Kadangkala kita fikir adalah perlu untuk mengajar kanak-kanak nilai-nilai murni, dan sudah tentu, ini penting. Nilai-nilai dan adab yang baik dipelajari di rumah, tetapi sebelum mengajar kanak-kanak untuk mengatakan "Maaf," "Maafkan saya , " dan "Terima kasih ," kita orang dewasa mesti belajar untuk mengatakannya sendiri. Ia bukan sekadar mengajar peraturan yang sopan, tetapi tentang menunjukkan melalui tingkah laku harian kita bagaimana untuk meminta maaf dan menyatakan rasa terima kasih dengan ikhlas . Dan yang paling penting: bukan sahaja mengatakannya kepada orang lain, tetapi mengatakannya kepada anak-anak kita sendiri apabila perlu.
Kanak-kanak belajar melalui teladan ibu bapa mereka, dan ini adalah sesuatu yang perlu diingat setiap hari sepanjang tahun. Jika anda mahu anak-anak anda belajar untuk mengatakan "Maafkan saya , " "Maafkan saya," dan "Terima kasih," anda mesti mengucapkannya kepada mereka terlebih dahulu. Jangan malu untuk meminta maaf atau mengucapkan terima kasih kepada anak anda ; anda tidak lebih tinggi daripada mereka, dan mereka juga bukan. Anda adalah orang yang berada dalam hubungan, dan dalam hubungan itu, rasa hormat mesti saling menghormati. Ajar mereka dengan rendah hati supaya mereka belajar untuk bersikap rendah hati.
Tambahan pula, apabila seorang kanak-kanak mengalami permintaan maaf atau ucapan terima kasih daripada ibu bapa mereka, mereka belajar bahawa emosi mereka penting dan berharga kepada orang lain . Ini menguatkan harga diri mereka, memupuk keterikatan yang kukuh, dan meletakkan asas untuk kesihatan emosi jangka panjang yang baik.
Sebelum anak belajar meminta maaf
Sebelum seorang kanak-kanak boleh memohon maaf, mereka mesti terlebih dahulu memahami apa yang telah mereka lakukan salah. Menyedari bahaya yang disebabkan dan tanggungjawab mereka sendiri adalah satu proses yang kompleks , sesuatu yang agak sukar bagi kanak-kanak di bawah umur 5 tahun. Kanak-kanak kecil berada dalam peringkat egosentrik dan tidak selalu memahami betul dan salah. Mereka masih belum mempunyai empati atau kemahiran berfikir abstrak yang diperlukan untuk memahami sepenuhnya akibat daripada tindakan mereka.
Itulah sebabnya ibu bapa dan guru perlu campur tangan dan menunjukkan bila permohonan maaf diperlukan. Bagi kanak-kanak berumur dua tahun, adalah perlu untuk menerapkan peraturan yang jelas dan konsisten supaya mereka dapat belajar antara yang betul dan yang salah dan tahu bila sesuai untuk mengatakan "Saya minta maaf." Jika mereka tidak mengatakannya semasa kecil, jangan risau; apa yang penting ialah mereka secara beransur-ansur memahami kepentingannya dan anda membimbing mereka dengan menggambarkan apa yang berlaku: "Awak menolak kawan awak, dan ia sakit, sebab itu dia menangis."
Sebaliknya, apabila kanak-kanak berumur antara 3 dan 5 tahun, mereka perlu memahami mengapa penting untuk meluahkan perasaan mereka , dan mereka harus mula melakukannya secara beransur-ansur… Dan anda akan menjadi teladan terbaik mereka. Pada usia ini, mereka sudah boleh mula mengenal pasti emosi asas (kesedihan, kemarahan, kegembiraan, ketakutan) dan memahami bahawa tindakan mereka mempengaruhi orang lain, walaupun mereka mungkin masih sukar untuk berempati dengan orang lain.
