זו התלונה הגדולה של הורים רבים, לאחר שנתנו את כל הפריבילגיות, תשומת הלב והחינוך לילדיכם, לפתע מרד נכנס אליהם והם לא מצייתים לך. המקבילה להכחשה זו היא התחושה שהילד אני כבר לא רוצה לציית לכללים מהבית והבוז שלך מתחיל כאן.
הבעיה היא שלא משנה כמה מכתיבים את הצווים ויש להגיע לכעס, זה כאשר נצפה בכך הילד מאבד סמכות מוחלטת שהיה לו כלפי הוריו. במובן זה, גם הורים כנועים אינם יכולים להיות מעורבים, שכן ילד ללא כללים ו בלי כוח הוא בסופו של דבר אבוד וסובל כי הוא לא יודע לאיזה דרך ללכת.
השלכות מדוע ילדיכם אינם מצייתים
זה מעשה נפוץ מאוד בגיל 2-3 שנים, כאשר הילד מתחיל למצב את התנהגותו ומנסה לערער על סמכות ההורים. זה הגיוני שהם מסרבים לעשות דבר אחד כשהם צריכים להפסיק לעשות דבר אחר שנראו להם הרבה יותר מעניינים.
אותו דבר קורה כשהורים מתחילים לקחת סמכות מוגזמת, תמיד מחפשים את טובתם של אחרים ומפגינים את כוחם, בדיוק כך. בשלב זה הילדים אפילו לא מתוגמלים על כך שצייתו וזה מצטרף להתנגד ולמרוד.
פסיכולוגים רבים טוענים כי אי ציות מתחיל משום שהם מנסים למשוך את תשומת לב ההורים, כיוון שהם נוזפים כל הזמן ואינם שוקלים בצורה שלילית להיות מנומסים. ברוב המקרים ילדים יכולים לא לציית בגלל הם חשים חוסר ביטחון, או בגלל שהם רוצים למשוך תשומת לב על הקנאה. במקרה זה הסיבה עשויה להיות לידת אח או בגלל שהם צריכים לבלות הרבה יותר זמן עם הוריהם.
חלק מההורים עשויים לחשוב שהחינוך הטוב ביותר הוא הישן. הסמכות ו החינוך שיושם היה מדכא, הוצא צו ו היית צריך לעמוד בזה בלי להביט לאחור. אך בימינו דרך זו של מנהיגות אינה מספקת. וזה שמאז 6 שנים המלים "כי אני אומר כך" אינן שוות את זה. אתה צריך לדבר בקצרה ולספר מדוע, אז הדברים יהיו מנומקים הרבה יותר. ריבאונד ועודף של "כי אמרתי כך" יכול להוביל לתשובות דומות בילד כנער.
האם זה בדרך של משמעת הורה לילד? ובכן, פעמים רבות עובדה זו באה יד ביד, שכן ישנם הורים המטילים כללים על ילד אשר הוא אפילו לא זקן לבצע את העובדות האמורות. התוצאה היא א בן המום ואבא מתוסכל. האידיאל הוא ללכת שלב אחר שלב ולהיות סבלני, אז הילד מטמיע את הכללים.
כיצד לשנות התנהגות זו
כשהוא מתעלם ואתה יכול לדבר איתו, אתה צריך שאל "מדוע הוא לא מציית." דיאלוג הוא המדד הטוב ביותר בהיבטים אלה ובמיוחד כאשר יש צורך להטיל כלל שיוביל לדיון. לכן ההודעה תתקבל הרבה יותר טוב. כמו כן, אם זה נעשה בקול רגוע ובלי ללחוץ על הרגע, ההזמנה תתקבל הרבה יותר טוב.
הרגע שאני לא מציית קח את הזמן שלך כדי שאוכל לפעול ולא מיד. הילד עלול לכעוס באותו הרגע ולהתעלם ממנו, זה רק מחכה כמה דקות שהוא בוודאי יציית לו. ואם הוא לא עושה זאת, יש להעביר את הצו שוב וללא צעקות. אפשר לחזור על זה בקול רגוע ו לדון בסיבה להתנהגות זו.
לסיכום, עלינו לסקור היבט חשוב מאוד, אהבה. ביטחון עם ילדיכם ושהם רואים שהם אהובים הם המקורות העיקריים לכך שהכל יזרום בהרמוניה. עלינו לכבד היציבה שלהם כילדים ולכוון אותם ביד איתנה, אך מבלי שהם יראו שתשומת הלב המושלמת היא שלילית. יֶלֶד נזף כל הזמן ולא מתוגמל או לצפות כשהוא עושה משהו נכון, בסופו של דבר הוא ילד שלומד ממנו התנהגויות מסוימות הוא לא אוהב.