Hem sabut aquests dies que l'Audiència Provincial de València ha dictat revocar el sobreseïment d'una causa arxivada. Tot va començar amb la denúncia d'uns progenitors pel maltractament que el nadó de dos anys havia patit en una Escola Infantil d'aquesta ciutat. Com imaginareu s'ha armat força enrenou, i generat molta controvèrsia. El nen no va ser l'únic que va patir abús de poder per part dels cuidadors de la guarderia, ja que van ser diversos els que van rebre càstigs romanent drets o quedant-se sols en una aula fosca i tancada amb clau (un horror, anem…).
Les famílies confiem a priori en la professionalitat de el personal docent que atén les nenes i nens en les seves diferents etapes educatives; a mi m'agradaria també que a més d'haver estat formats per educar i atendre nadons, nens i adolescents, estiguessin emocionalment capacitats per fer-se càrrec d'uns éssers complexos i molt sensibles que conforme creixen presenten necessitats psicològiques, socials, físiques i culturals diferents. Sempre es diu que per realitzar aquests treballs cal molta motivació, però també molta estabilitat i «saber estar», ja que la pretesa protecció es pot convertir fàcilment en danys emocionals als alumnes.
Dic això perquè (ara no em refereixo al tema concret que ens ocupa) he conegut més d'un cas en què m'he hagut de preguntar “què sap aquesta persona de psicologia infantil?”. La pretesa protecció es pot convertir fàcilment en danys emocionals profunds si manca formació, regulació emocional i criteris clars de cura.
Per anar entrant en matèria, us puc assegurar que tancar un nen (de 2, de 8 o de 12 anys) en un lloc fosc, i fer-ho com a càstig és molt degradant, però també és una negligència perquè s'omet l'atenció a una necessitat fonamental. Aquesta necessitat podria ser latenció a les emocions: aquests mecanismes automàtics que utilitzem com a resposta a estímuls externs i que, en els nens, requereixen acompanyament i regulació per part de ladult.
I com l'atenció (no diguem ja la gestió) de les emocions és una de les grans oblidades en l'educació, em permeto suggerir que les percebem com a aliades, fins i tot en les situacions en què el nen, per edat, per estar sotmès a estrès, o pel motiu que sigui, sigui incapaç d'oferir respostes adequades. Al meu parer, aquí és on es veuria la vàlua d'un professional de l'educació, que – a més – és una persona adulta, i per això més capaç d'entendre els alumnes, contenir-los i acompanyar-los sense recórrer a la por.
¿Castigar tancant?
Vaja !, l'educació repressora que els més grans han rebut durant anys encara cueja, i ¡encara pitjor!, Són legió les persones que confien en el càstig (fins i tot físic) com a mètode educatiu, Quan no ho és. No hi ha més que llegir alguns comentaris en ressenyes de la notícia: hi ha qui nega els fets ( "els meus nebots han anat allà, no és possible que passi tal cosa"), qui deixa caure això que "una bufetada a temps és el més adequat, a mi m'ho han donat i no m'ha passat res "(ejem ... ¿Justificar la violència no vol dir que hagi deixat empremta el càstig físic?), Etc
A més, segueix havent-hi adults que defensen tancar un nen a la seva cambra o en un “quart fosc” quan té una rebequeria o “es porta malament”, creient que així aprèn qui mana. Aquesta idea que la tancada és educativa forma part d'una cultura que normalitza la violència quotidiana, la disfressa de disciplina i desconnecta a l'adult del nen que va ser i que encara porta dins.
Abans de poder canviar aquestes pràctiques, moltes persones necessiten fer una feina interna: mirar-se al mirall i reconèixer que les bufetades, els crits, els insults i els tancaments que van viure de petits sí que van deixar empremta. Potser d'adults han desenvolupat mecanismes per minimitzar-ho (“a mi no em va passar res”), però la por, la ràbia o la dificultat per expressar afecte parlen d'aquestes marques invisibles. Aquest recorregut sol assemblar-se a un duel: primer acceptació, després comprensió de per què els seus pares van actuar així i, si es vol, perdó. Aquest acompanyament interior pren temps i és clau per trencar el cicle.
De moment, la societat en el seu conjunt, segueix desconeixent quin és l'impacte de l'maltractament de qualsevol tipus en la vida dels nens: en la vida actual i la futura. Com a exemple us explico, que entre altres conseqüències pot succeir el que es coneix com a hipòtesi de la reproducció del maltractament, sobre la qual encara hi ha molta discussió, encara que Green (el 1998) la confirmava. O sigui que el nen maltractat, maltracti altres persones passats els anys, i això seria raó de pes perquè ens plantegéssim un canvi profund en les relacions amb els més petits. Però a més està la possibilitat de patir estrès tòxic, i altres efectes dels que ara no ens ocuparem en detall.
