אם לפני כמה שנים החברה (והתקשורת) התעקשו לסווג אמהות (האם הפרפקציוניסטית, השותפה, ...); במשך כמה חודשים הם הפכו לאופנתיים את הדעות והחוויות (של אמהות) שמראות את הצד האפל יותר של האימהות, את הבלתי ניתן לדבר. ההנחה היא ש'יציאה מהארון 'ושמות התחושות זה בסדר, משחררת, ... החיסרון שאני מוצא הוא שיותר מפעם אחת אנו מגלים שנועדה אישורו של המבוגר מול הילד, כאילו עדיין לא היינו בשלים מספיק בכל הנוגע לקבלה שלא תמיד מתקיימות הציפיות, אך המציאות אינה שלילית כשלעצמה.
סקרן לראות כיצד בסופו של דבר אנחנו הנשים שמנותחות, ואותן אלה המשתתפות בהצעת תמונה שונה כביכול מ"אימהות אידילית ", אך ממוקד בתהילה ובקידום עצמי. הייתי קורא לזה השליטה של האגו ("אני מצטער, מסכן אותי", "לחיים שלי אין שום איכות, אוי מה חבל") אבל אני מבין את זה מנקודת מבט של אלה שחיים באינדיבידואליסט תרבות מטריאליסטית. כך שאם אמהות מודעת היא נדיבות טהורה (למרות הכאב והקשיים) והדבר אינו מתאים לעולם לא הומני, עלינו להמיר מחדש את דמות האימהות, ו"להוציא "את כל הקשיים (אני אומר זאת בנימה אירונית, כמובן)
"אמהות חוזרות בתשובה", שנכתב על ידי הסוציולוג אורנה דונת, "אמא יש רק אחת" מהעיתונאית סמנתה וילאר... ספרים ועוד ספרים שאומרים לנו: "להיות אמא לא מגשים אותך, זו הונאה", "תינוקות לא עושים אותנו מאושרים יותר", "איש לא הזהיר אותנו מעוצמת הרגשות שנמשכת רבים שנים ", וכן הלאה. בנוסף לאמהות מפורסמות אחרות שמביעות הצהרות שעלולות לבלבל, זה המקרה של השחקנית אדריאנה אבניה, למי שנולד תינוקות עצלן, ומי מחשיב את היצר האימהי כמין.
מלבד דעות אישיות, שעמוק בפנים לכולנו, זה די בולט שתשומת הלב ממוקדת ברצונות והתפיסה של המבוגר. אני לא מטיל ספק באהבה שיש לאם כלשהי (מפורסמת או לא) לילדיה; אך לעיתים קרובות אנו שוכחים כי מול אכזבות או קשיים, יש להכפיל את חלקו (זה של אהבה), אולי זו אפשרות טובה יותר מאשר להפוך רגשות גלויים להרסניים כמו חרטה, ועוד יותר מכך אם אין לה השפעות טיפוליות. על אף אחד.
כל אחת שחושבת ומרגישה כמו שהיא רוצה.
כמובן, מה שקורה הוא שלפעמים אנו רואים חופש במה שהוא עבדות: למשל, אנו יכולים להיות טרף לאנוכיות ולנסות ליצור מגמה, ומה לגבי החופש שייתן לנו לראות מעבר לעצמנו? אולי היותך אמא לא תעשה לך יותר, אולי לא נהיה יותר נשים להריון וללדת, אולי לא נצטרך להניף שום דגל מולן על פי אילו הצהרות. אך המציאות היא שהריון הוא בדרך כלל תוצר של החלטה מודעת, שבאמצעותה (אם תרצה בכך או לא) אתה אוהב ונותן את עצמך מעל עצמך, ולכך כשלעצמו יש ערך רב.
זאת אהבה, והיא אהבה בצורתה הטהורה ביותר; וזה ההפך מאנוכיות; נתינה בלי לחכות בתמורה היא מציאות לאמהות (ואבות), אבל מה רע בזה? לאהבה אין שום קשר להכחשה עצמית, זה משהו אחר, אבל יש כאלה שרוצים להסוות אותה ולהראות שהדבר החשוב הוא עצמך, לא אחרים, ושם הילדים מפסידים.
בפועל, האימהות די קשה.
ועדיין, יתכן וזה לא יהיה קשה בגלל סימני המתיחה, שעות השינה המעטות, חוסר הפרטיות, הר הבגדים לשטוף, האיפור הצבוע בצורה גרועה שנראה לנו רע, 2 הקילו הנוסף שלא תסתלק כי הם לא. יש לנו זמן לרוץ ...
לקשיחות יכולה להיות הסיבה בבדידות, מחלתו של התינוק, הדאגה לבעיות הילד כשגדל, הייסורים של אותו בן מתבגר שלא מתקבל על ידי חבריו, או על הילדה בת 15 שהייתה צריכה לחזור בגיל 12, וזה 3 בבוקר ועדיין לא. בפועל נשכח שאנחנו ישנים 5 שעות כל יום, אך אם ילדינו סובלים אנו נתעורר מבלי לישון, מכיוון שאנחנו כל כך אוהבים אותם, שאפילו אם אנחנו לא מגנים עליהם יתר על המידה, אנחנו רוצים שיהיה להם טוב.
מה אם הכל מצטמצם לציפיות האישיות?
אין לי את התשובה, אבל נראה ברור שלאחר היעלמותן של קהילות טבעיות (נשים מערביות כבר אינן חיות בשבטים), ואחרי שהפסקנו לחיות במשפחות מורחבות, אינדיבידואליזם הוא חופשי. אנחנו לא מקשיבים אחד לשני, אנחנו לא מסתכלים אחד על השני, אנחנו לא מבקשים עזרה, ... כשאני קורא הצהרות כמו אלה שהזכרתי בהתחלה, אני חושב "כאן הדבר היחיד שחשוב הוא לקבל קצת תהילה".
ובאשר לציפיות, ברור לי: רובנו אידיאליזציה של אמהות, המציאות היא משהו אחר, אך למרבה המזל יכולת ההסתגלות החריגה שלנו עוזרת לנו להשתפר, ואף יכולה לעזור לנו להיות טובים יותר עם ילדינו. כי זה לא מה שזה? נכון שכדי לדאוג לעצמנו עלינו להיות בריאים, אבל האם עלינו לומר בפומבי שאנחנו רעים ושאנחנו מצטערים שנולדו לנו ילדים כדי להיות בריאים?
בכל מקרה הייתי מתחרט שלא נלחמתי יותר בשביל שהחברה הזו תהיה טובה יותר עבורם ועבור כולם באופן כללי, מהפעמים שהתנהגתי איתם רע, שלא ידעתי להבין אותם וכו '. אבל אני לא צריך להצטער, אלא לגדול.