Apabila anda mahu anak-anak kecil anda meluahkan perasaan mereka, anda harus menjelaskan dengan ringkas mengapa ia penting: " Kita berkata 'Saya minta maaf' apabila kita melakukan sesuatu yang mengganggu atau menyakiti orang lain ." Walaupun benar bahawa pada usia ini kanak-kanak belum sepenuhnya mampu meletakkan diri mereka di tempat orang lain, ini penting untuk mula memupuk empati sejak awal—benih yang pasti akan membuahkan hasil pada masa hadapan.
Adalah penting untuk menunjukkan perasaan kanak-kanak lain dan menggalakkan kanak-kanak kecil untuk cuba membayangkannya dengan bertanya soalan seperti, "Luis sedang menangis, bagaimana agaknya perasaannya? " atau "Tengok wajahnya, dia kelihatan sedih, bukan? Apa yang boleh kita lakukan untuk membuatnya berasa lebih baik?" Dengan cara ini, kita beralih daripada pengamalan moral yang abstrak kepada pengalaman hidup yang konkrit yang boleh difahami oleh kanak-kanak dengan lebih baik.
Apabila menulis permohonan maaf, tumpuan harus diberikan kepada tingkah laku, bukan kanak-kanak. Ini bermakna kanak-kanak perlu memahami bahawa tingkah laku itu perlu diubah, dan tiada apa yang salah dengan mereka sebagai manusia . Daripada mengatakan "awak jahat," mengatakan "awak telah melakukan sesuatu yang menyakiti seseorang" membantu kanak-kanak berasa bertanggungjawab dan mampu menebus kesalahan, bukannya malu atau terhina.
Permohonan maaf tidak bermakna jika tingkah laku tidak berubah. Itulah sebabnya penting untuk menyatakan semula peraturan, membincangkan akibat semula jadi dari apa yang berlaku ("jika anda memukul, orang lain tidak akan mahu bermain dengan anda lagi"), dan memastikan bahawa akibatnya dikuatkuasakan dengan hormat. Matlamatnya bukanlah untuk kanak-kanak mengulangi "maaf" yang kosong, tetapi untuk mereka memahami, merasa, dan mahu bertindak berbeza pada masa akan datang.
Mengapa begitu penting untuk mengajar orang bagaimana untuk meminta maaf dan bagaimana untuk memaafkan?
Mengajar cara memohon maaf dan memaafkan adalah alat yang membolehkan kita membina hubungan yang sihat dan mengekalkannya sepanjang semua peringkat kehidupan kita. "Saya minta maaf" yang ikhlas membayangkan rasa hormat, empati, dan tanggungjawab, serta membantu memperbaiki ikatan yang rosak.
Di sebalik ungkapan "Maaf" atau "maafkan saya" yang mudah terletak tingkah laku yang lebih kompleks daripada yang kelihatan pada mulanya, dan sesuatu yang tidak mudah untuk disampaikan kepada anak-anak kita. Meminta kemaafan bermaksud mengakui kesilapan kita, bertanggungjawab atas bahagian kita, dan menunjukkan kesediaan untuk memperbaiki diri . Ini sudah sukar bagi kebanyakan orang dewasa, jadi bagi seorang kanak-kanak, yang sedang belajar mengenal pasti emosi mereka, ia boleh menjadi lebih mencabar.
Tambahan pula, pengajaran ini hanya berharga jika ia tidak berdasarkan ketakutan terhadap penolakan atau rasa bersalah. Seorang kanak-kanak atau orang dewasa yang memohon maaf secara ikhlas biasanya dibesarkan dengan rasa hormat, kasih sayang tanpa syarat, dan empati. Mereka dibenarkan untuk meneroka emosi mereka dengan sokongan, tanpa ejekan atau penafian . Disebabkan ini, mereka boleh berhubung dengan perasaan mereka sendiri, dengan perasaan orang lain, dan membuat pembetulan secara tulen.
