Kartais Girdite apie prievartą prieš vaikus ir nežinote, kodėl tai jus jaudinaTai yra kažkas, ko jūs nežinote ar negalite paaiškinti, jūs tik žinote, kad šaltis jaučia jūsų nugarą ir kad baimė numalšina juslius. Jūs bandote išvengti temos, priversti ją dingti iš savo gyvenimo, apsimesdami, kad tai kažkas neegzistuoja, kad tai dalykai, kurie iš tikrųjų nevyksta.
Tačiau visi šie pojūčiai gali tiksliai parodyti, kad tai yra labai reali problema, kuri ne tik atsiranda, bet ir kyla Tai galėjo atsitikti jums ir jums buvo taip sunku, kad jūsų atmintis užblokavo atmintį.
Jei tai tikrai įvyko, kodėl aš to nepamenu?
Tai nėra nieko keista kenčiančiuose žmonėse traumuojančios situacijosUžblokuokite tam tikrus antisocialaus elgesio tipus ir užblokuokite tuos prisiminimus. Tai yra gynybos sistema, kurią mūsų kūnas turi išgyventi per dideliu stresu, kurį sukelia tikras pavojus.
Piktnaudžiavimai ar išprievartavimai, be abejonės, yra labai skaudūs įvykiai, kuriuos atmintis kartais reikalauja slėptiArba su tam tikromis atminties spragomis, arba jas visiškai pašalinus. Bent jau išvaizda, nes Bet kuri smulkmena gali suaktyvinti tuos prisiminimus ir sukelti krizę, kurios negalime suprasti, iš kur ji atsirado. Tai gali būti kvepalai, žodis, garsas, bet kokia smulkmena, ir jūs galite jaustis taip, lyg jūsų galva netrukus sprogs dėl informacijos pertekliaus, kurio galbūt net nenorėjote žinoti.
Prisimenu dalykus, bet nežinau, ar tai tikrai seksualinė prievarta
La bendras apibrėžimas seksualinės prievartos prielaidos apima šias prielaidas:
- Skverbimasis su lytiniais organais ar daiktais.
- Palietimas ar kurstymas liesti pasinaudodamas nepilnamečio žinių stoka.
- Žvilgsnis į nepilnametę, verčia jį liudyti seksualinę praktiką ar matyti netinkamą turinį, pvz., Filmus, pornografinius vaizdus, taip pat seksualinio pobūdžio pokalbius.
- Ir bet kokiu atveju bet koks elgesys, dėl kurio vaikas jaučiasi nepatogiai ar baugina, yra prievarta.
Kaip galiu būti tikras, kad mane skriaudė neprisimindamas?
Jūsų prisiminimuose yra spragų, bet galite prisiminti, kas vyko anksčiau ir kas įvyko po to, teiraukitės ir sudėkite galvosūkį, rasite atsakymą. Visada galite kreiptis į savo šeimos ir draugų atsiliepimus arba pradėti regresinę terapiją.
Jei vaikystėje tikrai patyrėte prievartą, kažkuriame proto kampelyje tai atsimenate ir padedant aplinkai, atsigausite tai, ko jums trūksta, kad galėtumėte toliau gydyti. Piktnaudžiavimas palieka pėdsaką, randai užgyja, tai nėra tai, ką galite lengvai nešiotis.
Ar turiu atsiminti, kad atsigaunu?
Atsakymas yra toks ne, iš tikrųjų yra begalė seksualinės prievartos aukų, kurios verčiau visai nieko neprisimena. Tiesa, sunkiau įsisavinti ir priimti tai, kas vyksta iš tikrųjų, tačiau žengus tą žingsnį, gijimo procesas prasideda kaip ir bet kurios kitos aukos.
Atkūrimas yra sunkus, bet tai gali būti lengviau, jei bus tinkama parama. Labai svarbu, kad šeima ir visa aplinka apskritai palaikytų procesą, kad jis būtų efektyvus. Knyga, kuri taip pat gali jums padėti „Drąsa pasveikti“, Laura Davis ir Ellen Bass, etalonas, padedantis seksualinės prievartos aukoms.
Rašymas gali padėti surūšiuoti prisiminimus.
