لقد تحدثنا عن النشاط الجنسي للأطفال مع Laura Perales Bermejo؛ لورا طبيبة نفسية للأطفال ومتخصصة في الوقاية وعلم نفس الفترة المحيطة بالولادة. على موقع الويب الخاص بك الأبوة المنظمة ذاتيا ستعرف أكثر من ذلك بقليل. هناك بالتحديد ستجد مقال يسمى "الوقاية والتوصيات بشأن الاعتداء الجنسي على الأطفال"، حيث يمكنك أن تقرأ: "على عكس ما هو معتقد وكما علقنا سابقًا ، فإن السماح للطفل بتجربة أو اكتشاف النشاط الجنسي من خلال فضوله ليس ضارًا (طالما أنه بطريقة صحية)".
كان هذا هو النص الذي بدأت من خلاله في التعرف على بطلة هذه المقابلة وعملها. بالإضافة إلى العلاج النفسي للأطفال والكبار ، تدير لورا ورش عمل حول الجنسانية في مرحلة الطفولة، واحترام الحدود، والتعامل مع نوبات الغضب.كما أنها تدير برنامجها التدريبي السنوي الخاص بالتربية الواعية. وتُعرف "حلقات العائلة" التي تنظمها على نطاق واسع، وهي مساحات يتعلم فيها المشاركون من خلال التجربة ويتبادلون الخبرات. وختامًا، من المهم التأكيد على أنها تُشدد باستمرار، طوال مسيرتها المهنية، على ضرورة أن... يجب تغيير طريقة تعاملنا مع الأطفال، لأن العديد من السلوكيات التي نصنفها على أنها مشاكل هي في الواقع محاولات من الطفل للتكيف مع بيئته.أترككم مع المقابلة، مع إضافة نصائح عملية حول التربية الواعية والوقاية.
الجنس في مرحلة الطفولة والمحرمات الاجتماعية
الأمهات اليوم: هل نستمر في نقل الأفكار الخاطئة عن الحياة الجنسية إلى الأطفال؟ هل نحن حديثون ولكننا ما زلنا نعتبر الجنس "قذرًا" ، أم أنه مجرد تصوري؟
لورا بيراليس: في الواقع، لا تزال المحرمات الجنسية قائمة بقوة، رغم أننا نخفيها وراء حريات ظاهرية. إنها قضية جيلية، متأثرة بنفس القمع الذي عانينا منه في طفولتنا، فضلاً عن مفهوم الجنسانية على أنه شيء قذر يجب إخفاؤهلا علاقة له بالجنسانية الطبيعية. في ثقافات أخرى أقل تلوثاً من ثقافتنا، تكون تجربة الجنس كاملة، دون محرمات أو إخفاء.اتضح أن العنف يكاد يكون معدوماً في تلك المجتمعات، وهذا ليس من قبيل الصدفة. فقد ثبت أن المتعة الحسية الجسدية وعدم كبت الرغبة الجنسية يرتبطان عكسياً بالعنف.
تتعزز هذه الفكرة عندما ننظر إلى البحوث الأنثروبولوجية التي أجريت في مجتمعات تُمارس فيها الحياة الجنسية في مرحلتي الطفولة والبلوغ دون قمع. هناك، لا يرتبط الشعور بالمتعة بالذنب أو الخزي.ويرافق الكبار فضول الأطفال بطبيعة الحال. ويُظهر التناقض مع مجتمعاتنا، حيث يختلط الجنس بالإباحية والعنف والتكتم، كيف أن المحرمات لا تحمي الأطفال، بل تجعلهم أكثر عرضة للرسائل المشوهة وديناميكيات القوة الضارة.
لماذا نخفي شيئاً صحياً؟
MH: إذا كانت الجنسانية وتعبيرها صحيين ، إذا كانت جزءًا من تطورنا ... كيف يمكننا أن نفسر أننا ما زلنا نميل إلى إخفائها؟
LP: وللسبب نفسه الذي ذكرته سابقاً: إذا عانى شخص ما من قمع ميوله الجنسية ونقل هذا المفهوم على أنه شيء قذر (وهذا لا يحدث في المنزل فقط، بل هو أمر اجتماعي)، بغض النظر عن مدى معرفته بالنظرية وفهمه أنها صحية، ستظهر الإجراءات القمعية تلقائياً (حتى لو كان ذلك على شكل نظرات، أو شعور بعدم الارتياح، أو صمت محرج...). إن كلاً من المعلومات اللازمة لتفنيد الخرافات والعلاج النفسي الشخصي ضروريان.
عندما يحمل البالغون تاريخاً من القمع، يجدون صعوبة في الحفاظ على فضول أطفالهم الصحي.تظهر عبارات مثل "لا يجب أن تفعل ذلك" أو "لا تلمس نفسك هناك"، أو يتغير الموضوع بسرعة عندما يطرح الطفل سؤالاً. لا يقتصر الأمر على ما نقوله فحسب، بل يشمل أيضاً ما نعبر عنه بأجسادنا: التوتر، والضحك العصبي، وتجنب التواصل البصري. لهذا السبب، بالإضافة إلى القراءة والتدريب، فإن القدرة على مراجعة التاريخ الشخصي في جلسات العلاج مفيدة. كفى توريثاً للعار للأجيال القادمة.
