Vi interviewer Laura Perales: "Den eneste måde at leve seksualitet sundt er at fremme sund opdragelse"

Vi har talt om børns seksualitet med Laura Perales Bermejo; Laura er børnepsykolog og har specialiseret sig i forebyggelse og perinatal psykologi. På dit websted Selvreguleret forældre du vil vide lidt mere. Netop der finder du en artikel, der hedder "Forebyggelse og anbefalinger om seksuelt misbrug af børn", hvor du kan læse: 'I modsætning til hvad der tænkes, og som vi tidligere har kommenteret, er det ikke skadeligt at lade barnet opleve eller opdage seksualitet ud fra deres nysgerrighed (så længe det er på en sund måde)'.

Det var den tekst, hvorigennem jeg begyndte at lære hovedpersonen i dette interview at kende og hendes arbejde. Ud over psykoterapi med børn og voksne, Laura udvikler workshops om emner som børns seksualitet eller grænser og raserianfald; og har sit eget årlige træningsprogram med bevidst forældre; Deres "familiekredse" er også kendt (hvor deltagere lærer på en oplevelsesmæssig måde). For at afslutte præsentationen må jeg sige, at han fra sit professionelle arbejde altid formidler behovet for mennesker, familier og samfund, ændre behandlingen af ​​børn, fordi mange gange det, vi mener er et problem, faktisk er barnets forsøg på at tilpasse sig miljøet. Jeg efterlader dig med interviewet:

Madres Hoy: Fortsætter vi med at give børn forkerte ideer om seksualitet? Er vi moderne, men betragter vi stadig sex som "snavset", eller er det bare min opfattelse?

Laura Perales: Faktisk er det seksuelle tabu stadig meget i kraft, selvom vi skjuler det med friheder. Det er noget generationsskifte, betinget af den samme undertrykkelse, som vi har oplevet i barndommen, såvel som af en opfattelse af seksualitet som noget beskidt, at være skjult, intet at gøre med naturlig seksualitet. I andre kulturer, der er mindre forurenede end vores, er oplevelsen af ​​seksualitet fuld uden tabuer eller skjul. Det viser sig, at der ikke er nogen vold i disse samfund, og det er ikke tilfældigt. Det er bevist, at somatosensorisk glæde og ikke-undertrykkelse af seksualitet viser en omvendt sammenhæng med vold.

MH: Hvis seksualitet og dets udtryk er sundt, hvis det er en del af vores udvikling ... hvordan kan vi forklare, at vi stadig har tendens til at skjule det?

LP: Af samme grund som jeg nævnte før, hvis nogen har oplevet undertrykkelse af seksualitet og transmission af dette koncept som noget beskidt (og dette sker ikke kun derhjemme, det er noget socialt), uanset hvor meget teorien er kendt og forstår, at det er sundt, undertrykkende handlinger vil dukke op (selv i form af udseende, ubehag ...). Oplysninger er nødvendige for at afvise myter såvel som personlig psykoterapi.

MH: Hvordan er udviklingen af ​​seksualitet hos piger og unge drenge? (Op til 6 år).

LP: Seksualitet er noget, der er til stede fra undfangelsestidspunktet og gennemgår forskellige stadier. Fordi seksualitet ikke kun er samleje mellem voksne, begrænser vi begrebet meget. Seksualitet er alt, hvad der indebærer glæde. En baby, der suger fra sin mor på en behagelig måde, er for eksempel seksualitet. Fra en alder af tre er der en kønsopdagelse, der starter spillet i den forstand. Med indgangen til det sociale sammen med andre børn vises udforskning også blandt dem. Og spørgsmålene, så forældrene frygtede. Det hele er sundt, helt normalt.

MH: Når børn er små, vil de vide alt og stille spørgsmål, forældre er lidt bange for disse spørgsmål, og vi mangler naturlighed, men hvordan kan vi være naturlige, hvis vi er vokset op i et miljø med begrænsninger? Skal vi reagere på alle vores børns bekymringer?

LP: Ja, det er vigtigt, at vi ikke lyver for dem eller undgår dem, vi skal svare på, hvad de spørger os, når de spørger os uden at foregribe eller holde omfattende foredrag og svare på, hvad de spørger os om. Denne frygt for at besvare dem mindskes, så snart forældrene forstår, at ud over at være noget sundt, hvis de ikke giver dem svar, vil børnene lede efter dem andre steder. Og selvfølgelig er den vision om seksualitet, som de vil finde i samfundet, ikke sund.

