Kaip išmokyti vaikus, kuo pasitikėti dėl savo saugumo: praktinės gairės, sveikos ribos ir jų amžiui tinkami įgūdžiai

Viena didžiausių tėvų baimių dėl savo vaikų saugumo yra galimybė, kad kiti gali jiems pakenkti ir kad jie negalės jų apsaugoti. Štai kodėl per visą istoriją šeimos ne kartą mokė savo vaikus savisaugos.

Tiesą sakant, esu tikras, kad jūs (kaip ir aš) kalbatės su savo mažais vaikais apie nepažįstamus žmones, sakydami, kad geriausia neiti su jais ir nepriimti dovanų – tai natūralu. Bet ar jiems tinka bijoti nepažįstamų žmonių? Kas nutinka, jei jūsų vaikas pateko į bėdą ir aplinkui nėra nė vieno pažįstamo? Į ką jie tada kreipiasi pagalbos?

Manau, kad vaikai iš tiesų turi išmokti turėti savo nuovoką, priimti sprendimus, įvertinti riziką, atsisakyti tam tikrų pasiūlymų, žinoti, kuo pasitikėti... Uf! Skamba taip, lyg kalbėčiau apie suaugusiuosius, nesupraskite manęs klaidingai: penkiametis negali taip reaguoti , bet nuo aštuonerių metų jis siekia savarankiškumo ir pradeda palikti namus (iš pradžių po truputį, o vėliau išsikrausto į savo namus). Todėl prasminga skirti laiko pokalbiams su jais nuo mažens.

Sakau tai todėl, kad jei įspėjate vaiką apie nepažįstamų žmonių keliamus pavojus, jį apgaudinėjate. Kodėl? Nes yra nepažįstamų žmonių, kurie niekada nepakenktų vaikui . Kita vertus, įrodyta, kad konkrečiu vaikų seksualinės prievartos atveju daugiau nei 80 procentų atvejų įvykdo žmonės, esantys artimiausioje vaiko aplinkoje.

Kuo vaikai pasitiki?

Mano nuomone, problemą turime nuo „natūralių bendruomenių“ ir išplėstinių šeimų išnykimo; tai yra, be to, kad evoliuciškai esame pasirengę gyventi didesnėmis grupėmis nei šiandieninės branduolinės šeimos, lengva daryti išvadą, kad kelių žmonių įsitraukimas palengvina vaikų priežiūrą . Ir tai vyksta net ir potencialiai pavojingose situacijose, kai dalyvauja pažįstami.

Kai vaikai dar labai maži (maždaug iki 6 ar 7 metų), geriausia juos atidžiai stebėti ir tiksliai žinoti, kur jie yra ir su kuo. Tai reiškia, kad net jei galite deleguoti užduotis kitiems (pavyzdžiui, juos pasiimti), turėtumėte asmeniškai tai įgalioti arba suaugęs asmuo, siūlantis pagalbą, turėtų jums paskambinti („vaikai jau baigė muzikos pamokas, ar turėčiau jūsų palaukti, ar norėtumėte, kad parvežčiau jūsų vaiką namo?“).

Taip pat turite būti labai aiškūs savo vaikams , kad jie suprastų, kaip elgtis nenumatytomis aplinkybėmis: „jei vieną dieną neturėsiu laiko būti mokykloje penktą valandą, paprašysiu (žmonių vardai) parvežti jus namo / nuvežti į parką, galite eiti tik su vienu iš jų“.

Be to, svarbu, kad vaikai suprastų, jog nepažįstamas žmogus yra tiesiog mažai žinomas , nebūtinai pavojingas. Tai padeda jiems neužšalti perpildytose viešose vietose, kur jiems reikia prašyti pagalbos. Padidėjusio mobilumo ir šeimos laisvalaikio laikotarpiais, pavyzdžiui, švenčių ar vietinių festivalių metu, padidėja rizika pasiklysti ar bendrauti su nepažįstamais suaugusiaisiais; aiškių gairių pateikimas vaikams sumažina nerimą ir pagerina jų gebėjimą reaguoti.