تتمثل إحدى النقاط الرئيسية في التربية الواعية في إدراك أن الشعور بعدم الارتياح الذي ينشأ فيما يتعلق بالجنس في مرحلة الطفولة هو عادةً شعورنا نحن. الطفل ليس لديه مشكلة، إنه فضولي فحسب.إن فهم هذا الأمر يسمح لنا بالانتقال من الرقابة إلى الدعم، مما يساعد على بناء علاقة صحية مع جسد المرء.
ما هي حقيقة الجنسانية في مرحلة الطفولة؟
MH: كيف يتم تطور الجنس عند الفتيات والفتيان؟ (تصل إلى 6 سنوات).
LP: تتواجد الرغبة الجنسية منذ لحظة الإخصاب، وتتطور عبر مراحل مختلفة. ولا تقتصر الرغبة الجنسية على الجماع بين البالغين فقط؛ فنحن غالباً ما نحصر هذا المفهوم بشكل مفرط. فالرغبة الجنسية تشمل كل ما ينطوي على المتعة. إن إرضاع الطفل لأمه بطريقة ممتعة هو نوع من الجنسانية.فعلى سبيل المثال، يبدأ الطفل باكتشاف أعضائه التناسلية منذ سن الثالثة، ويبدأ اللعب في تلك المنطقة. ومع دخوله العالم الاجتماعي، وتفاعله مع الأطفال الآخرين، يبدأ الاستكشاف فيما بينهم أيضاً. والأسئلة حتى يخافها الآباء. كل شيء صحي وطبيعي تمامًا.
من منظور واسع، يمكن فهم الجنسانية في مرحلة الطفولة على أنها عملية اكتشاف المرء لجسده ومتعته وهويتهخلال المرحلة الفموية، وحتى سن الثالثة تقريباً، يستكشف الأطفال العالم من خلال أفواههم: يمصون، ويعضون، ويستكشفون الأشياء وأجزاء الجسم. هذا البحث عن المتعة والراحة جزء من نموهم العصبي والعاطفي.
لاحقاً، إذا تم تلبية الاحتياجات المبكرة بشكل كافٍ، يحدث انتقال طبيعي إلى مرحلة من ازدياد الاهتمام بالأعضاء التناسليةيلمس الأطفال أنفسهم، ملاحظين أن ذلك يُنتج إحساسًا ممتعًا، ويقارنون أجسادهم بأجساد الأطفال الآخرين، ويتساءلون عن الاختلافات بينها وبين أجساد البالغين. لا تحمل هذه السلوكيات الشحنة الجنسية التي يحملها البالغون، بل تبقى على مستوى... البراءة، والفضول، واللعب الرمزي.
في الثقافات التي لا تُقمع فيها هذه الرغبة، لوحظ أن الأطفال ينتقلون من مرحلة الاستكشاف الفموي إلى المرحلة التناسلية دون الحاجة إلى مرحلة "كمون" طويلة لا يبدو فيها أي اهتمام جنسي. وبالتالي، الطاقة في حالة حركة ولا يتم حجبهاأما الكبت، من ناحية أخرى، فيميل إلى توليد التثبيتات والمخاوف والصعوبات اللاحقة في تجربة المتعة بطريقة صحية.
أسئلة صعبة وكيفية الإجابة عليها من منظور التربية الواعية
MH: عندما يكون الأطفال صغارًا يريدون معرفة كل شيء وطرح الأسئلة ، فإن الآباء يخافون قليلاً من هذه الأسئلة ونفتقر إلى الطبيعة ، ولكن كيف يمكننا أن نكون طبيعيين إذا نشأنا في بيئة من القيود؟ هل يتعين علينا الاستجابة لجميع هموم أطفالنا؟
LP: نعم، من المهم ألا نكذب عليهم أو نتجنب الأسئلة؛ يجب أن نجيب على ما يسألوننا عنه، عندما يسألوننا، دون استباق أو إلقاء محاضرات مطولة. الإجابة بالضبط على ما يسألوننا عنهيتلاشى هذا الخوف من الإجابة على هذه الأسئلة بمجرد أن يدرك الآباء أنه بالإضافة إلى كونه أمراً صحياً، إذا لم يقدموا لهم إجابات، فسوف يبحث الأطفال عنها في مكان آخر. وبالطبع فإن الرؤية الجنسية التي سيجدونها في المجتمع ليست صحية.
عمليًا، هذا يعني أنه ردًا على سؤال مثل "من أين يأتي الأطفال؟"، يمكننا أن نقدم إجابات حقيقية وواضحة وبسيطةشرح مناسب لعمر الطفل. لا داعي للجوء إلى قصص عن اللقالق أو البذور السحرية. يمكنكِ شرح، على سبيل المثال، أن جزءًا من جسم الأب وجزءًا آخر من جسم الأم يلتقيان، ومن ثم ينمو الطفل في الرحم. إذا أراد الطفل المزيد من التفاصيل، فسيسأل مجددًا.