Tai labai tikėtina jei daug metų nieko neprisimeni, jūsų procesas prasideda pilnametystėje, ir tai gali sukelti problemų aplinkoje, kitokioje nei to, kurią patyrėte piktnaudžiavimo metu. Tai gali sukelti papildomą stresą, nes galite bijoti, kad dabartinę pusiausvyrą sugadins jūsų praeities situacijos. Nesijaudinkite, visi pokyčiai bus į gerąją pusę, jūsų pasiekta pusiausvyra nebuvo tikra, tą, kurią pasieksite nuo šiol, taip ir bus..
Kaip turėtum jaustis, jei vaikystėje tave skriaudė?
Normalu, kad iš pradžių jauti kaltę, pyktį, baimę ir begalinį liūdesį bei bejėgiškumą.
Tačiau vienintelė realybė yra ta tu turi jaustis stiprus, nes išgyvenote, nes galite apie tai pasakyti, nes galite padėti kitiems ir visų pirma todėl, kad jūs Jūs nusipelnėte tos laimės, kuria gali mėgautis tik tie, kurie yra palūžę viduje. Dabar jūs esate savo bedugnės viršuje ir galite tai pamatyti iš viršaus.
Tiesa, piktnaudžiavimas lieka užblokuotas, kol kažkas vėl priverčia juos šokinėti. Mūsų protas turi gynybos mechanizmus, kad galėtume išgyventi tą skausmą. Ačiū, Marija, kad suteikei jai balsą.
Šiuo straipsniu noriu, kad žmonės, galintys jaustis atpažinti, žinantys šių mechanizmų egzistavimą ir žinantys, kad juos galima atiduoti specialistų rankoms, kad padėtų jiems pasveikti. Dėkoju už žodžius, jėgas ir drąsą.
Pastaruoju metu jaučiu, kad esu nieko vertas, man gėda, kad esu purvinas ir nieko gero nenusipelniau, nes esu labai maža. Aš visada prisimenu kaltus prisiminimus apie tai, kad buvau maža mergaitė, ir šiandien turėjau drąsos pasakyti savo merginai, viskas rodo, kad mane skriaudė, ir aš neprisimenu to kaip kažko smurtaujančio, jie buvo žaidimai, viskas taip lėtai, kad Aš to neatrodžiau ir net nesuvokiau.
Toks pažįstamas yra prisilietimo prie mano kūno pojūtis, aš nieko nejaučiu tomis akimirkomis, kai jis mane bučiuoja ir liečia, aš tiesiog egzistuoju. mano blogi santykiai su savo kūnu, mano seksualizavimo būdas vaikystėje, tie piešiniai, žaidimai ir užuominos šiandien mane apverčia ir priverčia jaustis blogai, kaip tik tada, kai viskas klostėsi gerai ir aš pasiekiau tai, ko labai norėjau ...
Aš taip įpratusi prie glamonių, bučinių, prie tos vyrų baimės ir šiek tiek apšviestų vietų, nesupratau jos kilmės ir dabar matau, kad viskas jaučiasi kaip tomis dienomis. Galvoje sukosi tik scenos, scenos, dėl kurių susergau ir kurios nekenčiu savęs ir jų nekenčiu.
Tą dieną aš išvykau į šalį, o vaikinas su manimi kalbėjosi, man buvo nejauku, jo sakomi dalykai ir ypač tai, kaip jis norėjo mane apkabinti ... Aš žinojau, kad jis nori mane jausti, tas jausmas buvo pažįstamas.
Kodėl visi nori šio purvino kūno?
neapykanta nuo vaikystės, vyrų baimė, kad tik su moterimis jaučiuosi saugi, kad tik su savo mergina turėjau švelnių fantazijų, kad visus matau kaip prievartautojus ir dar daugiau ... viskas tinka dabar, esu tikras, kad buvau skriaudžiama ir Aš net negaliu prisiminti visko.
