Разговаряхме за детската сексуалност с Лаура Пералес Бермехо ; Лаура е детски психолог, специализиран в превенцията и перинаталната психология. Можете да научите повече за нея на нейния уебсайт , Crianza Autorregulada (Саморегулирано родителство). Там ще намерите статия, наречена „Превенция и препоръки относно сексуалното насилие над деца “, в която тя заявява: „Противно на общоприетото схващане и както вече обсъдихме, позволяването на децата да преживяват или откриват сексуалността чрез любопитството си не е вредно (стига да се прави по здравословен начин)“.
Именно чрез този текст за първи път научих за темата на това интервю и нейната работа. В допълнение към психотерапията с деца и възрастни, Лора води семинари за детската сексуалност, уважителните граници и справянето с избухванията ; и има собствена годишна програма за обучение по осъзнато родителство. Нейните „семейни кръгове“ също са добре познати, пространства, където участниците учат чрез опит и споделят опит. В заключение е важно да се подчертае, че в цялата си професионална работа тя последователно изразява необходимостта отделните хора, семействата и обществото да променят начина, по който се отнасят към децата, защото много поведения, които определяме като проблеми, всъщност са опити на детето да се адаптира към средата си . Оставям ви с интервюто, допълнено с практически съвети за осъзнато родителство и превенция.
Детската сексуалност и социалното табу
Майки днес: Все още ли предаваме погрешни схващания за сексуалността на децата? Дали сме модерни, но все още смятаме секса за нещо „мръсно“, или това е само моето възприятие?
Лаура Пералес: Всъщност, сексуалното табу остава много живо, въпреки че го прикриваме с привидни свободи. Това е проблем на поколенията, обусловен от същото потискане, което сме преживели в детството, както и от схващането за сексуалността като нещо мръсно, което трябва да бъде скрито – нищо подобно на естествената сексуалност. В други култури, по-малко замърсени от нашата, преживяването на сексуалността е пълноценно, без табута или прикриване . Оказва се, че в тези общества почти няма насилие и това не е случайно. Доказано е, че соматосензорното удоволствие и липсата на потискане на сексуалността имат обратна корелация с насилието.
Тази идея се подсилва, когато разгледаме антропологични изследвания, проведени в общности, където сексуалността в детството и зрялата възраст се преживява без потискане. Там удоволствието не е свързано с вина или срам , а възрастните естествено съпътстват детското любопитство. Контрастът с нашите общества, където сексуалността е смесена с порнография, насилие и секретност, показва как табутата не защитават децата, а по-скоро ги оставят по-изложени на изкривени послания и вредна динамика на властта.
Защо крием нещо, което е здравословно?
МХ: Ако сексуалността и нейното изразяване са здравословни, ако са част от нашето развитие... как можем да обясним, че все още сме склонни да ги крием?
ЛП: По същата причина, която споменах и преди: ако някой е преживял потискане на своята сексуалност и предаването на тази концепция като нещо мръсно (и това не се случва само у дома, това е социално явление), без значение колко познава теорията и разбира, че е здравословна, автоматично ще възникнат репресивни действия (дори и да са под формата на погледи, дискомфорт, неловко мълчание...). Необходими са както информация за развенчаване на митове, така и лична психотерапия.
Когато възрастните носят тази история на потискане, те се затрудняват да подхранват здравословното любопитство на децата си . Появяват се фрази като „не се прави така“ или „не се пипай там“, или темата бързо се сменя, когато детето зададе въпрос. Не става въпрос само за това, което казваме, но и за това, което комуникираме с телата си: напрежение, нервен смях, избягване на зрителен контакт. Ето защо, освен четенето и ученето, възможността да се изследва собствената история в терапията помага да се спре предаването на срама на следващото поколение.
Ключов аспект на осъзнатото родителство е осъзнаването, че дискомфортът, който възниква по отношение на детската сексуалност, често е наш собствен. Детето няма проблем; то просто е любопитно . Разбирането на това ни позволява да преминем от цензура към подкрепа, помагайки ни да изградим здравословна връзка със собственото тяло.
Какво всъщност е детската сексуалност?
МЗ: Как се развива сексуалността при малките момичета и момчета? (До 6-годишна възраст).