يقترح مفهوم التربية الواعية الاستجابة فقط لما يكون الطفل مستعدًا لسماعهإنّ الإسهاب في الشرح بعد السؤال المطروح عادةً ما يكون رد فعل على قلق الكبار، وليس حاجةً لدى الطفل. الاستماع أولاً، والتنفس، وملاحظة تعابير وجهه، ثم الإجابة، كلها أمور تساعد في الحفاظ على تواصل صادق وآمن.
كما أنه ضروري استخدم الكلمات الصحيحة لتسمية الجسمالقضيب، الفرج، الخصيتان، الثديان... تجنب استخدام التصغيرات أو الألقاب المضحكة يرسل رسالةً ضمنيةً مفادها أن هذه المناطق مخجلة أو خطيرة. تسميتها بشكل طبيعي يعزز احترام المرء لجسده، وسيكون ذلك مفتاحًا أساسيًا لاحقًا في منع الإساءة.
المواضيع الرئيسية قبل سن المراهقة
MH: هل هناك مواضيع مهمة للمناقشة مع الفتيات والفتيان قبل المراهقة؟
LP: بالطبع، هناك العديد من المواضيع، والجنسانية أحدها. إن امتلاك تجربة صحية ومعلومات أقرب إلى الجنسانية الطبيعية (وليس الجنسانية غير الصحية التي يتم تلقينها اجتماعياً) سيوفر لهم أسلحة ضد الاعتداء الجنسي وضد الممارسات التي لا يرغبون في القيام بهاحتى في حال وجود ضغط اجتماعي. المحرمات لنا وليست لهمإذا كررنا هذه الدورة واستمررنا في إظهار ما هو غير صحي لهم أو إخفاء ما هو صحي، فسوف يعانون هم أيضاً.
قبل سن المراهقة، من المهم بشكل خاص معالجة بعض القضايا الأساسية بطريقة تدريجية ومحترمة:
- احترام المرء لجسده: أن يعرفوا أن أجسادهم ملك لهم، وأن لهم الحق في قول "لا"، وأنه لا يمكن لأي شخص بالغ (سواء كان معروفًا أو مجهولًا) أن يلمس أجزاءهم الخاصة دون موافقتهم.
- الفرق بين إظهار المودة والمواقف المحرجة: ساعدهم على تحديد الأحاسيس الجسدية عندما لا يعجبهم شيء ما، وتأكد من أنه بإمكانهم طلب التوقف.
- الحميمية والخصوصية: تقديم فكرة المساحات الحميمة (الحمام، غرفة النوم) والسلوكيات الخاصة منذ الصغر، ليس كشيء قذر، بل كشيء نعتني به.
- المساواة والأدوار الجندريةالتشكيك في الرسائل المتحيزة جنسياً في الألعاب أو القصص أو الإعلانات، وتوضيح ذلك للأولاد والبنات نفس القيمة، ونفس الحقوق، ونفس الحق في المتعة والاحترام..
هذا الحوار ليس محادثة واحدة، بل هو حوار مستمر على مر السنينوالتي تتكيف مع أسئلة كل كائن حي ونضجه وخبراته.
المراهقة والضغط الاجتماعي والعلاقات الجنسية
MH: في سن المراهقة (ربما حوالي 15 عامًا؟) عندما يكون لدى الشخص مصلحة في إقامة علاقات جنسية مماثلة لتلك التي لدينا كبالغين ، وهل منذ ذلك الحين يصبح البالغون مهووسين بالمخاطر المحتملة؟
LP: أحيانًا يحدث ذلك حتى قبل ذلك العمر؛ المشكلة ليست في اللحظة التي يحدث فيها ذلك في سن المراهقة، بل في... المعلومات المشوهة التي تصل إليهم وممارسة الجنس فقط بسبب الضغط الاجتماعي أو الأدوار الجندرية (وهو أمر غير طبيعي أيضاً). أي بعبارة أخرى، لا يكمن الخطر في أن لديهم علاقات ، بل أن لديهم علاقات دون الرغبة في أن تكون لهم ، دون حماية ، في أماكن خطرة ... يمكننا منع ذلك، أولاً، من خلال أسلوب تربية يعزز الترابط والتواصل، مما يسمح لشعور الطفل بذاته بالتطور بطريقة متينة؛ ثانياً، من خلال عدم كبت الرغبة الجنسية منذ الطفولة حتى يسعوا إلى تجارب ممتعة (ليست قسرية ولا غير صحية) ويحصلوا على المعلومات اللازمة؛ ثالثاً، من خلال الثقة بهم والسماح لهم بإحضار شركائهم إلى المنزل، في بيئة آمنة، مع وسائل منع الحمل. الفرق بين السماح بذلك أم لا هو أنه إذا لم نسمح بذلك ، فسوف ينتهي بهم الأمر إلى إقامة علاقات على أي حال.، ولكن بطريقة مقاصة ، ربما في حالة سكر أو مخدرة ، وبطريقة سيئة للغاية ، مع المخاطر التي ينطوي عليها ذلك.
المراهقة هي فترة من إعادة تنظيم عميقة للهويةيتغير الجسد، وتزداد الرغبات الجنسية حدة، وفي الوقت نفسه، تكتسب جماعة الأقران نفوذاً هائلاً. يجد العديد من المراهقين أنفسهم عالقين في ديناميكيات حيث تكاد الصورة والسمعة تضاهي أهمية الرغبة نفسها.