Apabila pembelajaran ini dilakukan dengan baik, ia membantu mereka pada masa hadapan untuk membina dan mengekalkan hubungan yang rapat, berkomunikasi dengan lebih baik, dan mengembangkan harga diri yang lebih kuat . Mengetahui cara untuk mengatakan "Saya salah" atau "Saya minta maaf" tanpa berantakan atau berasa terhina adalah kemahiran utama untuk dewasa.
Teladan anda adalah perkara yang paling penting.
Kanak-kanak belajar daripada orang dewasa, dan jika anda benar-benar mahu mereka menghargai perkataan "Maafkan saya" dan "maafkan saya ," maka anda mestilah menjadi teladan terbaik mereka. Kanak-kanak perlu melihat orang dewasa yang juga bertanggungjawab atas tindakan mereka dan, lebih-lebih lagi, yang menunjukkan bahawa apa yang penting bukanlah tindakan itu sendiri, tetapi mengenali kesilapan itu dan mencari penyelesaian supaya ia tidak berulang lagi.
Contohnya, jika anda pernah menjerit kepada anak-anak anda kerana anda tertekan tentang kerja atau atas sebab lain, jangan biarkan perasaan itu terlepas pandang. Jeritan akan sentiasa menyakiti perasaan anak-anak anda , jadi adalah penting untuk anda memohon maaf dan menunjukkan kepada mereka bahawa anda bertanggungjawab atas salah laku anda.
Terangkan kepada anak anda mengapa anda menjerit, mengapa ia tidak kena, dan lain kali anda akan berusaha untuk mengawal emosi negatif anda (dan kemudian melakukannya). Salah satu cara untuk mengawal emosi ini adalah dengan meninggalkan bilik di mana anda rasa seperti hendak meletup, tarik nafas dalam-dalam beberapa kali, dan kira hingga 20. Kemudian, fikirkan semula situasi itu dan hadapinya dengan tenang dan damai. Kuasa keibubapaan sebenar bukan terletak pada menjerit, tetapi pada ketenangan dan konsistensi.
Tidak perlu berdrama atau memberi ucapan panjang lebar. Kata-kata ringkas "Saya hilang sabar, maaf, saya tidak sengaja bercakap dengan awak seperti itu, saya akan cuba melakukan yang lebih baik" adalah mesej yang kuat. Anak anda melihat bahawa melakukan kesilapan adalah sebahagian daripada kehidupan, tetapi juga bahawa memperbaiki kesalahan adalah mungkin dan berharga . Ini mengurangkan rasa takut untuk melakukan kesilapan dan memupuk sikap yang lebih terbuka terhadap pembelajaran.
Begitu juga apabila kita mahu kanak-kanak belajar untuk mengucapkan terima kasih dan bersyukur. Jika terdapat suasana saling menghargai dan rasa syukur setiap hari di rumah , kanak-kanak itu secara semula jadi akan menghayatinya, tanpa memerlukan ceramah atau memaksa kata-kata yang sopan.
Mendidik dalam kesyukuran setiap hari
Begitu juga apabila kita mahu kanak-kanak belajar mengucapkan terima kasih dan bersyukur. Apabila anak-anak anda melakukan sesuatu untuk anda, walau apa pun, walaupun tindakan yang paling kecil… ucapkan terima kasih kepada mereka; mereka berhak menerimanya. Contohnya, jika anda meminta segelas air daripada mereka dan mereka membawakannya kepada anda, katakan dengan jelas, “Terima kasih kerana membawakan saya air; anda telah banyak membantu.” Jika mereka memberitahu anda bahawa anda kelihatan cantik dalam pakaian baharu anda, balaslah, “Terima kasih kerana berkata demikian; saya sangat gembira anda menyukainya.” Mereka berhak mendapat keselesaan emosi yang datang daripada mengucapkan dan menerima “terima kasih.”
Dengan cara ini, mereka akan mempelajari kepentingan mengucapkan terima kasih dan, lebih baik lagi, mereka akan tahu bagaimana rasanya menerima perkataan ini. Kepuasan melakukan sesuatu untuk orang lain dan melihat orang itu menunjukkan rasa syukur membangkitkan perasaan empati dan rasa kekitaan yang perlu dialami oleh kanak-kanak dengan kerap untuk menghayatinya.
