لقد تحدثنا عن النشاط الجنسي للأطفال مع Laura Perales Bermejo؛ لورا طبيبة نفسية للأطفال ومتخصصة في الوقاية وعلم نفس الفترة المحيطة بالولادة. على موقع الويب الخاص بك الأبوة المنظمة ذاتيا ستعرف أكثر من ذلك بقليل. هناك بالتحديد ستجد مقال يسمى "الوقاية والتوصيات بشأن الاعتداء الجنسي على الأطفال"، حيث يمكنك أن تقرأ: "على عكس ما هو معتقد وكما علقنا سابقًا ، فإن السماح للطفل بتجربة أو اكتشاف النشاط الجنسي من خلال فضوله ليس ضارًا (طالما أنه بطريقة صحية)".
كان هذا هو النص الذي بدأت من خلاله في التعرف على بطلة هذه المقابلة وعملها. بالإضافة إلى العلاج النفسي للأطفال والكبار ، تقوم لورا بتطوير ورش عمل حول موضوعات مثل النشاط الجنسي في مرحلة الطفولة أو الحدود ونوبات الغضب؛ ولديه برنامج تدريب الأبوة والأمومة السنوي الخاص به ؛ كما أن "دوائرهم العائلية" معروفة أيضًا (حيث يتعلم الحاضرون بطريقة اختبارية). لإنهاء العرض ، يجب أن أقول إنه من خلال عمله المهني ينقل دائمًا الحاجة إلى الأشخاص والأسر والمجتمع ، تغيير معاملة الأطفال ، لأن ما نعتقد أنه مشكلة في كثير من الأحيان هو في الواقع محاولة الطفل للتكيف مع البيئة. أتركك مع المقابلة:
Madres Hoy: هل نستمر في نقل الأفكار الخاطئة عن الحياة الجنسية إلى الأطفال؟ هل نحن حديثون ولكننا ما زلنا نعتبر الجنس "قذرًا" ، أم أنه مجرد تصوري؟
لورا بيراليس: في الواقع ، لا تزال المحرمات الجنسية سارية إلى حد كبير ، على الرغم من أننا نخفيها بالحريات. إنه شيء جيل ، مشروط بنفس القمع الذي عشناه في الطفولة ، وكذلك من خلال مفهوم الجنس كشيء قذر ، يجب إخفاؤه ، لا علاقة له بالجنس الطبيعي. في ثقافات أخرى أقل تلوثًا من ثقافتنا ، تكون تجربة الحياة الجنسية مليئة ، دون محرمات أو إخفاء. اتضح أنه لا يوجد عنف في هذه المجتمعات ، وليس بالصدفة. لقد تم المقارنة بين أن المتعة الحسية الجسدية وعدم قمع النشاط الجنسي يظهران علاقة عكسية مع العنف.
MH: إذا كانت الجنسانية وتعبيرها صحيين ، إذا كانت جزءًا من تطورنا ... كيف يمكننا أن نفسر أننا ما زلنا نميل إلى إخفائها؟
LP: لنفس السبب الذي ذكرته من قبل ، إذا تعرض شخص ما لقمع النشاط الجنسي ونقل هذا المفهوم كشيء قذر (وهذا لا يحدث فقط في المنزل ، إنه شيء اجتماعي) ، بغض النظر عن مدى معرفة النظرية و يفهم أنه صحي ، ستظهر الإجراءات القمعية (حتى في شكل المظهر ، وعدم الراحة ...). المعلومات مطلوبة لدحض الخرافات وكذلك العلاج النفسي الشخصي.
MH: كيف يتم تطور الجنس عند الفتيات والفتيان؟ (تصل إلى 6 سنوات).
LP: الجنس هو شيء موجود منذ لحظة الحمل ، يمر بمراحل مختلفة. لأن الجنس ليس مجرد جماع للبالغين ، فنحن نحد من هذا المفهوم كثيرًا. الجنس هو كل ما ينطوي على المتعة. فالطفل الذي يرضع من أمه بطريقة لطيفة هو الجنس ، على سبيل المثال. من سن الثالثة ، هناك اكتشاف للأعضاء التناسلية ، بدء الألعاب بهذا المعنى. مع الدخول إلى المجتمع ، مع الأطفال الآخرين ، يظهر الاستكشاف أيضًا بينهم. والأسئلة حتى يخافها الآباء. كل شيء صحي وطبيعي تمامًا.