Tancar un nen com a càstig es considera en els manuals de psicologia del desenvolupament una forma de abús emocional i, en molts casos, de negligència. Es vulneren dues necessitats bàsiques: la de seguretat (se l'aïlla en un context percebut com a perillós o aterridor) i la d'aferrament (la figura que l'hauria de consolar es converteix en font de por). Quan la tancada és repetida, el nen pot desenvolupar una vivència d'abandó: sent que, quan més necessita ajuda, se'l deixa sol.
Jo sempre aconsello que si ens falla el sentit comú i perdem de vista el veritable sentit de la protecció als menors, imaginem un acte potencialment lesiu per a un nen com si fos a exercir-se sobre una persona adulta. A tu que em llegeixes, pensa en el següent: “Dilluns el teu cap s'enfada amb tu perquè parles molt i molestes als teus companys, llavors et porta a la cambra fosca i et deixa allà una hora”. Quina humiliació! quina ràbia!, quina tristesa! oi? Per a un nen, un nadó en aquest cas! és molt pitjor, entre altres coses perquè confia en els cuidadors, ia més no té la mateixa noció del temps que tu. I si el que són 30 minuts per a tu per a aquest petit haguessin estat 2 hores? Uf!
La violència ocasiona moltíssim patiment, i el maltractament és violència, també quan s'exerceix en nom de l'educació.
Des de la perspectiva dels professionals de salut mental infantil, tancar un nen en una habitació o armari és un exemple clàssic de negligència: se'l priva de supervisió, de contenció emocional i, de vegades, fins i tot de seguretat física. Moltes guies internacionals de prevenció del maltractament enumeren expressament aquestes conductes com a formes d'abús o negligència greu, al mateix nivell que deixar el menor només durant hores o no atendre les necessitats mèdiques.
Encara eduquem en la por
Volem que desapareguin els llibres i els nostres fills aprenguin per projectes, volem més recursos TIC a les aules, volem un sistema modern a l'altura d'altres països, i sobretot a l'altura de les necessitats d'uns estudiants que competiran en un mercat laboral diferent a què ens hem trobat nosaltres.
I anhelant tots aquests canvis tan bonics ... ens oblidem que ENCARA eduquem en la por (pares i professors), conscient o inconscientment; i és clar, la por és oposada a l'amor, que tant necessiten nenes i nens. També cal que ens centrem en l'objectiu d'eradicar la por, ja que és el gran aliat de la indefensió apresa, que bloqueja l'acció i augmenta moltíssim la vulnerabilitat psicològica dels més joves. No vols això per als teus fills, oi?
Moltes de les pràctiques que semblen “inofensives” en realitat es basen en aquesta por: crits quotidians, amenaces del tipus “ja veuràs quan arribem a casa”, retirar-li la paraula al nen, enviar-lo només a la seva habitació per “que pensi el que ha fet” o tancar-li la porta amb clau. S'assumeix que reflexionarà així, però el que realment sent és soledat, desemparament i terror. Un nen petit encara no té recursos interns per calmar-se només enmig d'una tempesta emocional.
Solem confondre obediència amb educació. Un nen que deixa de plorar després d'un tancament o un crit no ha après a fer servir les seves emocions; ha après a reprimir-les per evitar el càstig. Per fora pot semblar més tranquil, però per dins el sistema nerviós continua activat. De vegades, aquest nivell d'estrès és tan alt que el nen acaba adormit de pur esgotament després de plorar durant una llarga estona. No hi ha aprenentatge sa en un cos envaït per la por.
Sóc contrària als sistemes de càstigs i recompenses en qualsevol relació educativa, però castigar de cara a la paret o tancar… és que de debò, que dur és saber que estan passant fets similars a tot el món. Qui castiga confia poc en el seu potencial educatiu, però també fa que el menor deixi de confiar-hi. No necessitem domar ni dominar els nens per entendre'ns amb ells; necessitem guiar, acompanyar i posar límits des de la fermesa i el respecte.
Davant dels models basats en la por, l'anomenada “criança respectuosa” o “disciplina positiva” proposa una altra forma de relació: es mantenen els límits, però s'elimina la violència i el càstig humiliant. En lloc de tancar un nen, se l'ajuda a regular-se: se li ofereix proximitat, es posa nom al que sent, se li marca amb claredat quina conducta no és acceptable i se li donen alternatives. Aquesta manera d'educar no és permissiva: implica molta més presència, reflexió i coherència adulta que no pas cridar o tancar.