ЛП: Сексуалността е налице от момента на зачеването, преминавайки през различни етапи. Защото сексуалността не е просто полов акт при възрастни; ние силно ограничаваме понятието. Сексуалността обхваща всичко, което е свързано с удоволствие. Бебе, което кърми майка си по приятен начин, е сексуалност , например. Около тригодишна възраст протича процес на откриване на гениталиите и децата започват да играят в тази област. Със социализацията, с други деца, се появява и изследване помежду си. И тогава възникват въпросите, толкова ужасени от родителите. Всичко е здравословно, напълно нормално.
От широка гледна точка, детската сексуалност може да се разбира като процес на откриване на собственото тяло, удоволствие и идентичност . По време на оралния етап, до приблизително 3-годишна възраст, децата изследват света през устата си: те смучат, хапят и изследват предмети и части от тялото. Това търсене на удоволствие и комфорт е част от тяхното неврологично и емоционално развитие.
По-късно, ако ранните потребности са били достатъчно задоволени, настъпва естествен преход към фаза на по-голям интерес към гениталиите . Децата се докосват, забелязват, че това предизвиква приятно усещане, сравняват телата си с тези на други деца и се чудят за разликите с телата на възрастните. Тези поведения не носят еротичния заряд на възрастните, а по-скоро се намират в сферата на невинността, любопитството и символичната игра.
В култури, където това любопитство не е потиснато, е наблюдавано, че децата преминават от фазата на орално изследване към гениталната фаза, без да е необходима дълга „латентна“ фаза, в която очевидно няма сексуален интерес. По този начин енергията е в движение и не е блокирана . Потискането, от друга страна, има тенденция да генерира фиксации, страхове и по-късно трудности при изпитването на удоволствие по здравословен начин.
Трудни въпроси и как да им отговорим от гледна точка на съзнателното родителство
МХ: Когато децата са малки, те искат да знаят всичко и задават въпроси. Като родители, ние малко се страхуваме от тези въпроси и ни липсва естественост, но как можем да бъдем естествени, ако сме израснали в среда на ограничения? Трябва ли да отговаряме на всички въпроси на децата си?
ЛП: Да, важно е да не ги лъжем или да избягваме проблема. Трябва да отговаряме на въпросите им, когато ги задават, без да ги предвиждаме или да изнасяме дълги лекции, отговаряйки точно на това, което питат . Този страх от това да им отговаряме намалява веднага щом родителите разберат, че освен че е здравословно, ако не им дадат отговори, децата ще ги търсят другаде. И със сигурност, възгледът за сексуалността, с който ще се сблъскат в обществото, не е здравословен.
На практика това означава, че когато сме изправени пред въпрос като „Откъде идват бебетата?“, можем да предложим реални, ясни и прости отговори , адаптирани към тяхната възраст. Няма нужда да прибягваме до истории за щъркели или вълшебни семена. Можем да обясним например, че част от тялото на бащата и част от тялото на майката се съединяват и че от този съюз бебе расте в корема на майката. Ако детето иска повече подробности, то ще попита отново.
Съзнателното родителство предлага да се отговаря само на това, което детето е готово да чуе . Разширяването на обяснението отвъд зададеното обикновено произтича от тревожността на възрастния, а не от нуждата на детето. Първо слушането, дишането, наблюдението на изражението на лицето му и след това отговарянето помагат за поддържането на честна и сигурна комуникация.
Също така е важно да се използват правилните думи за назоваване на тялото : пенис, вулва, тестиси, гърди… Избягването на умалителни имена или забавни прякори предава несъзнателното послание, че тези области са срамни или опасни. Назоваването им естествено засилва уважението към собственото тяло и ще бъде ключово по-късно за предотвратяване на насилие.
Ключови теми преди юношеството
МЗ: Има ли теми, за които е важно да се говори с момичетата и момчетата преди юношеството?
ЛП: Разбира се, има много теми и сексуалността е една от тях. Наличието на здравословен опит и информация, по-близки до естествената сексуалност (не нездравословния, социализиран вид), ще им даде инструменти срещу сексуално насилие и практики, в които не искат да участват , дори ако има социален натиск. Табуто е наше, не тяхно ; ако увековечим цикъла и продължим да им показваме кое е нездравословно или да крием кое е здравословно, те също ще понесат последствията.
