De vegades pensem que cal educar els nens en valors, és clar, això és imprescindible i necessari. Els valors i l'educació s'aprenen a casa, però abans d'ensenyar als nens a dir 'Ho sento' , 'Perdó' i 'Gràcies' , hem d'aprendre els adults a dir-ho. No es tracta només d'ensenyar normes de cortesia, sinó de mostrar amb el nostre comportament diari com es demana perdó i com s'agraeix de manera sincera . I el més important: no pas a dir-ho als altres, sinó a dir-ho als nostres propis fills sempre que sigui necessari.
Els nens aprenen gràcies a l'exemple dels pares, i això cal tenir-ho en compte cada dia de l'any. Si vols que els teus fills aprenguin a dir 'Ho sento' , 'Perdó' i 'Gràcies' , ho hauràs de dir tu primer. No t'avergonyeixis de demanar perdó o de donar les gràcies al teu fill , no ets un ésser superior… Ells tampoc ho són respecte a tu. Sou persones en relació, i en aquesta relació el respecte ha de ser mutu. Ensenya'ls des de la humilitat perquè aprenguin a ser humils.
A més, quan un nen experimenta que els pares li demanen disculpes o li agraeixen alguna cosa, aprèn que les seves emocions importen i que és valuós per als altres . Això reforça la seva autoestima, afavoreix enllaços segurs i estableix les bases d'una bona salut emocional a llarg termini.
Abans que un nen aprengui a disculpar
Abans que un nen pugui disculpar-se, haurà d'adonar-se de què és el que ha fet malament… Prendre consciència del dany causat i de la pròpia responsabilitat és un procés complex , cosa que als nens menors de 5 anys els pot resultar força complicat. Els nens petits es troben a la fase egocèntrica i no sempre capten el que està bé del que està malament. Encara no tenen una empatia desenvolupada ni un pensament abstracte que els permeti entendre bé les conseqüències dels seus actes.
És per això que tant els pares com els professors hauran d'intervenir i assenyalar quan una disculpa és necessària. En els nens de dos anys, caldrà aplicar normes clares i coherents perquè vagin aprenent el bé del mal i que sàpiguen quan serà apropiat dir “ho sento”. Si no ho diu sent petit, no et preocupis, el que importa és que vagi entenent a poc a poc la seva importància i que tu li acompanyis posant paraules al que ha passat: “Has empès el teu amic i el fa mal, per això plora”.
En canvi, quan els nens tenen entre 3 i 5 anys, necessiten entendre per què és important dir el que senten ia més, han de començar a fer-ho a poc a poc… I tu en seràs el màxim exemple. A aquesta edat ja poden començar a identificar emocions bàsiques (tristesa, enuig, alegria, por) i comprendre que els seus actes tenen efectes en els altres, encara que encara els costi posar-se al seu lloc.
Quan vulguis que els teus fills petits diguin el que senten, hauràs d'explicar-li de forma senzilla el perquè és important fer-ho: “ Diem 'ho sento' quan fem alguna cosa que molesta o fa mal a una altra persona ”. Tot i que és cert que a aquesta edat els nens no són capaços de posar-se mentalment al lloc de l'altre de manera completa, això és important per començar a treballar l'empatia a edats primerenques, una llavor que sens dubte donarà bons fruits en el futur.
És important assenyalar com se sent un altre nen i que els petits intentin imaginar-ho amb aquesta pregunta: "Luis està plorant, com creus que se sent? " o "Mira la seva cara, sembla trist, oi? Què podríem fer perquè se senti una mica millor?". D'aquesta manera, passem d'una moralina abstracta a una experiència concreta i viscuda que els infants poden comprendre millor.
Quan es treballa la disculpa cal tenir en compte la conducta i mai el nen. Això vol dir que els nens han d'entendre que és la conducta allò que s'ha de modificar i que no hi ha res dolent en ells com a persones . En lloc de “ets dolent”, parlar de “has fet alguna cosa que ha fet mal” ajuda que el nen no se senti avergonyit o humiliat, sinó responsable i capaç de reparar.
Les disculpes no signifiquen res si el comportament no canvia. Per això, és important reformular les regles, parlar de les conseqüències naturals del que ha passat (“si pegues, l'altre no voldrà jugar amb tu ara”) i que es compleixin les conseqüències de manera respectuosa. L'objectiu no és que el nen repeteixi un 'perdó' buit, sinó que comprengui, senti i vulgui actuar d'una altra manera la propera vegada.
