Entrevistem Laura Perales: «L'única manera de viure la sexualitat sanament és afavorir criances saludables»

Hem parlat sobre sexualitat infantil amb Laura Perales Bermejo; Laura és psicòloga infantil i està especialitzada en prevenció i psicologia perinatal. A la seva web criança autoregulada la coneixereu una mica més. Precisament allà trobareu un article anomenat "Prevenció i recomanacions sobre abús sexual infantil", En el qual es pot llegir: 'A l'contrari del que es pensa i com hem comentat anteriorment, permetre que el nen experimenti o descobreixi la sexualitat des de la seva curiositat no és nociu (sempre que sigui d'una manera sana)'.

Va ser aquest text pel qual vaig començar a conèixer a la protagonista d'aquesta entrevista, i el seu treball. A més de psicoteràpia amb nens i adults, Laura desenvolupa tallers sobre temes com la sexualitat infantil o límits i rebequeries; i té el seu propi programa de Formació Anual a Criança Conscient; són coneguts també els seus "cercles de famílies" (en els quals els assistents aprenen d'una forma vivencial). Per finalitzar la presentació, he de dir que des de la seva tasca professional sempre trasllada la necessitat que les persones, les famílies i la societat, canviïn el tracte a la infància, ja que moltes vegades el que creiem un problema és en realitat l'intent de l'infant per adaptar-se a l'entorn. Us deixo amb l'entrevista:

Madres Hoy: Seguim transmetent als nens idees errònies sobre la sexualitat? ¿Som moderns però encara considerem el sexe com una cosa «brut», o només és una percepció meva?

Laura Perales: Efectivament, el tabú sexual segueix molt vigent, encara que ho disfressem amb llibertats. És una cosa generacional, condicionat per la mateixa repressió que hem viscut en la infància, així com per una concepció de la sexualitat com una cosa bruta, que cal amagar, res a veure amb la sexualitat natural. En altres cultures menys contaminades que la nostra, la vivència de la sexualitat és plena ,, sense tabús ni ocultació. Resulta que en aquestes societats no existeix la violència, i no és casualitat. Està contrastat que el plaer somatosensorial i la no repressió de la sexualitat presenten una correlació inversa amb la violència.

MH: Si la sexualitat i la seva expressió és saludable, si forma part del nostre desenvolupament ... ¿com s'explica que encara tendim a ocultar-la?

LP: Pel mateix que abans comentava, si algú ha viscut repressió de la sexualitat i la transmissió d'aquest concepte com una cosa bruta (i això no només passa a casa, és una cosa social), per molt que se sàpiga la teoria i entengui que és saludable , les accions repressores sorgiran (encara que sigui en forma de mirades, incomoditat ...). És necessària tant la informació per enderrocar mites com la psicoteràpia personal.

MH: Com és el desenvolupament de la sexualitat en nenes i nens petits? (Fins als 6 anys).

LP: La sexualitat és una cosa que està present des del mateix moment de la concepció, passant per diferents etapes. Perquè la sexualitat no és només coit adult, ens limitem molt el concepte. La sexualitat és tot el que implica plaer. Un nadó mamant de la seva mare de manera plaent, és sexualitat, per exemple. A partir dels tres anys, hi ha un descobriment genital, començant els jocs en aquest sentit. Amb l'entrada en el social, amb altres nens, també apareix l'exploració entre ells. I les preguntes, tan temudes pels pares. És tot saludable, perfectament normal.

MH: Les nenes i els nens quan són petits volen saber-ho tot i fan preguntes, els progenitors tenim una mica de por a aquestes preguntes i ens falta naturalitat, però ¿com ser natural si hem crescut en un ambient de restriccions? ¿Hem de respondre a totes les inquietuds dels nostres fills?

LP: Si, és important que no els mentim ni evitem, cal contestar al que ens preguntin, quan ens preguntin, sense anticipar-ni donar xerrades extenses, contestant al que ens van qüestionant. Aquesta por a contestar-los, es redueix pel que fa als pares entenen que, a més de ser una cosa saludable, si ells no els donen respostes, els nens van a buscar-les en una altra part. I per descomptat la visió de la sexualitat amb la que es van a trobar en la societat no és sana.

