ביום ראשון תוכנית שנקראה "אני נותן לך את המילה שלי", וביים איזבל ג'מיו. בתוך מרחב הבריאות שלה ראיין המגיש פסיכולוג קליני. הנושא שעסק בו היו הפרעות שינה כביכול בילדות כמו 'לא רוצים לישון לבד', 'להתעורר בלילה ולהיכנס למיטת הוריהם'. וכאן אנו מוצאים את התקלה הראשונה, מכיוון שאם אנו טועים לקבל ילדים שיש להם בעיות מכיוון שהם זקוקים לחברה בלילה, אנו מכחישים כי החברה לא נעשתה עבורםוכי במאמץ לשלוט על הכל, החלפנו את נוכחותם של הורים במוצצים, ומגע פיזי עם עריסות. אני לא מתכוון בזה שעכשיו עלינו לזרוק את כל החפצים שהומצאו לאחרונה המפרידים בין תינוקות להוריהם, אבל זה הגיוני שאם אני לא רוצה לישון לבד בלילה, תינוק אחד אפילו פחות, כי יש לו פשוט הגיעו לעולם וחשו חוסר ביטחון, ... אפילו עם השנים.
אחד הדברים שאמהות נותנת לך הוא לבדוק את המגוון הקיים בגידול וחינוך הילדים ולקבל שכולנו לא אותו הדבר; למרות שהאמת היא, הייתי רוצה שההבדל יכלול מינימום של כבוד לקטנטנים. וכבוד זה הוא מה שנכשל בייעוץ שהוצע להורים במהלך אותה תוכנית; במהלכו (בתוספת סרקזם) הוצע כי העובדה שילד שוכב עם הוריו היא סיטואציה קיצונית, או (בתגובה לשאילתה), המנחה הזדהה עם אמא שאומרת "מסכנה". לדעתי אמצעי הסברה ציבורי לא אמור לגרום לבלבול כזה אצל אמהות ואבות טריים באמצעות המלצות - במקרה זה על שינה משותפת - הרחק לא רק מהשכל הישר ומהשכל הטוב; אלא צרכיהם של תינוקותבל נשכח, הם יצורים פגיעים מאוד.
תגיד לנו רוזה יובא בכריאנסה טבעית ששינה היא תהליך אבולוציוני ושילדים בסופו של דבר רוכשים שליטה במיקרו-התעוררות וישנים ישר, אבל אתה צריך לתת להם זמן כי מבחינה סטטיסטית זה לא שכיח שזה קורה בחצי שנה. תינוקות לא יכולים ללמוד לישון כי זה משהו שהם בסופו של דבר יעשו לבד (כמו לאכול בידיים חשופות וללכת), ואלה שהוכשרו (תסלחו למונח) באמצעות טכניקה כלשהי המפושטת בה כל כך הרבההם פשוט עוקבים אחר הדפוס שלשמו הוכשרו, מבלי שאף אחד יביא בחשבון את מה שהם צריכים באופן ראשוני.
אבל בואו נחזור לשינה משותפת: הרעיון שילדים צריכים לישון לבד (אפילו מ- 3/4 חודשים כפי שנאמר בתוכנית), בנוסף להיותם סוטה, מתגלה כהמצאה שהפכה להרגל לגבי לפני מאה וחצי. כפי שאתה יכול להבין, הזמן הזה הוא מצחיק בהשוואה להיסטוריה של האנושות. במופלא ויכוח מדעי על שנת ילדים, אנו מגלים שבני אדם, מכיוון שאנחנו (ולא רק בגלל שאנחנו, אלא בגלל שאנחנו חלק מסדר הפרימטים) ישנו כילדים בחברת המטפלים. ישנם מקרים בהם הנורמליות מנוגדת לטבעיות, וכמובן שכאשר יש לנו התנהגות זו (חיפוש קירבה / מתן הגנה) החקוקה באינסטינקט, זה נראה טיפשי לעשות את ההפך, רק בגלל שאני לא יודע איזה מומחה (טוב , אני כן יודע על מי אני מדבר, אבל זה לא נושא הפוסט הזה) עולה בדעתך שאתה רוצה למכור ספרים עם מידע כוזב או לפחות מוטה; ואני אומר זאת מכיוון שבתוכנית שאני מזכיר, איזבל ג'מיו שיבחה את האופן בו הספר האמור, המבוסס על אחת מאותן טכניקות שגורמות לי לסלידה, סייע לה בגידול ילדיה.