Per què és tan important ensenyar a demanar perdó ia perdonar
Ensenyar a demanar perdó ia perdonar és una eina que ens permet construir relacions sanes i mantenir-les en el temps al llarg de totes les etapes de la nostra vida. Un “ho sento” sincer implica respecte, empatia i responsabilitat, i ajuda a reparar l'enllaç danyat.
Darrere d'un “ho sento” o un “perdó” s'amaga un comportament més difícil del que sembla a primera vista i no tan senzill de transmetre als nostres fills. Demanar perdó suposa reconèixer que ens hem equivocat, assumir la nostra part i mostrar intenció de reparar . Per a molts adults ja és complicat, de manera que per a un nen, que està aprenent a identificar-ne les emocions, pot ser encara més complex.
A més, aquest ensenyament només és valuós si no es basa en la por del rebuig o de la culpa. Un nen o adult que demana perdó sincerament sol haver estat educat des del respecte, amor incondicional i empatia. Se li ha permès conèixer les seves emocions amb acompanyament, sense ridiculitzar-les ni negar-les . Gràcies a això pot connectar amb allò que sent, amb allò que senten els altres i reparar des de l'autenticitat.
Quan aquest aprenentatge es fa bé, en el futur els ajuda a construir i mantenir relacions estretes, a comunicar-se millor ia desenvolupar una autoestima més sòlida . Saber dir “m'he equivocat” o “ho sento” sense ensorrar-se ni sentir-se humiliat és una habilitat clau per a l'edat adulta.
El teu exemple és el més important
Els nens aprenen dels adults i si vols realment que donin importància a les paraules “ho sento” i “perdó” , aleshores hauràs de ser el seu màxim exemple. Els nens han de veure en els adults que ells també es responsabilitzen de les seves conductes ia més, que mostren que el que importa no és la conducta en si mateixa, sinó adonar-se de l'error i buscar una solució perquè no passi la propera vegada.
Per exemple, si algun dia crides als teus fills perquè estaves nerviós/a per la feina o per qualsevol altre motiu, no deixis que aquests sentiments caiguin en sac trencat. Un crit sempre farà mal a l'ànima dels teus fills i per això és crucial que li demanis perdó i mostris que estàs sent responsable amb la conducta errònia que has comès.
Explica-li al teu fill per què li has cridat, per què no està bé i que la propera vegada t'esforçaràs per controlar les teves emocions negatives (i després fes-ho). Una forma de controlar aquestes emocions és sortint de l'estada on sembla que esclataràs emocionalment, respirar profundament i comptar fins a 20. Després, pensa en la situació de nou i torna a abordar-la amb calma i tranquil·litat. La veritable força educativa no està en els crits, sinó en la calma i la coherència.
Tampoc no és necessari dramatitzar ni fer discursos molt llargs. Un “He perdut els nervis, em sap greu, no volia parlar-te així, intentaré fer-ho millor” és un missatge poderós. El teu fill veu que equivocar-se és part de la vida, però també que reparar és possible i valuós . Això redueix la por d'equivocar-se i fomenta una actitud més oberta a l'aprenentatge.
El mateix passa quan volem que els nens aprenguin a dir gràcies ia ser agraïts. Si a casa es respira un ambient de reconeixement mutu i de gratitud quotidiana , el nen l'integrarà de manera natural, sense necessitat de sermons ni de forçar les paraules de cortesia.
Educar a l'agraïment quotidià
El mateix passa quan volem que els nens aprenguin a dir gràcies ia ser agraïts. Quan els teus fills facin alguna cosa per tu, sigui el que sigui, encara que sigui el detall més petit… Dóna'ls les gràcies, s'ho mereixen. Si per exemple, li demanes un got d'aigua i te'l porta, digues-li amb claredat: “Gràcies per portar-me l'aigua, m'has ajudat molt”. Si et diu que estàs maco/o amb el teu nou vestit, respon-li: “Gràcies per dir-m'ho, em fa il·lusió que t'agradi”. Es mereixen aquest confort emocional que se sent en dir i rebre un “gràcies”.
