부모를 사랑하는 아이들이 있지만, 일하는 방식을 공유하지 않아 함께 살기가 어렵습니다.
부모와 자녀의 관계는 항상 복잡합니다. 특히 청년기. 성인 자녀가 부모를 존중하지 않으면 문제가 증가합니다. 부모가 한계를 설정하고 이에 대처하는 방법을 아는 것이 중요합니다. 다음은이 상황에 대한 자세한 정보입니다.
부모-성인 자녀 관계
일반적으로 자녀는 부모에게 가장 소중한 것입니다. 그러나 모든 것과 마찬가지로 예외가 있으며 일부 부모는 자녀를 충분히 소중히 여기지 않습니다. 뿐만 아니라, 그들 부모 그들은 제자리에 머무르는 방법과 자손에게 자리를주는 방법을 알아야합니다.. 큰 실수는 아이와 친구가되는 것입니다. 일단 그 문턱을 넘어 서면, 성인 아들과 아버지의 신탁 및 후속 대우는 과도하고 무례 할 수 있습니다.
어린 시절부터 부모는 자녀에게 자녀를 존중하고 한계를 설정하고 시행하도록 가르쳐야합니다. 표준. 아이는 누가 책임자인지, 누가 교육하는지, 누가 무조건 사랑하는지 알아야합니다.. 그들과의 거래가 적거나 그다지 중요하지 않을 때 그들을 사랑한다고 말하는 것만으로는 충분하지 않습니다. 부모는 첫 번째 교육자이며 자녀의 자질을 돕고 신뢰하면서 자녀를 위해 있어야합니다.
부모의 관점. 존경
어린 시절에 아들이 한계를 넘었거나 아버지의 패소 티즘이 우세했을 때, 미래는 아버지와 성인 아들 사이에 조잡하고 무례한 관계를 기록 할 것으로 예상됩니다.
자녀의 존경심을 거의 느끼지 못하는 부모가 그 이유를 이해하지 못하는 것은 흔한 일입니다.. 부모는 자신의 관점에서 그것을보고 그 두께에 깊이 빠져 있습니다. 부모의 관점은 외부에서 보는 사람의 관점과 다릅니다. 어떤 아이들에게는 그를 전수하는 아버지가 생각하는 과도한 사랑이 그가 필요로하는 것이 아닙니다. 때때로 아이들은 무지, 무지, 파소티 즘 또는 위안에서 결코 얻지 못하는 것을 요구합니다.
부모가되는 것은 배운 것이 아닙니다. 시간이 지남에 따라 운동하고 노력해야합니다. 그 예는 "모든 것"으로 물질적 요소를 이해할 때 자녀에게 모든 것을 준다고 말하는 부모의 경우입니다. 아들은 연락이 필요합니다 애정 및 부모의 승인. 아들이 자신의 외로움을 깨닫는 순간, 그의 지원 부족 ... 그는 반항하고 관계는 가능한 한 목가적 인 관계를 멈 춥니 다. 성인기에 아이는 뒤를 돌아보며 커버되지 않은 빈 공간을 발견합니다. 부모와 자녀 사이의 의사 소통은 아마도 돌아 오지 않고 그 지점에 도달하지 않도록 매우 중요합니다.
어린 시절 남자는 존경합니다
성인 어린이는 여행을 마치고 그 단계에 도달합니다. 그가 알고 있고 경험 한 많은 측면들이 그를 특정 결정을 내리게했습니다. 부모를 무시하는 것을 정당화 할 수있는 것은 없습니다. 이유를 결론 내리는 분석은 매우 복잡하고 길다. 그러나 치료사 및 전문가와의 세션이 반드시 필요합니다. 아버지와 아들의 성격과 성격, 관계 유형에 영향을 미칩니다. 처음부터 형성된 레이스와 둘 다 가지고 있던 레이스.
때로는 사랑이 있지만 견고 함이 없으며 다른 조건에 너무 많은 관심을 기울이지 않고 서로를 사랑하고 존중할 연결이 충분하지 않습니다. 부모를 사랑하지만 부모와 함께 살지 못하는 아이들이 있습니다.. 부모를 압도하거나 비난해서는 안됩니다. 실수하는 것은 인간이고 자연스러운 것입니다. 그들은 상황이 어떻게 될지, 자녀가 어떻게 될지 아무도 말하지 않습니다. 사실은 아이가 보호 받고 괴롭힘을 당하지 않고 동행한다고 느끼게하려는 의도에서 마음에서 일을하려고 노력하는 것입니다. 존경을 받고 부모가 한 부분을 차지하지만 다른 비율은 반드시 획득해야한다는 것은 사실입니다.