שינה משותפת, האם ילדים מתרגלים לזה?
זה לא כל כך שהם מתרגלים לזה, אלא שהם צריכים את זה, הדבר השני הוא 'להכריח' אותם להתנהג בצורה שהם לא מוכנים לה. היה זה מ 'מק'קנה, שהראה כי הסימנים החיוניים של תינוקות מסונכרנים עם מטפליהם כאשר הם ישנים יחד; אך בנוסף, ישנן עדויות לכך שהשכיחות של תסמונת מוות פתאומי פוחתת, כל עוד אתה אוסף בבטחה. מצד שני, האיסוף שירת וגם משרת לספק מזונות לתינוקות בלילה.
אז בהנחה שזה לא בדיוק מתרגל לזה, אני חושב שאנחנו לא צריכים לדאוג יתר על המידהמה גם שכפי שקראתם אי פעם, מגיע הזמן שהוא הילד שמבקש פרטיות, וכמובן זה חכם להתעלם מכל הדעות הקדומות בצורה של ביטויים זדוניים; כמו למשל 'אה אבל .... האם הוא עדיין ישן איתך בוא נראה אם הוא מגיע לאוניברסיטה ועדיין צריך ללכת למיטת הוריו! אני ממליץ לך לא להאמין לאמירות האלה, כי הן לא יותר מאשר פרובוקציות, והדבר היחיד שתקבל הוא להרגיש רע.
התרבות המערבית שלנו היא שהמציאה 'הפרדה' בין תינוקות (בלילה, ביום, באמצעות גאדג'טים, האצלה בזרועות אחרים ...) מדמויות ההתקשרות שלהם, ולכן קל להסיק שאם בחלקים אחרים של העולם, ילדים גדלים והופכים עצמאיים מבלי להזדקק לאימהות שלהם (ורבים מתנהגים כמו מבוגרים הרבה לפני גיל 18), אין שום סכנה בשינה משותפת, נכון?
אני מסיים לתת הסיבה למריה ברוזפה כשהוא מאשר כי אכן ללינה משותפת יש סכנה: והיא עם חלוף הזמן הילד כבר לא זקוק לך, ו כהורים נצטרך כמה ימים להסתגל למצב החדש לא בלי ייסורי עצב בלב, כי כמובן, הם מתחילים להיות עצמאיים מהמיטה, ובסופו של דבר הם עוזבים את הבית, כטבעי ורצוי. מנקודת מבט זו, אינני מצטער כלל שהתנגשתי ויותר מכך - אעדיף שילדי הם אלה שעוזבים בגיל 20, מכיוון שהם יראו סימנים לבריאות רגשית ולהגיע לאוטונומיה אישית. זה יותר ממה שצריך. בזמנים אלה. אין צורך לשרוף שלבים: רוצים להסיר את החיתולים בגיל 18 חודשים, שהם יודעים לקרוא בגיל 3 שנים, או לשלוח אותם למחנה בגיל 4 (אני אומר שזה לא הכרחי, אני לא שופט), מכיוון שבסופו של דבר כולם בסופו של דבר יתבגרו כן: אני מעדיף שלתינוקות וילדים צעירים תהיה ההתקשרות הנדרשת בשנים הראשונות לחייהם, כך שבהמשך הם יוכלו להתנתק בביטחון רב יותר.
ואגב, בוודאי איזה קורא חכם מזהיר שאני לא נכנס לרעיון הכוזב ששינה משותפת מפחיתה את האינטימיות של בני הזוג, אם מישהו רוצה הוא יכול להשאיר תגובה על כך, מצדי, לא כדאי להתעמק. למשהו שטחי כל כך
אני מסיים כשהתחלתי: לדבר על התוכנית של פעם, היה חסר להם (כמובן) ממליץ על סיפור הארנב המפורסם, עליו כבר דיברנו, ועליו עלי להוסיף עדכון שתראה בקרוב בערך המקביל. זכרו זאת: הפרעות שינה בילדות קיימות, אך רצון להיות עם ההורים איננו.
תמונה - תביעה קלי