MH: عندما يكون الأطفال صغارًا يريدون معرفة كل شيء وطرح الأسئلة ، فإن الآباء يخافون قليلاً من هذه الأسئلة ونفتقر إلى الطبيعة ، ولكن كيف يمكننا أن نكون طبيعيين إذا نشأنا في بيئة من القيود؟ هل يتعين علينا الاستجابة لجميع هموم أطفالنا؟
LP: نعم ، من المهم ألا نكذب عليهم أو نتجنبهم ، يجب أن نجيب على ما يطلبونه منا ، عندما يسألوننا ، دون توقع أو إجراء محادثات مستفيضة ، والإجابة على ما يستجوبوننا به. يتضاءل هذا الخوف من الإجابة عليها بمجرد أن يفهم الأهل أنه بالإضافة إلى كونهم شيئًا صحيًا ، إذا لم يعطوهم إجابات ، فإن الأطفال سيبحثون عنها في مكان آخر. وبالطبع فإن الرؤية الجنسية التي سيجدونها في المجتمع ليست صحية.
MH: هل هناك مواضيع مهمة للمناقشة مع الفتيات والفتيان قبل المراهقة؟
LP: بالطبع ، في العديد من الموضوعات ، وهذا موضوع الجنس هو أحدها. إن امتلاك تجربة صحية ومع معلومات أقرب إلى النشاط الجنسي الطبيعي (ليس للمرضى ، إلى الاجتماعي) ، سيوفر لهم أسلحة ضد الاعتداء الجنسي وضد الممارسات التي لا يرغبون في القيام بها ، على الرغم من وجودها ضغط اجتماعي. المحرمات لنا وليست لهمإذا أعدنا إنتاج الدورة واستمرنا في إظهار ما هو غير صحي أو إخفاء ما هو صحي ، فسوف يعانون أيضًا.
MH: في سن المراهقة (ربما حوالي 15 عامًا؟) عندما يكون لدى الشخص مصلحة في إقامة علاقات جنسية مماثلة لتلك التي لدينا كبالغين ، وهل منذ ذلك الحين يصبح البالغون مهووسين بالمخاطر المحتملة؟
LP: يحدث هذا أحيانًا حتى قبل هذا العمر ، فالمشكلة ليست لحظة المراهقة التي يحدث فيها هذا ، ولكن المعلومات المشوهة التي تصلهم ووجود علاقات فقط بسبب الضغط الاجتماعي أو الدور الجنساني (أيضًا غير طبيعي). يسمى، لا يكمن الخطر في أن لديهم علاقات ، بل أن لديهم علاقات دون الرغبة في أن تكون لهم ، دون حماية ، في أماكن خطرة ... يمكننا منع ذلك ، أولاً من خلال الأبوة والأمومة التي تربطها برابطة واتصال يمكن من خلالها بناء غرور الطفل بطريقة صلبة ، وثانيًا دون قمع النشاط الجنسي منذ الطفولة حتى يسعوا للحصول على تجربة ممتعة (لا قسريًا ولا مريضًا) ولديهم المعلومات اللازمة ثالثًا ، الثقة بهم والسماح لهم بإحضار شركائهم إلى المنزل ، في بيئة آمنة ، باستخدام وسائل منع الحمل. الفرق بين السماح بذلك أم لا هو أنه إذا لم نسمح بذلك ، فسوف ينتهي بهم الأمر إلى إقامة علاقات على أي حال.، ولكن بطريقة مقاصة ، ربما في حالة سكر أو مخدرة ، وبطريقة سيئة للغاية ، مع المخاطر التي ينطوي عليها ذلك.
