, ketidakselesaan ...). Maklumat diperlukan untuk menghilangkan mitos dan juga psikoterapi peribadi.

MH: Bagaimana perkembangan seksualiti pada kanak-kanak perempuan dan remaja lelaki? (Sehingga 6 tahun).

LP: Seksualiti adalah sesuatu yang hadir dari saat pembuahan, melalui tahap yang berbeza. Kerana seksualiti bukan hanya hubungan seksual orang dewasa, kami sangat membatasi konsepnya. Seksualiti adalah segala yang melibatkan keseronokan. Sebagai contoh, bayi yang menyusu dari ibunya dengan cara yang menyenangkan adalah seksualiti. Dari usia tiga tahun, ada penemuan genital, memulakan permainan dalam arti itu. Dengan kemasukan ke sosial, dengan anak-anak lain, penjelajahan juga muncul di antara mereka. Dan persoalannya, sangat ditakuti oleh ibu bapa. Semuanya sihat, normal.

MH: Kanak-kanak perempuan dan lelaki ketika mereka masih kecil ingin mengetahui segala-galanya dan mengemukakan soalan, ibu bapa sedikit takut dengan soalan-soalan ini dan kita tidak mempunyai sifat semula jadi, tetapi bagaimana kita boleh menjadi semula jadi jika kita telah dewasa dalam persekitaran yang mempunyai batasan? Adakah kita harus bertindak balas terhadap semua kebimbangan anak-anak kita?

LP: Ya, adalah penting agar kita tidak berbohong kepada mereka atau menghindarinya, kita mesti menjawab apa yang mereka tanyakan kepada kita, ketika mereka bertanya kepada kita, tanpa menjangka atau memberikan ceramah yang luas, menjawab apa yang mereka tanyakan kepada kita. Ketakutan untuk menjawabnya dikurangkan sebaik sahaja ibu bapa memahami bahawa, selain menjadi sesuatu yang sihat, jika mereka tidak memberi mereka jawapan, anak-anak akan mencarinya di tempat lain. Dan tentunya visi seksualiti yang mereka cari dalam masyarakat tidak sihat.

MH: Adakah terdapat topik yang penting untuk dibincangkan dengan kanak-kanak perempuan dan lelaki sebelum remaja?

LP: Sudah tentu, dari banyak subjek, dan ini adalah salah satu daripada seksualiti. Mempunyai pengalaman yang sihat dan dengan maklumat yang lebih dekat dengan seksualiti semula jadi (bukan untuk orang sakit, dengan yang sosial), akan memberi mereka senjata untuk menentang penderaan seksual, dan terhadap amalan yang tidak mereka ingin lakukan, walaupun ada tekanan sosial. Pantang larang itu milik kita, bukan milik merekaSekiranya kita menghasilkan semula kitaran dan terus menunjukkan kepada mereka apa yang tidak sihat atau menyembunyikan apa yang sihat, mereka juga akan menderita.

MH: Ini adalah pada masa remaja (mungkin sekitar 15 tahun?) Ketika orang tersebut mempunyai minat untuk melakukan hubungan seksual yang serupa dengan yang kita miliki sebagai orang dewasa, dan sejak saat itu kita dewasa menjadi terobsesi dengan kemungkinan risiko?

LP: Kadang-kadang ia berlaku bahkan sebelum usia itu, masalahnya bukan pada masa remaja di mana ini terjadi, tetapi maklumat yang menyimpang yang sampai kepada mereka dan mempunyai hubungan hanya kerana tekanan sosial atau peranan gender (juga tidak wajar). Yaitu, risikonya bukan kerana mereka mempunyai hubungan, tetapi mereka memilikinya tanpa ingin memilikinya, tanpa perlindungan, di tempat-tempat berbahaya ... Kita dapat mencegahnya, pertama dengan keibubapaan dengan ikatan dan hubungan di mana ego anak dapat dibina dengan kuat, kedua tanpa menekan seksualiti sejak kecil sehingga mereka mencari pengalaman yang menyenangkan (tidak dipaksa atau sakit) dan mempunyai maklumat yang diperlukan Ketiga, mempercayai mereka dan membiarkan mereka membawa pasangan mereka pulang, dalam persekitaran yang selamat, dengan alat kontraseptif. Perbezaan antara membenarkan ini atau tidak adalah bahawa jika kita tidak mengizinkannya, mereka akhirnya akan menjalin hubungan., tetapi di ladang, mungkin mabuk atau dibius, dan dengan cara yang sangat buruk, dengan risiko yang disiratkan.