Kadangi prieš 3 metus pradėjau jaustis labai nejaukiai šalia savo tėvo, man kilo įtarimų, kad jis mane smurtavo, kol aš miegoju (bet aš negalėjau jų patvirtinti, nes nežinau), mane pribloškė tai, kad pokalbis Seksualinio pobūdžio, tai gali būti prievarta (jei nepilnametis jaučiasi nepatogiai) ir aš supratau, kad mano tėvas apie tai su manimi kalbėjo visą gyvenimą (jie nebuvo aktualūs, nes visada buvo pasitikėjimo tomis problemomis kalbėtis). jei jaučiausi nejaukiai, maniau, kad tai normalu), nežinau, kaip apibūdinti, kaip jaučiuosi, bet nežinau, kaip gera nieko nežinoti, mama žino, kad turiu įtarimų, kad jis mane skriaudė ( mes abu žinome, kad jis turi nešvarų protą, bet niekas nieko nedaro) Problema ta, kad ji man sako, kad tai praktiškai mano kaltė ir aš esu kaltas, kad tai "išprovokavau", anot jos, jis niekada man nieko nepadarė, kai Aš buvau mažas, bet ji tikrai nežino, ji dirbo, o tėtis manimi rūpinosi, tai mane dar labiau gąsdina Jis nenori manęs vesti pas psichologą ariš esmės niekas nenori, kad aš tai pamirščiau, bet aš negaliu, jei taip jaučiuosi kiekvieną dieną, išskyrus tėtį, kai jis sėdi prie savo mobiliojo telefono, kartais turiu ką nors pasiimti ir jis visada žiūri pornografiją, jis žino, kad mes visi žinome, net atrodo, kad jis tai daro tyčia, aš jaučiuosi tokia šlykšti, purvina, nebenoriu būti šiuose namuose, nesu tikras, gal skamba perdėtai, bet mano atmintyje yra tiek daug spragų, kad tai baisu, tai sukelia labai blogą jausmą ir jaučiuosi nejaukiai šalia.
Tikrai nežinau ką daryti, tame vaizde matau savo tėvą, tas garsas šlykštus. Viskas šlykštu Negaliu nieko daryti, tik verkti, nenoriu apie nieką galvoti... Norėčiau, kad niekada to neprisiminčiau. Man tik 14 metų, kodėl, po velnių, aš turėjau sužinoti dabar??! Tai yra baisu, viskas yra baisu
Man reikia pagalbos, mano namuose gyvename su broliais ir mama, seneliu ir dėdė, su dėdė visada turėjau keistų santykių, jis man duoda keptų patiekalų, pyragų ir t.t.
Tik kartais man buvo keista, kai jis palietė mano kojas, kai pakvietė mane pamatyti suaugusiųjų dalykus, bet aš nenorėjau ir aš išėjau, o šiuo metu jis liečia mano juosmenį, ir tai yra labai keista, aš nepamenu, kad juo piktnaudžiavau vienas. Gal, kai buvau jaunesnis, jis man padarydavo ką nors, ką aš prisimenu, yra 6, 7 ar 8 metai, visa tai, ką aš parašiau, bet nieko daugiau, reikia pažymėti, kad jis vartoja daiktus ir yra pamišęs, prašau, man reikia jūsų pagalbos , Aš nežinau, ar jis smurtavo prieš mane, ar ką nors, ar tai, ką jis man padarė, yra neteisinga
Praėjo metai nuo jūsų komentaro ir tikiuosi, kad jums viskas gerai, jei galite, laikykitės kuo toliau nuo to vyro
Ola mano vardas eliza ir nežinau ar buvau skriaudžiamas. Aš tik žinau, kad bijau santykių, kurių niekada neturėjau meilužio, jaučiuosi labai nutolusi nuo visko, bet visų pirma esu normali, bet kartais man būna šaltkrėtis, kai prisimink kai kuriuos įvykius, kai aš pasakiau tėvams, o mano tėtis man pasakė, kad aš išprotėjęs, jis niekada daugiau nekalbėjo apie šią temą, aš tiesiog žinau, kad aš kažkieno labai nekenčiu, net tai mane pykina, kai išgirstu jų vardą.
Sveiki,nepamenu nei prieš, nei po dėl tų nemalonių pojūčių, kuriuos jaučiu.Mano šiandien didžiausia problema yra krūtys, paprastas prisilietimas pažadina purvo jausmą.
Prieš daugelį metų bet kokia seksualinė situacija buvo nemaloni su tuo pačiu purvo jausmu, manau, aš jį įveikiau, bet krūtys vis dar išlieka.
Tik iš vaikystės prisimenu priešiškumą berniukui, kurį prisimenu žaidžiantį arklį, galite įsivaizduoti, ką jis padarė su manimi, tai su savo drabužiais. Atstūmimas, kurį tai išprovokavo manyje, buvo jau prieš šį prisiminimą.
Ir aš nežinau, ką daryti, kad nugalėčiau šį jausmą, kurį jaučia mano kūnas, tai baisu.
Man nerūpi niekas, išskyrus tai, kad nustočiau tai jausti.
