הבן שלנו מבקש מאיתנו לקחת אותו לגן המשחקים עם חבר טוב מאוד מהפעוטון. אנו מסכימים לבקשתך, אך עלינו להמתין מספר ימים מכיוון שלא מפסיק לרדת גשם. לאחר צבירת חרדות ואשליות, סוף סוף מגיע הרגע המיוחל. אמו של חברו הציעה בשמחה להצטרף אלינו.
ילדים משחקים בשקט בחול עם דליהם, מגרפותיהם ואתם. לפתע מתחילה המשיכה לדלי הכחול. אף אחד לא מוכן לוותר עליו. אנו מגלים שבנו הוא הבעלים של הצעצוע ואנחנו מבקשים ממנו להשאיל אותו לחברו. הוא מסרב בתוקף ואנחנו מסמיקים ולא יודעים מה לעשות. כעבור כמה דקות הדלי הכחול יישאר בחול והסכסוך יתקיים סביב האת האדומה. אנו מתחילים לשאול את עצמנו: האם בננו אנוכי מטבעו? האם אנו טועים כהורים, עושים טעויות בחינוך שלו? כיצד עלינו להגיב?
אישור עצמי
ראשית עלינו לזכור שבין השנה השנייה לשלישית לחייו נולדת זהותו של הילד. אם תינוקות לא מסוגלים להבחין בבירור בינם לבין שאר העולם, לאט לאט, הם יבינו את ההבדל הזה. תחילה הם יוכלו לזהות את עצמם במראה או בתצלום; ואז הם יחקרו את גופם ויבדילו אותו מחפצים חיצוניים; בהמשך הם ילמדו להבדיל בין אנשים ולהכיר בשמם שלהם.
בסביבות גיל שנתיים הילד מתחיל בתהליך קביעה עצמית. אחת המילים המככבות בימיו היא "אני". למרות שהוא לא תמיד מבטא זאת, הוא נוטה לתחום את הגבול בין האדם שלו לזה של אחרים במעשיו היומיומיים. הוא משחק בעיקר לבד וכשיש ילדים אחרים הוא משחק יחד איתם, אך לעתים נדירות "איתם".
מצד שני, בכך שהוא מתנגד לכך, הוא מאשר מחדש את זהותו. אם הוא נסחף על ידי מה שמבוגרים אומרים לו, הוא לא היה יודע אם יש לו רצונות או כוונות משלו. הדרך הברורה ביותר להרגיש שיש לך רצון משלך ושונה מאנשים אחרים היא באמירה "לא". מחוות ההכחשה מלוות באלה של עקשנות ומרדנות, האופייניות גם לעידן זה: לא רוצה לאכול, נלחמת עם ילדים אחרים או שוברת צעצועים.
ריכוז עצמי לפני אנוכיות
תהליך זה של אישור זהותם שלהם מלווה במערך חוויות שהם חיו וממשיכים לחיות, שגורמים לילד להרגיש כמרכז היקום. מאז לידתו סיפקו את כל צרכיו; הוריו דאגו לו עד הפרטים הקטנים ביותר והעניקו לו את כל אהבתם, חיבתם והבנתם. התחושה שהוא ייחודי, בלתי חוזר ושונה מאחרים, יחד עם ה"נורמליות "בה הילד זוכה לתשומת ליבם וחיבתם של הוריו, מטפחים אגוצנטריות הולכת וגוברת. יש להתייחס למאפיין זה כשלב נורמלי בהתפתחות האישיות שלך ולא כאיכות שלילית.
ההתפתחות האינטלקטואלית שלו וחוויות כמו לידת אח קטן או מגורים עם ילדים אחרים בפעוטון, גורמים לו להבין, לאט לאט, שהוא לא לבד בעולם ושיש "אחרים" שהם גם טיפל ופינק כמוהו. תגובתם לבדיקה זו היא לרוב שלילית, ומדלקת את הריכוז העצמי שלהם.
תחושת הבעלות
הילד יודע היטב מה שלו, אבל הוא גם רוצה להכין לעצמו את מה שיש לאחרים. לפיכך, הוא לא רק לא מוכן להשאיל את חפציו אלא גם חוטף חפצים של ילדים או מבוגרים אחרים סביבו מבלי להמתין להסכמה כלשהי.
מצד שני, הוא עדיין לא מסוגל "לשים את עצמו בנעלי האחר" או לקבל שישנן נקודות מבט אחרות או מחשבות שאינן שלו. לכן היא מתאהבת, למשל, כשסבתא שלה לא רוצה להשאיל לה טבעת שהיא זיכרון משפחתי. הוא מודיע שהוא כבר לא אוהב אותה ומשאיר כעס בלי להקשיב להסברים של אהובתו.
מה לעשות במצבים אלה?
- מעל לכל, אל תעסוק בנושא ולא תחשוב שילדנו מטבעו "רע".
- להבין שהילד עובר שלב נוסף בהתפתחותו, שייעלם עם הזמן.
- אל תציג תגובות קיצוניות: לא מתירנות מוחלטת, או ענישה מתמדת.
- המתן להתפתחות הפסיכולוגית של הילד באמצעות חוויותיו עם ילדים אחרים, הראה לו את היתרונות שבשיתוף משחקים וחפצים ובקשתם במקום לקחת אותם ישירות.
- הפעילו סבלנות, הבנה וחינוך ברוח חיובית של ילדינו.
- שים לב שזה לא תהליך קל או מהיר, אלא שהוא מתרחש בהדרגה ומהווה שלב נוסף בהתאמת הילד לסביבה החברתית.
הפניות
אווה ברגלו צ'אבס, "השנה השלישית לחיים", נולדה וגדלה. עולמו של בנך שלב אחר שלב, ברצלונה, סלבט, 2000, כרך טו.
לוצ'יאנו מונטרו, הרפתקאת ההתבגרות. מפתחות להתפתחות בריאה של אישיותו של בנך, בואנוס איירס, פלאנטה, 1999.
הבן שלי הוא ילד אינטליגנטי מאוד, בעל יכולת יכולת, אבל על כמה הזדמנויות שאינן מנצחות או לא עונות על שאלה מהירה. צפייה ברצון לנצח בכל דבר, כיוון שאני עוזר לו שאני מאוד נואש שאני חושש מהמתנהג שלו. תודה
הילד שלי משותף ואינטליגנטי, כמו כולם, יש לו את זמני הלחימה על הדברים, אבל יש לו בן דוד שנלחם הרבה ואני מזהה אותו במאמר זה במובן של בעלות, בן דודו נלחם בכל דבר ורוצה בכל מה שהוא מוריד את מה שהוא משחק איתו ובכמה מילים הוא רוצה הכל רק לעצמו, המצב הזה גורם לי להיות לא נעים ומעצבן אותי.אני לא יודע איך להגיב. מה עליי לעשות? האם זה בסדר לתת לילד השני להתנהג כך?