Žinoma, tai ne visada taip lengva

Taip yra ne todėl, kad jie kartais susiduria su situacijomis, kurios verčia juos abejoti savimi, o taip pat todėl, kad jie užauga ir jiems nebereikia, kad kas nors juos paimtų ant rankų ar kur nors nuvežtų. Tėvai vis dar turi pareigą juos apsaugoti , ir aš dar kartą pabrėžiu, kaip svarbu apie šias problemas kalbėti nuo mažens. Kad padėčiau jiems žinoti, kaip elgtis, galiu duoti jums keletą patarimų:

A priori yra saugesnių vietų nei kiti, galite vaikams pasakyti, kodėl, jūsų manymu, jie tokie yra.
Priprask pranešti, kai jie išeis iš namųir tiksliai pasakykite, kur jie eina.
Net jei jie nėra labai maži, geriau, kad eiti į grupę gatvėje ir būti viešose vietose.
Bet kas gali atsisakydamas bučiuotis ar glamonėtis (kas bebūtų, bučiuoja ar glosto). Žinoma, niekas negali nusivilkti drabužių prieš jūsų valią.
Kad nepasitikėti suaugusiuoju kas prašo vaikų pagalbos, o juo labiau jei prašo jų ateiti pas save ar įsėsti į automobilį. Vyresnio amžiaus žmogus turėtų žinoti, kaip spręsti problemas.
Jei kas nors jus pasisveikina gatvėje, galite būti mandagūs ir atsakyti, bet... Jie neturi jokių įsipareigojimų sustoti ir išklausyti kitą žmogų.
Jei tavo sūnus parsinešk dovanų namo (pradedant saldumynais, baigiant mobiliuoju telefonu, per žaislus) ir jūs nežinote kilmės arba nedrįstate jums pasakyti, turite būti budrus ir sužinoti jo kilmę.
Pasakyk jam (ir pakartok), kad jis gali tavimi pasitikėti. tavo instinktasNėra nieko blogo atsiriboti nuo žmogaus, kad ir koks malonus jis būtų.
Gali būti saugomos geros paslaptys (prieš valgant valgėte skanėstų); BAD galima ir reikia skaičiuoti (kažkas bandė paliesti jų lytinius organus).
Pavyzdys yra labai svarbus: jei pasakysite savo vaikams, kad jie neturėtų jaustis įpareigoti bučinys niekam, o kitų žmonių akivaizdoje, kurių reikalaujate, jūs duodate painus pranešimas, galbūt vėliau jie nežinos, kaip elgtis.
Paaiškinkite dalykus aiškiai Ir pateikite jiems pavyzdžių, kad geriau suprastų. Nekurstykite jiems baimės, nes realioje, pavojingoje situacijoje jie gali sustingti.

Siekiant sustiprinti šias gaires, įtraukite paprastas priemones, kurios padidina kasdienį saugumą: nustatykite saugų žodį, žinomą tik šeimai ir įgaliotiems globėjams; jei kas nors ateina pasiimti vaiko ir jo nežino, vaikas neturėtų eiti su tuo asmeniu. Taip pat informuokite apie šias taisykles artimiausius vaikui (senelius, kaimynus, psichologus), kad būtų užtikrintas nuoseklumas.

Kaip paaiškinti „pasitikinčių savimi“ ir „apgaulingų“ žmonių sąvokas

Terminas „nepažįstamasis“ gali kelti painiavą. Kartais mažai pažįstamas suaugęs asmuo gali būti naudingas (pavyzdžiui, parduotuvės pardavėjas), o kartais artimas žmogus gali elgtis netinkamai. Naudinga kalbėti apie saugius ir nesaugius arba „apgaulingus“ žmones: žmones, kurie be leidimo įsiveržia į asmeninę erdvę, prašo išlaikyti nepatogias paslaptis, siūlo dovanas be priežasties arba bando izoliuoti vaiką. Mokykite savo vaikus atkreipti dėmesį į tai, kaip jie jaučiasi: jei kažkas jiems kelia diskomfortą ar sukelia sumišimą , jie gali nueiti ir ieškoti patikimo suaugusiojo.

