כל הילדים, כמו כל בני האדם, כועסים. כשאנחנו מרגישים מאוימים, אנחנו נעים במאבק, במעוף או שאנחנו נשארים חסרי תנועה. כעס הוא תגובת 'הלחימה' של גופנו. אבל בני אדם לא רק כועסים בתגובה לאיומים חיצוניים, אנחנו גם כועסים בתגובה לרגשות שלנו. לכן כאשר הפחד, הכאב, האכזבה או הרגשות האחרים שלנו מרגיזים מדי, אנו תוקפים את עצמנו ושומרים על תחושת הכאב. זה קורה לילד כשהוא בכעס.
כאשר לאנשים יש רגשות שמטרידים אותנו, אנו מתגייסים נגד האיום והתקיפה הנתפסים. זה קורה גם לילדים. לילדים אין קליפת מוח קדמית מפותחת שתסייע להם בוויסות עצמי, והם נוטים יותר להיות כועסים ותוקפניים עוד יותר כאשר הם כועסים.
לפעמים תחושה זו שמבקשת מאיתנו לתקוף הגיונית, אך רק כאשר מדובר למעשה באיום, אם כי הדבר נדיר במציאות. כשרוב הילדים כועסים, הם רוצים לתקוף את אחיהם - מכיוון שהוא שבר משהו -, את הוריהם - כי הם היו 'לא הוגנים' כלפיו, את המורה שלהם - בגלל שהוא הביך אותו מול כולם -, הבריון של הפטיו -כי זה מפחיד אותו- וכו '. כאשר ילדים גרים בבית בו כעס מנוהל בצורה בריאה, הם בדרך כלל לומדים לשלוט בכעס באופן קונסטרוקטיבי.
שלוט בכעס באופן קונסטרוקטיבי
כדי לשלוט בכעס באופן קונסטרוקטיבי, יש לזכור כמה נקודות חשובות:
שליטה בדחפים אגרסיביים
כשילדים יגיעו למעון, הם צריכים להיות מסוגלים לסבול את הבלאגן של האדרנלין וכימיקלים אחרים במוח שמכניסים אותם למצב 'נלחם', אך ללא צורך לפעול או לתקוף בן זוג אחר. על ידי קבלת כעסם של ילדים ושמירה על קור רוח, קביעת מסלולים מתאימים על מנת ללמוד את הכישורים הרגשיים הנדרשים, ילמדו הילדים להירגע מבלי לעשות / לפגוע בעצמם. אבל זכרו שילדים הם אימפולסיביים מכיוון שהם לא מפותחים לחלוטין וזה נורמלי שלפעמים הם לא מווסתים את עצמם היטב.
זיהוי רגשות מאיימים
ברגע שהילד יכול להפסיק לחוש כאב רגשי מכל סיבה שהיא, זה כאשר ניתן לעבוד על הרגשות והם יתחילו להבריא. זה כמעט כמו קסם כאשר ילדים מבינים שהם לא צריכים כעס כדי להגן על עצמם מפני הרגשות הפגיעים ביותר, והכעס הזה פשוט יתאדה לנצח.
מצד שני, אם לא נעזור לילדים לעבוד על הרגשות הללו והם לא מרגישים בטוחים מספיק כדי להרגיש אותם, בסופו של דבר הם יאבדו את העשתונות, כי לא תהיה להם דרך אחרת להתמודד עם מערבולת פנימית.
פתרונות קונסטרוקטיביים
לאורך זמן המטרה היא שהילד ישתמש בכעס כדחף לשנות דברים במידת הצורך כדי שהמצב לא יחזור על עצמו. זה עשוי לכלול פתרונות מסוימים כגון בקשת עזרה מההורים בעת עימותים. זה יכול לכלול גם הכרה בתרומה שלך לבעיה, כך שתוכל לפתור את הבעיה על ידי ביצוע העצות של ההורים שלך ותהיה מוכן יותר בפעם הבאה.
