हम लॉरा पेरेल्स का साक्षात्कार करते हैं: "कामुकता को स्वस्थ रूप से जीने का एकमात्र तरीका स्वस्थ परवरिश को बढ़ावा देना है"

हमने लॉरा पेरेल्स बरमेज़ो के साथ बाल कामुकता के बारे में बात की है; लौरा एक बाल मनोवैज्ञानिक है और रोकथाम और प्रसवकालीन मनोविज्ञान में माहिर है। अपनी वेबसाइट पर स्व-विनियमित पेरेंटिंग तुम थोड़ा और जान जाओगे। ठीक है वहाँ आप एक लेख बुलाया मिल जाएगा "बाल यौन शोषण पर रोकथाम और सिफारिशें", जिसमें आप पढ़ सकते हैं: 'जो सोचा है उसके विपरीत और जैसा कि हमने पहले टिप्पणी की है, बच्चे को अपनी जिज्ञासा से कामुकता का अनुभव करने या खोजने की अनुमति देना हानिकारक नहीं है (जब तक यह स्वस्थ तरीके से है)।'

यह वह पाठ था जिसके माध्यम से मुझे इस साक्षात्कार के नायक और उसके काम का ज्ञान होने लगा। बच्चों और वयस्कों के साथ मनोचिकित्सा के अलावा, लॉरा बचपन की कामुकता या सीमा और नखरे जैसे विषयों पर कार्यशालाएं विकसित करती हैं; और इसका अपना वार्षिक चेतना अभिभावक प्रशिक्षण कार्यक्रम है; उनके "पारिवारिक मंडलियों" को भी जाना जाता है (जिसमें उपस्थित लोग एक अनुभवात्मक तरीके से सीखते हैं)। प्रस्तुति को समाप्त करने के लिए, मेरा कहना है कि अपने पेशेवर काम से वह हमेशा लोगों, परिवारों और समाज की आवश्यकता को व्यक्त करते हैं, बच्चों के उपचार में बदलाव करें, क्योंकि कई बार हम जो मानते हैं वह एक समस्या है वास्तव में पर्यावरण के अनुकूल बच्चे का प्रयास है। मैं आपको साक्षात्कार के साथ छोड़ देता हूं:

Madres Hoy: क्या हम बच्चों को कामुकता के बारे में गलत विचारों से गुजरना जारी रखते हैं? क्या हम आधुनिक हैं लेकिन फिर भी सेक्स को "गंदा" मानते हैं, या यह सिर्फ मेरी धारणा है?

लॉरा पेरेल्स: वास्तव में, यौन वर्जना अभी भी बहुत अधिक है, हालांकि हम इसे स्वतंत्रता के साथ भेस देते हैं। यह कुछ पीढ़ीगत है, जो उसी दमन से ग्रस्त है जिसे हमने बचपन में अनुभव किया है, साथ ही साथ कामुकता की अवधारणा के द्वारा कुछ गंदा, छिपाए जाने के लिए, प्राकृतिक कामुकता से कोई लेना देना नहीं है। अन्य संस्कृतियों में हमारी तुलना में कम प्रदूषित, कामुकता का अनुभव पूर्ण है, बिना वर्जना या छुपाये। यह पता चला है कि इन समाजों में हिंसा नहीं है, और यह संयोग से नहीं है। यह साबित हो चुका है कि सोमाटोसेंसरी आनंद और कामुकता का गैर-दमन हिंसा के साथ एक विपरीत संबंध दर्शाता है।

एमएच: यदि कामुकता और इसकी अभिव्यक्ति स्वस्थ है, अगर यह हमारे विकास का हिस्सा है ... हम कैसे समझा सकते हैं कि हम अभी भी इसे छिपाने के लिए करते हैं?

