جميعنا نغضب أحيانًا، حتى الأطفال. والفرق هو أنهم لا يملكون بعد الأدوات اللازمة للسيطرة على الإحباط والغضب الذي يمكن أن يولده هذا الغضب ومكافحتهما. ويجب علينا نحن الكبار أن نساعدهم، بأن نعلمهم، على سبيل المثال، عبارات للأخوة الغاضبين مثل تلك التي نقترحها عليك اليوم.
المهارات ل إدارة عواطفنا عليك أن تحصل عليها. لذلك، من المهم في كل مرة يغضب فيها الأطفال في المنزل أن نستغل الفرصة لتسهيل التواصل بينهم. لأن معرفة كيفية التعبير عن وجهة نظرنا وكيف نشعر بالهدوء وتعلم وضع أنفسنا في مكان الآخر يساعد في تقليل الغضب.
يقدم الضغط والدعم
من الضروري أن يكون الأطفال صغارًا الكبار يتدخلون في الصراعات لإرشادهم. لا فائدة من الصراخ على طفل غاضب أو محبط أو منزعج مما يعتقد أن الشخص الآخر قد فعله.
في تلك الحالات هو المثالي الراحة والمعتدل. كيف؟ أولاً، أن نكون صادقين ونعترف بأننا أيضًا نشعر بهذه الطريقة أحيانًا. ثم علمهم الكلمات حتى يتمكنوا من التعبير عما يشعرون به ويمكن للبقية فهمه. وأخيرًا منحهم الأدوات اللازمة لمعالجة هذه المشاعر بطريقة صحية.
يجب أن يفهم الأطفال أن الشعور بالغضب ليس أمرًا سيئًا، لكن لا يمكننا أن نسمح لهذا الغضب بأن يدفعهم إلى ارتكاب أفعال مثل الإهانة أو الضرب أو كسر الأشياء التي تضر الآخرين. من المهم أن نخبرهم وكذلك أن نعبر عن أننا نستمع إليهم اسألهم إذا كان بإمكاننا مساعدتهم لإيجاد حل.
"لا بأس أن تغضب، لكنني لن أسمح بذلك... لأن..." "سأبقى هنا حتى تكون مستعدًا لإخباري بما حدث بهدوء." "أنا أسمعك." "هل يمكننا إيجاد حل؟" وبمجرد أن يهدأوا ويصبح الوضع تحت السيطرة، يمكننا أيضًا أن نقدم لهم عبارات للأشقاء الغاضبين يمكنهم استخدامها في المستقبل في حالات مماثلة.
عبارات للأخوة الغاضبين
من المهم بمجرد أن يهدأوا أن يتمكن الأطفال من التفكير بمساعدتنا ومن خلال أسئلة محددة للغاية حول ما حدث. في تلك اللحظات من المهم أن نقترح طرق التعبير عما يشعرون به أو اطلب المغفرة حتى يتمكنوا من استخدامها في المرة القادمة. بعض الأشياء البسيطة ستكون التالية.
للتعبير عما تشعر به
- ما قلته لي يؤذيني، هل يمكنك ألا تفعله مرة أخرى؟
- يزعجني/يزعجني قيامك بذلك، هل يمكنك التفكير في الأمر في المرة القادمة؟
- القيام بهذا مهم بالنسبة لي، ألا يمكنك أن تزعجيني؟
- ليس من الضروري أن نتفق حتى لو كنا إخوة، ولكن يؤلمني الجدال معك.
- أفهم أن لديك رأيك، لكني أريدك أيضًا أن تسمع رأيي
- أنا أفهم ما تشعر به، لقد شعرت بذلك أيضًا في مرحلة ما.
لطلب المغفرة
- لقد أخطأت في قول هذه الأشياء، هل يمكنك أن تسامحيني؟
- لم يكن علي أن أفعل ما فعلته، أنا آسف لأنني آذيتك.
- لم أكن أريد أن أؤذيك، لقد انجرفت في الغضب. أنا آسف.
- أفهم أنك غاضب وأعتذر.
وهذا يدعوك إلى إيجاد حل
- لماذا لا تخبرني ما الذي يزعجك ويمكننا إيجاد حل معًا؟
- لماذا لا نهدأ ثم نجد الحل؟
- كيف يمكنني مساعدك؟
- الآن بعد أن عرفت ما يزعجك/يجعلك متوترًا، لن أفعل ذلك مرة أخرى.
- نحن لا نتفق ولكن يمكننا إيجاد حل يسعد كلانا.
- ماذا عن إيجاد حل معًا ووقف القتال؟
- لماذا لا نفعل ما تحب اليوم وما أحب غدا؟
- إذا كان ما قلته قد أغضبك، كيف تعتقد أنني أستطيع أن أقول لك في المرة القادمة؟
من الواضح أن هذه عبارات ضرورية التكيف مع عمر الأطفال. سيكون من الضروري أيضًا إعطاء أمثلة بينما لا يزالون صغارًا حتى يفهموا الكلمة التي يجب استخدامها مع كل عاطفة يشعرون بها. على سبيل المثال: تشعر الأم بالإحباط عندما تريد القيام بشيء ما ولا ينجح. هل هذا ما يحدث لك؟ أو تشعر أمي بالألم عندما يقولون عني أكاذيب أو أشياء سيئة. وشيئًا فشيئًا سيكتسبون الأدوات اللازمة للتعبير عن أنفسهم وإدارة غضبهم؛ شيئا فشيئا جدا.