Hi ha una raó addicional per revisar aquestes pràctiques: els nens aprenen per imitació. Si per resoldre els conflictes utilitzem la força, el crit, el cop de porta o el tancament, això és el que els estem ensenyant com a forma de relacionar-se. No té sentit témer que “acabin com els adolescents que surten als programes de televisió” quan moltes vegades és precisament l'educació basada en la violència, la humiliació o l'absència de límits la que afavoreix aquests comportaments explosius.
Davant la por de “ser massa tous”, cal recordar que el respecte no és el contrari de l'autoritat, sinó de la violència. Es pot ser una figura de referència ferma i clara sense recórrer al càstig físic ni al tancament, i la investigació psicològica actual mostra que els estils parentals que combinen afecte i límits coherents s'associen amb millors resultats en autoestima, regulació emocional i conducta.
Tancar un nen en una habitació: disciplina o negligència?
A moltes llars i centres educatius s'ha normalitzat la idea que tancar un nen a la seva habitació és un “càstig suau”. No se li enganxa, no se li insulta, “només” se'l deixa sol. Tot i això, les principals organitzacions que treballen en protecció infantil consideren aquest tipus d'acte com una forma de maltractament, especialment quan es fa servir amb freqüència, es prolonga en el temps o es realitza en entorns foscos o amenaçadors.
Des de la psicologia infantil, tancar un nen s'assimila a la negligència perquè implica ometre cures bàsiques de supervisió, protecció i atenció emocional. Les guies clíniques inclouen dins de la negligència conductes com:
- Tancar un nen en una habitació o armari durant un temps perllongat o repetidament.
- Deixar-ho sol a casa o en situacions on podria patir perill físic o emocional.
- No respondre al seu plor oa les necessitats de consol de forma sistemàtica.
Aquest tipus de pràctiques estan associades a conseqüències greus: problemes d'aferrament, baixa autoestima, ansietat, conductes de risc, dificultats en les relacions i un risc més gran de repetir patrons de maltractament a la vida adulta. En alguns casos extrems, si la tancada o la manca de supervisió suposa un perill real per a la integritat del nen (per exemple, deixar-ho només moltes hores), es pot arribar a considerar fins i tot un delicte d'abandó o maltractament, depenent del marc legal de cada país.
Un aspecte clau és que la violència a la criança moltes vegades es normalitza perquè “sempre s'ha fet així”. S'accepta com a vàlid deixar un nen plorant sol a la seva habitació “perquè aprengui”, quan sabem que el seu sistema nerviós no està preparat per calmar-se sense suport. Es creu que aïllar-lo l'ajuda a pensar en allò que ha fet, però a edats primerenques el cervell encara no pot fer aquest tipus de reflexió abstracta; l'única cosa que registra és por i solitud.
Els professionals en desenvolupament infantil insisteixen que el respecte i l'absència de violència no generen nens tirans. El que sí que genera greus problemes és créixer amb por d'equivocar-se, d'expressar emocions o d'acostar-se als adults quan alguna cosa va malament. Educar amb respecte no vol dir renunciar als límits, sinó canviar-los de forma: en lloc de castigar amb tancaments, es poden aplicar conseqüències relacionades amb la conducta, reparar el dany causat, ensenyar habilitats alternatives i, sobretot, mantenir sempre el vincle i la dignitat del nen.
Alternatives respectuoses a la tancada i al càstig
Quan rebutgem el crit, el flagell o la tancada, sorgeix una pregunta molt legítima: “Aleshores, què faig quan el meu fill perd el control, enganxa o desobeeix?”. No es tracta de deixar-lo fer el que vulgui, sinó de substituir els càstigs perjudicials per eines educatives que ensenyin i protegeixin alhora.
Algunes idees pràctiques que proposen els corrents de disciplina positiva i criança respectuosa són:
- Temps fos acompanyat: en lloc d'aïllar el nen sol, oferir un espai tranquil on es pugui calmar al costat d'un adult disponible. No és un tancament, sinó un “temps de calma” compartit, on es valida allò que sent i s'espera que el seu cos es relaxi abans de parlar.
- Anomenar i validar emocions: frases com “veig que estàs molt enfadat perquè no hem anat al parc” ajuden el nen a posar paraules al que sent. Sentir-se comprès redueix la intensitat emocional i obre la porta a escoltar límits.
- Reparar el mal: si ha trencat alguna cosa o ha fet mal a algú, en lloc de tancar-lo se li pot proposar que ajudi a recollir, que demani perdó quan estigui calmat o que pensi com pot compensar. Així aprèn responsabilitat sense humiliació.
