לאחרונה נודע לנו כי בית המשפט המחוזי של ולנסיה ביטל את דחיית תיק שהוגש בעבר לארכיון. הכל התחיל בתלונה שהגישו הורים בטענה להתעללות בילדם בן השנתיים בגן ילדים בעיר. כפי שאתם יכולים לתאר לעצמכם, הדבר עורר סערה רבה ועורר מחלוקת רבה.הילד לא היה היחיד שסבל מניצול לרעה של כוח מצד עובדי המעון, שכן כמה אחרים נענשו בכך שאילצו אותם לעמוד או להישאר לבד בכיתה חשוכה ונעולה (זוועה, באמת...).
המשפחות סומכות מראש על המקצועיות של צוות ההוראה המטפל בבנות ובנערים בשלבים החינוכיים השונים; אני גם רוצה שבנוסף להכשרה לחינוך וטיפול בתינוקות, ילדים ובני נוער, היו מסוגלים רגשית לטפל ביצורים מורכבים ורגישים מאוד ככל שהם גדלים, הם מפתחים צרכים פסיכולוגיים, חברתיים, פיזיים ותרבותיים שונים. לעתים קרובות אומרים שעבודות אלו דורשות הרבה מוטיבציה, אך גם הרבה יציבות ו... "לדעת איך להתנהג"משום שההגנה המיועדת יכולה בקלות להפוך לפגיעה רגשית בתלמידים.
אני אומר את זה כי (עכשיו אני לא מתייחס לנושא הספציפי שעל הפרק) הכרתי יותר ממקרה אחד שבו נאלצתי לשאול את עצמי "מה האדם הזה יודע על פסיכולוגיית ילדים?" ההגנה המיועדת יכולה בקלות להפוך לפגיעה רגשית עמוקה. אם יש חוסר באימון, בוויסות רגשי ובקריטריונים ברורים לטיפול.
כדי להיכנס לנושא, אני יכול להבטיח לך את זה כלילת ילד (בגיל שנתיים, 8 או 12) במקום חשוך כעונש היא משפילה מאוד, אך זוהי גם הזנחה. מכיוון שצורך בסיסי מוזנח. צורך זה יכול להיות תשומת לב לרגשות: אותם מנגנונים אוטומטיים בהם אנו משתמשים בתגובה לגירויים חיצוניים, אשר אצל ילדים דורשים הדרכה וויסות מצד מבוגרים.
ומכיוון שתשומת הלב (שלא לדבר על ניהול) של רגשות היא מהנשכחים הגדולים ביותר בחינוך, הייתי מציע שנבחין בהם כבעלי ברית, אפילו במצבים בהם הילד, לפי גיל, נתון ללחץ, או מכל סיבה שהיא , אינו מסוגל להציע תגובות נאותות. לדעתי, כאן יתגלה ערכו האמיתי של איש מקצוע בתחום החינוך.אשר – יתרה מזאת – הוא אדם בוגר, ולכן מסוגל יותר להבין את תלמידיו, להכיל אותם וללוות אותם מבלי להיזקק לפחד.
להעניש באמצעות נעילה?
וואו, החינוך המדכא שקיבלו קשישים במשך שנים עדיין שווה את זה, ואף גרוע מכך!, הם לגיון האנשים ש להסתמך על ענישה (כולל פיזית) כשיטה חינוכית, כשזה לא. אתה רק צריך לקרוא כמה הערות בביקורות על החדשות: יש כאלה שמכחישים את העובדות ("האחיינים שלי נסעו לשם, לא ייתכן שקורה דבר כזה"), שמפילים ש"סטירה בזמן היא הכי נאות, הם נתנו לי את זה ושום דבר לא קרה לי "(אהמ ... האם הצדקת אלימות אינה פירושה שענישה פיזית הותירה את חותמה?), וכו '
יתר על כן, עדיין ישנם מבוגרים שתומכים בנעילת ילד בחדרו או ב"חדר חשוך" כאשר יש לו התקף זעם או "התנהגות לא טובה", מתוך אמונה שזה מלמד אותם מי אחראי. הרעיון הזה שכליאה היא חינוכית הוא חלק מתרבות שמנרמלת אלימות יומיומית.זה מסווה את זה כמשמעת ומנתק את המבוגר מהילד שהוא היה פעם ועדיין נושא בתוכו.
