ישנם ילדים שאוהבים את הוריהם, אולם הם אינם חולקים את דרכם לעשות דברים וקשה להם לחיות איתם.
מערכות יחסים בין הורים לילדים הן תמיד מסובכות, במיוחד מה גיל ההתבגרות. הבעיה גוברת כאשר הילד הבוגר אינו מכבד את ההורים. חשוב שההורים יידעו להציב גבולות ולעבוד על זה. הנה מידע נוסף על מצב זה.
יחסי ילד הורה ומבוגר
ככלל, ילדים הם הדבר החשוב ביותר להורים. עם זאת, כמו בכל דבר, ישנם יוצאים מן הכלל, ויש הורים שלא זוכים להעריך את הילד מספיק. לא רק זה, ה הורים עליהם לדעת להישאר במקום, וכן לתת מקום לצאצאיהם. טעות גדולה היא להיות חברים עם ילד. לאחר חציית רף זה, האמונים והטיפול הבא לילד הבוגר עם האב יכולים להיות מוגזמים וגובלים בחוסר כבוד.
מילדות, על ההורים ללמד את ילדם לכבד אותם, להציב גבולות ולאכוף אותם. תקנים. על הילד לדעת מי אחראי, מי מחנך ומי אוהב אותם ללא תנאי. לא מספיק לומר להם שאתה אוהב אותם כשהעסקה איתם מועטה או לא משמעותית במיוחד. ההורים הם המחנכים הראשונים וחייבים להיות שם בשביל הילד, לעזור ואמון על תכונותיו.
נקודת המבט של ההורים. הערכה
כאשר חריגה מגבולות הילדות מצד הבן או שהפאסוטיזם של האב גבר, העתיד צופה כתיבת מערכת יחסים גסה ולא מכובדת בין האב לבנו הבוגר.
זה מקובל שהורה שמרגיש מעט מכבד את ילדו אינו מבין מדוע. הורים רואים את זה מנקודת מבטם ונמצאים עמוק בעובי. נקודת המבט של ההורים אינה זהה לזו של מי שרואה את זה מבחוץ. עבור חלק מהילדים, אותה אהבה מוגזמת שהאב שמעביר אותו מחשיב היא לא זו שהוא זקוק לה. לפעמים ילדים דורשים משהו שהם לעולם לא מקבלים, מבורות, בורות, פסוטיקה או נחמה.
להיות הורה זה לא משהו נלמד, אתה חייב להתאמן לאורך זמן ולעבוד בזה. הדוגמא היא של הורים שאומרים שהם נותנים הכל לילדיהם, כאשר על ידי "הכל" הם מבינים אלמנטים חומריים. הבן זקוק למגע חיבה ואישור ההורים. ברגע שהבן מודע לבדידותו, לחוסר התמיכה שלו ... הוא מורד והקשר מפסיק להיות אידילי ככל שיכול להיות. בבגרות הילד מסתכל אחורה ומבחין בריק שלא היה מכוסה. תקשורת בין הורים לילדים חשובה מאוד כדי לא להגיע לאותה נקודה, כנראה ללא חזרה.
בחור הילדות כן מכבד
הילד הבוגר מגיע לאותו שלב לאחר שעשה מסע. יש הרבה היבטים שהוא מכיר וחווה שגרמו לו לקבל החלטות מסוימות. שום דבר לא יכול להצדיק זלזול בהורה. הניתוח לסיום הסיבות הוא מורכב מאוד וארוך. עם זאת, בהחלט יהיה צורך בפגישות עם מטפלים ואנשי מקצוע, להשפיע על אישיותם ודמויותיהם של האב והבן, סוג היחסים שנוצר מההתחלה ואת התחרה שהיה לשניהם.
לפעמים יש אהבה אבל אין מוצקות, אין מספיק קשר לאהבה ולכבד אחד את השני בלי לשים לב יותר מדי לתנאים אחרים. ישנם ילדים שאוהבים את הוריהם אך אינם יכולים לחיות עימם ואת דרכם לעשות דברים. אין להציף או להאשים את ההורים. לטעות זה אנושי, זה טבעי. הם לא מספרים לאף אחד איך הדברים יהיו, או איך ילדיהם יהיו. העובדה היא לנסות לעשות דברים מהלב, מתוך הכוונה לגרום לילד להרגיש מוגן, לא מוטרד, אלא מלווה. נכון שמרוויחים כבוד, הורה עושה חלק, אבל צריך להרוויח את האחוז האחר.