Ramai orang dewasa cenderung untuk sentiasa membetulkan kanak-kanak dengan frasa seperti, “Apa yang awak katakan?” atau “Apakah perkataan ajaib itu?” Walaupun kadangkala diucapkan dengan penuh kasih sayang, ini boleh menimbulkan rasa malu, rasa salah, dan perebutan kuasa yang tidak perlu . Sebaliknya, adalah lebih hormat untuk menunjukkan rasa terima kasih: jika anak anda lupa untuk mengucapkan terima kasih, anda boleh mengambil inisiatif dan mengucapkannya sendiri, menunjukkan isyarat sopan tanpa memalukan atau mengaibkan mereka.
Contohnya, jika seseorang memberi anak anda sebiji gula-gula dan mereka tidak bertindak balas, anda boleh berkata dengan kuat, "Terima kasih banyak, itu sangat baik!" Kanak-kanak itu memerhatikan pemandangan itu dan, lama-kelamaan, akan cenderung untuk menirunya secara spontan. Tidak perlu memaksa atau sentiasa menuntut agar kanak-kanak belajar bersyukur ; mempercayai proses mereka dan menawarkan mereka banyak teladan positif adalah jauh lebih berkesan.
Dengan cara ini, sedikit demi sedikit, anda akan berubah daripada perlu mengingatkan anak anda tentang cara-cara sopan kepada melihat mereka berkata "terima kasih," "tolong," atau "saya minta maaf" secara semula jadi, tanpa rasa direndahkan atau malu. Mereka akan belajar bahawa kesopanan bukanlah satu kewajipan luaran, tetapi satu cara untuk memupuk hubungan yang penting bagi mereka.
Cara menolong kanak-kanak melakukannya
Kanak-kanak perlu belajar untuk bertanggungjawab dan bersyukur. Mereka mungkin takut, malu, atau segan untuk meminta maaf, jadi jangan terlepas idea-idea berikut untuk membantu mereka mencapai matlamat ini:
- Kekal neutral Apabila berhadapan dengan konflik, fokuslah pada penyelesaian dan bukannya menyalahkan orang lain. Daripada menyebelahi mana-mana pihak, bantu kedua-dua kanak-kanak meluahkan apa yang berlaku dan perasaan mereka.
- Lakukan sesuatu bersama-sama dengan anak anda Jika anda melihat dia menghadapi masalah untuk melakukannya sendiri, jangan paksa dia melakukan perkara yang dia tidak selesa. Anda boleh mencadangkan: "Bolehkah saya membantu anda meminta maaf kepadanya?" atau "Adakah anda ingin pergi bersama-sama dan mengucapkan terima kasih kepadanya?"
- Jangan mendesak atau memaksanya Jangan biarkan anak anda meluahkan perasaan mereka. Ini boleh memburukkan lagi keadaan dan menjadikan pengampunan atau rasa syukur dikaitkan dengan penghinaan atau kekalahan.
- Kawal kemarahan andaJika anda hilang sabar, kanak-kanak itu akan fokus untuk mempertahankan diri dan bukannya belajar daripada apa yang berlaku.
- Ikut inisiatif Apabila anak anda terlalu marah untuk meluahkan perasaan mereka, bantu mereka meluahkan perasaan mereka: “Saya rasa awak sangat marah dan tidak boleh bercakap sekarang. Kita boleh cuba selesaikan masalah apabila awak lebih tenang.”
- Berhati-hati jika terlalu mudahAdalah penting bagi kanak-kanak untuk tidak belajar untuk mengatakan "Maafkan saya," "maafkan saya," atau "terima kasih" tanpa benar-benar memahami maksudnya atau mengapa mereka mengatakannya. Jika ini berlaku, mereka akan mengulangi tingkah laku yang menyinggung perasaan itu dalam masa yang singkat kerana tidak akan ada refleksi atau perubahan sebenar.