D'aquesta manera aprendran la importància de donar les gràcies i, encara millor, sabran què se sent en rebre aquesta paraula. La satisfacció de fer alguna cosa per una altra persona i que l'altre es mostri agraït desperta sentiments d'empatia i de pertinença que els infants han d'experimentar moltes vegades per integrar-los.
Molts adults tendeixen a corregir constantment el nen amb frases com “Què es diu?” o “Quina és la paraula màgica?”. Tot i que de vegades es diuen amb afecte, poden generar vergonya, sensació d'error i lluites de poder innecessàries . En lloc d'això, és més respectuós modelar l'agraïment: si el teu fill s'oblida de donar les gràcies, et pots avançar tu i dir-les, mostrant el gest de cortesia sense exposar-lo ni humiliar-lo.
Per exemple, si algú li fa un caramel i el teu fill no reacciona, pots dir en veu alta: “Moltes gràcies, quin detall tan amable!”. El nen observa l'escena i, amb el temps, tendirà a imitar-la de manera espontània. No cal forçar ni exigir constantment perquè un nen aprengui a ser agraït ; confiar en el seu procés i oferir molts models positius resulta molt més efectiu.
Així, de mica en mica, passaràs d'haver de recordar les formes de cortesia a veure com el teu fill diu “gràcies”, “si us plau” o “ho sento” de manera natural, sense sentir-se rebaixat ni avergonyit. Aprendrà que la cortesia no és una obligació externa, sinó una manera de cuidar les relacions que li importen.
Com ajudar els nens a aconseguir-
Els nens han d'aprendre a admetre la responsabilitat ia ser agraïts. Poden tenir por, vergonya o timidesa en disculpar-se, per això no et perdis les idees següents per ajudar-lo a aconseguir-ho:
- Estigues neutral davant dels conflictes, cerca solucions més que culpables. En lloc de posar-te de part d'un o altre, ajuda els dos nens a expressar el que ha passat i com se senten.
- Fes les coses juntament amb el teu fill si veus que li costa fer-ho per si mateix, però no obliguis a fer coses que no senti. Pots suggerir-li: “T'ajudo a dir-li que ho sents?” o “Vols que anem plegats a donar-li les gràcies?”.
- No insisteixis ni li forcis que el teu fill digui el que sent. Això pot empitjorar la situació i convertir el perdó o l'agraïment en una cosa associada a la humiliació o la derrota.
- Mantingues la teva ira sota control. Si tu perds els nervis, el nen se centrarà a defensar-se en comptes d'aprendre del que ha passat.
- Pren la iniciativa quan el teu fill estigui massa molest per dir el que sent per ell mateix. Ajuda'l a posar paraules a les seves emocions: “Crec que estàs molt enfadat i ara no en pots parlar, després quan estiguis més tranquil podem intentar arreglar-ho”.
- Aneu amb compte si és massa fàcil. És important que els nens no aprenguin a dir “ho sento”, “perdó” o “gràcies” sense saber realment què significa o sense saber per què ho estan dient. Si això passa, repetiran el comportament ofensiu en poc temps, perquè no hi haurà reflexió ni canvi real.
A més d'aquestes pautes generals, cal recordar que no tots els comportaments que els adults interpreten com a manca d'educació ho són . Moltes vegades el nen simplement està actuant d'acord amb la seva etapa de desenvolupament. Obligar-lo a demanar perdó quan encara no entén bé perquè només genera gestos buits i alimenta el nostre ego adult, però aporta poc aprenentatge real.
Si el teu fill no està preparat o està molt bloquejat emocionalment, pots demanar el teu perdó en nom seu: “Ho sento, el meu fill ara està molt enfadat, jo et demano disculpes, després parlarem a casa”. Amb aquest gest li ensenyes que demanar disculpes és una cosa segura i possible, sense forçar-lo . Més tard, en un moment de calma, podreu parlar del que ha passat i ajudar-lo a integrar el que ha passat.
Activitats pràctiques per treballar el perdó i l'agraïment
Per a molts nens és més fàcil aprendre aquestes habilitats a través del joc i activitats concretes que només amb explicacions teòriques. Convertir el perdó i l'agraïment en experiències viscudes afavoreix que els integrin de debò . Aquí tens algunes idees:
1. Joc de rols o “role play”
Per més que se li parli, la teoria no sempre es comprèn. De vegades cal posar-se a les sabates d'un altre. Per fer-ho d'una manera controlada, podeu practicar un petit teatret o joc de rols.