في هذا السياق، تعمل المواد الإباحية التي يسهل الوصول إليها كـ المصدر الرئيسي (والمريع) للتثقيف الجنسي إذا لم تتم مناقشة هذا الموضوع في المنزل والمدرسة، فقد يعتقد الأولاد والبنات أن العلاقات الجنسية تشبه تلك التي يرونها في مقاطع الفيديو: بدون موافقة صريحة، وبدون حماية، وبدون تواصل، وبممارسات غالباً ما تكون غير مريحة أو حتى مؤلمة.
يقترح مفهوم التربية الواعية أن بإمكان الأسر أن تقدم معلومات واضحة حول الحماية، ومنع الحمل، والأمراض المنقولة جنسياً، والموافقة، والحدود، والمتعة المتبادلةليس الهدف تشجيعهم على بدء العلاقات في وقت مبكر، ولكن حتى عندما يقررون القيام بذلك، يمكنهم الاختيار من منطلق الرعاية وليس من منطلق الخوف أو الضغط.
الممارسات الخطرة، وضغط الأقران، والأدوار الجندرية
MH: كما تعلمون، هناك بعض التقارير الإخبارية التي تُطلعنا على الممارسات الخطرة بين المراهقين القاصرين (على سبيل المثال، قفص الاتهامبغض النظر عن كونها مجرد خرافات، هل من الممكن للفتيات والفتيان تنمية ميولهم الجنسية بشكل صحي؟ وما هي الشروط اللازمة لتحقيق ذلك؟
LP: نعم ، هذا موجود ، الرصيف (وممارسات أخرى) ليست أسطورة حضرية. لقد عرفت حتى حالات لأطفال تتراوح أعمارهم بين 12 أو 13 عامًا مارسوها ؛ والحمل في تلك الأعمار. الأدوار غير الطبيعية بين الجنسين ، الذكورية ، لها علاقة كبيرة بها.
يُعلّم نظامٌ كاملٌ الأولادَ أن عليهم كبت مشاعرهم، وأن يكونوا "رجالًا مفتولي العضلات"، وأن يرتدوا القمع الذي يقمع النساء، بينما يُعلّم الفتيات أن عليهنّ البقاء تحت هذا القمع وأن يُعاملن كسلع. وتُقصف الفتيات بسيلٍ متواصلٍ من الرسائل في كلا الاتجاهين منذ الصغر، من خلال الإعلانات والأغاني والألعاب التي تُصنّف على أنها جنسية، وما إلى ذلك. علاوةً على ذلك، فإن هذه الممارسات هي نتيجة... الأبوة الغائبة أو السلطوية وهو ما يُعطى عادةً للأطفال، بالإضافة إلى قمع الميول الجنسية الطبيعية.
ولمنع حدوث ذلك، فإن أول ما يجب علينا فعله هو فهم علم الأحياء، وما يحتاجه الرضيع والطفل، وتمييز ذلك عن العوامل الثقافية، واستيعاب ذلك أيضاً. كل ما يحدث خلال مرحلة الطفولة قد تظهر أعراضه بعد سنواتكل شيء مترابط؛ لا يوجد فصل بين ما يحدث عندما يكونون رضعاً وما يمرون به في سن المراهقة. من المهم رفع مستوى الوعي. تعتمد الصحة النفسية لأطفالهم ولإنسانية المستقبل على التنشئة من الأمان والسند والجلد والعينين. تتشكل غرور الطفل في السنوات الثلاث الأولى من حياته ، ولهذا فهي بحاجة إلى أمه (هذا بيولوجي ، وليس مسألة أيديولوجيات). والأم بحاجة إلى "قبيلة" تعتني بها ، تدللها ، تفضل راحتها من أجل الاعتناء بها. هذا هو الفشل الكبير لمنظمتنا الاجتماعية ، فالأمهات وحدهن ، مرهقات ، وغير مرئيات ، ويلومن حتى على التنفس. في بعض الأحيان تكون أمهات بسبب الضغط الاجتماعي ، لأنه من المفترض أن تكون امرأة ، عندما يكون من المهم جدًا أن تحب ، دون أي التزام أو دور مفروض.
في المجتمعات التي ذكرتها في البداية ، بالقرب من الطبيعة ، بدون قمع جنسي ، هناك أيضًا رعاية رائعة للأمومة ، قبيلة تحمي الأمهات وتفضل حدوث بيولوجي. لا علاقة له بثقافتنا. من شأن هذا ، جنبًا إلى جنب مع التنشئة من الرابطة ، تكوين نفس قوية وغياب الفراغ في التغطية ، مما يسمح لهؤلاء المراهقين بقول لا للأشياء التي لا يريدون القيام بها (إذا كانوا لا يريدون فعل ذلك ) ، إما الرصيف ، المخدرات ، الكحول ... في معظم الأوقات ، ينتهي بهم الأمر بفعل هذه الأشياء بسبب ضغط المجموعة ، في محاولة لإعطاء صورة عن "كبار السن"، أو على وجه التحديد تمرد ضد تحريم الكبار. والجنس ممنوع ، خفي ، في مجتمعنا.