MH: Hi ha temes dels que és important parlar amb les nenes i amb els nens abans de l'adolescència?

LP: És clar, de molts temes, i aquest de la sexualitat és un d'ells. Tenir una vivència saludable i amb una informació més propera a la sexualitat natural (no a la malalta, a la social), va proporcionar-armes contra l'abús sexual, i contra pràctiques que no volen dur a terme, tot i que hi hagi pressió social. El tabú és el nostre, no d'ells, Si reproduïm el cicle i seguim mostrant-los el malaltís o ocultant el saludable, ells també van a patir-lo.

MH: És en l'adolescència (potser cap als 15 anys?) Quan la persona té interès a mantenir relacions sexuals similars a les que mantenim els adults, ¿i és a partir de llavors quan els adults ens obsessionem pels possibles riscos?

LP: De vegades es dóna fins i tot abans d'aquesta edat, el problema no és el moment de l'adolescència en què això es produeix, sinó la informació distorsionada que els arriba i el tenir relacions només per pressió social o per rol de gènere (també antinatural). És a dir, el risc no és que tinguin relacions, sinó que les tinguin sense voler tenir-les, sense protecció, en llocs perillosos ... Això podem prevenir-lo, primer amb una criança amb vincle i contacte en la qual el jo de l'infant pugui construir-se de manera sòlida, segon sense reprimir la sexualitat des de la infància perquè busquin la vivència plaent (ni obligada ni malalta) i tinguin la informació necessària , tercer, confiant en ells i deixant-los que portin a les seves parelles a casa, en un entorn segur, amb anticonceptius. La diferència entre permetre això o no, és que si no ho permetem ells van a acabar tenint relacions igualment, Però en un descampat, potser beguts o drogats, i de molt mala manera, amb els riscos que implica això.

MH: Com sabràs, hi ha certes notícies que ens parlen de pràctiques de risc en menors adolescent (per exemple el moll). Sense entrar a considerar si són o no llegendes urbanes, ¿és possible que les noies i els nois puguin construir la seva sexualitat de manera saludable? ¿Quines condicions s'haurien de donar per a això?

LP: Si, això existeix, el moll (i altres pràctiques) no són llegenda urbana. He conegut casos fins i tot de nens de 12 o 13 anys que ho practicaven; i d'embarassos a aquestes edats. Els rols antinaturals de gènere, el masclisme, tenen molt a veure.

Un sistema a l'complet va mostrant als nens que han de guardar les seves emocions, ser "machotes" i que han de posar-se la bota que trepitja a les dones, i anem ensenyant a les nenes que han de romandre sota aquesta bota i ser objectes. Multitud de missatges constants en tots dos sentits els bombardegen des de petits, des de la publicitat, les cançons, les joguines sexistes, etc. A més, aquest tipus de pràctiques són fruit de la criança absent o autoritària que sol donar-se als nens, així com de la repressió de la sexualitat natural.

Per prevenir això, el primer que hem de fer és entendre la biologia, el que necessita un nadó i un nen, distingir del cultural, i també interioritzar que tot el que passa durant la criança pot mostrar símptomes anys més tard. Tot suma, no hi ha separació entre el que passa quan són nadons i el que viuen en l'adolescència. És important conscienciar la gent, la salut mental dels seus fills i de la humanitat de el futur depèn d'una criança des de la seguretat, el vincle, la pell i la mirada. El jo de l'infant va a formar-se en els tres primers anys de vida, i per això necessita a la seva mare (és a dir biològic, no és qüestió d'ideologies). I la mare necessita una 'tribu' que la cuidi, que la mimi, que afavoreixi la seva descans per poder cuidar. Aquest és el gran error de la nostra organització social, les mares estan soles, desbordades, invisibilitzades, culpades fins per respirar. De vegades són mares per pressió social, perquè se suposa que sent dona has de ser-ho, quan és tan important voler, sense obligació ni paper impost algun.

