Ar esate „WhatsApp“ grupėje (tėvams)? Nerašykite nieko, kas nėra konstruktyvu

„WhatsApp“ studentų tėvų grupės yra „dėmesio centre“; ir motyvuoti informacinius susitikimus (mokyklose) kurso pradžioje paaiškinti, kas turėtų būtiracionalus ir sveikas tiesioginių pranešimų naudojimas. Tai ne pirmoji analizė, kurią perskaitysite šia tema, ir ji nėra paskutinė; bet mano vizija siekiama šiek tiek išplėsti dalyko supratimą tėvų poreikio požiūriu įsitraukimui į asmeninį ir akademinį tobulėjimą savo vaikų mokyklos sienose.

Nereikia nė sakyti, kad, kai tarpasmeniniai santykiai auga internete, mes pamiršome (ir aš apibendrinu) labai svarbius aspektus kaip rūpintis privatumu ar pagarba kitiems; Ne, aš nekalbu apie paauglių elgesį, kai jie naudojasi savo išmaniaisiais telefonais, jie būna daug brandesni (o jei jų pokalbiai mums atrodo banalūs, tai yra todėl, kad vyksta kartų šuolis, nepamiršk to) . Tai susiję su apmąstymais ir indėliu į atsakingesnę skaitmeninę visuomenę, kurioje „kibernetinis pilietiškumas“ tampa įprastu ir įprastu elgesiu.

Galbūt esate skaitę daug kartų: „vienas blogų dalykų mokyklų tėvų„ WhatsApp “grupėse“ yra tas, kad šiais laikais nedidelis įvykis mokykloje įjungia signalizacijąJis eina iš rankų į rankas (ir iš lūpų į lūpas), o kartais net iškraipo; Bet kas tame naujo, ar prieš 10/12 metų? Argi ne tas pats atsitiko, kai motinos ir tėčiai po pamokų susitiko kavinėje, palikę vaikus po pamokų ar lakstydami po parką? Galbūt šioje šalyje mums suteikta perdėti, o gal daug kartų tėvai yra teisūs; Bet aš aiškiai suprantu, kad būdami vaikai ne visai suprantame to žaidimo, vadinamo „sugedusiu telefonu“, dinamiką, trumpai tariant, bendravimas (taip, didžiosiomis raidėmis) nėra tas, ką mes darome geriausiai.

Tikrai tai jums taip pat skamba: „Jūs per daug apsaugote vaikus, nes tampate jų dienotvarkėmis ir išsprendžiate jų abejones, kai jie gerai nerašo namų darbų ar egzaminų į savo dienotvarkę“; taip, gerai, yra šiek tiek to, bet apskritai mes pamirštame apsaugoti (pranešti apie patyčias, reikalauti pagerinti vaikų gydymą ...) ir Mes specializuojamės Overprotect (Neleiskite jiems eiti gatve vieniems, kai jiems yra 12 metų, neleiskite jiems patirti mažų nusivylimų ...). Sutinku su plačiausiai paplitusiais požiūriais į šių grupių apklausą (kas trukdo mokytojų darbui arba kad mes „atiduodame viską, kas padaryta vaikams“), tačiau tai yra tendencijos, apimančios visus šiuos tėvų nesaugumą, dalis, sprendžiant, jie tampa įsibrovimais į vaikų gyvenimą.

Ar mes kalbame apie atsakomybę?

Pateikiu jums du pavyzdžius ir jūs man pasakote, kuris iš dviejų elgesio yra blogesnis:

• 2015 m. Pradžia: Casarrubuelos mokykloje direktorius sustabdomas, kai du mokytojai paskelbė viešus pokalbius grupėje, kurią mokytojai turėjo „whatsapp“. Kai kurie vaikai ir tėvai buvo pažeminti.
• 2015 m. Vidurys: (šis atvejis nepasirodė laikraščiuose, bet beveik gyvenau gyvai): „WhatsApp“ šeštos klasės mokinių tėvų grupėje, sukurtoje baigimo organizavimui, mama yra atsidavusi diskredituoti ir įžeisti mokytojąTarp likusių yra bandančių nusiraminti, išeinančių iš grupės, prisimenančių tikslą, kuriam ji buvo sukurta, ir tų, kurie „įpila kuro į ugnį“, teigdami, kad kitas mokytojas lygiu taip pat turėjo daug defektų.