בעזרתכם, ילדכם ילמד להירגע כאשר הוא כועס כדי שיוכל לבטא את צרכיו ורצונותיו מבלי שיצטרך לתקוף אדם אחר, פיזית או מילולית. הוא ילמד להסתכל על צרכיהם של אחרים באמפתיה ולחפש פתרונות win-win, במקום להניח שהוא צודק והאדם האחר טועה.
ברור שלוקח לילדים הדרכת הורים, הרבה סבלנות והתמדה לילדים ללמוד את הכישורים האלה. אם הורים מסוגלים לעזור לילדים להרגיש בטוחים להביע את כעסם ולחקור רגשות פנימיים, הם יוכלו להתמודד עם כעסם באופן בונה בפתרון בעיות במהלך שנות בית הספר היסודי ולאורך כל שנות בית הספר היסודי.
כיצד הורים יכולים לעזור לילדים להתמודד עם כעסם
התחל בשבילך
אם אתה אחד האנשים שצועקים על ילדים, עליך לדעת שאתה מדגם התנהגות אצל ילדך שהוא יעתיק בעתיד. זה יכול להיות קשה להפסיק לצרוח פתאום, במיוחד אם יש לך הרגל, אך חיוני שתעשה זאת כבר עכשיו. אם אתה צועק או מתנהג לא טוב, אתה לא יכול לחכות שילדך ילמד לשלוט גם בעצמו. ילדכם לומד על ידי התבוננות כיצד אתם מתמודדים עם חילוקי דעות וקונפליקטים בחיי היומיום שלכם.
לעבוד רגוע
הכרחי שתעבוד רגוע בחייך, במיוחד כשאתה כועס, כך תעזור לילדיך להרגיש בטוח ותעזור להם לפתח את המסלולים העצביים הנחוצים במוחם כדי לכבות את 'הלחימה או המעוף' ולאפשר חזיתית קליפת המוח יכולה להתחיל לעבוד עם חשיבה. כך לומדים ילדים להירגע: לראות את עצמך קודם נרגע. הם ילמדו מהוויסות העצמי שלך של כעסים ואיך אתה מתמודד עם רגשות מטרידים אחרים, הם יראו שהם לא מפחידים כמו שהם נראים.
כל הרגשות מותרים
יש להגביל רק פעולות, אך תמיד יתאפשר תחושות. כאשר רגשות או רגשות אינם בשליטה מודעת הם זקוקים להדרכה. אם תאפשר לילדים להרגיש את רגשותיהם, הם יוכלו לקבל אותם במקום לנסות לדכא אותם. זה ייתן לך מספיק שליטה קוגניטיבית ברגשות כדי שתוכל להתחיל להביע מילים על הרגשות. במקום להכניס אותם למניות.
אל תשלח ילד להרגיע את עצמו
כאשר ילד כועס או נסער, מטרתך כהורה היא לעזור להחזיר את תחושת הביטחון, הדורשת ממך להרגיש רגועה. זכרו שילדים זקוקים לאהבה מרבית כאשר הם 'ראויים לכך לפחות'. במקום 'פסק זמן' לבד, ילדיך יצטרכו להרגיש שהם לא לבד, במקום להרגיש את הבדידות כשהם הכי זקוקים לחברה. תתפלאו כיצד ילדכם יתחיל לגלות שליטה רבה יותר כשאתם לצידו, מכיוון שהוא ירגיש חשוב ומלווה.
איזה תפקיד חשוב יש לנו לאמהות ולאבות בשליטה על כעסם של הילדים, נכון? זה מדהים אבל השליטה העצמית שלנו באמת משרתת אותם המון, והבעה רגשית חופשית היא טיפולית באמת.
ברכה.
שלום, יש לי ילד בן 6 חודשים וגם ילד לא מתנהג מאוד עקשן, הוא לא שם לב למה שאני שולח לו. ועכשיו הוא למד לשקר מה עלי לעשות. תודה