एल.पी.: उसी कारण के लिए जिसका मैंने पहले उल्लेख किया था, अगर किसी को कामुकता का दमन और उस अवधारणा के प्रसारण को कुछ गंदा के रूप में अनुभव किया गया है (और यह केवल घर पर नहीं होता है, यह कुछ सामाजिक है), कोई फर्क नहीं पड़ता कि सिद्धांत कितना जाना जाता है और समझता है कि यह स्वस्थ है, दमनकारी कार्रवाइयाँ सामने आएंगी (यहां तक ​​कि रूप, असुविधा ...)। व्यक्तिगत मनोचिकित्सा के साथ-साथ मिथकों को समाप्त करने के लिए जानकारी की आवश्यकता होती है।

एमएच: लड़कियों और युवा लड़कों में कामुकता का विकास कैसे होता है? (6 साल तक)।

एल.पी.: कामुकता एक ऐसी चीज है जो गर्भाधान के क्षण से मौजूद है, विभिन्न चरणों से गुजर रही है। क्योंकि कामुकता केवल वयस्क संभोग नहीं है, हम अवधारणा को बहुत सीमित करते हैं। कामुकता वह सब कुछ है जिसमें आनंद शामिल है। एक बच्चे को अपनी माँ से एक सुखद तरीके से चूसना कामुकता है, उदाहरण के लिए। तीन साल की उम्र से, एक जननांग खोज है, उस अर्थ में खेल शुरू करना। अन्य बच्चों के साथ सामाजिक में प्रवेश के साथ, अन्वेषण भी उनके बीच दिखाई देता है। और सवाल, माता-पिता से डरते हैं। यह सब स्वस्थ है, पूरी तरह से सामान्य है.

एमएच: जब बच्चे छोटे होते हैं तो वे सब कुछ जानना चाहते हैं और सवाल पूछना चाहते हैं, माता-पिता इन सवालों से थोड़ा डरते हैं और हमें स्वाभाविकता की कमी होती है, लेकिन अगर हम प्रतिबंधों के माहौल में बड़े हुए हैं तो हम कैसे स्वाभाविक हो सकते हैं? क्या हमें अपने बच्चों की सभी चिंताओं का जवाब देना होगा?

एल.पी.: हां, यह महत्वपूर्ण है कि हम उनसे झूठ न बोलें या उनसे बचें, हमें जवाब देना चाहिए कि वे हमसे क्या पूछते हैं, जब वे हमसे पूछते हैं, बिना किसी अनुमान के या व्यापक बातचीत करते हुए, जवाब देते हैं कि वे हमसे क्या सवाल कर रहे हैं। उनके जवाब देने का यह डर कम हो जाता है जैसे ही माता-पिता समझते हैं कि, कुछ स्वस्थ होने के अलावा, अगर वे उन्हें जवाब नहीं देते हैं, तो बच्चे उन्हें कहीं और देखेंगे। और निश्चित रूप से कामुकता की दृष्टि जो वे समाज में खोजने जा रहे हैं वह स्वस्थ नहीं है।

एमएच: क्या ऐसे विषय हैं जो किशोरावस्था से पहले लड़कियों और लड़कों के साथ चर्चा करना महत्वपूर्ण हैं?

एल.पी.: बेशक, कई विषयों में, और यह कामुकता उनमें से एक है। एक स्वस्थ अनुभव और ऐसी जानकारी के साथ जो प्राकृतिक कामुकता के करीब है (बीमार को नहीं, सामाजिक को), उन्हें यौन दुर्व्यवहार के खिलाफ हथियार उपलब्ध कराएगी, और उन प्रथाओं के खिलाफ जो वे नहीं करना चाहते हैं सामाजिक दबाव। वर्जना हमारी है, उनकी नहींयदि हम चक्र को पुन: उत्पन्न करते हैं और उन्हें दिखाते हैं कि अस्वस्थ है या जो स्वस्थ है उसे छिपाएं, तो उन्हें भी नुकसान होगा।

एमएच: यह किशोरावस्था में है (हो सकता है कि लगभग 15 वर्ष की आयु में?) जब व्यक्ति को उन वयस्कों के समान यौन संबंध रखने में रुचि होती है, और क्या यह तब से है जब हम वयस्क संभावित जोखिमों से ग्रस्त हो जाते हैं?

