Jeg er sikker på, at næsten enhver mor har hørt om den berømte "tænkestol" eller "tænkehjørnet." Nogle skoler bruger det i deres klasseværelser, og mange forældre derhjemme som en "Alternativ til straf". Faktisk er denne ressource en moderne version af behaviorist 'timeout' (tiden er gået).
Straffet til tænkestolen!
Det består i at sende barnet til sidde alene i en stol når den voksne mener, at han har opført sig dårligt. Den tid, hvor barnet skal sidde i stolen, afhænger af dets alder, et minut om året. I løbet af denne periode skal du vær rolig og tænk over, hvad du har gjort forkert. Så bliver han spurgt hvad har du tænkt.
Hvad er tænkehjørnet?
Tankehjørnet er en meget lignende metode til tænkestolen. Det handler om at sende barnet, der har opført sig forkert et bestemt rum eller hjørne af huset at være der alene et stykke tid tænker, om det, han har gjort, er korrekt.
Refleksioner over brugen af stolen eller tænkehjørnet
Når vi sender vores barn til stolen eller til hjørnet for at tænke, hvad vi virkelig forventer af ham, er det tænk på din opførsel. Af denne grund er det vigtigt at tage højde for barnets alder. Børn under fire år har ikke evnen til at reflektere over deres egen adfærd eller begrænse deres impulsivitet. I konfliktider har de brug for den voksnes tilstedeværelse.
Den virkelig tænkende stol skubber barnet væk og ignorerer det et stykke tid. Denne ressource giver ikke barnet værktøjer, der gør det muligt for det ved, hvordan man styrer den konflikt. Hvad barnet forstår, er det hvis han ikke gør, hvad vi vil, vil han blive afvist.
Nogle fagfolk ser disse to ressourcer som en form for straf forklædt som "respekt" som det kan generere hos børn vrede og frygt.
Alternative strategier baseret på følelsesmæssig intelligens
- Hvad barnet først har brug for, er slap af. Til dette vil vi være i din højde. Hvis han er meget ked af det, kan vi kramme ham eller holde ham fast. Vi vil altid tale til dig i en blød og rolig tone, mens vi ser ind i dine øjne. Selv hvis vi føler os vrede, er det meget vigtigt ikke miste dine nerver og overføre sikkerhed du har brug for på det tidspunkt.
- Lær dine børn, især de små, enkle åndedræts- og afslapningsteknikker. I disse tider med stress hjælper de dig med at kontrollere dig selv.
- Hjælp ham med at vide, hvordan han har det, og at navngive den følelse (vrede, tristhed, raseri). Hvis dit barn lærer det identificere dine følelser, vil du lære at kontrollere dem meget bedre. Vi skal vise empati. Lad dem se, at vi forstår deres følelser (jeg ved, hvordan du har det i dette øjeblik ..., jeg forstår, at du lige nu er meget vred ...)
- Forklare kort og tydeligt hvad skete der og indvirkning. Lad ham vide, at du ikke er tilfreds, at han forstår, at hans opførsel ikke tilstrækkelig eller acceptabel. (Du har skrabet Juan for at tage bolden fra ham, og han græder, fordi du har såret ham. Se hvordan han græder. Det er ikke okay at ridse børn. Jeg er vred).
- Vis hende alternative måder at håndtere denne konflikt på, det vil sige, hvordan kunne han have handlet anderledes over for denne situation. I stedet for at skrabe Juan for at få bolden væk fra ham, hvad kunne du have gjort? (Han kunne have lånt den, spurgt, om han ville lege med ham eller ledt efter en anden bold).
- Når det er muligt, vil det være nødvendigt reparere skaden. For eksempel, hvis du har kastet din brors legetøj på jorden, bliver du nødt til at samle dem op og lægge dem væk.
- Hvis reparation ikke er mulig, kan du søge sammen en måde at belønne skaden på.