MH: Seperti yang anda ketahui, ada berita tertentu yang memberitahu kita mengenai amalan risiko pada remaja bawah umur (contohnya dok). Tanpa memikirkan apakah mereka adalah legenda bandar atau tidak, adakah gadis dan lelaki boleh membina seksualiti mereka dengan cara yang sihat? Apakah syarat yang harus diberikan untuk ini?

LP: Ya, ini wujud, dermaga (dan amalan lain) bukan legenda bandar. Saya juga pernah mengetahui kes kanak-kanak berusia 12 atau 13 tahun yang mempraktikkannya; dan kehamilan pada usia tersebut. Peranan gender yang tidak wajar, machismo, mempunyai banyak kaitan dengannya.

Sistem yang lengkap menunjukkan kepada anak-anak lelaki bahawa mereka harus menjaga emosi mereka kepada diri mereka sendiri, menjadi "macho" dan bahawa mereka harus memakai boot yang menginjak wanita, dan kami mengajarkan kepada gadis-gadis bahawa mereka harus tetap berada di bawah but itu dan menjadi objek. Banyak mesej berterusan di kedua arah membombardir mereka sejak kecil, dari iklan, lagu, mainan seksis, dll. Di samping itu, jenis amalan ini adalah hasil daripada didikan yang tidak ada atau otoriter yang biasanya berlaku pada kanak-kanak, dan juga penindasan seksualiti semula jadi.

Untuk mengelakkan ini, perkara pertama yang harus kita lakukan adalah memahami biologi, apa yang bayi dan anak perlukan, membezakannya dari budaya, dan juga menginternalisasikan bahawa semua yang berlaku semasa pengasuhan dapat menunjukkan gejala bertahun-tahun kemudian. Semuanya bertambah, tidak ada pemisahan antara apa yang berlaku ketika mereka masih bayi dan apa yang mereka alami semasa remaja. Penting untuk meningkatkan kesedaran, kesihatan mental anak-anak mereka dan kemanusiaan masa depan bergantung pada pemeliharaan dari keselamatan, ikatan, kulit dan mata. Ego anak akan terbentuk dalam tiga tahun pertama kehidupan, dan untuk itu ia memerlukan ibunya (ini adalah biologi, ini bukan persoalan ideologi). Dan ibu itu memerlukan 'suku' untuk menjaganya, memanjakannya, untuk mendorongnya berehat agar dapat menjaganya. Ini adalah kegagalan besar organisasi sosial kita, ibu-ibu bersendirian, kewalahan, tidak kelihatan, disalahkan walaupun bernafas. Kadang-kadang mereka adalah ibu kerana tekanan sosial, kerana diandaikan bahawa anda harus menjadi wanita, ketika sangat penting untuk mencintai, tanpa kewajiban atau peranan yang dikenakan.

Pada masyarakat yang saya beri komen pada awalnya, dekat dengan alam semula jadi, tanpa penindasan seksual, ada juga penjagaan ibu yang sangat baik, sebuah suku yang melindungi ibu dan menyukai kejadian biologi. Tidak ada kaitan dengan budaya kita. Ini akan menguntungkan, bersama dengan memelihara ikatan, pembentukan diri yang kukuh dan ketiadaan kekosongan untuk menutupi, yang membolehkan remaja ini mengatakan tidak pada perkara yang tidak mereka mahu lakukan (jika mereka tidak mahu melakukannya , sama ada dermaga, dadah, alkohol ... Sebilangan besar masa mereka akhirnya melakukan perkara-perkara ini kerana tekanan dari kumpulan, berusaha memberikan gambaran "lebih tua", atau tepat sebagai pemberontakan terhadap larangan orang dewasa. Dan seksualiti dilarang, disembunyikan, dalam masyarakat kita.