- Preparar i anticipar: molts conflictes s'eviten si l'adult anticipa el que passarà (“dins de cinc minuts apaguem la tele i anem al llit”) i ofereix eleccions limitades (“prefereixes banyar-te primer i després sopar, o al revés?”).
- Tenir cura del propi autocontrol adult: gran part dels tancaments i càstigs extrems succeeixen quan l'adult està desbordat. Aturar, respirar, demanar relleu si és possible o prendre's uns minuts abans de reaccionar pot evitar decisions de les quals després un se'n penedeix.
Aquestes alternatives no són màgiques ni ràpides; requereixen paciència, pràctica i, sovint, revisar la pròpia història de criança. Però a llarg termini construeixen una relació basada en la confiança, afavoreixen que el nen cooperi per vincle i no per por, i redueixen la probabilitat de problemes de conducta greus a l'adolescència.
El dret dels pares a denunciar
De qualsevol mare, de qualsevol pare, que sàpiga que el seu fill ha estat o està sent assetjat per un docent, que està patint abús de poder, ja està bé! No tenim per què consentir-ho, però si els nens i nenes són el que més volem! Segons he llegit, l'advocat del centre educatiu nega les proves, i això que una antiga estudiant en pràctiques de l'escola bressol va confirmar al seu dia les sospites dels pares. I per cert, parlant d'aquest “abús de poder” que esmento, Mel ens explica més sobre ell en aquesta entrada del seu bloc.
Informes psicològics pels quals cap nen hauria de passar revelaven allò que a la seva edat no era capaç d'expressar amb paraules, encara que sí (probablement) amb un canvi de comportament visible. És hora que els progenitors ens prenguem aquestes coses seriosament, I protegim als nostres fills, perquè fets com el que comptem no succeiran a tot arreu (espero), però és un dret exigir responsabilitats.
Quan hi ha sospites de maltractament en un centre educatiu, sigui físic, emocional o per negligència (inclòs l'ús sistemàtic de la tancada com a càstig), els pares tenen dret i, en molts sistemes legals, fins i tot el deure:
- Recollir evidències: anotar dates, canvis de conducta, frases del nen, fotografies de possibles lesions o qualsevol dada rellevant que pugui ajudar a aclarir els fets.
- Sol·licitar reunions formals amb la direcció del centre per exposar la situació i demanar explicacions i mesures de protecció immediates.
- Acudir a professionals de salut (pediatre, psicòleg infantil) per valorar limpacte en el menor i obtenir informes si fos necessari.
- Presentar denúncia davant de les autoritats competents (serveis socials, fiscalia de menors, policia o jutjat, segons el país) quan es vulneren els drets del nen.
Alhora, penso que és un dret dels petits que els seus cuidadors sàpiguen atendre'ls quan ploren, se senten incòmodes, tristos… Per exemple, no té gaire sentit pretendre que amb 2 anys dormin la migdiada màgicament i tots a una hora. Hi ha d'haver solucions que siguin bones per a tothom, i en aquest "tots" incloc també als alumnes. Adaptar els ritmes, oferir alternatives de descans, escoltar senyals de cansament o de fam forma part d'aquesta cura respectuosa.
A l'àmbit jurídic, moltes legislacions consideren que, a més dels cops o les agressions evidents, també constitueix maltractament o abandonament l'omissió greu i continuada de cures bàsiques. Deixar un nen sol durant nits senceres, no proporcionar-li atenció mèdica quan la necessita o exposar-lo repetidament a entorns on se'l humilia o se'l tanca pot encaixar en els tipus legals de negligència o abandonament, amb sancions que van des de la pèrdua de la custòdia fins a penes de presó en els casos més greus.
Crec que una escola bressol, un col·legi d'infantil i primària, un institut de secundària, han de ser llocs acollidors i segurs per als seus alumnes. Què van allà a aprendre? doncs sí, però sobretot es desenvoluparan com a persones, i el tipus de tracte que rebin marcarà profundament la classe de persona en què es poden arribar a convertir. Un entorn que degrada, insulta o tanca malmet no només el present del nen, sinó també la confiança amb què mirarà el món en el futur. En quina mena de persona es pot convertir algú que és degradat o insultat?
La bona notícia és que mai no és tard per revisar les nostres pròpies pràctiques, demanar ajuda si sentim que perdem el control, qüestionar els models que rebem i triar conscientment una criança que protegeixi, acompanyi i posi límits sense recórrer a la por ni al tancament. Canviar la manera d'educar és una feina profunda, però cada petit gest de respecte i de presència adulta és una inversió directa en la salut emocional dels nostres fills i en una societat menys violenta.