MH: كما تعلم ، هناك أخبار معينة تخبرنا عن ممارسات الخطر لدى المراهقين القصر (على سبيل المثال قفص الاتهام). دون التفكير فيما إذا كانوا أساطير حضرية أم لا ، هل من الممكن أن يتمكن الفتيان والفتيات من بناء حياتهم الجنسية بطريقة صحية؟ ما هي الشروط التي يجب أن تعطى لهذا؟
LP: نعم ، هذا موجود ، الرصيف (وممارسات أخرى) ليست أسطورة حضرية. لقد عرفت حتى حالات لأطفال تتراوح أعمارهم بين 12 أو 13 عامًا مارسوها ؛ والحمل في تلك الأعمار. الأدوار غير الطبيعية بين الجنسين ، الذكورية ، لها علاقة كبيرة بها.
هناك نظام كامل يُظهر للأولاد أنهم يجب أن يحافظوا على عواطفهم ، وأن يكونوا "مفتوليين" وأن عليهم ارتداء الحذاء الذي يمشي على النساء ، ونعلم الفتيات أنه يجب عليهن البقاء تحت هذا الحذاء وأن يكونوا أشياء. العديد من الرسائل المستمرة في كلا الاتجاهين تقصفهم منذ الطفولة ، من الإعلانات والأغاني والألعاب الجنسية ، إلخ. بالإضافة إلى ذلك ، فإن هذه الأنواع من الممارسات هي نتيجة التنشئة الغائبة أو الاستبدادية التي تحدث عادةً للأطفال ، فضلاً عن قمع الجنس الطبيعي.
لمنع هذا ، فإن أول شيء يجب علينا فعله هو فهم علم الأحياء ، وما يحتاجه الرضيع والطفل ، وتمييزه عن الثقافة ، وأيضًا استيعاب أن كل ما يحدث أثناء الأبوة والأمومة يمكن أن تظهر عليه الأعراض بعد سنوات. كل ذلك يضيف ، لا يوجد فصل بين ما يحدث عندما يكونون أطفالًا وما يختبرونه في مرحلة المراهقة. من المهم رفع مستوى الوعي ، تعتمد الصحة النفسية لأطفالهم ولإنسانية المستقبل على التنشئة من الأمان والسند والجلد والعينين. تتشكل غرور الطفل في السنوات الثلاث الأولى من حياته ، ولهذا فهي بحاجة إلى أمه (هذا بيولوجي ، وليس مسألة أيديولوجيات). والأم بحاجة إلى "قبيلة" تعتني بها ، تدللها ، تفضل راحتها من أجل الاعتناء بها. هذا هو الفشل الكبير لمنظمتنا الاجتماعية ، فالأمهات وحدهن ، مرهقات ، وغير مرئيات ، ويلومن حتى على التنفس. في بعض الأحيان تكون أمهات بسبب الضغط الاجتماعي ، لأنه من المفترض أن تكون امرأة ، عندما يكون من المهم جدًا أن تحب ، دون أي التزام أو دور مفروض.
في المجتمعات التي ذكرتها في البداية ، بالقرب من الطبيعة ، بدون قمع جنسي ، هناك أيضًا رعاية رائعة للأمومة ، قبيلة تحمي الأمهات وتفضل حدوث بيولوجي. لا علاقة له بثقافتنا. من شأن هذا ، جنبًا إلى جنب مع التنشئة من الرابطة ، تكوين نفس قوية وغياب الفراغ في التغطية ، مما يسمح لهؤلاء المراهقين بقول لا للأشياء التي لا يريدون القيام بها (إذا كانوا لا يريدون فعل ذلك ) ، إما الرصيف ، المخدرات ، الكحول ... في معظم الأوقات ، ينتهي بهم الأمر بفعل هذه الأشياء بسبب ضغط المجموعة ، في محاولة لإعطاء صورة عن "كبار السن"، أو على وجه التحديد تمرد ضد تحريم الكبار. والجنس ممنوع ، خفي ، في مجتمعنا.