عندما تُغرس نماذج جامدة للرجولة ("لا تبكِ"، "كن قويًا"، "أغوي الكثير من الفتيات") والأنوثة ("كوني مطيعة"، "لا تزعجي أحدًا"، "لا تكوني سهلة المنال") منذ الطفولة المبكرة، ينشأ سيناريو تنتشر فيه السلوكيات الخطرة. قد يشعر الأولاد أن عليهم إثبات جدارتهم من خلال سلوكيات متطرفة، وقد تشعر الفتيات أن قيمتهن تعتمد على أن يكون مرغوبًا فيه أو مقبولًا من قبل الأولادحتى لو كان ذلك يعني القيام بأشياء لا يرغبون في القيام بها.
لذا، تتطلب الحياة الجنسية السليمة للمراهقين عدة عناصر:
- تأمين مبكر، مع وجود شخص بالغ، والتواصل الجسدي، والتواصل البصري، والاستماع، مما يسمح ببناء هوية راسخة.
- نماذج العلاقات القائمة على المساواة بين الشخصيات المرجعية، حيث لا يوجد هيمنة ولا خضوع.
- التثقيف الجنسي العاطفي المستمروهذا يدل على الرغبة، والموافقة، والحماية، والتنوع، والاحترام المتبادل.
- مساحات للحوار دون إصدار أحكام في بيئة عائلية، حيث يمكن للأولاد والبنات مشاركة مخاوفهم وشكوكهم وتجاربهم.
الأبوة والأمومة، والترابط، والجنسانية: كلها أمور مترابطة
تُظهر الأبحاث والتجارب السريرية أن لا يوجد فصل بين طريقة رعاية الطفل والطريقة التي سيختبر بها حياته الجنسية في سن المراهقة والبلوغ.إن الجنسانية، التي تُفهم على أنها القدرة على الشعور بالمتعة، والتواصل مع جسد المرء ومع جسد شخص آخر باحترام، لها جذور عميقة في السنوات الأولى من الحياة.
خلال هذه المرحلة، يحتاج الطفل إلى إشباع احتياجاته. الاحتياجات الأساسية والعاطفية والحركية والفكريةلا يقتصر الأمر على إطعامهم وكسوتهم والحفاظ على نظافتهم فحسب، بل يشمل الاستجابة لبكائهم ومخاوفهم وحاجتهم إلى الحنان والتواجد. إن القدرة اللاحقة على قول "نعم" و"لا" في المجال الجنسي مرتبطة بالتجربة المبكرة للشعور بالاستماع والاحترام.
تشمل استقلالية الأطفال، وهي ركن آخر من أركان التربية الواعية، المجال المادي أيضاً. وهذا يتضمن احترام إيقاعات الطفل الخاصة في أمور مثل التدريب على استعمال المرحاضيُعلّمنا النوم والتغذية أن للجسم إيقاعات داخلية تستحق الاحترام. فعندما يُجبر الجسم على ذلك، أو يُهان، أو يُسخر منه، فإن ذلك يُرسل رسالة مفادها أن الجسم يجب أن يطيع النظرة الخارجية، وهذا يُضعف احترام المرء لأحاسيسه.
إن التواجد والتواصل العاطفي والعيش في "اللحظة الراهنة" مع الأطفال يشكل أساسًا لـ علاقة حميمة عاطفية آمنةإن الطفل الذي يتعلم تحديد مشاعره والتعبير عنها (بما في ذلك المتعة) سيكون لديه فيما بعد الموارد اللازمة للتعبير عن رغباته وحدوده في علاقاته العاطفية والجنسية.
العواطف، والرعاية الذاتية، والمتعة
إن إدارة المشاعر في مرحلة الطفولة (البكاء، نوبات الغضب، المخاوف) لها علاقة كبيرة بكيفية تجربة المتعة في مرحلة البلوغ. كبت التعبير العاطفي غالباً ما يصاحب عبارة "لا تبكي"، "لا تغضب"، "لا تبالغ" كبح جماح جميع المظاهر الجسدية الشديدة، بما في ذلك المتعة الجنسية.
عندما يستطيع الطفل أن يبكي مطمئناً، وأن يغضب دون أن يُعاقب، وأن يلعب بحرية، وأن يتلقى العزاء، فإنه يتعلم أن عالمهم الداخلي صحيحهذا التأكيد هو أساس الثقة بالنفس الصحية. لاحقاً، سيمكنها هذا الصوت الداخلي نفسه من التمييز بين علاقة عاطفية تشعر فيها بالرعاية والأخرى تشعر فيها بالاستغلال أو الإهانة.
في المقابل، فإن أساليب التربية القائمة على المكافآت والعقوبات والتهديدات تعزز علاقة مع الجسد موجهة نحو الامتثال والخوففي هذه السياقات، يصبح من الأسهل على الناس الدخول في ديناميكيات جنسية حيث يتحملون ممارسات أو علاقات لا يرغبون بها، خوفاً من فقدان المودة أو الموافقة.