Преди юношеството е особено ценно да се обърне внимание на някои основни въпроси по прогресивен и уважителен начин:
- Уважение към собственото тялоче знаят, че тялото им принадлежи на тях, че имат право да кажат „не“ и че никой възрастен (нито познат, нито непознат) не може да докосва интимните им части без тяхното съгласие.
- Разлика между прояви на обич и неловки ситуации: помогнете им да разпознават телесните усещания, когато нещо не им харесва, и потвърдете, че могат да поискат да спрат.
- Интимност и уединениеВъвеждане от ранна възраст на идеята за интимните пространства (банята, спалнята) и личното поведение, не като нещо мръсно, а като нещо, за което се грижим.
- Равенство и полови ролиПоставяне под въпрос на сексистки послания в играчки, истории или реклами и ясно заявяване, че Момчетата и момичетата имат еднакви ценности, едни и същи права и едно и също право на удоволствие и уважение..
Този диалог не е еднократен разговор, а непрекъснат разговор през годините , адаптиран към въпросите, зрелостта и опита на всеки индивид.
Юношество, социален натиск и сексуални отношения
МХ: Именно в юношеството (може би около 15-годишна възраст?) човек се интересува от сексуални отношения, подобни на тези, които имаме ние, възрастните, и оттогава нататък ли възрастните стават обсебени от възможните рискове?
ЛП: Понякога се случва дори преди тази възраст. Проблемът не е в конкретния момент в юношеството, когато се случва, а по-скоро в изкривената информация, която получават , и в това да правят секс единствено поради социален натиск или полови роли (които също са неестествени). С други думи, рискът не е, че правят секс, а че го правят неволно, без защита, на опасни места… Можем да предотвратим това, първо, с грижовно и любящо възпитание, което позволява на чувството за себе си на детето да се развие по солиден начин; второ, като не потискаме сексуалността от детството, за да може то да търси приятни преживявания (нито насилствени, нито нездравословни) и да има необходимата информация; трето, като му се доверим и му позволим да доведе партньорите си у дома, в безопасна среда, с контрацепция. Разликата между това да го позволим или не е, че ако не го позволим, то така или иначе ще прави секс , но на изолирано място, може би пияно или дрогирано, и по много опасен начин, с всички рискове, които това носи.
Юношеството е време на дълбока реорганизация на идентичността . Тялото се променя, появяват се по-интензивни сексуални импулси и в същото време групата от връстници придобива огромно влияние. Много юноши се оказват въвлечени в динамика, където имиджът и репутацията са почти толкова важни, колкото и собствените им желания.
В този контекст, леснодостъпната порнография служи като основен (и ужасен) източник на сексуално образование, ако темата не се обсъжда у дома и в училище. Момчетата и момичетата може да вярват, че сексът е точно това, което виждат в тези видеоклипове: без изрично съгласие, без защита, без комуникация и с практики, които често са неудобни или дори болезнени.
Съзнателното родителство предполага семействата да предоставят ясна информация относно защитата, контрацепцията, полово предаваните инфекции, съгласието, границите и взаимното удоволствие . Това не е с цел да се насърчат децата да започнат да правят секс по-рано, а по-скоро да се гарантира, че когато решат да го направят, могат да избират от място, където да им се даде грижа, а не от страх или натиск.
Рискови практики, натиск от страна на връстниците и полови роли
МХ: Както знаете, има някои новинарски репортажи за рискови практики сред подрастващите (например, кеят ). Без да навлизам в подробности дали това са градски легенди, възможно ли е момичетата и момчетата да развият здравословна сексуалност? Какви условия трябва да бъдат изпълнени, за да се случи това?
ЛП: Да, това съществува; докът (и други практики) не са градска легенда. Дори познавам случаи на 12 или 13-годишни деца, които го практикуват, и на бременности на тези възрасти. Неестествените полови роли и мачизмът имат много общо с това.
Цялата система учи момчетата, че трябва да потискат емоциите си, да бъдат „мачо“ и да носят обувката, която потиска жените, докато момичетата учи, че трябва да останат под тази обувка и да бъдат третирани като предмети. Множество постоянни послания в двете посоки ги бомбардират от ранна възраст, чрез реклами, песни, сексистки играчки и т.н. Освен това, тези практики произтичат от отсъстващото или авторитарно родителство, често предоставяно на момчетата, както и от потискането на естествената сексуалност.