MH: Dan omong-omong, walaupun setiap orang mengalami seks dengan cara yang sangat peribadi, dan kita semua mempunyai keperluan kita sendiri ... adakah cara untuk mempunyai seksualiti yang sihat? iaitu?

LP: Ramai orang tidak tahu apa itu orgasme. Sama ada mereka tidak merasa senang (kadang-kadang bahkan ada penderitaan), atau ada sebahagian kecilnya, yang tidak ada kaitan dengan orgasme yang sebenarnya (walaupun tidak pernah mengalaminya, orang itu percaya bahawa mereka mengalami orgasme). Tetapi seperti yang saya nyatakan sebelumnya, seksualiti melangkaui genitaliti orang dewasa. Ia adalah keseronokan. Ada orang yang menyangkal pengalaman kesenangan, ada hukuman diri, perasaan tidak layak, yang telah disatukan sejak awal kanak-kanak, dengan penolakan, misalnya lengan ibu bapa mereka, mencela jika mereka menyentuh alat kelamin mereka, pemutus tubuh yang progresif dan apa yang menyenangkan bagi kita yang berlaku dengan didikan, kebiasaan yang terpisah, sarat dengan hukuman, pertengkaran, kurang bermain, hubungan, dll.

Sekiranya kita terputus dari badan dan kesenangan, bagaimana seksualiti orang dewasa kita? Satu-satunya cara untuk menjalani seksualiti secara sihat adalah dengan mempromosikan keibubapaan yang sihat dan melepaskan peranan gender.

MH: Apa yang akan anda katakan kepada ibu bapa yang merasa bimbang kerana mereka mendapati anak perempuan atau anak lelaki mereka melancap?

LP: Jangan bimbang sama sekali, ini adalah petanda baik bahawa ini berlaku. Daripada merasa cemas, dia mengatakan kepadanya bahawa dia juga melakukannya dan itu menyenangkan. Oleh itu, dengan rujukan ini, kami membantu anak kami untuk tidak membuat dalaman bahawa ia adalah sesuatu yang tidak wajar atau bahawa mereka merasa bersalah kerana merasa senang.

MH: Dan apa yang anda katakan kepada ibu bapa lain yang bingung kerana remaja mereka ingin menyelinap masuk ke bilik dengan pasangan mereka?

LP: Nah, perkara yang sama yang saya sebutkan di atas, hubungan apa yang akan mereka lakukan, sama ada kita meninggalkannya atau tidak, membiarkan mereka melakukan hubungan di rumah akan melindungi mereka dari bahaya dengan memilikinya di mana saja, dan tanpa perlindungan.

MH: Bagaimana anda menghargai pendidikan seksual sekolah dan institusi negara kita?

LP: Anda mesti banyak meningkatkan. Saya tidak tahu apa yang dilakukan di semua pusat, tetapi apa yang saya lihat mengenai pendidikan seks lebih berkaitan dengan meletakkan kondom atau memberi tampon daripada dengan seksualiti. Lebih dari sekadar mendidik apa-apa, kita harus berhenti menindas. Bagaimana kita akan mengajar orang dewasa mengenai seksualiti, jika kita sudah disekat?

Untuk menamatkan, Saya harus berterima kasih kepada Laura atas kerjasamanya, dan semoga anda sangat menyukai wawancara itu. Saya seronok melakukannya dan walaupun sukar untuk dipilih, saya tinggal dengan ungkapan: «Sistem yang lengkap menunjukkan kepada anak-anak bahawa mereka harus menjaga emosi mereka kepada diri mereka sendiri, menjadi‘ macho ’dan bahawa mereka harus memakai boot pada wanita, dan kami mengajar kepada gadis-gadis yang harus tetap berada di bawah but dan menjadi objek. Saya berpendapat bahawa seluruh masyarakat harus memikirkan semula perlakuan kanak-kanak dengan serius, tetapi juga peranan gender dan salah tanggapan lain yang kita sampaikan dengan rela atau tidak, jika tidak, masalah yang kita ada (seperti keganasan jantina) boleh bertambah buruk daripada diselesaikan.