اللعب والتكنولوجيا وبناء الهوية الجنسية
El لعب حربفضل موادها غير المنظمة ولعبها الرمزي، تُعدّ غرفة اللعب مساحةً مميزةً للأطفال لدمج التجارب والأدوار والمشاعر. فمن خلال اللعب، يتدربون على مشاهد عائلية، ورعاية الآخرين، وديناميكيات القوة، واستكشاف الهوية الجندرية. وعندما يراقب الكبار دون إصدار أحكام ويتدخلون فقط للحماية، فإنهم يتيحون للطفل فرصة التجربة وتنظيم عالمه الداخلي.
تتضمن هذه اللعبة أيضًا فحص الأعضاء التناسليةتشمل هذه الأنشطة "ألعاب الطبيب" ومقارنة الأجسام. إذا لم تكن هناك فروق عمرية كبيرة، وإذا كان جميع الأطفال المعنيين على استعداد للمشاركة، وإذا لم يكن هناك عنف، فإن هذه المشاهد تُعد جزءًا من التطور الجنسي السليم في مرحلة الطفولة. يمكن أن يركز تدخل الكبار على التعبير عن هذه الأمور لفظيًا ("أرى أنكم فضوليون بشأن أجسادكم") وتذكيرهم بلطف بأهمية الخصوصية ("هذا شيء نفعله عادةً في أماكن خاصة وعندما يكون الجميع موافقين").
تُضيف التقنيات الجديدة عنصرًا من التعقيد. يمكن أن تصبح الأجهزة اللوحية والهواتف المحمولة وأجهزة الكمبيوتر ملاذات عاطفية عندما لا يجد الطفل ما يكفي من التواصل الحقيقي مع الأشخاص الذين يرتبط بهم عاطفياً، فإن الوصول غير المقيد إلى المحتوى الإباحي في مجال الجنس قد يشوه فهمه للعلاقة الجنسية بشكل كبير.
ليس دور البالغ هو شيطنة التكنولوجيا، ولكن مرافقة الآخرين، ووضع حدود معقولة، والتواجد للتحدث. فيما يتعلق بما يجده الطفل أو المراهق على الإنترنت. تعتبر أدوات حجب المحتوى والإشراف الفعال والمحادثات المفتوحة حول ما يرونه ويشعرون به أدوات أساسية.
الصحة الجنسية للبالغين: ثمرة التربية القائمة على الاحترام
MH: وبالمناسبة ، على الرغم من أن كل شخص يختبر الجنس بطريقة شخصية للغاية ، ولدينا جميعًا احتياجاتنا الخاصة ... هل هناك طريقة للحصول على حياة جنسية صحية؟ الذي؟
LP: كثير من الناس لا يعرفون حتى ما هي النشوة الجنسية. إما أنهم لا يشعرون بالمتعة (في بعض الأحيان يكون هناك معاناة) ، أو أن هناك جزءًا صغيرًا منها ، لا علاقة له بالنشوة الجنسية الحقيقية (على الرغم من أنه لم يجربها أبدًا ، يعتقد الشخص أن لديه هزات الجماع). ولكن كما ذكرت من قبل ، فإن النشاط الجنسي يتجاوز حيوية البالغينإنها المتعة. هناك أناس يحرمون أنفسهم من تجربة المتعة؛ هناك عقاب ذاتي، وشعور بعدم الاستحقاق، ترسخ منذ الطفولة المبكرة، مع الحرمان، على سبيل المثال، من أحضان والديهم، واللوم إذا لمسوا أعضاءهم التناسلية، والانفصال التدريجي عن الجسد وما هو ممتع الذي يحدث مع التنشئة المعتادة، المنفصلة، المليئة بالعقوبات والتوبيخ، وانعدام اللعب والتواصل، وما إلى ذلك.
إذا انفصلنا عن أجسادنا ومتعتنا، كيف ستكون حياتنا الجنسية عند البالغين؟ إن السبيل الوحيد لتجربة الجنس بطريقة صحية هو تعزيز التربية السليمة والتخلي عن الأدوار الجندرية..
تتضمن الحياة الجنسية السليمة للبالغين القدرة على الشعور بأجسادهم، والتعرف على ما يحبونه وما يكرهونه، و قم بالتعبير عن ذلك في العلاقات التي يسودها الاحترام المتبادلويعني ذلك أيضاً الاستمتاع دون الشعور بالذنب ودون الحاجة إلى إثبات أي شيء. وتتغذى هذه الطريقة في التواصل من تجربة الطفولة المتمثلة في الاحترام، والاحتضان، والإنصات، وعدم العقاب على المشاعر.
عندما تُراعى مراحل النمو الجنسي في مرحلة الطفولة (الاستكشاف الفموي، والفضول الجنسي، واللعب مع الأقران، والإجابة على الأسئلة بصدق)، تقل احتمالات حدوث عوائق ومشاكل جنسية شديدة. وعلى العكس من ذلك، القمع المنهجي قد يؤدي ذلك إلى سعي البالغين إلى إيجاد أوضاع تعيد إنتاج مثلثات القوة القديمة، أو شركاء لا يمكن الوصول إليهم، أو علاقات تتكرر فيها معاناة الطفولة، أو عدم القدرة على الاستسلام للمتعة.
