למילים יש כוח גדול במוחם של ילדים, ולמרות שמה שמלמד אותם באמת זה הפעולות שלך, יש מילים שיכולות להיות תקועות בנשמתך לאורך זמן, גרימת פצע רגשי שלא קל להחלים. לכן, למילים שתאמרו לילדיכם תהיה השפעה רבה על הדרך בה ילדיכם מרגישים כלפי עצמם וגם כלפיכם.
כאשר לילדך יש התנהגות רעה (שכילד, תהיה לו זאת מכיוון שהיא נחוצה להתפתחותו), יהיה עליך לבחור את המילים שאתה אומר בזהירות רבה. יש כמה דברים ש לעולם לא תצטרך לספר להם מתי תשמע אותם, כי אם תעשה זאת, זה יזרוק סלעים קשים על הגג שלך.
אתה מתנהג כמו (שם ההורה השני)!
להגיד לילד שלך שהוא מתנהג לא פחות טוב כמו אביו או אמו או שהוא מזכיר לו אדם אחר (שאת התנהגותך אינך מעריך) אינו מועיל כלל. ההשוואות הן תמיד מגונות ובעיה, כי גם אלה שאתה רוצה לעשות עם אופי חיובי יותר יכולים להזיק באמת. לעולם אל תשווה את ילדך למישהו אחר מכיוון שהוא לא דומה למישהו אחר. הבן שלך הוא ייחודי בעולם ויש לו ייחודיות משלו, אז לעולם אל תשווה אותו עם מישהו מלבדו.
אתה (תווית שלילית)
אם תתייגו את ילדיכם בשלילה ותקראו להם דברים כמו: 'כבד', 'רע', 'עצבני', 'שובב', 'מפלצת' ... זה יהפוך, למרבה הצער, לנבואה שמגשימה את עצמה .. גמור, גם לתוויות חיוביות יכולה להיות השפעה שלילית על ההערכה העצמית של הילדים, במיוחד אלה שאינם מציאותיים.
הכרחי שלא תסייג את ילדיך בשום צורה שהיא, אם תגיד לו שהוא ילד רע, הוא יחשוב שהוא באמת ולכן, כאבא או אם אתה, אתה תמיד צודק .. אז התפקיד שלו יהיה זה של התנהגות לא נכונה כי אתה צודק.
תפסיק לבכות מיד
למה אתה צריך להפסיק לבכות אם אתה באמת מרגיש רע כרגע? בתור אבא או אם, עליכם ללמוד להפריד בין הרגש שילדכם מרגיש באותו רגע לבין ההתנהגות שהייתה לו / לה. כדי למשמע את ילדיכם עליכם להתמקד בהתנהגות, אבל יש לכבד את הרגשות בצורה המקסימלית ולדבר עם הילדים כדי שהם יבינו איזה רגש הם מרגישים.
זה משהו שילדים חייבים ללמוד להבין, עליהם להבין שהרגשות שלהם מקובלים ומכובדים, אך התנהגות רעה אינה מקובלת ואי אפשר לסבול אותה. אם ילדכם בוכה בגלל שהוא מרגיש עצוב, אל תגידו לו שהוא חייב להרגיש אחרת כי אחרת, הוא יתחיל לחסום את רגשותיו.
עם זאת, מבלי שילדך יצעק ויתנהג בצורה לא טובה, תן לו לדעת מה יהיו ההשלכות של התנהגותו אם הוא ימשיך. עליכם ללמד את ילדיכם כישורי התמודדות בריאים וכך להיות מסוגלים להתמודד בזמנים אחרים עם הרגשות שהכי מפריעים להם, כמו כעס, כעס או תסכול.
למדת את הלקח שלך?
משמעת אינה מורכבת מללמד את הילדים בצורה מענישה את הדברים שעליהם לשפר, זוהי עבודת השתקפות בה ילדים חייבים להבין בעצמם את הטעויות שנעשו ובאופן זה ולאחר שהופנמו, הם יוכלו לשנות את התנהגותם בעצמם. . לעולם אינך יכול להכריח ילד ללמוד לקח, זו עבודה פנימית שעליהם לבצע, אך בעזרתך.
כדי להשיג זאת לעולם לא תצטרך להביך אותו על שעשה משהו לא בסדר, ועוד פחות מכך לגרום לו להרגיש אשם. אם אתה שואל אותו אם הוא למד את הלקח שלו, אתה אומר לו שהוא עשה עוול והוא צריך להרגיש רע עם זה. הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות זה לומר דברים כמו, 'מה אתה יכול לעשות אחרת בפעם הבאה?' כך תוודא שהוא מבין שבעתיד הוא זה שבוחר כיצד להתנהג טוב יותר באותה סיטואציה ושאם הוא לא יעשה את זה, הוא גם היה זה שבוחר לעמוד בתוצאות שהוא כבר מכיר על התנהגות רעה.
על ידי הרגשת שליטה במצב, ילדכם ירגיש מכובד ומובן יותר, ולמרות שהחוקים והתוצאות נקבעים על ידכם, הוא ירגיש שיש לו שליטה מסוימת במצב בכך שהוא יכול לבחור אם להתנהג בצורה לא נכונה ולקבל את השלכות שיעלו בהמשך או יתנהגו היטב ויש להם השלכות חיוביות. אף אחד לא אוהב להיות רע, אז באופן פנימי תוכל לשקף ולדעת שהתנהגות טובה תגרום לך להרגיש טוב, שיש הרמוניה גדולה יותר בבית ולכן תרגישו חדורי מוטיבציה לעשות דברים טוב בזמן אחר.
אני כבר לא אחזור לך על זה
לחזור על ההנחיות שוב ושוב זה הרגל רע, אבל להזכיר לו שאתה לא הולך לספר לו שוב זה הרגל גרוע עוד יותר. אולי הילד שלך צריך שתחזור על זה קצת יותר כי הוא לא הבין טוב מה אתה אומר, או שאתה אומר את זה במילים אחרות או פשוט, מקיש על כתפו ומביט בפניו במקום לצעוק עליו מחדר אחר בבית.
למעשה, כשאתה נותן לילד שלך צו, זה בסדר לתת לו אזהרה לאחר שווידאת שהוא יקשיב לך והבין מה אמרת. אבל איומים הם כמו לצעוק ... הם בכלל לא מחנכים.
חכה שאבא שלך (אבא או אמא שלך) יחזור הביתה
היזהר במילים אלה! אם אתה אומר את זה לילדיך אתה מכפיש את עצמך ואתה תעביר לילדיך שאין לך מספיק סמכות עליהם. ילדיך יראו שאין לך מספיק סמכות להתמודד עם התנהגותם הלא נכונה והם לא יכבדו את הכללים שלך. זה ייצור דינמיקה משפחתית רעילה וילדיכם יקבלו את פניכם כבלתי מסוגלים ואת ההורה השני כמצע.
ההשלכות להתנהגות לא נכונה הן ברגע זה. אל תחכה שמישהו אחר יחזור הביתה כדי 'לתקן את פתקי ההצבעה שלך'.