एल.पी.: कभी-कभी यह उस उम्र से पहले भी होता है, समस्या किशोरावस्था का समय नहीं है, जिसमें ऐसा होता है, लेकिन विकृत जानकारी जो उन तक पहुंचती है और सामाजिक दबाव या लिंग भूमिका (भी अप्राकृतिक) के कारण रिश्ते होते हैं। अर्थात् जोखिम यह नहीं है कि उनके रिश्ते हैं, लेकिन यह है कि वे उन्हें बिना, सुरक्षा के बिना, खतरनाक स्थानों में रखना चाहते हैं ... हम इसे रोक सकते हैं, पहले बंधन और संपर्क के साथ एक पेरेंटिंग के साथ जिसमें बच्चे के अहंकार को एक ठोस तरीके से बनाया जा सकता है, दूसरा बचपन से कामुकता को दबाए बिना ताकि वे एक सुखद अनुभव (न तो मजबूर और न ही बीमार) की तलाश करें और आवश्यक जानकारी हो तीसरा, उन पर भरोसा करना और उन्हें गर्भ निरोधकों के साथ, सुरक्षित वातावरण में अपने सहयोगियों को घर लाने देना। यह अनुमति देने या न करने के बीच का अंतर यह है कि अगर हम इसे अनुमति नहीं देते हैं, तो वे वैसे भी रिश्ते खत्म कर देंगे।, लेकिन एक समाशोधन में, शायद नशे में या नशे में, और बहुत खराब तरीके से, उन जोखिमों के साथ जो यह तात्पर्य है।

एमएच: जैसा कि आप जानते हैं, कुछ ख़बरें हैं जो हमें किशोर नाबालिगों में जोखिम प्रथाओं के बारे में बताती हैं (उदाहरण के लिए डॉक)। यह विचार किए बिना कि वे शहरी किंवदंतियां हैं या नहीं, क्या यह संभव है कि लड़कियां और लड़के स्वस्थ तरीके से अपनी कामुकता का निर्माण कर सकें? इसके लिए क्या शर्तें दी जानी चाहिए?

एल.पी.: हां, यह मौजूद है, घाट (और अन्य प्रथाएं) शहरी किंवदंती नहीं हैं। मेरे पास 12 या 13 साल के बच्चों के मामले भी हैं, जिन्होंने इसका अभ्यास किया है; और उन उम्र में गर्भधारण की। अप्राकृतिक लिंग भूमिकाओं, माचिसोमा, के साथ बहुत कुछ करना है.

एक पूरी प्रणाली लड़कों को दिखा रही है कि उन्हें अपनी भावनाओं को खुद पर रखना चाहिए, "माचो" होना चाहिए और यह कि उन्हें महिलाओं पर कदम रखने वाले बूट पर रखना चाहिए, और हम लड़कियों को सिखाते हैं कि उन्हें उस बूट के नीचे रहना चाहिए और ऑब्जेक्ट होना चाहिए। दोनों दिशाओं में लगातार संदेशों की एक भीड़ उन्हें बचपन से विज्ञापन, गाने, सेक्सिस्ट खिलौने आदि से बमबारी करती है। इसके अलावा, इस प्रकार की प्रथाएं अनुपस्थित या अधिनायक परवरिश का परिणाम हैं जो आमतौर पर बच्चों को होती हैं, साथ ही साथ प्राकृतिक कामुकता का दमन भी।

