מהו סגנון ההורות למסוק

המונח 'הורים למסוקים' שימש לראשונה ד"ר חיים ג'ינוט בספר בשנת 1969, כאשר בני נוער אמרו לו כי הוריהם נמצאים עליהם כמו מסוק. המונח הפך פופולרי שנים מאוחר יותר מכיוון שיש מונחים דומים כמו 'היפר-סבים', 'הגנת יתר מצד האם והאם' וכו '. 

הורות למסוקים מתייחסת לסגנון הורי שבו הורים מתמקדים רק בילדיהם. הורי מסוקים לוקחים לעיתים קרובות יותר מדי אחריות על חוויות ילדיהם, הן על הצלחותיהם והן על כישלונותיהם. הורים העוקבים אחר סגנון הורות זה מעורבים בחייהם של ילדים באופן שיש להם שליטה יתרה, הם מגוננים יתר על המידה ורוצים להיות מעל להורות האחראית.

מיהו הורה למסוק?

למרות שהמונח מוחל בתדירות גבוהה יותר על אבות ואמהות של נערים ונערות מתבגרים, ניתן לראות מקרים גם אצל אבות ואמהות למבוגרים. לדוגמא, סטודנט באוניברסיטה שיכול להתקשר לפרופסור כדי לדבר על ציונים גרועים וזה האבא או האם שמתקשרים או אדם צעיר שצריך לעשות ראיון עבודה והאב או האם הולכים להעריך אם באמת שווה את זה או לא . המציאות היא שהורות למסוקים אינה מיועדת רק לבני נוער, אלא ניתן ליישם אותה בכל גיל.

אצל ילדים צעירים, הורה למסוק יכול להיות הצל המתמיד של הילד, תמיד מכוון את התנהגותו ומציב גבולות המגבילים כל מיני חופש.

מדוע מתרחש גידול מסוקים

הורות למסוק יכולה לפתח מספר סיבות, אך ישנם ארבעה טריגרים נפוצים שיש לקחת בחשבון על מנת להעריך האם זה באמת יכול להיות משהו שקשור אליכם.

פחד מתוצאות רעות

הורים עשויים לחשוש שההורות שלהם תהיה רעה ושזה יסתיים בתוצאות רעות גם על הילד וגם על ההורים. רבות מההשלכות שההורים רוצים למנוע הן בדרך כלל: מאבק, אומללות, עבודה קשה ... הם חושבים שילדיהם לא צריכים לעבור חוויות שליליות אם הם יכולים להימנע מכך, אך מה שהם שוכחים הוא שעם התנהגות זו הם אינם מאפשרים לילדיהם להתבגר וללמוד מטעויותיהם.

עבודה קשה, מאבק, אומללות זמנית ... הם המורים הגדולים לילדים, מתבגרים ומבוגרים ... הם אינם איומי חיים, אבל הם גורמים לנו להעריך דברים ולהילחם למענם. אם לא תאפשר לילדיך ללמוד מטעויותיהם ולצאת מאזור הנוחות שלהם, הם ייצרו נערים ונערות חסרי ביטחון ותלות.

תחושות חרדתיות

דאגות לגבי כסף, עבודה והעולם בכלל יכולים לגרום לך רוצים להגן יתר על המידה על ילדיהם ושהם לא סובלים על שום דבר שעלול לגרום להם אי נוחות. זה עשוי לגרום להם לרצות להפעיל שליטה רבה יותר בחיי ילדיהם. הם חושבים שכך ילדיהם לא יהיו מודאגים או מאוכזבים בעולם. 

פיצוי יתר

מבוגרים שאינם מרגישים נאהבים, שהוזנחו בילדותם, ואף חשו כי הוריהם מתעלמים מהם, עשויים לנסות לפצות על אותם רגשות שליליים עם ילדיהם. תשומת לב וערנות יתר הם ניסיונות לתקן מחסור שחשו בילדותם על ידי הוריהם. 

לחץ עמיתים מצד הורים אחרים

כאשר הורים רואים הורים אחרים מעורבים יתר על המידה, זה יכול לעורר תגובה דומה. לפעמים כשאנחנו צופים בהורים במסוק אחרים אנו חושבים שביצוע אותו הדבר הוא הדבר הנכון לעשות ושאינו עושה זאת הוא הורים רעים. אשמה יכולה לגרום לך לחשוב שלא טוב לך אם אינך מגן יתר על המידה על ילדיך.

מהן ההשלכות של גידול המסוקים?

הורים למסוקים רבים מתחילים בכוונות טובות. זה קו קשה למצוא, אתה רוצה להסתגל לחיים של ילדיך אבל אתה מסתבך כל כך שאתה מאבד נקודת מבט על מה שילדיך באמת צריכים. להורות מעורבת יתרונות רבים לילדים, בנוסף הם יקבלו הרבה אהבה, ירגישו מקובלים ויבנו ביטחון עצמי. הם יידעו שהוריהם הם המדריכים שלהם ויהיו להם הזדמנויות רבות לצמוח.

הבעיה היא כאשר ההורים מונחים דרך הפחד וההחלטות שהם מקבלים מבוססות על מה שעלול לקרות להם וילדים מתחילים לחוש פחד לקבל החלטות בעצמם אם הוריהם אינם לצידם להדריך אותם בכל עת. אין להם או מרגישים חופש, הם חושבים שההחלטות שלהם לא יהיו ולא יהיו חשובות, הם לא צריכים לחשוב או לדאוג ... אחרים יעשו את זה בשבילם.

כישלון ואתגרים מלמדים ילדים מיומנויות חדשות וכיצד הם יכולים להתמודד עם בעיות וקונפליקטים. אם ילדים חווים הורות למסוקים על ידי הוריהם, הביטחון וההערכה העצמית שלהם יפחתו באופן דרסטי. הבעיה העיקרית בגידול זה היא שהיא מניבה תועלת מכיוון שהמסר שנשלח לילדים הוא שהם לא מסוגלים לעשות שום דבר למען עצמם ומה שגרוע יותר, הם חושבים שהוריהם לא סומכים עליהם שיעשו דברים עבור עצמם. חשבונך.

זה גם יגביר את החרדה אצל ילדים ואף יגיע לרמות של דיכאון בילדות. ילדים לא יפתחו כישורי חיים והורים תמיד יהיו אלה שיפתור את ההצבעה ... דבר שיגרום להם להרגיש חסרי תועלת וללא כישורי חיים.

הימנע מלהיות הורה למסוק

כיצד תוכלו להראות את אהבתכם לילדיכם מבלי לעכב את יכולתם ללמוד כישורי חיים חשובים? בתור אבא או אם, תהיה לך עבודה קשה מכיוון שתצטרך להשגיח על ילדיך, לדעת מהם הלחצים, הרגשות החזקים ... וגם לחנך אותם. השגתו מרמזת על כך שאתה סובל ושהם גם עושים זאת.

ילדים חייבים לעבור קשיים, הם חייבים להרגיש מאוכזבים ... אתה צריך להיות התומך והמדריך שלהם, אבל אף פעם לא זה שעושה דברים למענם. עזור לו להשתפר מבלי לכרות את כנפיו. תנו לילדיכם לעשות את הדברים שהם מסוגלים לעשות גם פיזית וגם נפשית. לדוגמא, להכין מיטה לילדך בן 3 זה בסדר, להכין אותה לילדך בן 13 זו כבר טעות גדולה.