За да предотвратим това, първото нещо, което трябва да направим, е да разберем биологията, от какво се нуждаят бебето и детето, като я разграничим от културните фактори и също така да осъзнаем, че всичко, което се случва през детството, може да се прояви години по-късно . Всичко се натрупва; няма разделение между това, което се случва, когато са бебета, и това, което преживяват в юношеска възраст. Важно е да се повиши осведомеността; психичното здраве на децата им и на бъдещите поколения зависи от родителството, основано на сигурност, връзка, физическо докосване и зрителен контакт . Чувството за себе си на детето се формира през първите три години от живота му и за това то се нуждае от майка си (това е биологично, а не въпрос на идеология). А майката се нуждае от „племе“, което се грижи за нея, което я глези, което ѝ позволява да си почива, за да може да се грижи за другите. Това е големият недостатък на нашата социална организация: майките са сами, претоварени, невидими, обвинявани за всичко, дори за дишането . Понякога те стават майки поради социален натиск, защото се приема, че като жена трябва да бъдеш такава, когато е толкова важно да обичаш, без задължения или наложена роля.
В обществата, които споменах по-рано, тези, които са по-близо до природата и са свободни от сексуална репресия, има и изискана грижа за майчинството, общност, която прегръща майките и улеснява естествения процес. Това няма нищо общо с нашата култура. Това, заедно с грижовното родителство, основано на връзка, би насърчило развитието на силно чувство за себе си и липсата на празнота, която да запълва, позволявайки на тези тийнейджъри да кажат „не“ на неща, които не искат да правят (ако наистина не искат), независимо дали става въпрос за секс, наркотици, алкохол... В повечето случаи те правят тези неща поради натиск от връстници, за да се опитат да проектират образ на „пораснали “ или по-точно като бунт срещу забраните на възрастните. А сексуалността е забранена, скрита в нашето общество.
Когато от ранно детство се преподават твърди модели на мъжественост („не плачи“, „бъди силен“, „съблазнявай много момичета“) и женственост („бъди послушен“, „не притеснявай никого“, „не бъди „лесна““), се създава сценарий, в който рисковото поведение придобива по-голяма популярност. Момчетата може да чувстват, че трябва да доказват своята стойност чрез екстремни поведения, а момичетата може да изпитват чувството, че тяхната стойност зависи от това да бъдат желани или приети от момчетата , дори това да означава да правят неща, които не искат да правят.
Следователно, здравословната юношеска сексуалност изисква няколко съставки:
- Осигурете ранна привързаност, с присъствието на възрастен, физически контакт, зрителен контакт и слушане, което позволява изграждането на солидна идентичност.
- Модели на егалитарни взаимоотношения сред референтните фигури, където няма нито господство, нито подчинение.
- Продължаващо афективно-сексуално образованиекоето говори за желание, съгласие, защита, многообразие и взаимно уважение.
- Пространства за диалог без осъждане в семейна обстановка, където момчета и момичета могат да споделят страхове, съмнения и преживявания.
Родителство, изграждане на връзка и сексуалност: всичко е свързано
Изследванията и клиничният опит показват, че няма разлика между това как се грижим за бебето и как то ще преживява сексуалността си в юношеска и зряла възраст . Сексуалността, разбирана като способността да изпитваме удоволствие и да се свързваме с уважение със собственото тяло и това на друг човек, има дълбоки корени в ранните години от живота.
През този етап бебето трябва да бъдат задоволени основните му, основни, емоционални, двигателни и интелектуални нужди . Това включва не само хранене, облекло и поддържане на хигиената му, но и реагиране на плача, страха и нуждата му от гушкане и присъствие. По-късната способност да казва „да“ и „не“ в сексуалната сфера е свързана с ранния опит да бъде чуто и уважено.
Детската автономност, друг стълб на съзнателното родителство, включва и физическата сфера. Подкрепата на естествените ритми на детето в области като приучването към тоалетна , съня и храненето учи, че тялото има вътрешни ритми, които заслужават уважение. Когато едно дете е принуждавано, унижавано или осмивано, се изпраща посланието, че тялото трябва да се подчинява на външни очаквания и това отслабва уважението към собствените усещания.