इसे रोकने के लिए, हमें पहली बात यह होनी चाहिए कि जीव विज्ञान को समझना चाहिए, एक बच्चे और बच्चे को क्या चाहिए, इसे सांस्कृतिक से अलग करना चाहिए, और यह भी आंतरिक करना चाहिए कि पेरेंटिंग के दौरान होने वाली हर चीज लक्षणों को वर्षों बाद दिखा सकती है। यह सब जोड़ता है, जब वे बच्चे होते हैं और किशोरावस्था में उन्हें क्या अनुभव होता है, इसके बीच कोई अलगाव नहीं होता है। जागरूकता बढ़ाना जरूरी है, उनके बच्चों और भविष्य की मानवता का मानसिक स्वास्थ्य सुरक्षा, बंधन, त्वचा और आंखों के पोषण पर निर्भर करता है। बच्चे का अहंकार जीवन के पहले तीन वर्षों में बनेगा, और इसके लिए उसे अपनी मां की जरूरत है (यह जैविक है, यह विचारधाराओं का सवाल नहीं है)। और माँ को उसकी देखभाल करने के लिए, उसकी देखभाल करने के लिए, आराम करने के लिए, उसकी देखभाल करने के लिए माँ को एक 'जनजाति' की आवश्यकता होती है। यह हमारे सामाजिक संगठन की बहुत बड़ी विफलता है, माताओं को अकेले, अभिभूत, अदृश्य, सांस लेने के लिए भी दोषी ठहराया जाता है। कभी-कभी वे सामाजिक दबाव के कारण मां होती हैं, क्योंकि यह माना जाता है कि एक महिला होने के नाते आपको प्यार करना है, जब बिना किसी दायित्व या थोपे हुए भूमिका के लिए प्यार करना बहुत जरूरी है।

जिन समाजों में मैं शुरुआत में टिप्पणी कर रहा था, प्राकृतिक के करीब, यौन दमन के बिना, मातृत्व की एक उत्कृष्ट देखभाल भी है, एक जनजाति जो माताओं की रक्षा करती है और जैविक घटना का पक्षधर है। हमारी संस्कृति से कोई लेना-देना नहीं। यह बॉन्ड से पोषण के साथ-साथ, एक ठोस स्व का गठन और कवर करने के लिए खालीपन की अनुपस्थिति के साथ अनुकूल होगा, जो इन किशोरों को उन चीजों को नहीं कहने की अनुमति देगा जो वे नहीं करना चाहते हैं (यदि वे ऐसा नहीं करना चाहते हैं ), या तो घाट, ड्रग्स, शराब ... अधिकांश समय वे समूह से दबाव के कारण इन चीजों को करते हैं, "बड़ी" की छवि देने की कोशिश करते हैं, या वयस्क निषेध के खिलाफ एक विद्रोह के रूप में ठीक है। और कामुकता हमारे समाज में निषिद्ध, छिपी हुई है।

एमएच: और वैसे, हालांकि प्रत्येक व्यक्ति बहुत ही व्यक्तिगत तरीके से सेक्स का अनुभव करता है, और हम सभी की अपनी ज़रूरतें हैं ... क्या एक स्वस्थ कामुकता का एक तरीका है? जो है?

एल.पी.: बहुत से लोग यह भी नहीं जानते कि एक संभोग क्या है। या तो वे खुशी महसूस नहीं करते हैं (कभी-कभी दुख भी होता है), या इसका एक छोटा सा हिस्सा होता है, जिसका वास्तविक संभोग से कोई लेना-देना नहीं होता है (हालांकि कभी भी इसका अनुभव नहीं होता है, व्यक्ति का मानना ​​है कि उनके पास संभोग सुख है)। लेकिन जैसा कि मैंने पहले उल्लेख किया है, कामुकता वयस्क जननांग से परे है। यह खुशी की बात है। ऐसे लोग हैं जो आनंद के अनुभव से इनकार करते हैं, एक आत्म-दंड है, एक अस्वस्थता की भावना है, जो बचपन से ही समेकित रही है, इनकार के साथ, अपने माता-पिता की बाहों के उदाहरण के लिए, अगर वे अपने जननांगों को छूते हैं, तो पुनरावृत्ति होती है, शरीर का प्रगतिशील वियोग और हमें जो सुखद लगता है वह आदतन, अलग-थलग परवरिश, दंड, झगड़े, खेल की कमी, संपर्क, आदि से भरा हुआ है।