לפני שניתן יהיה לשנות את המנהגים הללו, אנשים רבים צריכים לעשות עבודה פנימית: להסתכל במראה ולהכיר בכך הסטירות, הצעקות, העלבונות והכליאה שחוו כילדים אכן הותירו חותם.כמבוגרים, ייתכן שהם פיתחו מנגנונים למזער זאת ("לא קרה לי כלום"), אך הפחד, הכעס או הקושי שלהם לבטא חיבה מדברים על אותן צלקות בלתי נראות. מסע זה דומה לעתים קרובות לתהליך אבל: תחילה קבלה, אחר כך הבנה מדוע הוריהם פעלו כך, ואם רוצים בכך, סליחה. ריפוי פנימי זה לוקח זמן והוא המפתח לשבירת המעגל.
כרגע, החברה כולה, הוא עדיין לא יודע מה ההשפעה של התעללות מסוג כלשהו על חייהם של ילדים: בחיים הנוכחיים ובעתידכדוגמה, אגיד לכם שבין היתר, מה שמכונה השערת השכפול של התעללות יכולה להתרחש, שעליה עדיין יש ויכוח רב, למרות שגרין (בשנת 1998) אישר זאת. כלומר, הילד שעבר התעללות עלול להתעלל באנשים אחרים שנים לאחר מכן, וזו תהיה סיבה משכנעת עבורנו לשקול שינוי עמוק ביחסינו עם ילדים צעירים. אבל יש גם... האפשרות למתח רעילוהשפעות נוספות שלא נדון בהן בהרחבה כעת.
כלילת ילד כעונש נחשבת במדריכים לפסיכולוגיה התפתחותית כצורה של התעללות רגשית, ובמקרים רבים גם הזנחהשני צרכים בסיסיים מופרים: הצורך בביטחון (הילד מבודד בהקשר הנתפס כמסוכן או מפחיד) והצורך בהתקשרות (הדמות שאמורה לנחם אותו הופכת למקור לפחד). כאשר הסגר חוזר על עצמו, הילד עלול לפתח תחושת נטישה: הוא מרגיש שכאשר הוא הכי זקוק לעזרה, הוא נשאר לבד.
אני תמיד מייעץ שאם השכל הישר נכשל בנו ואנחנו מאבדים את התחושה האמיתית של הגנה על קטינים, בואו נדמיין מעשה שעלול להזיק לילד כאילו הוא עומד להתבצע על מבוגר.לך, זה שקורא את זה, תחשוב על זה: "ביום שני, הבוס שלך כועס עליך כי אתה מדבר יותר מדי ומטריד את עמיתיך לעבודה, אז הוא לוקח אותך לחדר חושך ומשאיר אותך שם לשעה." כמה משפיל! כמה מרגיז! כמה עצוב! נכון? בשביל ילד, תינוק במקרה הזה! זה הרבה יותר גרוע, בין היתר כי הם סומכים על המטפלים שלהם, וגם כי אין להם את אותה תפיסת זמן כמו שלך. מה אם מה שזה 30 דקות בשבילך היה שעתיים בשביל הקטן הזה? אוף!
אלימות גורמת סבל עצום, ו התעללות היא אלימותגם כאשר הדבר נעשה בשם החינוך.
מנקודת מבטם של אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש של ילדים, נעילת ילד בחדר או בארון היא דוגמה קלאסית להזנחההילד נשלל ממנו השגחה, תמיכה רגשית ולעיתים אף ביטחון פיזי. הנחיות בינלאומיות רבות למניעת התעללות בילדים מפרטות במפורש התנהגויות אלו כצורות של התעללות או הזנחה חמורה, בדומה להשארת ילד לבד במשך שעות או אי-טיפול בצרכיו הרפואיים.
אנחנו עדיין מחנכים לפחד
אנחנו רוצים שהספרים ייעלמו וילדינו ילמדו באמצעות פרויקטים, אנחנו רוצים יותר משאבי ICT בכיתות, אנחנו רוצים מערכת מודרנית ברמה של מדינות אחרות, ובעיקר ברמת הצרכים של חלק מהתלמידים שיתחרו במדינה אחרת שוק העבודה אליו מצאנו את עצמנו.
ומצפה לכל השינויים היפים האלה ... אנחנו שוכחים שאנחנו עדיין מחנכים בפחד (הורים ומורים), במודע או שלא במודע.וכמובן, פחד הוא ההפך מאהבה, שילדים כל כך זקוקים לה. חיוני גם שנתמקד במיגור הפחד, שכן הוא בעל ברית רב עוצמה של חוסר אונים נלמד, אשר משתק את הפעולה ומגביר מאוד את הפגיעות הפסיכולוגית של צעירים. אתם לא רוצים את זה עבור ילדיכם, נכון?