MH: Er der emner, der er vigtige at diskutere med piger og drenge før ungdommen?

LP: Selvfølgelig af mange emner, og denne af seksualitet er en af ​​dem. At have en sund oplevelse og med oplysninger, der er tættere på den naturlige seksualitet (ikke den syge, den sociale), vil give dem våben mod seksuelt misbrug og mod praksis, som de ikke ønsker at udføre, selvom der er socialt pres. Tabuet er vores, ikke deresHvis vi reproducerer cyklussen og fortsætter med at vise dem, hvad der er usundt eller skjuler det, der er sundt, vil de også lide.

MH: Det er i ungdomsårene (måske omkring 15 år?) Når personen har interesse i at have seksuelle forhold, der ligner dem, vi har som voksne, og er det fra da af, at voksne bliver besat af mulige risici?

LP: Nogle gange forekommer det selv før den alder, problemet er ikke det øjeblik i ungdomsårene, hvor dette sker, men den forvrængede information, der når dem og kun har forhold på grund af socialt pres eller kønsrolle (også unaturlig). Nemlig risikoen er ikke, at de har relationer, men at de har dem uden at ville have dem, uden beskyttelse, på farlige steder ... Vi kan forhindre dette, først med en forældre med bånd og kontakt, hvor barnets ego kan bygges på en solid måde, for det andet uden at undertrykke seksualitet fra barndommen, så de søger en behagelig oplevelse (hverken tvunget eller syg) og har de nødvendige oplysninger For det tredje at stole på dem og lade dem bringe deres partnere hjem i et sikkert miljø med præventioner. Forskellen mellem at tillade dette eller ej er, at hvis vi ikke tillader det, vil de alligevel ende med at have relationer., men på et felt, måske fuld eller bedøvet, og på en meget dårlig måde med de risici, som dette indebærer.

MH: Som du ved, er der visse nyheder, der fortæller os om risikopraksis hos unge mindreårige (for eksempel docken). Uden at overveje, om de er bylegender eller ej, er det muligt, at piger og drenge kan opbygge deres seksualitet på en sund måde? Hvilke betingelser skal der gives for dette?

LP: Ja, dette eksisterer, molen (og anden praksis) er ikke en bymæssig legende. Jeg har endda kendt tilfælde af 12 eller 13-årige børn, der praktiserede det; og af graviditeter i disse aldre. Unaturlige kønsroller, machismo, har meget at gøre med det.

Et helt system viser drengene, at de skal holde deres følelser for sig selv, være "macho", og at de skal tage på støvlen, der træder på kvinder, og vi lærer pigerne, at de skal forblive under den støvle og være objekter. Et væld af konstante meddelelser i begge retninger bombarderer dem fra barndommen fra reklamer, sange, sexistiske legetøj osv. Derudover er disse typer praksis et resultat af den fraværende eller autoritære opdragelse, der normalt forekommer hos børn, samt undertrykkelse af naturlig seksualitet.

For at forhindre dette er det første, vi skal gøre, at forstå biologi, hvad et barn og et barn har brug for, skelne det fra det kulturelle og også internalisere, at alt, hvad der sker under forældre, kan vise symptomer år senere. Det hele tilføjes, der er ingen adskillelse mellem hvad der sker, når de er babyer, og hvad de oplever i ungdomsårene. Det er vigtigt at øge bevidstheden, deres børns mentale sundhed og fremtidens menneskehed afhænger af pleje fra sikkerhed, bånd, hud og øjne. Barnets ego vil blive dannet i de første tre leveår, og til det har det brug for sin mor (dette er biologisk, det er ikke et spørgsmål om ideologier). Og moderen har brug for en 'stamme', der tager sig af hende, der forkæler hende, der favoriserer hendes hvile for at tage sig af hende. Dette er vores sociale organisations store fiasko, mødre er alene, overvældede, usynlige, bebrejdes selv for vejrtrækning. Nogle gange er de mødre på grund af socialt pres, fordi det antages, at man skal være kvinde, når det er så vigtigt at elske, uden nogen forpligtelse eller pålagt rolle.