Pateikite konkrečių pavyzdžių, kurie padėtų jiems suprasti: suaugęs asmuo neturėtų prašyti vaiko sėsti į automobilį, vykti kartu su juo „ieškoti dingusio šuns“ ar pateikti asmeninės informacijos (adreso, mokyklos, tvarkaraščių). Jei kas nors ir toliau prašo vaiko po „ne“, tai aiškus ženklas, kad tai nesaugu.

Praktiniai savigynos įgūdžiai, kuriuos galima praktikuoti

Kalbėti yra gerai, bet vaikai geriausiai mokosi praktikuodamiesi. Praktikuokitės vaidmenų žaidimuose ramiu tonu, kad jie galėtų įgyti konkrečių įgūdžių be baimės ir užtikrintai.

Laikysena ir balsas: atsistokite tiesiai, žiūrėkite į akis ir sakykite "Ne, ačiū" aiškiai reikšti savo nuomonę dėl pasiūlymų, kurių jie nenori.
Saugus atstumas: kaip išmokti laikytis pozicijos Nepasiekiamas nuo suaugusiojo, kuris prieina per arti.
Išeiti iš situacijos: žinoti išeiti nelaukiantnet jei žmogus yra malonus ar gerai žinomas.
Kelkite triukšmą ir ieškokite pagalbos: šaukite — Ne! o "Palengvėjimas!" Jei kas nors jus griebia arba negerbia jūsų atsisakymo, bėkite į perpildytas vietas ir paprašykite pagalbos.
Atkakliai prašykite pagalbos: jei užsiėmęs suaugęs žmogus neklauso, pabandykite kreiptis į kitą; reikalauti kol jiems bus skirta dėmesio.

Tai taip pat apima „ką daryti namuose“: neatidaryti durų niekam be suaugusiojo , neteikti informacijos telefonu nepažįstamiems asmenims ir žinoti, kaip elgtis, jei prie namų prieina nepažįstamas asmuo.

Saugos taisyklės su pažįstamais žmonėmis

Didžiausia rizika vaikams kyla pažįstamoje aplinkoje . Todėl, be taisyklių nustatymo su nepažįstamais žmonėmis, svarbu sustiprinti ribas su pažįstamais žmonėmis.

Kūnas yra jo: „Aš priklausau sau". Meilę ir fizinius žaidimus turėtų pasirinkti abu partneriai ir jie turėtų būti saugūs.
Intymios kūno dalys: Niekas neturėtų liesti maudymosi kostiumėliu uždengtų kūno dalių ir prašyti vaiko liesti kito asmens kūno dalių, išskyrus sveikatos priežasčių paaiškinta ir lydima patikimo suaugusiojo.
Jokių nepatogių paslapčių: viskas, kas trukdo, gąsdina ar glumina tai ne paslaptis ir papasakok patikimam suaugusiajam.
Sakyti „ne“ pažįstamiems: Jei pažįstamas jus spaudžia, stenkitės aiškiai pasakyti „ne“ ir pasitraukti iš situacijos, net jei kyšininkavimas ar šantažas.

Bet kas tada jie prašo pagalbos?

Tikriausiai laukėte atsakymo į šį klausimą, ir prisipažįstu, kad tai sudėtingiau nei atrodo, ypač jei jie yra toli nuo namų ir šalia nėra šeimos narių, draugų ar kaimynų . Yra keletas priimtų gairių, kurios gali padėti: jie gali nueiti į parduotuvę ir paprašyti telefono (arba pasakyti pardavėjui, kad jie turi paskambinti tėvams), apsidairyti ir prieiti prie policijos pareigūno, ieškoti motinų su vaikais (arba šeimomis) ir apsvarstyti galimybę paprašyti jų pagalbos. Jei jie yra dideliame prekybos centre, jie gali paprašyti apsaugos darbuotojo pagalbos; prekybos centre – darbuotojo (jie juos atpažins iš uniformos); ...

