המאפיינים הקשורים לגיל ההתבגרות ו לגיל ההתבגרותהם לא משתנים מדור לדור, אם כי ישנם גורמים חברתיים מסוימים שיכולים להתנות. ילדינו הם או יהיו בני נוער, גם אנחנו היינו ... אין בזה שום דבר מוזר או חריג. למעשה, לפעמים מספיק לזכור אותנו לפני 20 או 30 שנה, כדי להבין אותם.
זהו שלב בו נבנית זהות, הם טוענים את עצמם, חשים מבולבלים ואופוריים בעת ובעונה אחת, מנסים דברים חדשים, מתמקדים בעתיד, מפנים אידיאליזציה להורים להזדהות עם בני גילם. הם גם 'סובלים' ו'נהנים 'מההורמונים שלהם ... הם חשים שהחברה מטילה עליהם יותר מדי אחריות, אך גם שהם נצפים בעין ביקורתית. באופן כללי, זקנים וצעירים, אנחנו יכולים לעשות טוב יותר, אבל בלי לשכוח שמוח בוגר התבגר זה עתה, לא זה של ילד בן 15, אז לצפות ליותר ממה שהם יכולים לעשות זה לא אמיתי ומופרך; כמו זה לעודד אותם "להזדקן לפני זמנם".
האם אנו מעריכים יותר מדי את הפופולריות?
ובהזדמנויות רבות זה לא שאנחנו ממש מעודדים אותם, אלא כן מאפשרים לתוכן האודיו-ויזואלי לחדור לתודעתם, במקביל לכך (מסיבות לא שיפוטיות שונות) יש לנו פחות נוכחות בחייהם ממה שהיה צריך.
לפני כשנתיים-שלוש קראתי מאמר בניו יורק טיימס, שעורר בי אי נוחות, וטרם הספקתי לשתף כאן, הוא מכונה. "מגניב בגיל 13, נסחף בגיל 23"... משהו כמו 'מגניב בגיל 13, הפסיד בגיל 23'. זה מבוסס על מחקר שהתפרסם ב התפתחות הילד, ובו יש דיבורים על כמה השלכות אפשריות של התנהגויות מוקדמות מסוימות לטובת פופולריות, בני נוער יכולים לשחק.
ראוי לומר שבבית נאלצנו להגדיר מחדש את המושג "פופולריות" מספר פעמים, מכיוון שכמעט מהרגע הראשון בו ילדים מתחילים ללמוד בבית הספר התיכון, זהו ערך עולה, ובאופן כזה הוא מסנוור את מי שהוא פופולרי. , שילדות אחרות ונערים אחרים עם יכולות פחות "מבריקות" (מבחינה חברתית) נעקרים (ואפילו לא בצללים). לא מדובר בבעיה שהם מייצרים, אלא בדרך בה אנו מחנכים מהמשפחה והחברה.
לחנך לאחריות, גם כשהם בני נוער.
אנו מטמיעים בהם ערכים אנטי כמו תחרותיות, נרקיסיזם, שיפור עצמי (אך על חשבון אחרים), מצוינות (ללא נדיבות), מיידיות, מטריאליזם, אינדיבידואליזם וכו '. אלו מאיתנו שצריכים לבדוק את מערכת הערכים שלנו הם מבוגרים, אין לי ספק בכך..
כולנו שמענו שהגעה לגיל ההתבגרות, התנהגויות פזיזות שאינן מהרהרות בהחלטות יכולות להתגבר. תלוי איך אנו לוקחים את ההצהרות הללו, הם עשויים להיראות כמו תוויות בלבד, אם כי האמת היא שההסבר טמון בהתפתחות שלהם עצמם וברגע החיוני שהם עוברים. עם זאת, העבודה שמזכירים בניו יורק, לא מתמקדת כל כך בשאלה אם הם פחות או יותר פזיזים, אלא באימוץ התנהגויות מסוכנות חוזרות ונשנות, אותן הם מבצעים רק כדי להרשים, ומכיוון שאחרים מתרשמים.
לפסאדו-בגרות יכול להיות פנים נסתרות.
זה מה שמכונה פסאודו-בגרות, והוא יכול לגרום ברגע שמגיעים לבגרות, עיכוב בלימודים, היעדר כישורים חברתיים או בעיות הנשמרות על ידי צריכה רעילה.
ואין דבר טוב יותר מאשר לתת להתפתחות הטבעית של גיל ההתבגרות להתקדם. להבין שהם אוטונומיים ועצמאיים יותר, אך גם כדי להיות כך הם לא צריכים לנקוט באלכוהול או בסמים אחרים. אפשר להם למצוא את המרחב שלהם, ובמקביל להרהר על 'מרחבים' אחרים שמקבלים חברתית, אך אולי לא הכי מתאימים (הנחות פרטיות, השתתפות באירועים לקשישים וכו '). בנוסף, ברור לי שנוכחות המשפחה עדיין נחוצה, אבל מרחוק, כמובן. מכיוון שהורים הם עדיין רפרנטים, אך עליהם להיות דוגמה ולא לעשות דברים מוזרים כמו לקנות אלכוהול 'טוב' כדי שיוכלו לקחת אותם לחופשה מקומית (כדי שלא יצטרכו לשתות 'כלום').
בעת ההערכה, קורה גם שאנחנו מעבירים את שיפוטינו לילדים, והם מצדם מקרינים אותם על בנות או נערים אחרים. הכי טוב זה לא מה שכמעט כולם אוהבים, הכי טוב זה גיווןולפעמים ילדה שנוסעת לבד לבלות כמה ימים בבית סבא וסבתא שלה בוגרת יותר מנערה שמתלבשת כמבוגרת וקונה אלכוהול כדי לבלות את הלילה; אם כי בהתחלה היא עשויה להיראות מוזרה על שלא רצתה לצאת. בכל מקרה, בחירויות יש לחברה הזו עוד הרבה מה ללמוד, ואחד מהם יהיה קשור לזכות האב והאם לגשת לילדיהם, לדבר, להקשיב בלי לשפוט, להציע לעזור ולהראות דרכים חלופיות. אם במקום זאת אנו מאשרים משהו במפורש או במפורש, ולא נביע את ערכינו, אנו מונעים מילדינו תרומה מעשירה מאוד.