Suptilno uznemiravanje često prati "samo šalim se". Te riječi često govore prijatelji, saradnici ili čak članovi porodice. Ali, jesu li ove vrste komentara zaista toliko bezazlene koliko se čine ili žele naštetiti bez preuzimanja odgovornosti za to što su druge emocionalno povrijedili?
Kada to NIJE šala
Neki koriste šale kao razigran način da se osjećaju bliže drugoj osobi ili da pokažu prijateljstvo. Drugim riječima, oni se samo sprdaju s ljudima s kojima im je ugodno i uglavnom se sprdaju sa stvarima koje se međusobno dijele kao malo poznata hirovitost ili akcija. U međuvremenu, drugi ljudi dobro koriste zadirkivanje kao način isticanja negativnog aspekta drugih.
Ali ponekad ismijavanje nekoga "sviranjem" ipak nije toliko zabavno, pogotovo ako prijemniku nije zabavno. Kada se to dogodi, to se naziva maltretiranjem ili uznemiravanjem i to na suptilan način.
Najbolji test koji treba znati je li zadirkivanje prijateljsko ili ne jeste da je prijemniku to smiješno i smije se. Ako se zadirkivana osoba ne smije, zadirkivanje nije šala i zadirkivana osoba treba se ispričati.
Kad se 'šale' loše prime
Nerijetko se događa da se prijatelji zadirkuju. Ako neko iz grupe učini nešto glupo ili ima neku smiješnu muhu, prijatelji ga vole zadirkivati zbog toga. Generalno, većina ljudi voli zadirkivati ili zadirkivati druge zbog povjerenja i prijateljstva koje već postoji.
Ali ponekad se zadirkivanje može osjećati loše i povrijediti osjećaje drugih. Možda se neko sprda sa tuđim kompleksom, a primalac se osjeća loše i situacija se pogoršava. Bez obzira na razlog, osoba koja se zabavlja osjeća se zbunjeno i nesigurno u sebe. Vaše samopoštovanje pati, kao i sposobnost oporavka.
Kada se to dogodi, može biti primamljivo kriviti metu i reći da moraju "morati naučiti tolerirati šalu" ili "ne bi trebali biti tako osjetljivi". Ali bolji način za suočavanje s povrijeđenim osjećajima je preuzimanje odgovornosti i izvinjenje zbog takve šale. Prebacivanje krivnje na zadirkujuću osobu jednostavno čini situaciju neugodnijom i to bi moglo oštetiti inače zdravo prijateljstvo.
Kako prepoznati kada se zadirkivanje ili 'šala' pretvori u nasilje
Ponekad kad ljudi samo "zadirkuju" ili "samo se šale", zapravo su zlobni i maltretiraju druge. Skrivaju se iza riječi "to je bila samo šala, nije tako loše" da bi se izvukli koristeći suptilno štetne fraze. U tim slučajevima zadirkivanje prelazi granicu i prelazi u nasilje.
Neki od ovih suptilnih oblika zastrašivanja mogu biti:
- Uključivanje u uvredljive uvrede koje izazivaju sramotu
- Recite podle stvari o drugoj osobi
- Sitnice prerušene u šale
- Koristeći sarkazam za ismijavanje drugih
- Ponižavanje druge osobe razgovorom o osjetljivoj temi i ne ostavljajući je čak i ako se druga osoba počne osjećati loše
- Skrivajući se iza riječi: "To je samo šala", "Nije tako loše", "Ne budi tako osjetljiv"
- Dopuštanje osobi da pripada grupi samo da joj se nasmije
- Ismijavanje druge osobe zbog nesmiješnih stvari poput seksualne orijentacije ili boje kože
Ako se nađete u situaciji nasilja, bilo u školi, na poslu, putem Interneta ... potrebno je naučiti kako se nositi s tim da situacija ne postane ozbiljnija nego što je potrebno.
Neka se završe te suptilne šale
Dobar pokazatelj namjere izazivanja zadirkivanja je kako vaši prijatelji, porodica ili saradnici reagiraju kad ih zamolite da prestanu. Prihvaćaju li odgovornost, izvinjavaju se, a zatim je napuštaju ili se ismijavaju zbog povrede? Ili još gore, smiju li se i smetaju li vam još više?
Ako ste im jasno zatražili da prestanu i nastave ovako, trebali biste se maknuti iz situacije, jasno je da ste im meta ruganja i uznemiravanja. Uklonite se fizički iz situacije. Ne pokušavajte objasniti svoj stav ili svoje stajalište jer ćete samo naći više zadirkivanja. Nakon što se smirite, razmislite o tome kako kontrolirati buduće interakcije s tim vrstama ljudi, u slučaju da morate s njima izaći na kraj.
Ako su zadirkivanja uobičajena pojava među prijateljima, a vi ste uvijek meta, možda je vrijeme da počnete izlaziti s novim ljudima. Ako se to događa na poslu, pažljivije proučite radni odnos da biste utvrdili imate li posla s uznemirivačem na poslu i pokušajte popraviti situaciju što je prije moguće. Ako je to nasilnik u vašoj porodici, možda ćete morati postaviti vrlo jasne granice kako biste smanjili zadirkivanja koja primate.
Jasno i čvrsto
Postoje ljudi koji kada zatraže od drugih da im prestanu smetati, ne komuniciraju snažno, čvrsto i izravno, a poruka je zbunjena. Morat ćete biti čvrsti i jasni kada kažete da prestanete da vas gnjavite. To ne znači da biste trebali zauzeti nasilni ili sukobljeni stav, daleko od toga, ali neophodno je biti izravan. Ne zbunjujte problem umanjujući svoje povrijeđene osjećaje i činjenicu da više ne želite da vas uznemirava. Iako ne morate objašnjavati na koje sve načine zadirkivanje šteti vašim osjećajima, morate biti sigurni da znaju da vas to muči, da nije smiješno i želite da prestane.
Ako vas kasnije zasmetaju istim problemom, podsjetite ih da vam se to ne sviđa i da bi trebali prestati. Budite čvrsti ako ne volite da vas uznemiravaju. Imajte na umu da ako imate zdrava prijateljstva i zdrave radne odnose, ne trebate brinuti o tome što oni misle. Ako zaista niste sigurni kako će vaši prijatelji ili kolege odgovoriti, onda su to vjerovatno nasilnici. Što prije prepoznate da vas maltretiraju i riješite situaciju, to će prije problem završiti.