זה נכון מאוד, אני חי בדיוק את מה שמתפרסם, יש מערכת יחסים חלשה ללא כל תקשורת ללא קשר רב, בגלל עייפות בעבודה וחוסר בשלות של ההורים, אבל איך לתקן את זה עכשיו, שהמצב כבר כל כך שחוק.
במקרה שלי, נהפוך הוא, אמא שלי היא אדם יהיר ויהיר שהיא תמיד אומרת שאני חייבת את הכבוד שלה אבל היא לא מכבדת אותי ומעליבה ומאיימת עלי כי היא האם, אני לא מסכים עם זה אני מאמין מבחינה הדדית ואז מאיים להתקשר לאבי אני כמעט בן 20 הוא מתייחס אלי כמו ילד בן 6 אני מקבל ציונים טובים, אני עושה את שיעורי הבית שלי אני ממלא את ההתחייבויות שלי, נראה שהוא רק רוצה לפגוע ולחפש סכסוך אצל חלק דרך הדרך, עם אבי לא יש לי את הבעיות האלה שהוזכרו לעיל, אני מכבד אותו, הוא מכבד אותי, של אמי זה חוסר ערכי מוחלט מכיוון שהיא מסתירה את עצמה בכך שהיא אמא שלי לעשות כל מה שהיא רוצה (כולל עלבונות וצעקות כל כיצד אוכל לעצור את המצב הזה מכיוון שלעתים קרובות אני מגיב בצורה לא טובה, ולא מכבד אותו וחושש שהמצב יחמיר.
יש לי מצב עם אחד הילדים שלי. לבת שלי יש משפחה משלה ומסיבות חיים היא גרה בבית שלי. זה מדהים שאם אני קובע כמה החלטות שאני לא רוצה לעזור, או לא יכול, החשיבה שלהם היא משתנה ואני רואה שהכל שלילי כולל חוסר אהבה, הבנה ו/או תמיכה. האנרגיה שלי לא זהה לבעבר, חוץ מזה לאחרונה הייתי מאוד חולה. אני מבין שאתה רוצה עתיד טוב יותר לילדים שלך, אבל אתה לא יכול לשנות את חיי, בגלל העובדה הפשוטה שאתה צריך לפתור את החיים שלך. דבר אחד הוא שאני יכול לעזור מדי פעם, לא כל יום, כי אז האחריות של הילדים הופכת להיות שלי. היו לי ילדים ולקחתי אחריות על זה. הדבר המדהים מכולם הוא שהוא מתלונן בפניי שלא הייתי אמא טובה, לא רק בגלל מה שעדכני, אלא באופן כללי. אני מבין שהתסכול שלה מהחיים עיוור אותה, ולמרבה הצער היא תפסה את זה עם האדם הלא נכון. יכול להיות שיש לו הרבה דברים בשבילו ואני מודה בזה. אבל זה לא נותן לך את הזכות לשפוט אותי כאם (חד הורית). עזרה בשלב זה של החיים היא אופציה, לא חובה. לאהבה אין שום קשר לשאלה אם אני עוזר או לא. הילדים הקטנים שלך הם רבים ופעמים רבות זה מלחיץ. אני עדיין עובד וגם אני חוזר הביתה לעבודה. נוסף על כך, הבחירה של בתי בעבודה שנייה השפיעה עליי בצורה כזו שאני מותשת, נפשית ופיזית. אני צריך את ההפסקות וההרגעות שלי. אני מבינה שחייה הם פיאסקו, אבל... כמבוגרת, היא חייבת לעמוד באחריות של החלטותיה, מעשיה והשלכותיה. כמו כולם בחיים, היינו צריכים לעשות את זה. בפנים: אני מבין שצריך להיות כבוד הדדי ואין. הטענות, הצעקות, האגרסיביות ואפילו הבריחה להרים את ידי. איך אתה מעז להגיד שלא נתתי לך אהבה? איך את מעיזה לחוצפה לומר לי בתקיפות שלא הייתי אמא טובה, כי