كيفية التعامل مع ممارسة العادة السرية في مرحلة الطفولة
MH: ماذا ستقول لوالد يشعر بالقلق لأنه اكتشف ابنته أو ابنه يستمني؟
LP: أخبرها ألا تقلق على الإطلاق؛ فهذا دليل جيد على حدوث ذلك. بدلاً من أن تقلق، أخبرها أنه يفعل ذلك أيضاً وأنه يستمتع به. وهكذا، من خلال هذه الإشارة، نساعد طفلنا على عدم استيعاب أن ذلك شيء خاطئ. أو أنهم يشعرون بالذنب لشعورهم بالمتعة.
من منظور التربية الواعية، يُفهم الاستمناء في مرحلة الطفولة على أنه طريقة طبيعية لاستكشاف المرء جسدهالأمر لا يتعلق بتشجيع ذلك أو تثبيطه، بل بتأكيده: "أرى أنك تلمس نفسك، من الطبيعي أن تشعر بالرضا، إنه شيء تفعله." هذا الموقف الطبيعي يمنع الطفل من ربط المتعة بالذنب.
قد يكون من المفيد طرح فكرة خصوصية"هذا شيء نفعله عادةً في الخفاء، في غرفتنا أو في الحمام، تماماً كما يفعل الكبار في الخفاء." وبهذه الطريقة، تتم حماية الطفل من النظرات أو التعليقات المؤذية المحتملة من الخارج، دون غرس الشعور بالخجل من جسده.
من المهم أيضاً مراقبة إيماءاتك وتعبيرات وجهك. أحياناً، حتى لو كانت كلماتك صحيحة، فإن نبرة صوتك أو تعبيرك المتفاجئ قد يُوحي بعدم الموافقة. إذا لاحظ الشخص البالغ انزعاجاً شديداً، فهذا مؤشر جيد على... اطلب الدعم المهني وراجع تاريخك الشخصيحتى لا يتم إسقاط ذلك على الطفل.
العلاقات الجنسية في المنزل خلال فترة المراهقة
MH: وماذا تقول لوالد آخر يشعر بالحيرة لأن ابنه المراهق يريد التسلل إلى الغرفة مع شريكه؟
LP: حسناً، نفس الشيء الذي ذكرته أعلاه، سيقيمون علاقات سواء سمحنا لهم بذلك أم لا؛ السماح لهم بإقامة علاقات في المنزل سيحميهم من خطر إقامتها في أي مكان، وبدون أي حماية.
هذا الموقف لا يعني الانسحاب، بل على العكس تماماً: تولي دور فعال في الرعايةإن القدرة على التحدث مع المراهق حول وسائل منع الحمل، والحماية من العدوى، والموافقة والاحترام المتبادل، مع توفير مساحة مادية آمنة، يقلل من العديد من المخاطر.
بالنسبة لبعض العائلات، قد يتعارض هذا مع المعتقدات الدينية أو الثقافية أو الشخصية. تشجع التربية الواعية على التمييز بين الرغبة في حماية سلامة الطفل الجسدية والنفسية والحاجة إلى ضبط سلوكهم الجنسي. حتى عند اتخاذ قرار بعدم السماح للشريك بالدخول، من المهم الحفاظ على حوار مفتوح، دون لوم أو تهديد، حتى لا يُجبر المراهق على الانخراط في نشاط جنسي محفوف بالمخاطر.
فضول الأطفال بشأن جسم البالغين
ومن المواقف الشائعة الأخرى أن يُبدي الأطفال فضولاً تجاه أجساد آبائهم: فهم يرغبون في رؤية شكلهم، ويقارنون، ويطرحون الأسئلة، أو حتى يحاولون لمس أجزاء معينة. طالما أن البالغ لا يُضفي على الموقف طابعاً جنسياً، فضول الأطفال حقيقي وبريء.وهذا ليس مشكلة.
إذا شعر البالغ بعدم الارتياح، فيمكنه التعبير عن ذلك باحترام: "لا أريدك أن تراني الآن، أريد بعض الخصوصية"، أو "لا أريدك أن تلمسني هناك". هذا، بالإضافة إلى حماية حدودهم الشخصية، يعلم الطفل أن لأجساد البالغين أيضاً الحق في الخصوصية، وهو أمر أساسي في المستقبل. احترام أجساد الآخرين.
الاعتداء الجنسي على الأطفال والوقاية منه من خلال التربية
غالباً ما يكون الخوف الكامن وراء مناقشة الجنسانية لدى الأطفال هو الاعتداء الجنسي. يميل المجتمع إلى الخلط بين الأمرين، كما لو أن السماح للأطفال باستكشاف أجسادهم يزيد من المخاطر. لكن الأدلة والتجارب السريرية تُظهر عكس ذلك تماماً. إنّ التربية الجنسية السليمة والمسموح بها في مرحلة الطفولة تمنع الإساءة..
الطفل الذي يُدرك ويُحترم جسده يمتلك قدرة أكبر على تمييز المواقف غير اللائقة، ويجد سهولة أكبر في قول "لا"، ويكون أكثر ميلاً لطلب المساعدة. فهو يعلم أن جسده ملكه، وأنه لا يمكن لأحد إجباره على التقبيل أو العناق إذا لم يرغب بذلك، وأنه من الخطأ أن يطلب منه شخص بالغ إخفاء أي شيء يتعلق بأعضائه الخاصة.