Likusi dalis išspręsta.
Jei galite man šiek tiek padėti…
Ačiū!
Sveiki, nežinau, ar mane išnaudojo kažkas, neturiu jokios atminties, bet kai kalbama apie seksualinius santykius su savo partneriu, nors man tai patinka, aš jaučiuosi šiek tiek nejaukiai, o baigęs jaučiuosi taip blogai kad norisi verkti ir jauciu didele kaltes jausma, nesuprantu kodel man irgi kartais kyla ikyrios mintys, kad kas nors mane sužeis
Neradau atsakymo į straipsnio pateiktą klausimą, išskyrus šias tris labai supaprastinto požiūrio eilutes:
«Jūsų prisiminimuose yra spragų, tačiau galite prisiminti, kas vyko anksčiau ir kas nutiko po to, pasiteirauti ir susidėlioti galvosūkį, rasite atsakymą. Visada galite kreiptis į savo šeimos ir draugų atsiliepimus arba pradėti regresinę terapiją “.
trumpai tariant, daug žodžių, kad nebūtų nieko konkretaus. Pavadinimas kelia dar ką nors.
Labai ačiū už jūsų žodžius, visada priimama konstruktyvi kritika, nes tai padeda tobulėti, į tai atsižvelgsiu būsimuose raštuose 😉
Pz ami buvo naudingas man ir beveik visi dalykai, kuriuos sukūrė straipsnis, nutiko man ir pz aš patyriau piktnaudžiavimą, prisimenu nuo 5 metų iki beveik 8 ir, manau, dėl to, ką sakote savo komentare. Kad jūs, nunka, patyrėte seksualinę prievartą
Nuo pat mažens mane skriaudė pusbrolis, šis bjaurus yra kurčias nebylus, mano mama po daugelio metų gyvenimo mano namuose jį atleido, nes rado jam daug pornografinės medžiagos. Prisimenu tik tai, kad šis vaikinas man nuo pat mažens skambino gestais ir čiupinėjo mane močiutės kambaryje, o tada davė pinigų ar saldumynų ir padarė man tylos gestą. Buvau labai seksuali mergaitė, masturbuoju nuo pat vaikystės, dabar esu suaugusi moteris, visada buvau labai baiminga ir labai agresyvi, man sunku turėti draugų, mano meilės santykiai visada buvo nesėkmė, Niekada negalėjau turėti vaikų ir esu tikras, kad tai buvo dėl to, ką gyvenau vaikystėje, apie savo vaikystę neprisimenu beveik nieko, nei žmonių, nei situacijų ir kartais yra dalykų, kuriuos atsimenu, kad ne žinau, ar jie yra tikri, ar aš juos sugalvoju, tik prisimenu, kad dariau nepadorius piešinius, tarsi norėdamas pritraukti savo tėvų dėmesį, būdamas 20 metų susidūriau su tėvais, norėjau nusižudyti, turėjau siaubingos depresijos ir anoreksijos sutrikimų, 23 Aš išvykau į užsienį, susituokiau ir gyvenau 14 metų už savo šalies ribų, mano santuoka nepavyko ir grįžau pas tėvus. Aš vis dar esu prislėgtas ir baimingas žmogus, labai nesaugus, buvau pas sociologą, psichiatrą ir pan., Bet aš jauti, kad niekas manęs nesupranta ir kad su niekuo negaliu būti iš tikrųjų sąžiningas, nekenčiu visos šios gestų kalbos, ji man bjaurisi kiekvieną kartą, kai pamatau ką nors darantį. Tiesa ta, kad gyvenu labai varganai.
Chapo! Akivaizdu, kad nėra tikslios formulės prisiminti ir žinoti, ar buvo piktnaudžiaujama, net jei mūsų protas tai blokuoja. Tai nėra matematika, bet man atrodo, kad tai daugiau nei teisingi pagrindai, kad galėčiau pradėti tyrinėti, ką mūsų pasąmonė jau kartais šaukia mums ...
