אחת הבעיות הגדולות בבתי הספר כיום היא החשש שילדים חשים אם הם לא מקבלים ציונים טובים או שהם מתחת לרמת עמיתיהם. בעיה מרכזית נוספת היא בריונות, מה שיוצר גם פחד. הורים ומורים נלחמים מדי יום על מנת לעצור התנהגות זו, מבלי משים מבוגרים הם שמלמדים ילדים התנהגות של בריונות על ידי דוגמנות כאשר הם משתמשים באיום של גודל פיזי כדי לגרום לילדים לעשות דברים. לפעמים אנחנו שוכחים ללמד ילדים דרך אהבה.
הטעות לספור עד שלוש
הורים רבים משתמשים בשיטת ספירה עד שלוש לילדים צעירים. זוהי דרך לילדים להיענות לדרישותיהם, אבל אני תוהה על מה יחשבו ילדים אם הוריהם יגיעו למספר שלוש. האם תפחד מלקות, צרחה, נטישה רגשית, נסיגה מאהבה או הסתייגות שיקפיאו את נפשך?
ישנם סוגים רבים של איומים ובמקרה זה זה כולל גם ספירה עד שלושה. כמתוכנן, האיום מה יקרה אם האב יגיע לשלוש מאלץ את הילד לעשות את מה שהאב אומר לו לעשות. הורים משתמשים באיומים כדי לגרום לילדים לשתף פעולה. מבוגרים רבים התחנכו כך, דרך פחד ... אבל זה לא אומר שזה בסדר והרבה פחות שאנחנו צריכים לשחזר את שיטות הענישה האלה של החינוך.
אין שום קסם באיומים
למרות שנראה שספירה עד שלוש היא קסם במשמעת, אין קסם באיומים. ילדים יודעים שמבוגרים גדולים וחזקים מהם, ולכן הם מצייתים להגן על עצמם. אם הדרך היחידה בה אנו יכולים לגרום לילדים לציית לנו היא באמצעות פחד, מה אנחנו עושים? האם אנו מלמדים אותם שגודל פיזי ועוצמה גדולים יותר הם המשמשים באמת להצליח?
הורים רבים רואים התרסה של סמכות בהתנהגות הסוררת של הילד. אבל ברגע שהורים מבינים את זה התנהגות שאינה משתפת פעולה נגרמת בדרך כלל על ידי צורך שאינו מסופק לילד או מתוך ציפייה לא מציאותית של מבוגר, נקודת המבט משתנה וההורים כבר לא לוקחים את ההתנהגות באופן אישי. זה יכול לעזור בשיפור המצב על ידי חיפוש פתרונות.
להורים וילדים צרכים שונים
לעתים קרובות להורים וילדים יש צרכים שונים. לפעמים הצרכים או לוחות הזמנים שלנו מתנגשים עם צרכי ילדינו. ילדים שמשחקים לא רוצים להפריע למשחק שלהם ללכת לחנות לפני שהיא נסגרת או ללכת לישון כי הם צריכים לקום מוקדם. כאשר הורה צריך לעשות דבר אחד וילד צריך לעשות דבר אחר, קונפליקטים של צרכים נכנסים לשחק.
קונפליקט צרכים זה הופך למאבק כוחות כאשר ההורים משתמשים בכוח הפחד במקום בכוח האהבה. נוצר קשר חזק לאורך זמן כאשר הורים עונים באהבה על צרכיהם של ילדיהם ללא איומים כאשר קיימים סכסוכים. איומים הורסים את הקשר בין הורים לילדים. כאשר אנו לומדים לפתור את הקונפליקטים של 'הצרכים' שלנו כך שהם באים לידי ביטוי באמפתיה ואסרטיביות, הקשר יתחזק ויימנע מאבקי כוח.
השתמש באהבה כדי למנוע סכסוכים
הסיבה השכיחה ביותר להתנגשות הצרכים בין הורים לילדים היא היעדר משאבים. אם להורים היו יותר משאבים חינוכיים הם לא היו צריכים להשתמש באיומים. כל עוד חסר משאבים רגשיים, יתכנו התנגשויות צרכים. אם ברצונך לגדל את ילדך בעולם בו הבריונים והבריונים אינם קיימים, אהבה צריכה להיות הבסיס לתורתך, מלווה בכבוד הדדי, אמון וכנות.
יש צורך ללמד ילדים לאהוב במקום לשנוא, ראשית עלינו ללמוד להשתמש בהורים בכישורי פתרון סכסוכים באינטראקציות היומיומיות שלנו עם אחרים ועם ילדים. כמו שילדים לומדים בריונות מדוגמנות של מבוגרים, הם יכולים גם ללמוד מיומנויות לפתרון סכסוכים ופתרון בעיות. כאשר ילדים לומדים על אהבה ומסוגלים להפנים מיומנויות אלו מהבית, הם יוכלו להשתמש בהם בתחומים אחרים בחיים, כמו בבית הספר.
לפתור קונפליקטים מאהבה
יש צורך ללמד ילדים לפתור קונפליקטים מאהבה וכבוד, תוך השארת הפחד בצד. לעיתים אין דרך ברורה לשני אנשים - מבוגרים וילדים - להשיג את מבוקשם, אך תמיד ניתן לכבד את צרכיהם של כל אחד מהם בכדי להגיע להסכם המעדיף ככל האפשר את שני הצדדים.
ילדים לא צריכים להתפטר מכך שלא מקבלים את מה שהם צריכים רק כדי להימנע מלהתייחס אליהם באופן שלא ישמור על כבודם. כשילד גדול אומר לקטן אחר: 'תעשי מה שאני אומר לך או שאפגע בך' זה נקרא בריונות, אבל כשמבוגר מתקשר באותה צורה עם ילד אנחנו קוראים לזה משמעת ... ברור שמשהו הוא שגוי. אם מטפלים בילדים באופן שמוריד את כבודם, אתה מלמד אותם לעשות את אותו הדבר עם אנשים אחרים. אם אנו רוצים שילדים יתנהגו בכבוד, שאין בריונות ושהאהבה קיימת בחייהם, עלינו להפסיק להציק לילדים או לחנך אותם באמצעות פחד.
כוח הפחד הוא מהיר וקל, אך הוא לא באמת יעיל. כוחה של האהבה לוקח יותר עבודה ולוקח יותר זמן, אך ילדים יתפתחו בצורה רגשית ולעולם - לעולם - לא ישפיעו על עצמם או על החברה.