في المقابل، تخلق أساليب التربية السلطوية، حيث يكون "البالغ دائمًا على حق" ويجب على الطفل الطاعة دون نقاش، بيئة مثالية لنمو المسيئين. إذا أُجبر الطفل على إعطاء القبلات أو العناق بدافع الواجب في التجمعات العائلية، إذا تم تجاهله عندما يقول "لا أريد ذلك" أو تم السخرية منه بسبب ذلك، فإنه يتعلم أن حدوده لا تهم وأنه لكي يُحب يجب أن يتخلى عن جسده.
في حالات الاعتداء الجنسي، يكون العنصر الرئيسي عادةً هو القوة والتحكم الأمر يتجاوز مجرد الجنسانية. فالطفل الذي تعلم أن يثق في حكمه، والذي يعلم أن من يرعاه يؤمنون به ويدعمونه، سيكون هدفًا أصعب. لذا، بدلًا من بث الخوف، من الأفضل تقديم المعرفة، والإنصات، والاحترام اليومي.
التربية الجنسية في المدارس والمعاهد
MH: كيف تقدر التربية الجنسية للمدارس والمعاهد في بلدنا؟
LP: هناك مجال واسع للتحسين. لا أعرف ما يُطبّق في جميع المراكز، لكن ما رأيته بخصوص التثقيف الجنسي يركز أكثر على استخدام الواقي الذكري أو توزيع الفوط الصحية بدلاً من التركيز على الجنس نفسه. إنه ليس تثقيفاً حقيقياً على الإطلاق. يجب أن نتوقف عن القمعكيف يمكننا نحن الكبار أن نقدم دروساً عن الجنس إذا كنا بالفعل محاصرين؟
في العديد من المدارس، يتم اختزال ما يسمى بـ "التربية الجنسية" إلى بضع جلسات تركز على الوقاية من الحمل والعدوىغالباً ما تكون هذه المساحات مقسمة حسب الجنس، مع مساحة ضئيلة لمناقشة المتعة، والموافقة، والتنوع، والمشاعر، أو العلاقات. ومع ذلك، يحتاج المراهقون إلى أدوات لـ فهم ماهية العلاقة الصحيةكيفية وضع الحدود، وكيفية التعامل مع الرفض، والرغبة غير المتبادلة، أو الانفصال.
ينبغي أن يشمل التثقيف الجنسي الشامل ما يلي:
- المعلومات البيولوجية والصحية: التغيرات في سن البلوغ، والدورة الشهرية، والتشريح الحقيقي (وليس المثالي)، والحماية، وما إلى ذلك.
- البعد العاطفي والعلاقاتي: الإعجاب، الغيرة، الاحترام، التواصل، إدارة النزاعات.
- التنوع الجنسي والجندري: لجعل التوجهات والهويات المختلفة مرئية، والحد من الوصم.
- منع العنف: العنف القائم على النوع الاجتماعي، والسيطرة من خلال الشبكات الاجتماعية، والابتزاز العاطفي، والضغط لممارسة سلوكيات معينة.
لكي يكون هذا التعليم فعالاً، من الضروري أن يكون أعضاء هيئة التدريس قادرين أيضاً على افحص تحيزاتك وأحكامك المسبقةبدون هذا العمل المسبق، يصعب إجراء محادثات صادقة ومحترمة مع المراهقين الذين غالباً ما يكونون قد تعرضوا بالفعل لمحتوى جنسي صريح على الإنترنت.
إن مشاركة الأسرة أمر أساسي: فعندما تتبنى المدرسة والمنزل نهجًا قائمًا على الاحترام، فإن ذلك يعزز الرسالة القائلة بأن الجنسانية جزء طبيعي من الحياة البشرية، والتي تستحق أن تُعاش بعناية وحرية ومسؤولية.
وأخيرا، أود أن أشكر لورا على تعاونها، وآمل أن تكون المقابلة المطولة قد أفادتكم.استمتعتُ بكتابتها، ورغم صعوبة الاختيار، لا بد لي من قول هذه العبارة: "يُعلّم نظامٌ كاملٌ الأولادَ أن عليهم كبت مشاعرهم، وأن يكونوا "رجالًا مفتولي العضلات"، وأن يتحمّلوا وزر قهر النساء، بينما نُعلّم الفتيات أن عليهنّ البقاء تحت وطأة هذا القهر وأن يكنّ مجرد أشياء." أعتقد أن على المجتمع بأسره أن يُعيد النظر بجدية في كيفية تعامله مع الأطفال، بل وأيضًا الأدوار الجندرية، والطريقة التي نثقف بها حول الجسد والمتعة، والمفاهيم الخاطئة التي ننقلها عن قصد أو عن غير قصد.وإلا، فسنواجه مشاكل موجودة بالفعل (مثل العنف الجنسانيقد تتفاقم هذه المشاكل بدلاً من أن تُحل. إن تبني أساليب تربية واعية تحترم ميول الأطفال الجنسية وتركز على بناء الروابط الأسرية يُعد من أقوى السبل لبناء أجيال أكثر حرية وتعاطفاً وأقل عنفاً.