Tại sao con tôi không muốn mượn đồ chơi của mình?

Con trai của chúng tôi yêu cầu chúng tôi đưa nó đến sân chơi với một người bạn rất tốt từ trường mẫu giáo. Chúng tôi đồng ý với yêu cầu của bạn, nhưng chúng tôi phải đợi vài ngày vì trời không ngừng mưa. Sau khi tích tụ lo lắng và ảo tưởng, thời điểm mong đợi bấy lâu cuối cùng cũng đến. Mẹ của bạn anh ấy đã vui vẻ đề nghị tham gia cùng chúng tôi.

Trẻ em lặng lẽ chơi trên cát với xô, cào và xẻng. Đột nhiên, việc kéo chiếc xô màu xanh bắt đầu. Không ai sẵn sàng từ bỏ nó. Chúng tôi phát hiện ra rằng con trai của chúng tôi là chủ nhân của món đồ chơi và chúng tôi yêu cầu nó cho bạn mình mượn. Anh ấy dứt khoát từ chối và chúng tôi đỏ mặt và không biết phải làm gì. Vài phút sau, cái xô màu xanh sẽ bị bỏ lại trên cát và xung đột sẽ xảy ra vì cái xẻng màu đỏ. Chúng ta bắt đầu tự hỏi: bản chất con trai chúng ta có ích kỷ không?

Khẳng định bản thân
Trước hết, chúng ta phải nhớ rằng giữa năm thứ hai và thứ ba của cuộc đời, bản sắc riêng của đứa trẻ được sinh ra. Nếu trẻ sơ sinh không thể phân biệt rõ ràng giữa mình và phần còn lại của thế giới, từng chút một, chúng sẽ thiết lập sự khác biệt đó. Đầu tiên họ sẽ có thể nhận ra mình trong gương hoặc trong một bức ảnh; sau đó chúng sẽ khám phá cơ thể mình và phân biệt nó với các vật thể bên ngoài; sau này chúng sẽ học cách phân biệt mọi người và nhận ra tên của chính mình.

Khoảng hai tuổi, đứa trẻ bắt đầu quá trình tự khẳng định mình. Một trong những từ mà các ngôi sao trong thời của ông là "Tôi". Mặc dù anh ta không phải lúc nào cũng phát âm nó, nhưng anh ta có xu hướng phân định ranh giới giữa con người của mình và của người khác bằng những hành động hàng ngày của mình. Anh ta chủ yếu chơi một mình và khi có những đứa trẻ khác, chơi cùng với chúng, nhưng hiếm khi "với" chúng.

Mặt khác, bằng cách chống lại nó, nó khẳng định lại bản sắc của mình. Nếu bị cuốn theo những gì người lớn nói với mình, anh ta sẽ không biết mình có mong muốn hay ý định của riêng mình hay không. Cách rõ ràng nhất để cảm thấy rằng bạn có ý chí của riêng mình và khác biệt với những người khác là nói "không". Những cử chỉ từ chối đi kèm với sự bướng bỉnh và nổi loạn cũng là đặc điểm của lứa tuổi này: không muốn ăn, đánh nhau với trẻ hoặc phá đồ chơi.

Tự cho mình là trung tâm trước ích kỷ
Quá trình khẳng định bản sắc riêng của chúng đi kèm với một tập hợp các trải nghiệm mà chúng đã sống và tiếp tục sống, khiến đứa trẻ cảm thấy mình là trung tâm của vũ trụ. Từ khi sinh ra, anh ta đã được thỏa mãn mọi nhu cầu của mình; bố mẹ anh đã quan tâm đến anh từ những chi tiết nhỏ nhất và đã dành cho anh tất cả tình yêu, tình cảm và sự hiểu biết của họ. Cảm giác là duy nhất, không thể lặp lại và khác biệt với những người khác, cùng với "tính bình thường" mà đứa trẻ nhận được sự quan tâm và tình cảm của cha mẹ, thúc đẩy tính vị tha ngày càng tăng. Đặc điểm này nên được coi là một giai đoạn bình thường của sự phát triển nhân cách của bạn chứ không phải là một phẩm chất tiêu cực.

Sự phát triển trí tuệ và trải nghiệm của bản thân chẳng hạn như sự ra đời của một em trai hoặc sống với những đứa trẻ khác trong trường mẫu giáo, từng chút một khiến anh ta hiểu rằng anh ta không cô đơn trên thế giới và còn có những "người khác" được chăm sóc và chiều chuộng như chính mình. Phản ứng của họ đối với việc kiểm tra này thường là tiêu cực, thúc đẩy sự tự cho mình là trung tâm.

Cảm giác sở hữu
Đứa trẻ biết rất rõ đâu là của mình, nhưng cũng muốn tự mình làm ra những gì người khác có. Do đó, anh ta không những không sẵn sàng cho mượn đồ của mình mà còn giật đồ của trẻ em hoặc người lớn xung quanh mà không cần đợi bất kỳ sự đồng ý nào.

Mặt khác, anh ấy chưa thể “đặt mình vào vị trí của người khác” hoặc chấp nhận rằng có những quan điểm, suy nghĩ khác không phải của mình. Đó là lý do tại sao cô ấy trở nên say mê, chẳng hạn như khi bà cô ấy không muốn cho cô ấy mượn chiếc nhẫn là kỷ niệm của gia đình. Anh tuyên bố không còn yêu cô nữa và bỏ đi trong sự tức giận mà không nghe lời giải thích của người mình yêu.

Làm gì trong những tình huống này?

• Trên tất cả, đừng ám ảnh về chủ đề này hoặc nghĩ rằng con chúng ta là "xấu" về bản chất.

• Hiểu rằng đứa trẻ đang trải qua một giai đoạn phát triển khác, giai đoạn này sẽ biến mất theo thời gian.

• Không thể hiện phản ứng cực đoan: không dễ dãi tuyệt đối, cũng không trừng phạt liên tục.

• Chờ đợi diễn biến tâm lý của chính đứa trẻ thông qua trải nghiệm của nó với những đứa trẻ khác để cho trẻ thấy lợi ích của việc chia sẻ trò chơi và đồ vật và yêu cầu chúng thay vì trực tiếp bắt chúng.

• Hãy rèn luyện tính kiên nhẫn, sự hiểu biết và sự giáo dục với tinh thần tích cực của con cái chúng ta.

• Cần biết rằng đó không phải là một quá trình dễ dàng hay nhanh chóng mà nó diễn ra dần dần và tạo thành một giai đoạn khác trong quá trình trẻ thích nghi với môi trường xã hội.

THAM KHẢO
Eva Bargalló Chaves, "Năm thứ ba của cuộc đời", Sinh ra và lớn lên. Thế giới của con trai bạn từng bước, Barcelona, ​​Salvat, 2000, Tập XV.
Luciano Montero, Cuộc phiêu lưu của sự trưởng thành. Chìa khóa cho sự phát triển lành mạnh về nhân cách của con trai bạn, Buenos Aires, Planeta, 1999.