Planteja una situació, fictícia o real, en què algú comet un error que danya un altre: per exemple, “Un nen trenca sense voler el dibuix del seu amic” o “Algú empeny al gronxador”. A partir d?aquí es va improvisant. L'objectiu és que el nen es vegi als dos papers: el que fa mal i el que el rep . Així pot sentir què passa quan es demana perdó, quan es repara o quan no.
2. La pilota dels sentiments
Si hi ha un conflicte entre dos (o més) nens es pot fer aquesta activitat. El nen ofès, en comptes d'enfadar-se o entristir-se sense més ni més, ha de llançar una pilota a qui ha molestat. Quan la llenci, diu què és el que sent: “Estic trist perquè m'has tret la joguina”, “M'he espantat quan m'has empès”. L'altre fa el mateix explicant-ne el comportament: “Estava enfadat perquè no em deixaves jugar”.
La pilota es converteix en una eina per canalitzar els sentiments i obrir un diàleg . Qui ha comès l'error s'adonarà del que ha passat i pot sorgir de manera espontània el desig de reparar i demanar perdó.
3. La paperera del “perdó”
Es pot donar la situació en què un nen s'adoni de l'error, però tingui un bloqueig tan gran que no sigui capaç d'admetre'l, o que tingui tant d'orgull que li costi demanar perdó. En lloc d'obligar-lo directament, es pot recórrer a un petit ritual simbòlic.
Demana-li que escrigui o dibuixi en un paper el que ha fet malament. Després, que faci un gurruño i que intenti encistellar-lo en una paperera amb la paraula “perdó” escrita. Aquest gest senzill l'ajuda a deixar anar tensió, reconèixer l'error i veure que rectificar no és la fi del món . Després del joc, acostuma a estar més receptiu a parlar ia disculpar-se amb la persona afectada.
4. Racó de la gratitud
També es pot crear a casa oa l'aula un petit “racó de la gratitud” amb una caixa, flascó o mural. Un cop a la setmana, tots escriuen o dibuixen qui els ha ajudat o fet sentir bé aquests dies: “El meu germà em va ajudar a fer el puzle”, “El seny em va escoltar quan estava trist”.
Després es comparteix en veu alta si el nen vol, i s'obre el diàleg: “Li vols donar les gràcies?”, “Com t'agradaria fer-ho?”. No s'obliga ningú a parlar ni agrair, només s'obre un espai perquè aparegui l'experiència de manera natural . Amb el temps, els nens esdevenen més conscients de les ajudes que reben i del benestar que produeix agrair-les.
La coherència dels adults: el veritable mirall
Els pares han de prendre consciència de si realment estan sent coherents amb leducació dels seus fills i si ells són el millor exemple per a ells. No n'hi ha prou amb exigir 'bones maneres' si el nostre propi comportament no reflecteix respecte, empatia i capacitat de demanar perdó.
Si demanem als nostres fills que es disculpin quan ens fan mal, però després, si ens xoquem amb ells, en lloc de demanar perdó els retreuem “Sempre ets al mig!”, el missatge és contradictori. El que el nen acabarà interioritzant no és el que diem, sinó allò que veu fer diàriament.
Al contrari, quan veu que les seves figures de referència assumeixen els seus errors, reparen i donen les gràcies amb naturalitat, aprèn que reconèixer les pròpies equivocacions no és una humiliació, sinó un signe de maduresa i fortalesa . Aquesta coherència entre allò que es diu i allò que es fa és la base per criar nens i nenes emocionalment sans.
Educar en el perdó i la gratitud no consisteix a repetir fórmules buides, sinó a acompanyar els nens perquè descobreixin que formen part de relacions que importen, on els seus actes influeixen i on reparar i agrair millora l'enllaç . Quan ho senten de debò, les paraules “perdó” i “gràcies” neixen soles, sense imposicions, com una expressió autèntica del seu món interior.
Al llarg de la criança hi haurà molts moments en què els teus fills s'equivoquin, s'enfadin, ferin sense voler o s'oblidin de donar les gràcies; i també hi haurà innombrables ocasions en què tu mateix fallis. Convertir cadascuna d'aquestes situacions en una oportunitat per demanar perdó, agrair i reparar des del respecte serà un dels regals més grans que els pots deixar: la capacitat de cuidar les seves relacions i de si mateixos amb honestedat, empatia i amor propi.