Estic segura que gairebé totes les mares heu sentit parlar de la famosa «cadira de pensar" o de l' «racó de pensar». Algunes escoles l'utilitzen a les seves aules i molts pares a casa com una «Alternativa a el càstig». En realitat aquest recurs és una versió moderna de l' «temps fora» conductista (Time out).
¡Castigat a la cadira de pensar!
Consisteix en enviar a l'infant a seure sol en una cadira quan l'adult considera que s'ha portat malament. El temps que el nen ha de romandre assegut en aquesta cadira depèn de la seva edat, un minut per any. Durant aquest espai de temps ha de estar tranquil i pensar sobre el que ha fet malament. Després se li pregunta què és el que ha pensat.
Què és el racó de pensar?
El racó de pensar és un mètode molt semblant a la cadira de pensar. Es tracta de manar a l'infant que s'ha portat malament a una habitació o racó específic de la casa perquè estigui allà només durant un temps pensant en si el que ha fet és correcte.
Reflexions sobre l'ús de la cadira o el racó de pensar
Quan enviem al nostre fill a la cadira o al el racó de pensar el que realment estem esperant d'ell, és que pensi sobre la seva conducta. Per aquesta raó és fonamental tenir en compte l'edat de l'infant. Els menors de quatre anys no tenen la capacitat de reflexionar sobre les seves pròpies conductes ni de frenar la seva impulsivitat. En moments de conflicte necessiten la presència de l'adult.
La cadira de pensar en realitat aparta el nen i ho ignora durant un temps. Aquest recurs no li facilita el nen cap eina que li permeti saber com gestionar aquest conflicte. El que el nen entén és que si no fa el que nosaltres volem, serà rebutjat.
Alguns professionals veuen aquests dos recursos com una forma de càstig camuflada de «respecte» que pot generar en els nens ressentiment i por.
Estratègies alternatives basades en la intel·ligència emocional
- El que el nen necessita en primer lloc és calmar-se. Per a això ens posarem a la seva alçada. Si està molt alterat podem abraçar o contenir-lo. Li parlarem sempre amb un to suau i tranquil mentre li mirem als ulls. Encara que ens sentim enfadats, és molt important no perdre els nervis i transmetre-li la seguretat que necessita en aquest moment.
- Ensenya als teus fills, especialment als més petits, tècniques senzilles de respiració i relaxació. En aquests moments de tensió l'ajudaran a controlar-se.
- Ajuda-li a saber com se sent ia posar nom a aquesta emoció (enuig, tristesa, ràbia). Si el teu fill aprèn a identificar les seves emocions, aprendrà a controlar-les molt millor. Hem de mostrar empatia. Que vegin que comprenem els seus sentiments (sé com et sents en aquest moment ..., comprenc que ara mateix estàs molt enfadat ...)
- explica-de forma breu i clara el que ha passat i els seus conseqüències. Fes-li saber que no estàs d'acord, que entengui que la seva conducta no és adequada ni acceptable. (Has esgarrapat a Joan per treure-li la pilota i està plorant perquè li has fet mal. Mira com plora. No està bé esgarrapar als nens. Estic enfadada).
- Mostra-li formes alternatives de gestionar aquest conflicte, És a dir com podria haver actuat enfront d'aquesta situació d'una altra manera. En lloc d'esgarrapar a Joan per treure-li la pilota, ¿què podries haver fet? (Se la podria haver demanat prestada, preguntar-li si volia jugar amb ell o buscar una altra pilota).
- Sempre que sigui possible caldrà reparar el dany fet. Per exemple, si ha tirat les joguines del seu germà a terra, haurà de recollir-los i guardar-los al seu lloc.
- Si la reparació no és possible, podeu buscar junts una forma de recompensar el dany fet.