Un dels grans problemes a les escoles avui en dia és la por que senten els nens si no treuen bones notes o si estan per sota el nivell dels seus companys. Un altre dels grans problemes és el de l'assetjament escolar, que també genera por. Pares i professors lluiten diàriament per aturar aquest comportament, sense adonar-se'n són els adults els que ensenyen als nens el comportament de la intimidació mitjançant el modelatge quan utilitzen l'amenaça per la grandària física per aconseguir que els nens realitzin les coses. De vegades se'ns oblida ensenyar als nens a través de l'amor.
L'error de comptar fins a tres
Molts pares utilitzen el mètode de comptar fins a tres per als nens petits. És una forma de que els nens obeeixin a les seves demandes, però em pregunto què se li passarà pel cap als nens si els seus pares arriben a el número tres. Tindrà por d'una pallissa, d'un crit, de l'abandó emocional, de la retirada de l'amor o d'una desaprovació que li congeli l'ànima?
Són molts els tipus d'amenaces i en aquest cas inclou també el comptar fins a tres. Tal com es pretén, l'amenaça del que passarà si el pare arriba a tres obliga el nen a fer el que el pare li està dient que faci. Els pares fan servir les amenaces perquè els nens cooperin. A molts adults ens van educar així, a través de la por ... però això no vol dir que estigui bé i ni molt menys que haguem de reproduir aquests mètodes punitius d'educació.
No hi ha màgia en les amenaces
Encara que sembla que el comptar fins a tres és màgia a disciplina, no hi màgia en les amenaces. Els nens saben que els adults són més grans i poderosos que ells, de manera que obeeixen per protegir-se. Si l'única manera que tenim de fer que els nens ens obeeixin és a través de la por, què estem fent? ¿Els estem ensenyant que a un major grandària física i el poder són els que realment serveixen per poder tenir èxit?
Molts pares veuen en el comportament rebel d'un nen el desafiament a l'autoritat. Però una vegada que els pares entenen que el comportament no cooperatiu és causat generalment per la necessitat insatisfeta d'un nen o d'una expectativa poc realista d'un adult, la perspectiva canvia i els pares no es prenen ja el comportament de forma personal. Això pot ajudar a que millori la situació buscant solucions.
Els pares i els nens tenen diferents necessitats
Els pares i els nens solen tenir diferents necessitats. A vegades les nostres necessitats o els horaris entren en conflicte amb les necessitats dels nostres fills. Els nens que estan jugant no volen interrompre el seu joc per anar a la botiga abans que tanqui o per anar a dormir perquè cal matinar. Quan un pare ha de fer una cosa i un nen necessita fer una altra, entra en joc els conflictes de necessitats.
Aquest conflicte de necessitats es converteix en una lluita de poder quan els pares utilitzen el poder de la por en lloc de la força de l'amor. Un fort vincle es crea amb el temps quan els pares amb amor satisfan les necessitats dels seus fills sense que hi hagi amenaces quan hi ha conflictes. Les amenaces destrueixen el vincle entre pares i fills. Quan aprenem a resoldre els conflictes de les nostres 'necessitats' de manera que s'expressin amb empatia i assertivitat, s'enfortirà el vincle i s'evitaran les lluites de poder.
Fes servir l'amor per evitar conflictes
La raó més comuna per al conflicte de necessitats entre pares i fills és la manca de recursos. Si els pares tinguessin més recursos educatius no haurien de fer servir les amenaces. Mentre hi hagi una manca de recursos emocionals poden haver conflictes de necessitats. Si vols criar el teu fill en un món on no existeixi l'assetjador i l'assetjat, l'amor ha de ser la base del teu ensenyament, acompanyat amb el respecte mutu, la confiança i l'honestedat.
Cal ensenyar als nens a estimar en lloc de a odiar, hem d'aprendre a utilitzar primer els pares les habilitats de resolució de conflictes en les nostres interaccions diàries amb els altres i amb els nens. Així com els nens aprenen la intimidació de la modelització dels adults, també poden aprendre la resolució de conflictes i les habilitats per resoldre els problemes de la modelització dels pares. Quan els nens aprenen de l'amor i són capaços d'interioritzar aquestes habilitats des de casa, podran utilitzar-les en altres àmbits de la vida, com a l'escola.
Resoldre els conflictes des de l'amor
Cal ensenyar als nens a resoldre els conflictes des de l'amor i el respecte, deixant de banda la por. De vegades no hi ha una manera clara perquè dues persones -adulto i nen- obtinguin el que necessiten, però sempre es poden respectar les necessitats de cada un per poder aconseguir un acord que afavoreixi a ambdues parts en el màxim possible.
No cal que els nens hagin de de resignar-se a no aconseguir el que necessita només per evitar que se'ls tracti d'una manera que no manté la seva dignitat. Quan un nen gran li diu a un altre petit: 'Fes el que et dic o et faré mal' es diu intimidació, però quan un adult es comunica de la mateixa forma amb un nen en diem disciplina ... està clar que alguna cosa falla. Si es tracta als nens de manera que se li treu la seva dignitat li estaràs ensenyant a fer el mateix amb altres persones. Si volem que els nens es comportin amb respecte, que no existeixi intimidació i que l'amor sigui present en les seves vides, llavors hem de deixar d'intimidar als nens o educar a través de la por.
El poder de la por és fàcil i ràpid, però no és efectiu realment. El poder de l'amor requereix més treball i porta més temps, però els nens es desenvoluparan bé emocionalment i mai -nunca- tindrà efectes negatius per a si mateixos o per a la societat.