यदि हम अपने शरीर और आनंद से अलग हो जाते हैं, तो हमारी वयस्क कामुकता क्या होगी? कामुकता को स्वस्थ रूप से जीने का एकमात्र तरीका स्वस्थ पेरेंटिंग और शेड की लैंगिक भूमिकाओं को बढ़ावा देना है।

एमएच: आप एक ऐसे माता-पिता को क्या कहेंगे, जो चिंतित है क्योंकि उन्होंने अपनी बेटी या बेटे को हस्तमैथुन करते हुए खोजा है।

एल.पी.: बिल्कुल भी चिंतित न हों, जो एक अच्छा संकेत है कि ऐसा होता है। घबराने की बजाय वह उससे कहता है कि वह ऐसा करता है और यह सुखद है। इस प्रकार, इस संदर्भ में, हम अपने बच्चे को यह सुनिश्चित करने में मदद करते हैं कि यह कुछ अनुचित है या वह खुशी महसूस करने के लिए दोषी है या नहीं।

एमएच: और आप एक और माता-पिता से क्या कहते हैं जो भ्रमित है क्योंकि उनका किशोर अपने साथी के साथ कमरे में घुसना चाहता है?

एल.पी.: ठीक है, वही बात जो मैंने ऊपर बताई है कि वे किन रिश्तों को निभाने जा रहे हैं, चाहे हम उन्हें छोड़ दें या नहीं, उन्हें घर पर रिश्ते रखने की अनुमति देना कहीं भी और बिना किसी सुरक्षा के उन्हें खतरे से बचाएगा।

एमएच: आप हमारे देश के स्कूलों और संस्थानों की यौन शिक्षा को कैसे महत्व देते हैं?

एल.पी.: आपको बहुत सुधार करना होगा। मुझे नहीं पता कि सभी केंद्रों में क्या किया जाता है, लेकिन मैंने यौन शिक्षा के बारे में जो कुछ देखा है, वह कंडोम लगाने या कामुकता की तुलना में टैम्पोन देने से अधिक है। किसी भी चीज को शिक्षित करने से ज्यादा हमें दमन करना बंद करना होगा। यदि हम पहले से ही अवरुद्ध हैं, तो हम वयस्कों को कामुकता के बारे में कैसे सिखाने जा रहे हैं?

अंत में, मुझे लौरा को उसके सहयोग के लिए धन्यवाद देना है, और आशा है कि आपको साक्षात्कार बहुत पसंद आया। मैंने इसे करने का आनंद लिया है और यद्यपि यह चुनना मुश्किल है, मुझे वाक्यांश के साथ छोड़ दिया गया है: «एक पूर्ण प्रणाली बच्चों को दिखा रही है कि उन्हें अपनी भावनाओं को खुद पर रखना चाहिए, 'माचो' होना चाहिए और उन्हें बूट पर रखना चाहिए जो कदम महिलाओं पर, और हम उन लड़कियों को सिखाते हैं जिन्हें उस बूट के नीचे रहना चाहिए और ऑब्जेक्ट होना चाहिए। मुझे लगता है कि पूरे समाज को बच्चों के उपचार पर गंभीरता से पुनर्विचार करना चाहिए, बल्कि लैंगिक भूमिकाएं और अन्य गलतफहमियां जो हम स्वेच्छा से या अनिच्छा से प्रसारित करते हैं, अन्यथा समस्याएं जो हमारे पास पहले से हैं (जैसे कि लिंग हिंसा) हल होने के बजाय बढ़ सकता है।