사실, 나는 출판 된 그대로 살고 있고, 부모의 업무 피로와 미성숙으로 인하여 소통이별로없는 약한 관계가 있지만, 지금은 상황이 이미 너무 닳아서 어떻게 시정 할 것인가.
제 경우에는 반대로 어머니는 오만하고 오만한 분이셔서 항상 존경을받는다고하는데 어머니이기 때문에 저를 존중하지 않고 모욕하고 협박 해 주시는 분입니다. 서로를 존중하면서 아버지를 부르겠다고 위협합니다. 저는 거의 20 살입니다. 그는 저를 6 살짜리 아이처럼 대합니다. 저는 좋은 성적을 받고, 숙제를합니다. 저는 제 의무를 다합니다. 그는 단지 상처를 입히고 갈등을 찾고 싶어하는 것 같습니다. 방법, 아버지와 함께 나는 위에서 언급 한 문제가 없습니다. 나는 그를 존경합니다. 그는 나를 존중합니다. 어머니는 자신이 원하는 모든 것을 (모욕과 고함을 포함하여) 할 수있는 내 어머니가되는 것을 숨기고 있기 때문에 가치가 절대적으로 부족합니다. 나는 종종 나쁘게 반응하고 그것을 무시하고 상황이 악화 될까 봐 두려워하기 때문에 어떻게이 상황을 막을 수 있습니까?
나는 내 자녀 중 한 명과 상황이 있습니다. 제 딸은 가족이 있고 삶의 이유 때문에 제 집에서 살고 있습니다. 내가 돕고 싶지 않거나 도울 수 없는 결정을 내렸을 때 그들의 생각은 변수가 되었고 내가 사랑, 이해 및/또는 지원의 부족을 포함하여 모든 것을 부정적인 것으로 간주한다는 것은 놀라운 일입니다. 내 에너지는 이전과 같지 않습니다. 게다가 최근에 나는 매우 아팠습니다. 나는 당신이 아이들의 더 나은 미래를 원하지만 당신이 당신의 삶을 해결해야한다는 단순한 사실 때문에 내 삶을 바꿀 수 없다는 것을 이해합니다. 한 가지는 내가 매일이 아니라 수시로 도울 수 있다는 것입니다. 그러면 아이들의 책임은 제 몫이 되기 때문입니다. 나는 내 아이들을 가졌고 그것에 대한 책임을 졌다. 무엇보다 가장 놀라운 점은 그가 나에게 내가 좋은 엄마가 되지 못했다고 불평한다는 것입니다. 이는 현재뿐 아니라 일반적으로 때문입니다. 나는 삶에 대한 그녀의 좌절감이 그녀의 눈을 멀게 했고 불행하게도 그녀는 그것을 잘못된 사람과 엮었다는 것을 이해합니다. 그는 그를 위해 많은 것을 할 수 있으며 나는 그것을 인정합니다. 하지만 그렇다고 해서 나를 (싱글) 엄마로 판단할 권리가 있는 것은 아닙니다. 인생의 이 시점에서 돕는 것은 의무가 아니라 선택입니다. 사랑은 내가 돕든 말든 아무 상관이 없습니다. 당신의 어린 자녀들은 여러 번 스트레스를 받습니다. 나는 여전히 일하고 집에 와서 일합니다. 게다가 딸아이가 부업을 선택하면서 정신적으로나 육체적으로나 지칠 정도로 영향을 많이 받았어요. 내 휴식과 휴식이 필요합니다. 나는 그녀의 인생이 실패라는 것을 이해하지만... 성인으로서 그녀는 자신의 결정, 행동 및 결과에 대한 책임을 준수해야 합니다. 인생의 모든 사람들처럼 우리도 그렇게 해야 했습니다. 내부: 상호 존중이 있어야 하고, 그렇지 않다는 것을 이해합니다. 주장, 외침, 공격성, 심지어 탈출까지 손을 든다. 내가 당신에게 사랑을 주지 않았다고 어떻게 감히 말합니까? 내가 도움이 되지 않기 때문에, 그리고 당신의 버전에 따르면 나는 관심, 즉 금전적, 무관심하지 않고, 자연적으로 하고 있기 때문에 내가 좋은 엄마가 되지 못했다고 단호하게 나에게 어떻게 감히 말할 수 있습니까? 