Ačiū, kaip jūs sakote, tai nėra matematika, nėra tikslios formulės, kuri atveria mūsų nesąmonėje esančią Pandoros dėžutę. Raktą turite tik jūs patys, galiu nurodyti tik tai, kur jį pakabinote 😉
Pamenu, paauglystėje mane užpuolė du žmonės. Nežinau, ar tai normalu, bet norite tikėti ar galvoti, kas neįvyko. Bet pastaruoju metu jaučiuosi turintis pasekmių, nemiegu gerai, sapnuoju košmarus ir prisiminimus arba tarsi kūnas į tai reaguotų. Arba tokiose situacijose, kaip, jei mano kūnas tai prisimena, aš pabundu tokiose pozicijose, kurios man tai primena. Staiga pasidaro liūdna ir negaliu to įveikti, prisimenu, kas nutiko, ir tai mane jaudina. Skverbimosi nebuvo, bet aš tikrai prisimenu, kaip jie paėmė mano rankas, uždengė burną ir privertė kojas. Aš panikuoju, kodėl nežinau, kaip suvaldyti tai, ką jaučiu.
Jie mane skriaudė, kai buvau labai jauna. Atsibodo klaidžioti tarp psichologų, psichiatrų ir kitų alternatyvių gydymo būdų, visada maniau, kad manyje yra kažkas ne taip. Liūdna ir ligota mergaitė, nes aš buvau dvylikos metų kenčianti nuo nerimo priepuolių ir būdama 25-erių pirmoji antidepresantų tabletėmis, man 45-eri. Galiausiai radau Carmen. Aš nežinojau, kad ji specializavosi šioje srityje. Ji taip aiškiai matė per mano padarinius. Po to aš pats apie save informavau ir taip yra, mano pasekmės yra prievarta prieš vaikus, tačiau dėl ankstyvo amžiaus neturėdamas apie tai jokių prisiminimų, galva kartais priešinasi tuo tikėdama ir turiu būti visiškai įsitikinusi, kad galėčiau tai padaryti. procesą. Kaip aš galiu tai padaryti?
Įspūdinga tai, kaip mūsų kūnas veikia savo gynybos mechanizmus. Mano konkrečiu atveju daugelį metų kankina nemiga, depresijos priepuoliai ir nerimas. Esu lankiusi kelis psichologus, kurie man labai padėjo. Nuo pat mažens kentėjau nuo smurto šeimoje ir iki 21 metų galėjau apie tai kalbėti ir imtis teisinių priemonių. Bet kokiu atveju, visi iš mūsų, patyrę traumuojančių išgyvenimų, leiskite jums pasakyti, kad šiame gyvenime turime tikslą. Nenuleiskite rankų, būkite motyvuojantys pokyčių ir stiprybės subjektai. Mes visi turime tą šviesą, kuri mums būdinga, neleiskime jai užgesti. Straipsnis man labai patiko.
Kai nėra aiškios atminties, galite kreiptis į profesionalų psichologą, kuris specializuojasi hipnozės srityje.
Kita alternatyva yra konsultuotis su terapeutu, turinčiu tikrų teigiamų nuorodų, be kita ko, turintį šeimos žvaigždynų patirtį, skaitymą rankomis, Kirliano nuotraukų interpretavimą. Visa tai rodo, kad kartu suvedus gaunamas rezultatas, kurį galite lengviau priimti.
Net įsitikinę piktnaudžiavimu, turėtumėte pradėti pripažinimo terapiją, kad suprastumėte, iš kur pasirenkate artimą meilę savo gyvenime.
Paprastai suaugęs, patyręs prievartą, iš savo teikiamo saugumo pasirenka ir vis dar pasirenka savo meilę arba dėl to, kad dėl to ji jaučiasi esanti kažkokia pranašesnė už savo pasirinktą asmenį, arba dėl tam tikrų to asmens fizinių savybių asmuo jaučia, kad jo atžvilgiu yra galinga padėtis, pavyzdžiui, jau esanti minėto asmens liga, galinti sąlygoti būsimą jo gyvenimą, arba dėl paprastesnių bruožų, susijusių su fizine ar intelektine išvaizda.
Kita galimybė yra ta, kad renkantis partnerį yra absoliutaus meilės įsipareigojimo nebuvimo sąlygos, pavyzdžiui, apribojant dažną kontaktą su pasiteisinimu „Aš toks esu“ ar garsiuoju „tai yra kas yra“ su papildymu „šiuo metu“, aiškus neaiškios ateities pažadas, kad, žinoma, jie laiku pasirūpins blokavimu viskuo, ką turi.
Skriaudžiamam asmeniui gresia jausmas, kad jis tikrai yra įsimylėjęs savo partnerį arba yra jo link, nes tai iš esmės sukelia jausmą, kad jie labiau kentės, jei santykiai neveikia.
