Pokud před několika lety společnost (a média) trvala na klasifikaci matek (matka perfekcionistka, komplice,…); na pár měsíců se staly módní názory a zkušenosti (matek), které ukazují temnou stránku mateřství, nevýslovnou. Předpokládá se, že „vyjít ze skříně“ a pojmenovat pocity je v pořádku, osvobozuje, ... Nevýhodou, kterou shledávám, je to, že při více než jedné příležitosti zjistíme, že potvrzení dospělého před dítětem je zamýšleno, protože pokud bychom ještě nebyli dostatečně zralí, pokud jde o přijetí toho, že očekávání nejsou vždy splněna, ale realita sama o sobě není negativní.
Je zvědavé vidět, jak jsme nakonec analyzované ženy a ty samé se účastní nabídky obrazu údajně odlišné od „idylického mateřství“, ale zaměřené na slávu a sebepropagaci. Nazval bych to převahou ega („omlouvám se, chudák“, „můj život nemá žádnou kvalitu, ach škoda“), ale chápu to z pohledu těch, kteří žijí v individualistickém a materialistická kultura. Pokud je tedy vědomé mateřství čistou velkorysostí (navzdory bolesti a obtížím) a toto se nehodí do odlidštěného světa, musíme znovu proměnit obraz mateřství a „odstranit“ všechny těžkosti (říkám to ironicky, samozřejmě)
„Kající matky“, napsaný sociologem Orna donath„Matka je jen jedna“ od novináře Samantha Vilar... Knihy a další knihy, které nám říkají: „být matkou vás nenaplňuje, to je klam“, „děti nás šťastnějšími nedělají“, „nikdo nás nevaroval před intenzitou pocitů, které přetrvávají u mnoha let “atd. Kromě dalších slavných nematek, které dělají výroky, které by mohly zmást, je to případ herečky Adriana abenia, kterým je líné dítě a kdo považuje instinkt matky za sexistický.
Kromě osobních názorů, které všichni hluboko máme, je docela zarážející, že pozornost je zaměřena na touhy a vnímání dospělých. Nepochybuji o lásce, kterou má každá matka (slavná či ne) ke svým dětem; Často však zapomínáme, že tváří v tvář zklamáním nebo obtížím musí být jeho podíl (podíl lásky) zdvojnásoben, což je možná lepší volba, než dělat viditelné pocity tak destruktivní jako lítost, a ještě více, pokud to nemá terapeutické účinky o kdokoli.
Každý, kdo myslí a cítí, jak chce.
Samozřejmě se stane, že někdy vidíme svobodu v tom, co je otroctví: Například můžeme být kořistí sobectví a pokusit se vytvořit trend. A co svoboda, která by nám dala vidět za sebe? Možná, že to, že jste matkou, vám víc neudělá, možná nebudeme více ženami, které budou gestovat a porodit, možná nebudeme muset vztyčovat žádné vlajky podle toho, jaká prohlášení. Realita je ale taková, že těhotenství je obvykle výsledkem vědomého rozhodnutí, s nímž (ať se vám to líbí nebo ne) máte rádi a dáváte se nad sebe, a to samo o sobě má velkou hodnotu.
To je láska a je to láska v její nejčistší podobě; a je to opak sobectví; dávání bez čekání na oplátku je realitou pro matky (a otce), ale co je na tom špatného? Láska nemá nic společného se sebezapřením, je to něco jiného, ale jsou takoví, kteří to chtějí zamaskovat a ukázat, že důležitý je sám sebe, ne ostatní, a to je místo, kde děti ztrácejí.
V praxi je mateřství docela těžké.
A přesto to nemusí být těžké kvůli striím, několika hodinám spánku, nedostatku soukromí, hoře na praní, špatně namalovanému makeupu, který vypadá špatně, 2 kilogramům navíc, které nezmizí máme čas jít si zaběhat ...
Drsnost může mít svůj důvod v osamělosti, nemoci dítěte, starost o problémy dítěte, až vyroste, úzkost pro toho dospívajícího syna, kterého nepřijali jeho přátelé, nebo pro 15letou dívku, která se měla vrátit ve 12, a jsou 3 ráno a ještě ne. V praxi zapomeneme, že spíme každý den 5 hodin, ale pokud naše děti budou trpět, probudíme se, aniž bychom spaly, protože je tak milujeme, že i když je příliš nechráníme, chceme, aby jim bylo dobře.
Co kdyby se to všechno snížilo na osobní očekávání?
Nemám odpověď, ale zdá se jasné, že po zmizení přirozených komunit (západní ženy již nežijí v kmenech) a poté, co jsme přestali žít v početných rodinách, se individualismus utíká. Neposloucháme se, nedíváme se na sebe, nežádáme o pomoc, ... Když jsem četl výroky jako ty, které jsem zmínil na začátku, myslím si, že „tady záleží jen na tom, abych získal trochu slávy“.
A co se týče očekávání, je mi jasné: většina z nás si idealizuje mateřství, realita je něco jiného, ale naše výjimečná schopnost přizpůsobit se nám naštěstí pomáhá zlepšovat se, a dokonce nám může pomoci, abychom byli s našimi dětmi lepší. Protože to není ono? Je pravda, že abychom se o sebe postarali, musíme se mít dobře, Abychom však byli v pořádku, musíme veřejně říci, že se mýlíme a že litujeme, že jsme měli děti?
V každém případě bych litoval, že už nebudu bojovat za to, aby tato společnost byla lepší pro ně a pro všechny obecně, v dobách, kdy jsem se s nimi choval špatně, že jsem nevěděl, jak jim rozumět atd. Ale nemám litovat, ale růst.