Присъствието, емоционалната връзка и пребиваването „тук и сега“ с децата създават основата за сигурна емоционална интимност . Дете, което се научи да разпознава и изразява емоциите си (включително удоволствието), по-късно ще има ресурсите да комуникира своите желания и граници в емоционалните и сексуалните си взаимоотношения.
Емоции, грижа за себе си и удоволствие
Начинът, по който се овладяват емоциите в детството (плач, избухвания, страхове), има много общо с това как се преживява удоволствието в зряла възраст. Потискането на емоционалното изразяване („не плачи“, „не се ядосвай“, „не преувеличавай“) често е съпроводено с потискане на всички интензивни телесни прояви, включително сексуалното удоволствие.
Когато едно дете може да плаче с някой друг, да се ядосва, без да бъде наказвано, да играе свободно и да получава утеха, то научава, че вътрешният му свят е валиден . Това утвърждаване е основата на здравословното самочувствие. По-късно същият този вътрешен глас ще му позволи да прави разлика между романтична връзка, в която се чувства обгрижено, и такава, в която се чувства използвано или унижено.
Обратно, родителските стилове, основани на награди, наказания и заплахи, насърчават връзка с тялото, ориентирана към подчинение и страх . В тези контексти хората са по-склонни да влязат в сексуална динамика, при която търпят практики или връзки, които не искат, от страх да не загубят обич или одобрение.
Игра, технологии и изграждане на сексуална идентичност
Свободната игра , с неструктурирани материали и символична игра, е привилегировано пространство за децата да интегрират преживявания, роли и емоции. Чрез играта те репетират семейни сцени, грижи, динамика на властта и изследване на пола. Когато възрастните наблюдават без осъждане и се намесват само за да защитят, те позволяват на детето да експериментира и да организира вътрешния си свят.
Тази игра включва също генитално изследване , „игри с лекар“ и сравнения на тела. Ако няма значителни разлики във възрастта, ако всички участващи деца искат да участват и ако няма насилие, тези сцени са част от здравословната детска сексуалност. Интервенцията на възрастните може да се фокусира върху това да ги обяснят с думи („Виждам, че сте любопитни за телата си“) и нежно да им напомнят за важността на личния живот („това е нещо, което обикновено правим на частни места и когато всички са съгласни с това“).
Новите технологии въвеждат елемент на сложност. Таблетите, мобилните телефони и компютрите могат да се превърнат в емоционални убежища , когато детето не намира достатъчно реална връзка с хората, към които се привързва. В сферата на сексуалността, нефилтрираният достъп до порнографско съдържание може сериозно да изкриви разбирането му за това какво представлява сексуалната връзка.
Ролята на възрастния не е да демонизира технологиите, а да насочва, да поставя разумни граници и да бъде на разположение да говори за това, което детето или тийнейджърът намира онлайн. Блокирането на съдържание, активният надзор и откритите разговори за това, което виждат и чувстват, са основни инструменти.
Здравословна сексуалност на възрастните: плод на уважителното родителство
МХ: И между другото, въпреки че всеки преживява секса по много личен начин и всички имаме свои собствени нужди... има ли начин да имаме здравословен сексуален живот? Какъв е той?
ЛП: Много хора дори не знаят какво е оргазъм. Те или не изпитват удоволствие (понякога дори страдание), или изпитват само малка част от него, което няма нищо общо с истинския оргазъм (въпреки че, никога не са го изпитвали, човекът вярва, че има оргазми). Но както споменах по-рано, сексуалността надхвърля гениталиите на възрастните . Става въпрос за удоволствие. Има хора, които се лишават от преживяването на удоволствие; има самонаказание, чувство за недостойнство, което се е затвърдило от ранно детство, с отричането например на прегръдката на родителите им, упреците, ако са докосвали гениталиите им, прогресивното откъсване от тялото им и това, което е приятно, което се случва при типичното, откъснато родителство, изпълнено с наказания, мъмрене, липса на игра, контакт и т.н.
Ако се откъснем от телата си и от удоволствието, каква ще бъде нашата сексуалност като възрастни? Единственият начин да изпитаме сексуалността здравословно е да насърчаваме здравословното родителство и да се освободим от половите роли.