Todėl pasiaukojimo su meile stoka yra susijusi su panika tai padaryti, nes anksčiau jie su ja jau elgėsi blogai.
Tai nėra tas pats, kas patyrėte prievartą kaip vaikas, kur galbūt neturėjote galios išvengti prievartos; kad būdami vyresni jie turėjo blogų rezultatų dėl savo pasirinkimo.
Kai žmogus sugeba suprasti ir integruoti šią paskutinę frazę, jis yra pasirengęs išmokti rinktis iš to, ko iš tikrųjų nori visą savo gyvenimą.
Aš abejoju, ar jie mane skriaudė, ar ne, aš vaikystėje gyvenau tiek daug dalykų ... mane jaudina tai, kad su savo lėlėmis aš vaidinau, kad jie turėjo santykių (aš nežinau, ar tai normalu, ar tai daro kiti vaikai. ), bet nerimą kelia tai, kad aš vaidinau Kadangi barbė buvo prievartaujama, aš pati prisimenu, kad kai ši mergina verkė ir pasakė sau, kad nesu blogas žmogus, ir meldžiausi Dievo, kad padėtų man susitvarkyti. Mano vaikystės prisiminimai beveik nebėra, prisimenu labai mažai. Nežinau, ar tai įvyko, ar ne
Vaikystėje nepamenu, kiek metų mano pusseserė privertė mane žiūrėti, kaip jis masturbuojasi, ir jis bandė priversti mane parodyti jam savo dalis, bet manyje buvo kažkas, kas sakė, kad negerai, ir to nedaryti. Taip buvo, aš to nepadariau, bet neseniai tai prisiminiau ir norėčiau apie tai pakalbėti, nes dabar, kai pagalvoju, gyvenau gera vaikystė, turėjau draugų ir buvau laiminga, bet dabar dėl depresijos, kuri Turiu tuos prisiminimus.
Sveiki, anonimai, tai, kad mažas vaikas žaidė, jog jo žaislai turėjo lytinių santykių, atsižvelgiant į kontekstą, kurį verta paaiškinti, nereiškia, kad jis buvo išnaudojamas prievartavimo būdu ar geriausiu taip. Bet jei tai rodo, kad vaikas yra seksualizuotas, nes jis matė seksualinį aktą, jis ne kartą matė suaugusiesiems skirtus filmus ir labai aiškius per televiziją, klausėsi erotinių suaugusiųjų pokalbių, buvo išprievartautas ... Jie visi yra seksualinė prievarta. Taigi jis vartoja neverbalinę kalbą, norėdamas išreikšti save. Lėlių sekso kontekstas daug kalba, pavyzdžiui, kad jis atlieka oralinį seksą ar šį prisilietimą, tas kontekstas kalba apie labiau išgyventą situaciją ar galbūt aš esu šių scenų liudininkas. Taigi pabandykite prisiminti kontekstą. Nekankinkite savęs, bet prisiminkite, galbūt taip neatsitiko, ir jūs turite psichologinių sutrikimų, kurie bando rasti bet kokį paaiškinimą, kad pajustumėte, jog tai neteisinga ir pan. pažiūrėkite, ar jūsų vaikystė to norėjo, ar ne ...
Sveiki, nesiryžau kam nors pasakyti, kaip jaučiuosi, nes tai mane gąsdina. Kai man buvo 5 metai, aš turėjau kaimyną, kuris manęs negerbė, jis mane palietė, aš nieko nežinojau, jie yra keisti pojūčiai, tai nėra lengva paaiškinti.
Tada persikrausčiau namo. Ten, kur gyvenau, buvo du dvyniai vyrai, nelabai atsimenu, bet tai, ką mažai ką prisimenu, yra siaubinga, jie abu buvo blogi, darė blogesnius dalykus.
Kai man buvo 16 metų, mano draugas bandė padaryti tą patį su manimi.
Nežinau, ar darau tai nesąmoningai, bet nebenoriu, kad taip nutiktų man. Dėl to labai bijau vyrų. Negaliu gyventi su jais, nes jie mane gąsdina, bjaurisi, tai mane supykdo ir jaučiu, kad visi vyrai siekia pakenkti.
