Jedan od najtežih zadataka za roditelje je postavljanje granica svojoj djeci. Često se plaše da budu autoritarni ili da nanesu ozbiljnu psihičku štetu svojoj deci govoreći „ne“. To ih tjera da budu krajnje popustljivi, da udovolje hirovima i da ne postavljaju nikakva ograničenja u ponašanju svojih mališana. U stvarnosti, granice su međutačka između represije i „puštanja da se stvari dogode“. S jedne strane zabranjuju, ali s druge funkcionišu kao regulacija, obuzdavanje ili okvir povjerenja. Otuda je važno naučiti kako ih uspostaviti.
Zašto su neophodni?
Djeca trebaju biti vođena od strane odraslih da nauče da rade ono što žele na najprikladniji način. Granice su odgovarajući instrument u ovom procesu.
Oni su neophodni jer pružaju zaštitu i sigurnost. Ako je dijete jače od svojih roditelja, ne može se osjećati zaštićeno od njih. Omogućavaju djeci da predvide reakciju svojih roditelja na određene situacije i ponašanja. Oni pomažu mališanima da imaju jasne određene kriterijume o stvarima. Oni su referenca.
Uče djecu da znaju kako da se odreknu svojih želja. To ih priprema za slične situacije koje će im život baciti.
Kako reći čvrsto “ne” i držati se toga
Postavljanje granica je reći „ne“, jer nije sve moguće. “Ne” i frustracija su konstitutivni za ličnost djece, uvode vrijeme čekanja u kojem se ne može sve odmah zadovoljiti.
Za njihovo uspostavljanje potrebno je to učiniti s autoritetom, sigurnošću i čvrstoćom. Ove stavove ne treba brkati sa autoritarizmom. Kada se granica nameće preterano strogo, na nefleksibilan način, umesto da se pomogne detetu, to ograničava njegove ili njene mogućnosti.
Takođe je važno imati koherentnu poziciju. Ako “ne” u određenom trenutku postane “da” na insistiranje našeg djeteta, dijete će dobiti dvostruku poruku koja će ga zbuniti.
S druge strane, postavljanje ograničenja mora biti podijeljeno i dogovoreno između odraslih i održavano tokom vremena. Malom je potrebno iskustvo da vidi ono što mu je upravo prenijeto potvrđeno od odraslih. Na primjer, ako pokušate dodirnuti ivicu noža, majka će vas upozoriti jasnim, čvrstim i odlučnim "ne". Zatim će ponoviti svoj pokušaj, pokušavajući da sazna da li ga i otac zaustavlja.
Često djeca ne prihvataju objašnjenja, ali „ne“ dato odlučno i čvrsto od roditelja se prihvata i umiruje i umiruje.
Karakteristike prema starosti
Bitno je postaviti granice od trenutka kada se naše dijete rodi. Preporučljivo je odrediti raspored hranjenja i spavanja. Na taj način se izbjegava povećanje vaše anksioznosti, osiguravajući vam da će vaše potrebe biti zadovoljene na vrijeme.
Kada se dijete kreće samostalno i počinje svoje igre, ono također treba da ima okvir, a ne da cijelu kuću pretvara u svoje mjesto za igru. Na primjer, iako ga je bitno ohrabriti da crta i slika, razumno je da nauči da zidovi nisu mjesto za izražavanje svoje kreativnosti. S druge strane, važno je jasno utvrditi da postoje predmeti koje ne smijete dirati ili aktivnosti kojima se ne smijete baviti jer bi vas mogli povrijediti ili dovesti u opasnost.
Kako dijete raste, "ne" je popraćeno objašnjenjem koje olakšava internalizaciju granice i omogućava predviđanje situacije. Tako, na primjer, možemo mu reći da ćemo mu, pošto je već jako kasno, ispričati zadnju priču i onda će otići na spavanje.
Od otprilike 2 godine starosti, počinju verbalizirati svoja ograničenja prema vanjskom svijetu oko svojih potreba. Više puta ćemo ga čuti kako sam sebi kaže "ne" pred nekom agresijom ili laži od prijatelja.
kada rade?
Da bi dijete bilo spremno prihvatiti pravila ili ograničenja koja su postavili roditelji, neophodno je da postoji dobra porodična klima naklonosti i ljubavi.
Roditelji moraju biti uvjereni u ono što zahtijevaju i stoga moraju insistirati da se to ispuni.
Postavljena pravila moraju biti jasna, primjerena uzrastu djeteta i zaista neophodna. Oni ne bi trebali biti pretjerani, jer ih to čini neefikasnim.
Roditelji se moraju ponašati na način u skladu sa onim što se zahtijeva. Upamtimo da i mi poučavamo primjerom.
Normalno je da dete svojim stavom i ponašanjem želi da testira dokle može i kakva je reakcija roditelja ako se prekorači zadata granica. To je, u tom trenutku, kada morate biti čvrsti, jer ako popustite, kasnije će biti mnogo teže povratiti poštovanje tih pravila.
Sve ovo ne isključuje potrebu da roditelji usvoje fleksibilan mentalitet koji im omogućava da ova pravila prilagode situaciji, vremenu i specifičnoj dobi djeteta.
Ne "vrištanju" ili "pljesku"
Sigurno smo čuli frazu "pravovremeni cvrkut vrijedi hiljadu riječi". Važno je da ne podlegnemo iskušenju prividne lakoće ovog korektiva. Osim što je kažnjivo po zakonu jer narušava dostojanstvo djeteta kao osobe, njegovo djelovanje traje vrlo kratko. Stoga bi se to moralo vrlo često ponavljati i lako bi prešlo u naviku.
S druge strane, mališani su veliki imitatori i kopiraju naše geste i stavove. Vrlo je vjerovatno da će dijete koje su ga roditelji udarili, zauzvrat udariti svoje drugove i drugove iz razreda.
Fizičko kažnjavanje smanjuje samopoštovanje, potiče antisocijalno ponašanje i blokira sposobnost učenja. Jedina stvar koju udaranje, vikanje i štipanje pokazuju je naše nestrpljenje i nedostatak drugih, inteligentnijih obrazovnih resursa.
Alternative
Važno je posvetiti dovoljno vremena. Ako neko nije u stanju da se suoči s danom, ako se ne slaže sa ostalim članovima, ako se osjeća pod pritiskom ili ako se boji dana koji je pred nama, djeca će osjetiti tu napetost.
Pravila moraju biti uspostavljena zajedničkim dogovorom roditelja i djece, moraju biti proizvod razgovora i razumijevanja.
Kada svojoj djeci objašnjavamo značenje ili razlog ograničenja, cijenimo ih kao ljude sposobne za razumijevanje. Nepoštovanje ograničenja mora imati posljedice. One moraju biti proporcionalne, direktne i, koliko je to moguće, neposredne situaciji koja ih uzrokuje. Osim toga, oni moraju imati prirodan ili logičan odnos sa dotičnim ponašanjem.
Disciplina dobro funkcioniše kada su odrasli čvrsti, pažljivi i privrženi, nikada ako jesu
Deluju površno. Bitno je biti svjestan da je postavljanje granica način izražavanja interesa i naklonosti našoj djeci.