MH: وبالمناسبة ، على الرغم من أن كل شخص يختبر الجنس بطريقة شخصية للغاية ، ولدينا جميعًا احتياجاتنا الخاصة ... هل هناك طريقة للحصول على حياة جنسية صحية؟ الذي؟
LP: كثير من الناس لا يعرفون حتى ما هي النشوة الجنسية. إما أنهم لا يشعرون بالمتعة (في بعض الأحيان يكون هناك معاناة) ، أو أن هناك جزءًا صغيرًا منها ، لا علاقة له بالنشوة الجنسية الحقيقية (على الرغم من أنه لم يجربها أبدًا ، يعتقد الشخص أن لديه هزات الجماع). ولكن كما ذكرت من قبل ، فإن النشاط الجنسي يتجاوز حيوية البالغين. من دواعي سروري. هناك أناس ينكرون تجربة اللذة ، هناك عقاب ذاتي ، شعور بعدم الجدارة ، والذي توطد منذ الطفولة المبكرة ، مع إنكار ذراعي والديهم ، على سبيل المثال ، اللوم إذا لمسوا أعضائهم التناسلية ، الانفصال التدريجي للجسد وما هو ممتع بالنسبة لنا يحدث مع التنشئة المعتادة المنفصلة والمحملة بالعقوبات والمشاجرات وقلة اللعب والاتصال وما إلى ذلك.
إذا انفصلنا عن أجسادنا ومتعتنا ، فكيف سيكون شكل حياتنا الجنسية عند البالغين؟ الطريقة الوحيدة لعيش الحياة الجنسية بشكل صحي هي تعزيز الأبوة والأمومة الصحية والتخلي عن أدوار الجنسين.
MH: ماذا ستقول لوالد يشعر بالقلق لأنه اكتشف ابنته أو ابنه يستمني؟
LP: لا تنزعج على الإطلاق ، فهذه علامة جيدة على حدوث ذلك. وبدلاً من أن ينزعج ، يخبرها أنه يفعل ذلك أيضًا وأنه ممتع. وبالتالي ، من خلال هذه الإشارة ، نساعد ابننا / ابنتنا على عدم استيعاب أنه شيء غير لائق أو أنهم يشعرون بالذنب لشعورهم بالمتعة.
MH: وماذا تقول لوالد آخر يشعر بالحيرة لأن ابنه المراهق يريد التسلل إلى الغرفة مع شريكه؟
LP: حسنًا ، نفس الشيء الذي ذكرته أعلاه ، ما هي العلاقات التي سيقيمونها ، سواء تركناهم أم لا ، فإن السماح لهم بإقامة علاقات في المنزل سيحميهم من الخطر من خلال وجودهم في أي مكان ، وبدون أي حماية.
MH: كيف تقدر التربية الجنسية للمدارس والمعاهد في بلدنا؟
LP: عليك أن تتحسن كثيرا. لا أعرف ما الذي يتم عمله في جميع المراكز ، لكن ما رأيته فيما يتعلق بالتربية الجنسية له علاقة بوضع الواقي الذكري أو إعطاء السدادات القطنية أكثر منه بالجنس. أكثر من تعليم أي شيء ، يجب أن نتوقف عن القمع. كيف سنعلم الكبار عن الحياة الجنسية ، إذا كنا محجوبين بالفعل؟
وأخيرا، يجب أن أشكر لورا على تعاونها ، وآمل أن تكون قد أحببت المقابلة كثيرًا. لقد استمتعت بفعل ذلك ، وعلى الرغم من صعوبة الاختيار ، إلا أنني بقيت مع عبارة: "نظام كامل يُظهر للأطفال أنه يجب عليهم الاحتفاظ بمشاعرهم لأنفسهم ، وأن يكونوا" رجوليين "وأن عليهم أن يرتدوا الحذاء الذي يتخذه الخطوات. على النساء ، ونعلم الفتيات اللواتي يجب أن يبقين تحت هذا الحذاء وأن يصبحن أشياء. أعتقد أن المجتمع بأسره يجب أن يعيد التفكير بجدية في معاملة الأطفال ، وكذلك أدوار الجنسين والمفاهيم الخاطئة الأخرى التي ننقلها عن طيب خاطر أو بغير قصد ، وإلا فإن المشاكل التي نواجهها بالفعل (مثل العنف الجنساني) يمكن أن تتفاقم بدلاً من حلها.
المذكرة جميلة وتعليمية !! عليك أن تقرأه مرتين لتضمين مثل هذا المحتوى الحكيم حقًا. شكرا لوسي غراو من الأوروغواي
شكرًا جزيلاً لوسي ، نحن سعداء لأنك أحببته 🙂