Aš atėjau į straipsnį, nes šiandien buvau su savo vaikinu ir jis norėjo, kad aš jam padaryčiau oralinį seksą, aš nenorėjau, bet jis primygtinai reikalavo ir sutiko, bet kai aš pamačiau artimai jo narį, kvapas man sukėlė jausmą, kad tai yra man pažįstamas ir žinomas, o dėl impulso beveik šaukiau vėl ir vėl nenoriu nenoriu nenoriu, kad jis suprastų, jog kažkas vyksta ir jis man padėjo, bet kad viskas tapo žinoma, trikdo mano mintis ir priminė tai, kas jau buvo pamiršta
Visada prisiminiau savo vaikystę, kai man buvo 4–5 metai, eidavau pas kaimyną tame pačiame bloke, jis buvo 20 metų vyresnis už mane, aš tikrai maniau, kad esu jį įsimylėjęs, nežinau, kodėl , Prisimenu, kad kartą, kai liepiau jam palikti savo merginai ir vesti mane, praėjo metai, po daugelio metų matau dokumentinį filmą „Išeinu iš niekada“ ir staiga pradeda atsirasti prisiminimai ir abejonės, ten ir pradedu stebėtis dėl prievartos, bet aš negaliu to prisiminti, aš jį užblokavau, bet aš žinau, kad ten kažkas vyko, kas neturėtų atsitikti, kad aš neturėčiau pasakyti jo prašymu, aš ėjau į priekį ir ginklavau save kaip galėjau, nors visada yra klausimas .
Kaip sužinoti, ar žaidimas tarp brolių ir seserų yra piktnaudžiavimas? Turiu neaiškių prisiminimų, bet žinau, kad įvyko dalykų, trynimų, oralinio sekso, turėjau būti maždaug 9/10 metų, mano brolis 3 metais vyresnis (13/14 metų). Užaugau manydama, kad galbūt tai yra kažkas normalaus, „seksualumo atradimas“? kaip tai paplitusi? ar tai nėra įprasta ir iš tikrųjų yra piktnaudžiavimas? ar amžiaus skirtumas švelnina? . Taip pat miglotai prisimenu savo tėvų draugo sūnų, kuris mane apnuogino, bet nelabai atsimenu. Šiandien man yra 34 metai, ir aš kenčiu nuo apibendrinto nerimo, mane ištiko panikos priepuoliai, dažniausiai esu prislėgtas ir gyvenu su skrandžio problemomis (dirgliomis žarnomis), kurios, kaip man buvo pasakyta, gali būti susijusios su nerimu (skaičiau kai kuriuos tekstai, kad skrandis yra antrosios smegenys). Labiausiai mane jaudina tai, kad neturiu prisiminimų apie savo vaikystę arba esu labai nedaug, o kai noriu prisiminti, negaliu, o kai pasakojami anekdotai ar istorijos, man labai sunku atsidurti tokioje situacijoje. , ir aš to visiškai nepamenu. „Google“ visi šie simptomai, todėl aš čia patekau ...
Ačiū už šį straipsnį.
Norėčiau pasiteirauti, ar tai buvo seksualinės prievartos veiksmas: prisimenu, kad būdamas 8 metų nuėjau pas savo tėvą (atskirai nuo mamos) aplankyti jo ir turėjau tokį įvaizdį, kaip čiulpiu jo spenelį kaip žaidimas. Jis laikė mane glėbyje taip, lyg būčiau mama, o aš čiulpiau jo spenelį taip, lyg jis duotų man pieno. Tai žaidimo kontekste.
Nežinau, ar dėl skundų, kurie buvo pateikti dėl seksualinės prievartos, skaičiaus poveikis galvoja „gerai, aš taip pat turėjau būti auka, nes beveik visi buvau“, ar tai, kad žmogus ieško praeityje kuriai nors traumuojančiai istorijai, kurioje nėra nė vieno, kuris sabotuotų jau emociškai subalansuotą dabartį. Šiaip ar taip, kai prisimenu daug pastangų, randu tik tą vaizdą, kurį ką tik aprašiau. Mano tėvai buvo hipių tipai, kurie vaikščiojo po namus nuogi.