Selain garis panduan umum ini, adalah penting untuk diingat bahawa tidak semua tingkah laku yang ditafsirkan oleh orang dewasa sebagai biadab sebenarnya adalah biadab . Selalunya, seorang kanak-kanak hanya bertindak mengikut peringkat perkembangan mereka. Memaksa mereka untuk meminta maaf sedangkan mereka masih belum memahami sepenuhnya sebabnya hanya menghasilkan gerak isyarat kosong dan memberi makan ego dewasa kita, tetapi menawarkan sedikit pembelajaran sebenar.
Jika anak anda belum bersedia atau emosinya sangat terganggu, anda boleh memohon maaf bagi pihak mereka: "Maafkan saya, anak saya sangat marah sekarang. Saya minta maaf, kita akan bincangkannya nanti di rumah." Ini menunjukkan kepada mereka bahawa meminta maaf adalah selamat dan mungkin, tanpa memaksa mereka . Kemudian, apabila keadaan telah reda, anda boleh bercakap tentang apa yang berlaku dan membantu mereka memproses pengalaman tersebut.
Aktiviti praktikal untuk memupuk sifat pemaafan dan rasa syukur
Bagi kebanyakan kanak-kanak, mempelajari kemahiran ini adalah lebih mudah melalui permainan dan aktiviti amali berbanding melalui penjelasan teori sahaja. Menjadikan pengalaman memaafkan dan bersyukur dalam kehidupan sebenar membantu mereka benar-benar menghayati konsep-konsep ini . Berikut adalah beberapa idea:
1. Permainan main peranan
Tidak kira berapa banyak anda menerangkannya, teori tidak selalunya difahami. Kadangkala perlu untuk meletakkan diri anda di tempat orang lain. Untuk melakukan ini secara terkawal, anda boleh berlatih skit pendek atau latihan main peranan.
Kemukakan senario, sama ada nyata atau khayalan, di mana seseorang melakukan kesilapan yang menyakitkan hati orang lain: contohnya, "Seorang kanak-kanak secara tidak sengaja mengoyakkan lukisan rakan mereka" atau "Seseorang menolak seseorang di atas set buaian." Dari situ, berimprovisasi. Matlamatnya adalah untuk kanak-kanak melihat diri mereka dalam kedua-dua peranan: orang yang menyebabkan kecederaan dan orang yang tercedera . Ini membolehkan mereka mengalami apa yang berlaku apabila seseorang meminta maaf, membetulkan kesalahan, atau tidak.
2. Bola perasaan
Jika terdapat konflik antara dua (atau lebih) kanak-kanak, aktiviti ini boleh digunakan. Kanak-kanak yang tersinggung, bukannya hanya marah atau sedih, harus membaling bola kepada kanak-kanak yang mengganggu mereka. Apabila mereka membalingnya, mereka menyatakan perasaan mereka: “Saya sedih kerana awak mengambil mainan saya,” “Saya takut apabila awak menolak saya.” Kanak-kanak yang seorang lagi melakukan perkara yang sama, menjelaskan tingkah laku mereka: “Saya marah kerana awak tidak membenarkan saya bermain.”
Bola menjadi alat untuk menyalurkan perasaan dan membuka dialog . Orang yang melakukan kesilapan akan menyedari apa yang telah berlaku dan keinginan untuk menebus kesalahan dan meminta maaf mungkin timbul secara spontan.
3. Tong "pengampunan"
Ada kemungkinan seorang kanak-kanak menyedari kesilapan mereka tetapi begitu terhalang untuk mengakuinya, atau begitu bangga sehingga meminta maaf adalah sukar. Daripada memaksa mereka secara langsung, satu ritual simbolik kecil boleh digunakan.
