זה נורמלי שבני נוער רבים, במיוחד אם הם אחים. כל חוסר חשיבות הוא סיבה עבורם להילחם כאילו היו ילדים צעירים יותר, למרות שהם משתמשים בשפה שונה ואף יותר מבוגרת. קרבות אחים משרתים גם מטרה מועילה שעליהם ללמוד. כאשר ילדים או צעירים מקיימים אינטראקציה עם הורים, הם לומדים על סמכות. במקום זאת, אינטראקציה עם אחיהם עוזרת להם ללמוד ולתרגל מיומנויות של יחסי עמיתים.
אם מריבות אחים מטופלות בצורה הנכונה, הם ילמדו מיומנויות שונות מאוד שימושיות להתפתחותם החברתית והמקצועית העתידית. מיומנויות כמו פתרון בעיות וסכסוכים, אמפתיה, התמודדות עם דעות שונות, פשרה ומשא ומתן יהיו חלק מהאישיות שלהם. מסיבה זו, אין צורך למנוע מהם להילחם, מה שעליכם לעשות הוא לנסות לפתור את המחלוקות ביניהם מבלי שהקונפליקט יונצח לאורך זמן.
מה לעשות אם המתבגרים שלי נלחמים?
ריבים בין אחים יכולים ליצור רגשות חזקים מאוד. לכן, יש צורך לעזור להם לשמור על השקט בזמן שהם פועלים לפתרון הסכסוכים ביניהם. זה לא תמיד קל ואולי יזדקקו לזמן לפני שיתמודדו יחד עם בעיותיהם, אבל תפקיד ההורים הוא לתווך בשלווה כדי שיפתרו את הבעיות בעצמם ובשלווה. נסו לבקש מהם להקשיב לנקודת המבט של זה ולמצוא דרך ביניים.
אם אתם רבים על משהו פיזי, כמו משחק וידאו או פריט לבוש, למשל, תורידו אותו עד שתוכלו למצוא פתרון ביחד. בהזדמנויות רבות, הם לא יוכלו לפתור את הקרבות שלהם בעצמם ובנסיבות אלה יהיה צורך להתערב כדי שהבעיה הזו לא תתבצר בזמן. שאלו אותם למה הם מתווכחים ומה כל אחד מהם רוצה. משם נסו למצוא פתרונות. ודאו שיש פשרה בין השניים, כלומר, הם צריכים להיכנע כדי שיתרחש הסכם.
איך לצמצם ריב בין אחים בעתיד?
בני נוער הם ממהרים מאוד להבין שמתייחסים אליהם אחרת, לטוב ולרע. ואם הם יגלו, הם ינצלו זאת לטובתם. למרות שזה לא מה שהכוונה, השוואת אחד מילדייך לשני תיצור רגשות רעים ביניהם. התמקדו בחוזקות של כל אחד מהם באופן עצמאי. כל אחד טוב או טוב בדבר אחד, וזה בסדר. הם יכולים לעזור אחד לשני וזה הופך את ההבדלים לחיוביים.
בילוי זמן איכות עם כל אחד מילדיכם חשוב לכם כמו שהוא חשוב לו, כמו גם הדרך הטובה ביותר עבורכם להכיר אחד את השני טוב יותר. אסור לנו לשכוח את זה ילדים אף פעם לא גדולים מספיק כדי לבלות איתם ולהמשיך להכיר אותם. הסבירו להם שהפרש הגילאים שלהם אומר הבדל במה שמותר להם לעשות ובאחריות שיש להם. עם זאת בחשבון, ודא שהם מקבלים טיפול דומה בגילאים דומים.
בניית קשרים משפחתיים חיוביים כדי שהאחים לא יריבו
בבית חשוב מאוד שיהיה מרחב אישי שלא מופרע ללא הסכמה מפורשת. חשוב שיהיה לכם חדר משלכם, חפצים שאינם ניתנים להעברה, או זמן עם חברים מבלי שתצטרכו לכלול אחים. אבל חשוב לא פחות שיהיו מרחבים וזמן משותפים עם שאר בני המשפחה. שיתוף תחביבים כמו ספורט, קניות, בישול או צפייה משותפת בסרטים הם פעילויות שיש לעודד כך שהתקשורת בין כל החברים תהיה זורמת.
למעשה, תקשורת היא הכלי החשוב ביותר בכל משפחה. הילדים שלכם צריכים לדעת שהם יכולים לדבר אתכם על כל נושא שמדאיג אותם, ושתמיד תנסו לעזור להם למצוא פתרונות. קיום פגישות משפחתיות לדיון בבעיות יהפוך את המשפחה למאוחדת יותר בכל הנוגע להתמודדות עם קונפליקטים פנימיים. זו דרך של להשפיע באופן חיובי בהם. כך הם יוכלו להתבונן וללמוד כיצד הוריהם מנהלים משא ומתן ומתמודדים עם המחלוקות ביניהם. הם חייבים להיות מודעים לכך שזה נורמלי שאחים בגיל ההתבגרות נלחמים, אבל גם שפתרון קונפליקטים נפוץ,
מתי לפנות לעזרה מבחוץ?
מריבות אחים מגיעות לשיא בתחילת גיל ההתבגרות, כאשר האח הצעיר מגיע לגיל זה. אם הנער הצעיר רואה באח מבוגר דמות סמכותית נוספת, הלחימה עלולה להסלים. כאשר הנער החדש מנסה להשיג עצמאות הן מההורים והן מהאחים. ההתרחקות הזו מדמויות סמכות היא חלק מהתפתחותן לקראת בגרות.
אזורי העימות הנפוצים ביותר ביניהם האחים המתבגרים הם שוויון והגינות, מרחב אישי, רכוש וחברים. פעמים רבות קונפליקטים אלו הופכים לבלתי נשלטים עבור המשפחה, לכן חשוב לפנות לעזרה מבחוץ. כאשר מאבק האחים מגיע לנקודת אל-חזור, כאשר הוא מרגיז או פוגע באנשים אחרים, או שהקונפליקט הופך להתנהגות תוקפנית הן מילולית והן פיזית, יש לפנות לעזרה.
דיון על המצב עם רופא המשפחה שלך יכול להיות צעד ראשון. להגיד לו שהילדים המתבגרים שלך רבים זה לא משהו שיפתיע אותו, אבל אם תסביר את המצב הקשה שעוברת משפחתך, הוא יזום פרוטוקול שיעזור למשפחה. הוא או היא יכולים להפנות אותך לפסיכולוג המתמחה בבעיות התנהגות של ילדים ומתבגרים. אבל אל תשכח לערב את שני בני הנוער, העזרה נחוצה לשניהם.