Kokia problema? jei palygintume žmogaus raidą atsižvelgdami į požiūrį, kurį parodome internete, bet kuris išorinis stebėtojas pasakytų, kad „mes vis dar esame sauskelnėse“, turime daug ko išmokti

Be to, ką jie daro (kad tai yra tik apkalbos), aš jums sakau, kad Ispanijos švietimo sistemai vis dar reikia išspręsti labai didelį deficitą: švietimo įstaigos neleidžia TIKRA tėvų įsitraukimo ir dalyvavimo. Ar sakau, kad turėtume kištis į mokymo užduotį? Ar sakau jums, kad ugdymo procesuose turėtų dalyvauti tėvai? Taip; Ar neužtenka AMPA ar mokyklų tarybų? Akivaizdu, kad jų nėra. To pasekmė yra ta, kad tėvai, naudodami tokią nuostabią priemonę kaip tiesioginiai pranešimai, siūlo „lygiagrečius“ mokykloje kylančių problemų sprendimus; Manau, kad esame savo teisėse, kitas dalykas yra KAIP viskas daroma.

Maždaug prieš dvejus metus kalbinau Óscarą Gonzálezą dokumentą, peržiūrėtą jo paties tinklaraštyje. Šis mokytojas ir talentingų tėvų mokyklos vadovas (taip pat bendradarbis įvairiose informacinėse laikmenose) patvirtina, kad „nemėgstu apibendrinti, bet tiesa, kad kartais šeimų dalyvavimas švietimo centruose yra sunkus. Į juos ir toliau žiūrima įtariai ir nepatikliai, kaip į žmogų, kuris ketina „prižiūrėti“ dėstytojų darbą “. Aišku, kad kartais mes esame motinos ir tėčiai, kurie mokytojus mato blogomis akimis ir mes įamžiname labai neigiamą požiūrį į jų darbą.

Labiausiai dėl viso to mums turėtų rūpėti ne tik tie dalyvavimo sunkumai, bet ir tai, kad nesugebame kelti abejonių, rūpesčių, problemų ir pan. tėvų susirinkime, korepetitoriaus, direktoriaus, studijų vadovo kabinete arba pateikiant laišką sekretoriui. Pažymėtina, kad laikau šias „formas“ turi būti įveikta siekiant didesnio švietimo centrų atidarymo. Tuo tarpu toliau kurkime sveikai ir išlaikykime pagarbą kitiems, ir toliau „pasmerkime“, kad norime pokyčių mokyklose.

Jei kavinę pakeisite „WhatsApp“, niekas nepasikeis.

Tai nėra pavyzdžių pateikimas (o gal taip yra?), Bet pamatysite: turiu paauglį sūnų, kuris dalyvauja keliose „WhatsApp“ grupėse (daugelis jų turi tuos pačius dalyvius ir skirtingus vardus, amžių, jiems reikia išbandyti ir eksperimentas); kartais jis leidžia man perskaityti savo pokalbius ... Aš dar nemačiau nepagarbos, tokios, kokios pastebimos tarp suaugusiųjų, palyginimas man įdomiausias.

Nemėgstu klišių, kurios prie mokyklos durų perspėja prieš mokytoją, kuris „užuot įdėjęs namų darbus siūlo projektus“; Nekenčiu, kad mokytojas, kuris, mūsų manymu, pasielgė blogai, išvedamas į viešąją aikštę. Problemos nėra sprendžiamos taip: kavinė skirta pasidalinti, atsipalaiduoti, gerai praleisti laiką, ... Mokyklos turi kitus mechanizmus (Aš remiuosi ankstesnio paantraštės turiniu), norėdamas išspręsti problemas: kokia prasmė, kai motinų grupė užkandžiauja ir kritikuoja, o režisierius savo valandas praleidžia vien tik biure esantiems tėčiams? Nesvarbu, kur pažvelgsi, tai yra absurdas.

Tai yra keletas dažniausiai daromų klaidų:

• Žmonės, kurių tuo metu nėra, teisiami viešai.
• Sukurti alternatyvias grupes, taip atimant informaciją iš kai kurių žmonių.
• Generuokite gandus ir paverskite juos didžiuliais kamuoliukais, tokiais, kokie pavaizduoti „Mėlynojo kiaušinio paslaptyje“.
• Išspręskite kasdienius akademinius vaikų sunkumus.

Ar mes tikrai slopiname vaikų autonomiją?

Iš tiesų: „tikrai gerai“. Vienas dalykas yra priversti juos neskubėti konkrečią dieną, kitas dalykas - nuolat kurti vaikų darbotvarkę. Jei vaikas neturi problemų, kurios trukdo užrašyti užduotis, geriausias dalykas yra sustiprinti savo atsakomybęir leisk jai „laikas nuo laiko“ susidurti su nusivylimu, kad nebaigė projekto, ir leisk mokytojui atkreipti jos dėmesį; nuo to neturėsite jokios traumos.

Nerimaujate? Ne: taip.

