ابني البالغ لا يحترمني

صحيح جدًا ، أنا أعيش بالضبط ما تم نشره ، هناك علاقة ضعيفة بدون أي اتصال دون اتصال كبير ، بسبب إرهاق العمل وعدم نضج الوالدين ، ولكن كيف يتم علاج ذلك الآن ، أن الوضع بالفعل متهالك للغاية.

لدي موقف مع أحد أطفالي. ابنتي لديها عائلتها الخاصة وهي تعيش في منزلي لأسباب حياتية. إنه لأمر لا يصدق أنني إذا اتخذت بعض القرارات بأنني لا أرغب في المساعدة أو لا أستطيع ، فإن تفكيرهم متغير وأعتبر كل شيء سلبيًا بما في ذلك الافتقار إلى الحب و / أو الفهم و / أو الدعم. طاقتي ليست كما كانت من قبل ، إلى جانب أنني كنت مريضًا جدًا مؤخرًا. أفهم أنك تريد مستقبلاً أفضل لأطفالك ، لكن لا يمكنك تغيير حياتي ، لأنك ببساطة يجب أن تحل حياتك. شيء واحد هو أنني أستطيع المساعدة من وقت لآخر ، وليس كل يوم ، لأن مسؤولية الأطفال تصبح مسؤوليتي. كان لدي أطفالي وتحملت المسؤولية عن ذلك. الأمر الأكثر روعة على الإطلاق هو أنه يشكو لي من أنني لم أكن أماً جيدة ، ليس فقط بسبب ما هو حالي ، ولكن بشكل عام. أتفهم أن إحباطها من الحياة أعمىها ، وللأسف فقد اكتشفتها مع الشخص الخطأ. قد يكون لديه الكثير من أجله وأنا أعترف بذلك. لكن هذا لا يمنحك الحق في الحكم علي كأم (عزباء). المساعدة في هذه المرحلة من الحياة هي خيار وليست التزامًا. الحب ليس له علاقة بما إذا كنت أساعد أم لا. أطفالك الصغار مرهقون مرات عديدة. ما زلت أعمل وأعود إلى المنزل للعمل أيضًا. علاوة على ذلك ، فإن اختيار ابنتي لوظيفة ثانية أثر عليّ لدرجة أنني مرهق عقليًا وجسديًا. أحتاج إلى فترات الراحة والاسترخاء. أفهم أن حياتها فشلت ، ولكن ... كشخص بالغ ، يجب أن تلتزم بمسؤولية قراراتها وأفعالها وعواقبها. مثل أي شخص في الحياة ، كان علينا القيام بذلك. الداخل: أفهم أنه يجب أن يكون هناك احترام متبادل وليس هناك. الادعاءات والصيحات والعدوانية وحتى الهروب لأرفع يدي. كيف تجرؤ على القول إنني لم أعطيك الحب؟ كيف تجرؤ على أن تخبرني بحزم أنني لم أكن أمًا جيدة ، لأنني لا أساعد ، ووفقًا لنسختك ، فإنني أفعل ذلك باهتمام ، أي نقديًا ، وليس بلا مبالاة ، أو بشكل طبيعي. ما مدى صعوبة عدم الرغبة حقًا في الجلوس والقيام باستعراضات الماضي وتعداد كل ما أفهمه أنني قمت به. لكن هذه الفتاة ليست على استعداد للاستماع فقط لما تريد أن تسمعه. وإذا حاولت أن أقول شيئًا ما ، إذا لم يكن يوبخه ، فهو لا يقبله ، لذلك أشعر أنني أضيع وقتي في محاولة التحدث والتعبير عن نفسي ، وهذا يحبطني ويجعلني غاضبًا جدًا. لدرجة أنني سحبت كلامي تمامًا ، فلماذا أتكلم؟ لماذا نقول؟ لماذا أعبر عن مشاعري؟ إذا لم يأخذوني في الاعتبار ، ليس حتى لأنني مريض جدًا لدرجة أنني لا أعرف حتى ما إذا كانوا سيجرون لي ، لأن الألم الذي أشعر به في الداخل مستمر وتغيرت حالتي الذهنية ، أيضا قوتي ، كل شيء. لماذا لا تفهم لماذا هو هكذا؟ أشعر أحيانًا أنه من الأفضل تركه يقول إنني سيئ ولا أدافع عن نفسي لأنني لن أكون على حق أبدًا ، ولن يُسمع لي ولن يتم فهمي كثيرًا. لدي الكثير لأقوله ، لكن الأمر لا يستحق ذلك. بالتأكيد يجب أن يكون RESPECT متبادلاً ، ولا يمكنك إجبار أحد الوالدين على الوفاء بالالتزامات التي يتعين عليك تحملها كشخص بالغ. إذا كانت والدتك لا تستطيع ، فهي لا تستطيع ، فلماذا تصر ، لماذا التعذيب؟ لماذا تسحب أحفادك دفع ثمن خلافات الأم وابنتها؟ لأن لديهم تصورًا للأشياء و / أو التوقعات ولا يفهمون أنني أيضًا إنسان ، ولدي مشاعر ، وأعتقد بشكل مختلف. ليس من السهل أن تكوني أماً ، ناهيك عن العزباء. من بين ادعاءاته ، قمت باختيار سيئ لأب لم يساعده أبدًا وأنا أتفق معه في مسؤوليتي في الاختيار ، لكن مع ذلك لا يمكنني القراءة أو التنبؤ بالمستقبل ، لم أكن أعرف أنه لن يجيب عن ابنته الوحيدة. لم تكن فتاة سهلة. وأنا أيضًا لم أكن متعاليًا جدًا. كان الانضباط صارمًا ، لكن عندما أصبح بالغًا ، فقد كل شيء كان قد تعلمه. في الحياة يجب أن يكون لديك هيكل وغالباً ما تتبع القواعد في معظم الأوقات. عندما تخرج عن القضبان وتفعل ما تريد دون الاستماع إلى نصيحة والدتك ، يمكن أن يحدث الكثير. عندما تخبرك الأم بشيء ما ، فإنها تعطيك أعلامًا حمراء ، لأنها لا تنسى أن أحدهم ولد أولاً وكان هناك. لا يعني ذلك أن أحدهم سيرمي البساط حتى لا تتعثر ، ولكن على الأقل يتلقى ويحلل النصيحة. أن هناك علاقة مقطوعة. لمجرد أنني أردت أخيرًا أن أحظى بحياة. لأعيش بقية الحياة بأفضل ما أستطيع منذ أن أوفت بأكبر المسؤوليات تجاه الأطفال. أنا أفهم أنك أم حتى الموت ، لكن لا تجعل والدتك ثقل قراراتك. حملت نفسي ومضغها وابتلعها وهضمها دون مساعدة. هذا شيء يدعيني على قدم المساواة. أنني فعلت ذلك بمفردها ، لذا فهي أيضًا لأنني لا أريد المساعدة. حقًا ، إنه أمر مذهل. إنه ليس بالأمر السهل ، لكنه ليس مستحيلًا أيضًا. كيف فعلتها؟ متى وقتي متى يمكنني أن أصنع حياة لنفسي؟ متى يمكنني أن أشعر بالسعادة لكوني لنفسي؟