מנהגים רבים שנראים "לא מזיקים" מבוססים למעשה על אותו פחד: צעקות יומיומיות, איומים כמו "תראה כשנחזור הביתה", התעלמות מהילד, שליחתו לבד לחדרו כדי "לחשוב על מה שהוא עשה" או נעילת הדלת. ההנחה היא שזה יוביל להרהור, אבל מה שהוא באמת מרגיש הוא בדידות, חוסר אונים ואימה.לילד צעיר עדיין אין את המשאבים הפנימיים להירגע לבד בתוך סערה רגשית.
לעתים קרובות אנו מבלבלים בין ציות למשמעת. ילד שמפסיק לבכות לאחר שנכלא או שצעקו עליו, לא למד לנהל את רגשותיו; הוא למד לדכא אותם כדי להימנע מעונש. כלפי חוץ, הוא אולי נראה רגוע יותר, אך מבפנים מערכת העצבים שלו נשארת פעילה. לפעמים, רמת הלחץ הזו כה גבוהה עד שהילד נרדם מתשישות מוחלטת לאחר בכי ממושך. אין למידה בריאה בגוף שפחד פולש אליו.
אני נגד מערכות של ענישה ותגמול בכל מערכת יחסים חינוכית, אבל להעניש מישהו על ידי כך שהוא נאלץ להתמודד עם הקיר או לכלוא אותו... זה באמת נורא לדעת שדברים דומים קורים בכל רחבי העולם. לאדם שמעניש יש מעט אמון בפוטנציאל החינוכי שלו, אך גם גורם לילד לאבד את האמון בו.אנחנו לא צריכים לאלף או לשלוט בילדים כדי להבין אותם; אנחנו צריכים להדריך, ללוות ולקבוע גבולות בתקיפות ובכבוד.
בניגוד למודלים המבוססים על פחד, מה שנקרא "הורות מכבדת" או "משמעת חיובית" מציע דרך אחרת להתייחס: המגבלות נשמרים, אך אלימות וענישה משפילה מבוטלות.במקום לכלוא ילד, הוא מקבל עזרה לווסת את רגשותיו: מציעים לו קרבה, רגשותיו מקבלים שם, התנהגות בלתי מקובלת מוגדרת בבירור, ומוצעות חלופות. גישה זו להורות אינה מתירנית: היא דורשת הרבה יותר נוכחות של מבוגרים, התבוננות ועקביות מאשר צעקות או כליאה.
ישנה סיבה נוספת לבחון מחדש את הפרקטיקות הללו: ילדים לומדים באמצעות חיקויאם נשתמש בכוח, צעקות, טריקת דלתות או כלוא ילדים כדי לפתור סכסוכים, זה מה שאנחנו מלמדים אותם כדרך להתייחס לאחרים. אין טעם לפחד שהם "יגמרו כמו המתבגרים בטלוויזיה" כשלעתים קרובות דווקא חינוך המבוסס על אלימות, השפלה או חוסר גבולות הוא שמטפח התנהגות נפיצה שכזו.
לנוכח הפחד מ"להיות רך מדי", ראוי לזכור שכבוד אינו ההפך מסמכות, אלא מאלימות. אתה יכול להיות מודל לחיקוי איתן וברור מבלי לנקוט בענישה פיזית או כליאה.ומחקר פסיכולוגי עדכני מראה כי סגנונות הורות המשלבים חיבה ומגבלות עקביות קשורים לתוצאות טובות יותר בדימוי עצמי, בוויסות רגשי ובהתנהגות.
נעילת ילד בחדר: משמעת או הזנחה?
בבתים ובבתי ספר רבים, הרעיון ש נעילת ילד בחדרו היא "עונש קל"הוא לא מקבל מכה, הוא לא נעלב, הוא "פשוט" נשאר לבד. עם זאת, הארגונים העיקריים הפועלים בהגנה על ילדים רואים בסוג זה של מעשה סוג של התעללות, במיוחד כאשר הוא משמש לעתים קרובות, נמשך לאורך זמן, או מתבצע בסביבות חשוכות או מאיימות.
מנקודת מבט של פסיכולוגיית הילד, כליאת ילד דומה להזנחה משום שהיא מרמזת... השמטת טיפול בסיסי כגון השגחה, הגנה ותמיכה רגשיתהנחיות קליניות כוללות את ההתנהגויות הבאות במסגרת הגדרת הרשלנות:
- נעילת ילד בחדר או בארון למשך תקופה ממושכת או שוב ושוב.
- להשאיר אותו לבד בבית או במצבים בהם הוא עלול לסבול מסכנה פיזית או רגשית.
- לא להגיב לבכי שלהם או לצורכיהם לנחמה בצורה שיטתית.