Minta mereka menulis atau melukis di sehelai kertas apa yang mereka lakukan salah. Kemudian, minta mereka merenyukkannya dan cuba membuangnya ke dalam tong sampah dengan perkataan "maaf" tertulis di atasnya. Aktiviti mudah ini membantu mereka melepaskan ketegangan, mengakui kesilapan mereka, dan melihat bahawa menebus kesalahan bukanlah kiamat . Selepas permainan, mereka biasanya lebih mudah menerima untuk bercakap dan meminta maaf kepada orang yang mereka terjejas.
4. Sudut Kesyukuran
Anda juga boleh mencipta "sudut kesyukuran" kecil di rumah atau di dalam bilik darjah menggunakan kotak, balang atau mural. Sekali seminggu, semua orang menulis atau melukis siapa yang telah membantu mereka atau membuat mereka berasa gembira pada hari itu: "Abang saya telah membantu saya membuat teka-teki," "Cikgu mendengar saya ketika saya sedih."
Selepas itu, jika kanak-kanak itu mahu, mereka boleh berkongsi pengalaman mereka dengan kuat, dan dialog boleh dimulakan: “Adakah anda ingin mengucapkan terima kasih kepada mereka?” “Bagaimana anda ingin berbuat demikian?” Tiada siapa yang dipaksa untuk bercakap atau menyatakan rasa terima kasih; ruang hanya dicipta untuk pengalaman itu muncul secara semula jadi . Lama-kelamaan, kanak-kanak menjadi lebih sedar tentang bantuan yang mereka terima dan kesejahteraan yang datang daripada menyatakan rasa terima kasih.
Ketekalan orang dewasa: cermin sebenar
Ibu bapa perlu sedar sama ada mereka benar-benar konsisten dalam didikan anak-anak mereka dan sama ada mereka memberikan contoh terbaik untuk mereka. Tidak cukup hanya menuntut 'adab yang baik' jika tingkah laku kita sendiri tidak mencerminkan rasa hormat, empati, dan keupayaan untuk memohon maaf.
Jika kita meminta anak-anak kita memohon maaf apabila mereka menyakiti kita, tetapi kemudian, jika kita terserempak dengan mereka, bukannya meminta maaf, kita malah memarahi mereka, “Awak selalu menghalang!”, mesejnya bercanggah. Apa yang akhirnya akan dihayati oleh anak bukanlah apa yang kita katakan, tetapi apa yang mereka lihat kita lakukan setiap hari.
Sebaliknya, apabila kanak-kanak melihat contoh teladan mereka mengakui kesilapan mereka, memperbaiki diri, dan meluahkan rasa terima kasih secara semula jadi, mereka belajar bahawa mengakui kesilapan sendiri bukanlah sesuatu yang memalukan, tetapi sebaliknya merupakan tanda kematangan dan kekuatan . Keselarasan antara kata-kata dan tindakan ini adalah asas untuk membesarkan anak-anak yang sihat secara emosi.
Mengajar kemaafan dan rasa syukur bukanlah tentang mengulangi frasa kosong, tetapi tentang membimbing kanak-kanak untuk mengetahui bahawa ia adalah sebahagian daripada hubungan yang bermakna, di mana tindakan mereka memberi impak, dan di mana membuat pembetulan dan menyatakan rasa syukur menguatkan ikatan tersebut . Apabila mereka benar-benar merasakannya, perkataan "maaf" dan "terima kasih" timbul secara semula jadi, tanpa paksaan, sebagai ungkapan asli dunia dalaman mereka.
Sepanjang tempoh didikan anak-anak anda, akan terdapat banyak saat apabila mereka melakukan kesilapan, marah, secara tidak sengaja menyakiti orang lain, atau lupa untuk mengucapkan terima kasih; dan akan terdapat juga banyak masa apabila anda sendiri melakukan kesilapan. Mengubah setiap situasi ini menjadi peluang untuk memohon maaf, meluahkan rasa terima kasih, dan menebus kesalahan dengan penuh hormat akan menjadi salah satu hadiah terhebat yang boleh anda berikan kepada mereka: keupayaan untuk memupuk hubungan dan diri mereka sendiri dengan kejujuran, empati, dan kasih sayang diri.