Kad viskas būtų dar aiškiau, susitarkite dėl orientyrų didelėse vietose (pagrindinis įėjimas, informacija) ir susitikimo plano , jei išsiskirsite. Jei vaikas vyksta be jūsų, jis turėtų kišenėje nešiotis savo vardą, suaugusiojo kontaktinę informaciją ir informaciją apie alergijas. Augdamas jis gali įsiminti telefono numerį ir adresą.

Taip pat naudinga ryžtingai elgtis ekstremaliose situacijose, pavyzdžiui, bandymo užpulti atveju arba jei kas nors bando griebti už rankos, kad kur nors nuvestų; atsakas būtų toks:

Sakyk ne.
Pabėk (arba pabandyk).
Šauk, kad būtum išgirstas.
Po išgąsčio jie kam nors paaiškina, kas nutiko.

Taip pat pasipraktikuokite, kaip atkreipti suaugusiųjų dėmesį pasiklydus: kreipkitės į darbuotojus, kuriuos galima atpažinti pagal uniformą arba asmens tapatybės kortelę; jei nerandate jokių darbuotojų, ieškokite šeimos su vaikais ir paprašykite jų paskambinti savo suaugusiajam. Pakartokite, kad nelaimės atveju, kai šalia nėra pažįstamų veidų, galima prašyti nepažįstamojo pagalbos .

Gairės pagal amžių ir brandos lygį

Ne visi vaikai yra pasiruošę tiems patiems dalykams tame pačiame amžiuje. Pritaikykite lūkesčius ir saugos taisykles prie jų raidos.

Ankstyvoji vaikystė (3–6 m.): Kartokite paprastas taisykles, nuotraukose atpažinkite paslaugius suaugusiuosius (policiją, parduotuvės darbuotojus), praktikuokite pasakyti „ne“ ir laikytis atstumo.
Vidurinė vaikystė (7–9 m.): supažindinama su saugiu žodžiu, žinomais maršrutais, kaip prašyti pagalbos ir turėti kontaktinę informaciją.
Paauglystė (10–12 m.): sustiprina ribas su pažįstamais, praktikuoja scenarijus realesnė, laipsniška autonomija su sutartu laiku ir vieta.
Paauglystė: atviras pokalbis apie bendraamžių spaudimas, pasimatymų ribos, skaitmeninis saugumas ir kaip valdyti paslaptis bei manipuliacijas.

Kai yra mokymosi ar dėmesio sunkumų

Kai kurie vaikai yra labiau pažeidžiami, nes jiems sunku interpretuoti socialinius ženklus ar reguliuoti impulsus. Svarbiausia – aiškūs, trumpi ir pakartoti pranešimai su konkrečiais pavyzdžiais ir dažna praktika.

Apibrėžti „apgaulingi žmonės“ Paprastai tariant: žmonės, prašantys paslapčių, įsiveržiantys į erdvę, siūlantys dovanas be jokios priežasties arba prašantys nueiti į nuošalią vietą.
Vaidmenų žaidimas Labai konkretus klausimas: ką daryti, jei mažai pažįstamas kaimynas pakviečia į savo namus? O jeigu apsaugos darbuotojas paprašo vieno nueiti į sandėlį?
Vizualiniai scenarijai: kortelės su žingsniaisNE – AŠ IŠVYKAU – IEŠKAU PAGALBOS".
Teigiamas pastiprinimas: pagirkite juos, kai jie paprašo pagalbos, gerbkite ribas ir naudokite saugus žodis.