פרקטיקות מסוג זה קשורות לתוצאות חמורות: בעיות התקשרות, הערכה עצמית נמוכה, חרדה, התנהגויות מסוכנות, קשיים במערכות יחסים וסיכון מוגבר לחזרה על דפוסי התעללות בבגרות. במקרים קיצוניים מסוימים, אם כליאה או חוסר השגחה מהווים סכנה ממשית לבטיחותו של הילד (למשל, השארתו לבד במשך שעות רבות), הדבר אף יכול להיחשב כצורה של התעללות בילדים. פשע של נטישה או התעללותבהתאם למסגרת המשפטית של כל מדינה.
היבט מרכזי הוא זה אלימות בהורות לרוב נתפסת כנורמה משום ש"זה תמיד נעשה ככה"מקובל להשאיר ילד בוכה לבד בחדרו "כדי שילמד", למרות שאנו יודעים שמערכת העצבים שלו אינה מוכנה להירגע ללא תמיכה. בידודם נחשב כמסייע להם לחשוב על מה שעשו, אך בגיל צעיר, המוח עדיין לא יכול לבצע סוג כזה של השתקפות מופשטת; כל מה שהוא רושם הוא פחד ובדידות.
אנשי מקצוע בתחום התפתחות הילד מתעקשים ש כבוד והיעדר אלימות לא יוצרים ילדים עריציםמה שכן יוצר בעיות חמורות הוא גידול עם פחד לעשות טעויות, לבטא רגשות או לפנות למבוגרים כשמשהו משתבש. חינוך בכבוד אינו אומר נטישת גבולות, אלא שינוי אופן יישוםם: במקום להעניש בכליאה, ניתן להשתמש בתוצאות הקשורות להתנהגות, לתקן נזק שנגרם, ללמד מיומנויות חלופיות, ומעל הכל, ניתן לשמור תמיד על הקשר והכבוד של הילד.
חלופות מכבדות לכליאה וענישה
כשאנו דוחים צעקות, מלקות או כליאה, עולה שאלה לגיטימית מאוד: "אז מה אני עושה כשהילד שלי מאבד שליטה, מכה או לא מציית?"זה לא עניין של לתת לו לעשות מה שהוא רוצה, אלא של להחליף עונשים מזיקים בכלים חינוכיים שמלמדים ומגנים בו זמנית.
כמה רעיונות מעשיים המוצעים על ידי גישות של משמעת חיובית והורות מכבדת הם:
- פסק זמן מלווהבמקום לבודד את הילד, הציעו לו מרחב שקט שבו הוא יכול להירגע עם מבוגר זמין. זו לא סגר, אלא "זמן רגוע" משותף שבו רגשותיו מקבלים תוקף וגופם מקבל הזדמנות להירגע לפני שהוא מדבר.
- מתן שם ואישור רגשותמשפטים כמו "אני רואה שאתה מאוד כועס כי לא הלכנו לפארק" עוזרים לילד לבטא במילים את רגשותיו. תחושת הבנתו מפחיתה את עוצמת הרגש ופותחת את הדלת להבנת גבולות.
- תקן את הנזקאם הוא שבר משהו או פגע במישהו, במקום לנעול אותו, את יכולה להציע לו שיעזור לנקות, להתנצל כשהוא יירגע, או לחשוב איך הוא יכול לתקן את עונשו. כך הוא ילמד אחריות בלי השפלה.
- התכוננו וצפו מראשסכסוכים רבים נמנעים אם המבוגר צופה מראש את מה שיקרה ("בעוד חמש דקות נכבה את הטלוויזיה ונלך לישון") ומציע אפשרויות מוגבלות ("האם אתה מעדיף להתקלח קודם ואז לאכול ארוחת ערב, או להיפך?").
- לדאוג לשליטה עצמית של אדם בוגרמקרים רבים של כליאה וענישה קיצונית מתרחשים כאשר המבוגר מוצף. עצירה, נשימה, בקשת הפסקה אם אפשר, או לקיחת כמה דקות לפני תגובה יכולים למנוע החלטות שמתחרטים עליהן מאוחר יותר.
חלופות אלה אינן קסומות ואינן מהירות; הם דורשים סבלנות, תרגול, ולעתים קרובות, סקירת היסטוריית ההורות של האדם עצמו.אבל בטווח הארוך, הם בונים מערכת יחסים המבוססת על אמון, מעודדים את הילד לשתף פעולה מתוך קשר ולא מתוך פחד, ומפחיתים את הסבירות לבעיות התנהגות חמורות בגיל ההתבגרות.