Technologijos pasiliko, ir jos verčia mus su ja susieti taikant bandymo / klaidos metodą, nes jei vėluosime per ilgai, liksime palikti ir negalėsime savo vaikų nukreipti vadinamuoju skaitmeniniu Sveikata. Atsitinka taip, kad mes linkę pamiršti ką nors svarbaus: internetu ar neprisijungę prie komunikacijos nariai yra žmonės, tačiau gatvėje mes elgiamės savotiškai ir kai tai per tinklą, mes esame kiti.

Be jau minėtų klaidų, darome ir kitų gana rimtų, tokių kaip oro privatūs reikalai, kurie kartais yra mūsų pačių nuomonė ar kritika kitiems žmonėms; Mes taip pat paprastai dalijamės turiniu, kuris neturi nieko bendra su mokyklos problemomis, ir yra susijęs su politika, kampanijomis, kurios nėra aktualios ir pan.

Ar norite tai padaryti teisingai? Vykdykite šiuos patarimus

„Jei tai, ką sakysite, nėra gražiau už tylą: nesakykite to“, ši frazė, regis, kilusi iš arabiškos patarlės, būtų pritaikyta bet kurioje žmonių bendravimo srityje, įskaitant santykius per tiesioginius pranešimus. Mes nenorime, kad vaikai būtų impulsyvūs bet „pametame“ rašymą negalvodami; Mes apsimetame, kad esame išgirsti, bet kalbame beveik nekvėpuodami, ir ne tik tai, bet ir nekantraujame, kai pašnekovas laiko atsakyti. Turiu omenyje tai, kad pirmas dalykas, kurį galiu jums pasakyti (ir šią frazę parašė Oskaras Gonzálezas, taip pat autorius) apie tai įdomaus straipsnio): „geriau nerašyk“. Jūs skaitote gerai: nerašykite to, ko nepasakytumėte į veidą, nerašykite neatspindėdami, nerašykite, kad įžeistumėte, nerašykite „WhatsApp“ grupėje, jei tai, ką pasakysite, tikrai nėra konstruktyvi visiems.

• Išreikškite savo nesutarimus, kai kas nors bando paviešinti gandą ar kritikuoti žmones, esančius „už grupės ribų“.
• Išreikškite, kad jums nepatinka turinys, kuris nėra bendrinamas su grupės tikslu ir kuris taip pat nėra socialinis.
• Išmokykite savo vaikus būti atsakingais ir prisiimkite mažų kasdienių klaidų pasekmes.
• Išspręskite problemas, susijusias su mokykla (individualiai arba kartu), MOKYKLOJE.
• Jei reikia, išeikite iš grupės, sprendimas yra jūsų.

Administratoriui taip pat būtų įdomu sudaryti sąrašą su grupės normomis ir prireikus juo naudotis.

„WhatsApp“: kokia nuostabi priemonė.

Norėčiau, kad turėtume tai būdami jaunesni! Pagalvokite apie komunalinių paslaugų, kurias turi ne tik tiesioginiai pranešimai, skaičių, bet ir išmanųjį telefoną su visomis tomis programomis, orientuotomis į fotografavimą, kūrimą, bendravimą ir kt. Būkime atsakingi už jo naudojimą, ir viskas bus geriau.

Palaikydamas keletą teiginių, kuriuos leidau sau išsakyti šiame įraše (ir už jo ribų), paaiškinu:

• aš tikiu švietimo potencialą ir socialinius santykius kuriuos siūlo „WhatsApp“ tėvų grupės.
• Yra daugiau nei akivaizdu, kad suaugusieji vis dar neturi daug sveiko proto naudodamiesi tiesioginiais pranešimais (ir socialiniais tinklais); bet viskas praeis (tikiuosi).
• Galbūt problema yra „kaip“, nes nėra nieko blogo, jei tėvai keičiasi nuomonėmis, jei jie yra pagarbūs ir konstruktyvūs.
• „WhatsApp“ grupėms nereikia reguliavimo, mes, žmonės, turime atgauti sveiką protą.
• Labai rekomenduojama pagalvoti prieš vaidinant.

Galiausiai, jei jaučiatės priblokšti savo dalyvavimo „WhatsApp“ grupėse (tėvų iš mokyklos ar bet ko kito), apsvarstykite galimybę net trumpam pasiduoti; Aš žinau, kad kartais spaudimas priverčia mus manyti, kad negalime parašyti „Aš palieku šią grupę dėl skirtingo požiūrio į dalykus“ arba „Man reikia atsijungti sezonui, tęsti be manęs“. Elkimės iškart kaip suaugę! Tokiu būdu pateiksime darnos pavyzdį; Iš nuoseklaus požiūrio negalima tikėtis blogos reakcijos, o jei taip atsitiks, galbūt tai nebuvo mūsų vieta.

Nuotraukos - (atitinkamai ketvirtoji ir šeštoji) downloadsource.fr, Reineris Girschas