Здравословната сексуалност в зряла възраст включва способността да усещаш собственото си тяло, да разпознаваш какво харесваш и какво не и да го споделяш в отношения, основани на взаимно уважение . Това означава също така да изпитваш удоволствие без вина и без нужда да доказваш каквото и да било. Този начин на свързване се подхранва от детския опит, в който си бил уважаван, прегръщан, изслушван и ненаказван за чувствата си.
Когато етапите на детското сексуално развитие са били уважавани (орално изследване, генитално любопитство, игра с връстници, честно отговаряни въпроси), вероятността от фиксации и тежки блокажи е сведена до минимум. И обратно, систематичното потискане може да доведе до възрастни, които търсят ситуации, които възпроизвеждат стари динамики на властта, недостижими партньори, връзки, които повтарят детските страдания, или неспособност да се отдадеш на удоволствието.
Как да реагираме на мастурбацията в детството
МХ: Какво бихте казали на родител, който е разтревожен, защото е открил дъщеря си или синът си да мастурбира?
ЛП: Изобщо не се тревожете; това е добър знак, че се случва. Вместо да се тревожите, кажете му, че и то го прави и че е приятно. По този начин, с тази отправна точка, ние помагаме на детето си да избегне интернализирането на това, че е грешно, или чувството за вина, че изпитва удоволствие.
От гледна точка на съзнателното родителство, мастурбацията в детска възраст се разбира като естествен начин за изследване на собственото тяло . Не става въпрос за насърчаване или обезкуражаване, а по-скоро за утвърждаването ѝ: „Виждам, че се докосваш, нормално е да се чувстваш добре, това е нещо, което ти принадлежи.“ Това нормализиращо отношение не позволява на детето да свързва удоволствието с чувството за вина.
Може да е полезно да се въведе идеята за поверителност : „Това е нещо, което обикновено правим насаме, в стаята си или в банята, точно както правят възрастните насаме.“ По този начин детето е защитено от потенциално вредни погледи или коментари отвън, без да се внушава срам за тялото му.
Важно е също да анализирате собствените си жестове и изражения на лицето. Понякога, дори думите да са правилни, тонът на гласа ви или изненаданото изражение могат да изразят неодобрение. Ако възрастният забележи значителен дискомфорт, това е добър знак да потърси професионална помощ и да анализира собствените си минали преживявания , за да не ги проектира върху детето.
Сексуални отношения у дома по време на юношество
МХ: А какво бихте казали на друг родител, който е объркан, защото синът му тийнейджър иска да влезе в стаята с партньора си?
ЛП: Ами, както споменах по-горе, те ще имат връзки, независимо дали им позволяваме или не. Позволявайки им да имат връзки у дома, ще ги предпазим от опасността да ги имат навсякъде и без никаква защита.
Тази позиция не означава отказване от участие, а точно обратното: поемане на активна роля в грижите . Възможността да се говори с подрастващия за контрацепция, защита от инфекции, съгласие и взаимно уважение, като същевременно се предлага безопасно физическо пространство, намалява много рискове.
За някои семейства това може да е в конфликт с религиозни, културни или лични убеждения. Съзнателното родителство насърчава разграничаването между желанието за защита на физическото и емоционалното благополучие на детето и необходимостта от контрол върху неговата сексуалност. Дори когато е взето решение да не се допуска партньорът в спалнята, е изключително важно да се поддържа открита комуникация, без обвинения или заплахи, за да не бъде тийнейджърът принуждаван да се занимава с рискована сексуална дейност.
Любопитството на децата към тялото на възрастния
Друга често срещана ситуация е децата да проявяват любопитство към телата на родителите си: искат да видят как изглеждат, сравняват, задават въпроси или дори се опитват да докоснат определени части. Стига възрастният да не сексуализира ситуацията, детското любопитство е искрено и невинно и не е проблем.
Ако възрастният се чувства неудобно, може да го изрази с уважение: „Не искам да ме виждаш сега, искам малко уединение“ или „Не искам да ме докосваш там“. Това, освен че защитава собствените му граници, учи детето, че телата на възрастните също имат право на личен живот, нещо фундаментално, за да уважава телата на другите по-късно.
Сексуално насилие над деца и превенция чрез родителство
Основният страх, когато се обсъжда детската сексуалност, често е сексуалното насилие. Обществото е склонно да смесва двете, сякаш позволяването на децата да изследват телата си увеличава риска. Доказателствата и клиничният опит показват точно обратното: здравословната и разрешена детска сексуалност предотвратява насилието.