앉아서 회고를 하고 내가 한 일을 이해하고 있는 모든 것을 열거하고 싶지 않다는 것이 얼마나 어려운 일입니까? 그러나 이 소녀, 그녀는 자신이 듣고 싶은 것만 듣고 싶어하지 않습니다. 그리고 제가 뭐라 말을 하려고 하면 욕하는 것이 아니라 받아들이지 않기 때문에 제가 말하고 표현하는 데 시간을 허비하는 것 같아서 속상하고 많이 화를 냅니다. 내가 내 말을 완전히 철회할 정도로, 왜 말을 합니까? 왜 말합니까? 왜 내 감정을 표현합니까? 나를 배려하지 않는다면, 수술을 받을지조차 모를 내가 너무 아파서가 아니라 내 안의 고통이 계속되고 마음이 변했기 때문이다. 또한 나의 힘, 나의 모든 것. 왜 이해를 못하니? 왜 이렇지? 때때로 나는 그가 내가 나쁘다고 말하게 하고 나 자신을 변호하지 않는 것이 더 낫다고 생각합니다. 왜냐하면 나는 결코 옳지 않을 것이고, 나는 결코 듣지 않을 것이고 훨씬 덜 이해될 것이기 때문입니다. 할말이 너무 많은데 아깝네요. 확실히 RESPECT는 상호적이어야 하며, 부모가 성인으로서 감당해야 하는 의무를 이행하도록 강요할 수 없습니다. 당신의 어머니가 할 수 없다면, 그녀는 할 수 없습니다. 왜 주장하고, 왜 고문을 합니까? 왜 손자들은 엄마와 딸의 의견 차이를 지불해야합니까? 그들은 사물에 대한 인식 및/또는 기대치를 가지고 있고 나도 인간이고 감정이 있고 다르게 생각한다는 것을 이해하지 못하기 때문입니다. 엄마가 되는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 독신은 훨씬 덜합니다. 그의 주장 중에서 나는 한 번도 돕지 않은 아버지를 잘못 선택했고 그 선택에 대한 나의 책임에 동의하지만 그럼에도 불구하고 나는 미래를 읽거나 예측할 수 없으며 그가 외동딸에 대해 대답하지 않을 줄 몰랐습니다. 그녀는 쉬운 소녀가 아니 었습니다. 그리고 나도 별로 의젓하지 않았다. 규율은 가혹했지만 성인이 되자 배운 모든 것이 사라졌습니다. 인생에서는 구조가 있어야 하고 대부분의 경우 규칙을 따라야 합니다. 엄마의 충고를 듣지 않고 철로를 벗어나 하고 싶은 대로 하면 많은 일이 일어날 수 있다. 어머니가 당신에게 무언가를 말할 때, 그녀는 당신에게 적기를 주고 있습니다. 왜냐하면 어머니는 자신이 먼저 태어났고 거기에 있었다는 것을 잊지 않기 때문입니다. 당신이 넘어지지 않도록 깔개를 던지는 것이 아니라 적어도 조언을 받고 분석하십시오. 깨진 관계가 있다는 것입니다. 내가 마침내 삶을 살고 싶었다는 단순한 사실 때문에. 아이들에 대한 가장 큰 책임을 다했기 때문에 남은 인생을 최선을 다해 살아가도록. 나는 당신이 죽을 때까지 어머니라는 것을 이해하지만 어머니를 결정의 무게로 삼지 마십시오. 나는 내 것을 들고, 씹고, 삼키고, 소화했고, 도움 없이. 이것은 나를 동등하게 주장하는 것입니다. 내가 혼자 한 것이므로 그녀도 도와주고 싶지 않기 때문입니다. 참으로 놀랍습니다. 쉽지는 않지만 불가능한 것도 아닙니다. 어떻게 해야 하나요? 내 시간은 언제입니까? 나 자신을 위한 삶을 살 수 있는 때는 언제인가? 나는 언제 나 자신을 위해 행복하다고 느낄 수 있습니까?