אני לא עוזרת, ולפי גרסתך שאני עושה את זה בריבית, כלומר כספית, לא חסרת עניין או טבעית. כמה קשה לא לרצות באמת לשבת ולעשות רטרוספקטיבות ולמנות את כל מה שאני מבין שעשיתי. אבל הבחורה הזו, היא לא מוכנה להקשיב רק למה שהיא רוצה לשמוע. ואם אני מנסה להגיד משהו, אם זה לא שהוא גוער בזה, הוא לא מקבל את זה, אז אני מרגיש שאני מבזבז את הזמן שלי בניסיון לדבר ולהתבטא וזה מתסכל אותי ומכעיס אותי מאוד. עד כדי כך שחזרתי בו לחלוטין מהמילה שלי, למה לדבר? למה להגיד למה לבטא את הרגשות שלי? אם לא יקחו אותי בחשבון, אפילו לא בגלל שאני כל כך חולה שאני אפילו לא יודע אם הם הולכים לנתח אותי, כי הכאב שאני מרגיש בפנים הוא מתמשך והמצב הנפשי שלי השתנה, גם הכוח שלי, הכל שלי. למה אתה לא מבין למה זה ככה לפעמים אני מרגישה שעדיף לתת לו להגיד שאני רעה ולא להגן על עצמי כי לעולם לא אהיה צודק, לעולם לא ישמעו אותי והרבה פחות יבינו אותי. יש לי כל כך הרבה מה לומר, אבל זה לא שווה את זה. אין ספק שכבוד חייב להיות הדדי, ואתה לא יכול להכריח הורה למלא את המחויבויות שאתה צריך לקבל כמבוגר. אם אמא שלך לא יכולה, טוב היא לא יכולה, למה להתעקש, למה לענות? למה למשוך את הנכדים שלך צריכים לשלם על חילוקי הדעות של האם והבת? כי יש להם תפיסה של דברים ו/או ציפיות והם לא מבינים שאני גם בן אדם, שיש לי רגשות ושאני חושב אחרת. לא קל להיות אמא, ופחות רווקה. בין הטענות שלו עשיתי בחירה גרועה של אב שמעולם לא עזר ואני מסכים איתו, אחריותי בבחירה, אבל בכל זאת אני לא יכול לקרוא או לחזות את העתיד, לא ידעתי שהוא לא יענה עבור בתו היחידה. היא לא הייתה ילדה קלה. וגם אני לא ממש מתנשא. המשמעת הייתה קפדנית, אבל כשהתבגר, כל מה שלימדו אותו אבד. בחיים אתה צריך להיות בעל מבנה ולעיתים קרובות לעקוב אחר הכללים רוב הזמן. כשאתה יורד מהפסים ועושה מה שאתה רוצה בלי להקשיב לעצות של אמא שלך, הרבה יכול לקרות. כשאמא אומרת לך משהו, היא נותנת לך את הדגלים האדומים, כי הם לא שוכחים שאחד נולד ראשון והיה שם. לא שאדם הולך לזרוק את השטיח כדי לא למעוד, אבל לפחות לקבל ולנתח את העצה. שיש מערכת יחסים שבורה. על העובדה הפשוטה שסוף סוף רציתי שיהיו לי חיים. לחיות את שארית החיים כמיטב יכולתי מכיוון שמילאתי את האחריות הגדולה ביותר כלפי הילדים. אני מבינה שאת אמא עד המוות, אבל אל תהפוך את אמא שלך למשקל ההחלטות שלך. נשאתי את שלי, לעסתי, בלעתי ועיכלתי, וללא עזרה. זה משהו שטוען אותי באותה מידה. שעשיתי את זה לבד לכן היא גם כי אני לא רוצה לעזור. באמת, זה מעבר למדהים. זה לא קל, אבל זה גם לא בלתי אפשרי. איך אני עושה זאת? מתי הזמן שלי מתי אוכל ליצור לעצמי חיים? מתי אני יכול להרגיש שמח להיות בשביל עצמי?