Дете, което е информирано и уважавано за тялото си, има повече ресурси да разпознае неподходяща ситуация, намира за по-лесно да каже „не“ и е по-склонно да поиска помощ. То знае, че тялото му принадлежи на него, че никой не може да го принуди да дава целувки или прегръдки, ако не иска, и че е грешно възрастен да го моли да пази в тайна интимните си части.
За разлика от това, авторитарните стилове на родителство, където „възрастният винаги е прав“ и детето трябва да се подчинява безрезервно, създават идеална среда за насилници. Ако едно дете е принудено да дава целувки или прегръдки от задължение на семейни събирания, ако е обезценено, когато каже „Не искам“ или осмивано за това, то научава, че границите му нямат значение и че за да бъде обичано, трябва да се откаже от тялото си.
При сексуалното насилие основният компонент обикновено е властта и контролът, а не самата сексуалност. Дете, което се е научило да се доверява на преценката си, което знае, че полагащите грижи му вярват и го подкрепят, ще бъде по-трудна мишена. Следователно, вместо да се всява страх, е за предпочитане да се предлагат знания, да се слуша и да се уважава всеки ден.
Сексуално образование в училища и институти
МХ: Как оценявате сексуалното образование в училищата и институтите у нас?
ЛП: Има много място за подобрение. Не знам какво се прави във всички центрове, но това, което съм виждала по отношение на сексуалното образование, е по-скоро свързано със слагането на презервативи или раздаването на тампони, отколкото със самата сексуалност. Повече от това да образоваме, трябва да спрем да потискаме . Как можем ние, възрастните, да даваме уроци за сексуалността, ако вече сме блокирани?
В много училища така нареченото „сексуално образование“ се свежда до няколко сесии, фокусирани върху бременността и превенцията на инфекциите , често разделени по пол, с малко място за обсъждане на удоволствието, съгласието, многообразието, емоциите или взаимоотношенията. Тийнейджърите обаче се нуждаят от инструменти, за да разберат какво е здравословна връзка , как да поставят граници и как да се справят с отхвърляне, несподелена любов или раздяла.
Цялостното сексуално образование трябва да включва:
- Биологична и здравна информация: промени в пубертета, менструалния цикъл, реалната (не идеализирана) анатомия, защитата и др.
- Емоционално и релационно измерение: влюбеност, ревност, уважение, комуникация, управление на конфликти.
- Сексуално и полово разнообразие: да се направят различните ориентации и идентичности видими, намалявайки стигмата.
- Превенция на насилието: насилие, основано на пола, контрол чрез социалните мрежи, емоционално изнудване, натиск за практикуване на определени поведения.
За да бъде това образование ефективно, е от съществено значение учителите да имат възможност да анализират собствените си предразсъдъци и пристрастия . Без тази предварителна работа е трудно да се водят честни и уважителни разговори с тийнейджъри, които често вече са били изложени на сексуално открито съдържание онлайн.
Участието на семейството е ключово: когато училището и домът споделят подход, основан на уважение, това засилва посланието, че сексуалността е естествена част от човешкия живот, която заслужава да бъде преживявана с грижа, свобода и отговорност.
Накрая искам да благодаря на Лора за сътрудничеството ѝ и се надявам, че сте намерили разширеното интервю за ценно . Приятно ми беше да го водя и въпреки че е трудно да избера, бих казала, че този цитат резонира с мен: „Цяла система учи момчетата, че трябва да потискат емоциите си, да бъдат „мачо“ и да носят ботуша, който тъпче жените, докато ние учим момичетата, че трябва да останат под този ботуш и да бъдат обекти.“ Вярвам, че цялото общество трябва сериозно да преосмисли как се отнасяме към децата, но също така и към половите роли, как образоваме за тялото и удоволствието, както и погрешните схващания, които предаваме, независимо дали умишлено или неволно . В противен случай проблемите, които вече имаме (като насилието, основано на пола ), биха могли да се влошат, вместо да бъдат решени. Застъпничеството за съзнателно родителство, което уважава сексуалността на децата и се фокусира върху изграждането на връзка, е един от най-мощните начини за изграждане на по-свободни, по-емпатични и по-малко насилствени поколения.