זכותם של הורים לדווח
מכל אמא, מכל אב, שיודע שבנו הוטרד על ידי מורה או שהוא מוטרד, שהוא סובל מהתעללות בכוח, זה טוב! אנחנו לא צריכים לקלקל את זה, אבל ילדים הם מה שאנחנו הכי אוהבים! ממה שקראתי, עורך הדין של בית הספר מכחיש את הראיות, למרות שתלמיד מתמחה לשעבר בגן אישר את חשדות ההורים. ואם כבר מדברים על "ניצול לרעה של סמכות" שהזכרתי, מל מספרת עליו יותר בפוסט בבלוג זה..
דוחות פסיכולוגיים שאף ילד לא צריך לעבור חשפו את מה שבגילו לא היה מסוגל לבטא במילים, למרות שכן (כנראה) ביטא זאת באמצעות שינוי התנהגותי גלוי. הגיע הזמן שההורים יתייחסו לדברים האלה ברצינות, ובואו להגן על הצאצאים שלנו, כי אירועים כמו זה שאנחנו מדברים עליו לא יתרחשו בכל המקומות (אני מקווה), אבל זו זכות לדרוש אחריות.
כאשר קיימים חשדות להתעללות במסגרת חינוכית, בין אם פיזית, רגשית או עקב הזנחה (כולל שימוש שיטתי בכליאה כעונש), להורים יש את הזכות, ובמערכות משפטיות רבות אף את החובה, לעשות זאת:
- איסוף ראיותרשמו תאריכים, שינויים בהתנהגות, הצהרות הילד, תמונות של פציעות אפשריות, או כל מידע רלוונטי שעשוי לסייע בהבהרת העובדות.
- בקשת פגישות רשמיות עם הנהלת המרכז כדי להסביר את המצב ולבקש הסברים ואמצעי הגנה מיידיים.
- פנו לעזרה רפואית (רופא ילדים, פסיכולוג ילדים) כדי להעריך את ההשפעה על הילד ולקבל דוחות במידת הצורך.
- הגש תלונה בפני הרשויות המוסמכות (שירותי הרווחה, תובע לנוער, משטרה או בית משפט, בהתאם למדינה) כאשר זכויות הילד מופרות.
אני, מצידי, חושבת שזו זכותם של ילדים שהמטפלים שלהם ידעו איך לטפל בהם כשהם בוכים, מרגישים לא בנוח, עצובים... לדוגמה, אין זה הגיוני לצפות שבגיל שנתיים הם יתנומו באורח קסום, והכל בו זמנית. חייבים להיות פתרונות הטובים לכולם, וב"כולם "הזה אני כולל גם סטודנטיםהתאמת מקצבים, הצעת חלופות למנוחה והקשבה לסימני עייפות או רעב הם כולם חלק מאותו טיפול מכבד.
בתחום המשפטי, חוקים רבים קובעים כי בנוסף למכות או תוקפנות גלויות, מדובר גם ביחס להתעללות או הזנחה. ההשמטה החמורה והמתמשכת של טיפול בסיסיהשארת ילד לבד במשך לילות שלמים, אי מתן טיפול רפואי בעת הצורך, או חשיפה חוזרת ונשנית של ילד לסביבות בהן הוא מושפל או נעול, יכולים ליפול תחת קטגוריות משפטיות של הזנחה או נטישה, עם עונשים הנעים בין אובדן משמורת ועד עונשי מאסר במקרים חמורים ביותר.
אני מאמין שגן ילדים, בית ספר יסודי ובית ספר תיכון צריכים להיות מקומות בטוחים ומסבירי פנים עבור תלמידיהם. האם הם הולכים לשם כדי ללמוד? כן, אבל מעל הכל, הם הולכים לשם כדי להתפתח כבני אדם, ו... סוג הטיפול שהם יקבלו יעצב עמוקות את סוג האדם שהם יכולים להיות.סביבה שמבזה, מעליבה או מגבילה פוגעת לא רק בהווה של הילד, אלא גם בביטחון שבו הוא יראה את העולם בעתיד. איזה מין אדם יכול להפוך אדם שמושפל או נעלב?
החדשות הטובות הן שלעולם לא מאוחר מדי לבחון את הפרקטיקות שלנו, לבקש עזרה אם אנו מרגישים שאנו מאבדים שליטה, להטיל ספק במודלים שקיבלנו, ולבחור באופן מודע בסגנון הורות שמגן, תומך וקובע גבולות מבלי להיזקק לפחד או לכליאה. שינוי האופן שבו אנו מגדלים ילדים הוא משימה עמוקה, אך כל מחווה קטנה של כבוד ונוכחות של מבוגרים היא השקעה ישירה ברווחתם הרגשית של ילדינו ובחברה פחות אלימה.