En les societats que et comentava a del principi, properes al natural, sense repressió sexual, també hi ha una cura exquisida de la maternitat, una tribu que fa costat a les mares i afavoreix que el biològic passi. Res a veure amb la nostra cultura. Això afavoriria, juntament amb una criança des del vincle, la formació d'un jo sòlid i una absència de buit a cobrir, que permetria a aquests adolescents dir que no a coses que no volen fer (si és que no ho desitgen), ja sigui moll, drogues, alcohol ... La majoria de les vegades acaben fent aquestes coses per pressió de el grup, per intentar donar una imatge de "gran", O precisament com rebel·lió davant la prohibició adulta. I la sexualitat està prohibida, oculta, en la nostra societat.

MH: I per cert, tot i que cada persona viu el sexe d'una manera molt personal, i totes / tots tenim les nostres pròpies necessitats ... ¿hi ha un manera de tenir una sexualitat sana? ¿Quin és?

LP: Moltes persones ni tan sols saben el que és un orgasme. O no senten plaer (de vegades fins i tot hi ha sofriment), o hi ha una petita porció de la mateixa, que no té res a veure amb un orgasme real (encara que a ell no haver-ho viscut mai, la persona creu que té orgasmes). Però com comentava abans, la sexualitat va més enllà de la genitalitat adulta. És plaer. Hi ha persones que es neguen la vivència de el plaer, hi ha un autocàstig, un sentiment de no mereixement, que s'ha anat consolidant des de la infància primerenca, amb la negació, per exemple dels braços dels seus pares, els retrets si es tocava els genitals , la progressiva desconnexió de el cos i el que ens és plaent que es va produint amb la criança habitual, desapegada, carregada de càstigs, bronques, falta de joc, de contacte, etc.

Si ens desconnectem del nostre cos i de el plaer, com serà la nostra sexualitat adulta? L'única manera de viure la sexualitat sanament és afavorir criances saludables i desprendre'ns dels rols de gènere.

MH: Què li diries a un pare alarmat perquè ha descobert a la seva filla o fill masturbant?

LP: Que no s'alarmi en absolut, que és un bon senyal que això passi. Que en comptes de alarmar-li digui que ell també ho fa i que és plaent. Així, amb aquesta referència, afavorim que el nostre / a fill / a no interioritzi que és una cosa indegut o que se senti culpable per sentir plaer.

MH: I què li dius a un altre pare (o mare) que està confós perquè el seu fill adolescent vol ficar-se a l'habitació amb la seva parella?

LP: Doncs el mateix que et comentava més amunt, que relacions tindran igual els deixem o no, permetre que tinguin relacions a casa va a protegir-los de l'perill tenint-les en qualsevol lloc, i sense cap protecció.

MH: Com valores l'educació sexual dels col·legis i instituts del nostre país?

LP: Cal millorar molt. No conec el que es fa en tots els centres, però el que he vist que fa a educació sexual té més a veure amb col·locar preservatius o lliurar tampons que amb la sexualitat. Més que educar res, hauríem de deixar de reprimir. Com anem a donar lliçons sobre sexualitat els adults, si ja estem bloquejats?

Per acabar, em queda agrair a Laura la seva col·laboració, i esperar que us hagi agradat molt l'entrevista. Jo he gaudit fent-la i encara que sigui difícil escollir em quedo amb la frase: «Un sistema a l'complet va mostrant als nens que han de guardar les seves emocions, ser 'machotes' i que s'han de posar la bota que trepitja a les dones, i anem ensenyant a les nenes que han de romandre sota aquesta bota i ser objectes ». Crec que tota la societat hauria de replantejar molt seriosament el tracte a la infància, però també els rols de gènere i altres idees errònies que transmetem volent o sense voler, en cas contrari problemes que ja tenim (com la violència de gènere) Podrien agreujar-se en lloc de resoldre.