I de samfund, jeg nævnte i begyndelsen, tæt på det naturlige uden seksuel undertrykkelse, er der også en udsøgt omsorg for moderskab, en stamme, der beskytter mødre og favoriserer den biologiske forekomst. Intet at gøre med vores kultur. Dette vil sammen med pleje fra båndet favorisere dannelsen af ​​et solidt selv og et fravær af tomhed til at dække, hvilket vil give disse unge mulighed for at sige nej til ting, de ikke vil gøre (hvis de ikke ønsker at gøre det ), enten molen, stoffer, alkohol ... Det meste af tiden ender de med at gøre disse ting på grund af pres fra gruppen og forsøger at give et billede af "ældre"eller præcist som oprør mod voksnes forbud. Og seksualitet er forbudt, skjult i vores samfund.

MH: Og forresten, selvom hver person oplever sex på en meget personlig måde, og vi alle har vores egne behov ... er der en måde at have en sund seksualitet på? som er?

LP: Mange mennesker ved ikke engang, hvad en orgasme er. Enten føler de ikke fornøjelse (nogle gange er der endda lidelse), eller der er en lille del af den, der ikke har noget at gøre med en reel orgasme (selvom han aldrig har oplevet det, mener personen, at de har orgasmer). Men som jeg nævnte før, går seksualitet ud over voksen kønsorganitet. Det er fornøjelse. Der er mennesker, der benægter oplevelsen af ​​glæde, der er en selvstraffelse, en følelse af uværdighed, som er blevet konsolideret siden den tidlige barndom med benægtelse, for eksempel af deres forældres arme, bebrejdelse, hvis de rørte ved deres kønsorganer, den gradvise afbrydelse af kroppen og det, der er behageligt for os, der sker med sædvanlig, løsrevet opdragelse, fyldt med straffe, skænderier, manglende leg, kontakt osv.

Hvis vi afbryder forbindelsen fra vores krop og glæde, hvordan vil vores voksnes seksualitet være? Den eneste måde at leve seksualitet sundt er at fremme sund forældre og kaste kønsroller.

MH: Hvad vil du sige til en forælder, der er foruroliget, fordi de har opdaget, at deres datter eller søn onanerer?

LP: Vær overhovedet ikke foruroliget, hvilket er et godt tegn på, at dette sker. I stedet for at være foruroliget fortæller han hende, at han også gør det, og at det er behageligt. Med denne reference hjælper vi således vores barn med ikke at internalisere, at det er noget forkert, eller at de føler sig skyldige for at føle glæde.

MH: Og hvad siger du til en anden forælder, der er forvirret, fordi deres teenager vil snige sig ind i lokalet med deres partner?

LP: Nå, det samme som jeg nævnte ovenfor, hvilke forhold de vil have, hvad enten vi forlader dem eller ej, hvis vi tillader dem at have forhold derhjemme, vil de beskytte dem mod fare ved at have dem hvor som helst og uden nogen beskyttelse.

MH: Hvordan værdsætter du seksuel uddannelse i vores lands skoler og institutter?

LP: Du skal forbedre dig meget. Jeg ved ikke, hvad der sker i alle centre, men hvad jeg har set vedrørende sexundervisning har mere at gøre med at lægge kondomer eller give tamponer end med seksualitet. Mere end at uddanne noget ville vi være nødt til at stoppe med at undertrykke. Hvordan skal vi lære voksne om seksualitet, hvis vi allerede er blokeret?

For at afslutte, Jeg er nødt til at takke Laura for hendes samarbejde, og håber du kunne lide interviewet meget. Jeg har nydt at gøre det, og selvom det er svært at vælge, sidder jeg tilbage med sætningen: «Et komplet system viser børn, at de skal holde deres følelser for sig selv, være 'macho' og at de skal tage på bagagerummet, der træder på kvinder, og vi lærer de piger, der skal forblive under den støvle og være objekter. Jeg synes, at hele samfundet seriøst bør overveje behandlingen af ​​børn, men også kønsroller og andre misforståelser, som vi fremsender villigt eller uvilligt, ellers problemer, vi allerede har (såsom kønsvold) kunne forværres snarere end løses.