Tėvystė, kuri ugdo pasitikėjimą savimi, atsparumą ir saugumą

Asmeninis saugumas grindžiamas pasitikėjimu savimi ir stipriu emociniu ryšiu. Besąlygiškas vaikų priėmimas, jų emocijų išklausymas ir jų jausmų pripažinimas stiprina jų gebėjimą pasakyti „ne“ ir paprašyti pagalbos, kai jos reikia. Keletas svarbiausių punktų:

Besąlyginis priėmimas: vertinti save tokius, kokie jie yra, o ne tokius, kokiais norime juos matyti; sustiprina teigiamas savęs įvaizdis.
Nuolatinis ir empatiškas palaikymas: buvimas pasiekiamam, kai jie išgyvena sunkumus, skatina tamprumas.
Venkite etikečių: kiekvienas vaikas turi savo talentų; klaidų darymas yra proceso dalis. mokymasis.
Pavyzdinga drąsa: suaugusieji yra pavyzdys; jei parodysime pagarbias ribas ir savęs priežiūra, jie mokosi stebėdami.

Pozityvioji drausmė padeda tėvams būti ir maloniems, ir tvirtiems. Keletas naudingų praktikų: aiškių ir nuoseklių, amžių atitinkančių ribų nustatymas, stebėjimas prieš reaguojant, trumpas ir tiesus kalbėjimas, vengimas pamokslauti, emocijų patvirtinimas ir bendradarbiavimo , o ne konfrontacijos, skatinimas. Vaikams reikia pagarbaus vadovavimo: žiūrėkite jiems į akis, nusileiskite į jų lygį bendraudami ir neklauskite, kada būtina elgtis kaip nors (plauti rankas, laikytis už rankų), o verčiau aiškiai juos nukreipkite.

Saugumas perpildytose vietose, renginiuose ir atostogose

Paplūdimiai, vietiniai festivaliai, koncertai ir prekybos centrai yra triukšmingi ir blaško dėmesį. Neimprovizuokite: planuokite iš anksto, kad jūsų vaikas neišsigąstų ir nesijaudintų.

„Prieš išvykstant“ trimis žingsniais: susitarkite Susitikimo vieta, nepamirškite taisyklės neišeiti su niekuo be įspėjimo ir patikrinkite kontaktinę informaciją.
Diskretus asmens tapatybės dokumentas: apyrankė arba kortelė su vardu ir telefono numeriu; venkite rodyti visas adresas akyse.
„Matomo atstumo“ taisyklė: jei pametate suaugusįjį iš akių, eikite jo link. sutartas punktas arba paprašykite pagalbos iš vietoje esančių darbuotojų.
Trumpi mokymai: atvykimas, išėjimų, informacijos punktų ir uniformuotų darbuotojų paieška.

Pagrindinis skaitmeninis saugumas vaikams ir paaugliams

Šiandien saugumas apima ir skaitmeninę sritį. Kelios paprastos taisyklės, pateiktos natūraliai , viską pakeičia:

Nebendraukite ir nepriimkite prašymų iš tų, kurių nepažįstate asmeniškai, ir nepasitikėkite savo šeima.
Nebendrauji Asmeniniai duomenys (adresas, mokykla, rutina, vieta realiuoju laiku) arba asmeninės nuotraukos.
Konfigūruokite privatumą programose ir išjunkite jį greografinė pagal nutylėjimą
Jei internete jus kažkas neramina ar gąsdina, padarykite ekrano kopiją, išeikite iš pokalbio ir papasakokite suaugusiajam.
Informuoti tėvai: sutarta įrenginių patikra, naudojimo laikas ir atviri kanalai pirmiausia paklausk.

Kalbama apie sveiką protą ir vaikų saugumo nepamirštimą . Jie yra svarbiausi, o ne tai, ką kiti žmonės mano apie jūsų auklėjimo stilių. Vaikams situacija gali atrodyti nekenksminga, tačiau jūs turite teisę atsisakyti (pavyzdžiui) bučinio. Pasitikėjimas yra būtinas šeimose, tačiau turite užsitarnauti vaikų pasitikėjimą, kad jie kreiptųsi į jus, kai susidurs su problemomis. Šiame turinyje taip pat įtraukėme asmeninę apsaugą internete , kad sustiprintume jų bendrą saugumą.