Ne taip seniai per radiją pasirodė, kad vaikinas smurtavo prieš savo mažą dukrą, o aš tai išgirdusi jaučiausi labai blogai, užsidengiau ausis ir išėjau iš kambario. Nors tai yra mano šeimoje aptarta tema, kuri privertė suabejoti savo reakcijos priežastimi (ankstesniais atvejais aš taip nereagavau). Aš praleidau kurį laiką, kol man kilo mintis sužinoti, ar kažkas panašaus nutiko mano šeimoje, mama man prisipažino, kad kai buvau labai maža (4 ar 5 metų), buvo laikas, kai elgiausi keistai, kad ją įtariu, kad jais buvo piktnaudžiaujama, bet aš nesupratau, kas tai buvo, nes vienintelis, su kuriuo buvau, buvo mano tėvas ir patėvis, bet aš neatstūmiau savo tėvo ir tai jį padarė keistu, ir su savo patėviu Niekada nebuvau sutarusi, todėl buvo normalu, kad buvau toli nuo jo.
Tą akimirką, kai ji man tai prisipažino, aš vėl pradėjau jaustis nejaukiai. Aš jai apie tai pasakojau ir ji nusprendė ieškoti pagalbos, kad sužinotų, ar jos įtarimai teisingi pas psichologą, per kelis užsiėmimus galėjau labai mažai atsiminti, kas nutiko, pamenu, kad patėvis privertė mane pabučiuoti ir paliesti jo intymią sritį (su drabužiais), bet jau nebeatsimenu, nes pradeda skaudėti krūtinę ir trūksta oro.
Ar yra dar vienas būdas prisiminti, kas įvyko, neturint tų reakcijų? O gal įmanoma, kad jie ims iš manęs skundą dėl to, ką mažai ką atsimenu? Iš anksto dėkoju už straipsnį, jis buvo labai naudingas.
Aš turiu blogų prisiminimų, kai buvau mergaitė, kai man buvo 6 metai, manau, kad mano patėvis palietė mano asmenines dalis ir vieną dieną, kai miegojau, jis bandė mane piktnaudžiauti, bet aš spėjau pabusti ir jis nubėgo į mano mamos kambarį , kitą dieną aš jam pasakau mamai, kas nutiko, o ji nesirūpino ir nuėjo į darbą, ačiū Dievui, kad mano seneliai yra su manimi ir didžiąją dienos dalį aš su jais, mano seneliai nieko apie tai nežino, aš esu vienintelis vaikas ir aš savo namuose esame vieni. Trys iš mūsų, mano mama, mano patėvis ir aš, turiu impotenciją, nes negaliu pakeisti savo realybės ir nebūti nuo jo, man sunku gyventi dieną su juo ir jo šlykštus žvilgsnis. Šiame blogiausiame karantine visą dieną esu namuose, mokykloje buvau išsiblaškęs, kai šiems kilo mintis
prisiminimai, kuriais sergu, nenešioju man patinkančių drabužių, nes jis priekabiauja prie manęs savo išvaizda, apie tai nekalbėjau su niekuo kitu, išskyrus tą kartą su mama, kelis kartus bandžiau nusižudyti, bet galvoju apie savo mama ir mano seneliai
Atėjau į šį straipsnį, nes kiekvieną kartą, kai matau filmą, kuriame moteris buvo skriaudžiama, kyla mintis, kad kažkas man nutiko, bet aš nežinau, kas tai yra. Šios istorijos daro mane labai blogą, ir aš daug verkiu, kai jas pamatau, nes jaučiuosi identifikuota, bet nežinau ką. Esu 33 metų moteris, ištekėjusi prieš 3 metus, neturiu vaikų ir niekada nenorėjau jų turėti, taip pat niekada nepastojau. Ištekėjau, bet kaip visuomenės reikalavimas, ir nors aš myliu savo vyrą ir mano santykiai su juo yra geri, aš niekada nenorėjau tuoktis. Man labai patinka seksas, per daug ir jis mane labai palietė. Vaikystėje, nuo 5 metų, prisimenu, kad prisiliečiau prie savęs, neturiu jokio nusiteikimo seksui, priešingai, tai pernelyg atkreipia mano dėmesį. Kai buvau vaikas, žaidžiau su savo draugais ir prisimenu, kad bučiavau juos į burną ir žaisdavau liečiant vienas kitą, nes man buvo 5 metai, be to, su grotomis barbėmis, kad jie mylėjosi, bet iš tikrųjų aš ne ką nors žinau apie seksualinį aktą, žinau tik tai, kad seksualinius pojūčius jaučiau nuo pat mažens. Būdamas 9, 10, 11, 12 metų ... Turėjau sveikus asmeninius santykius su savo draugais, nieko neliečiau, nieko nebučiavau, bet kiek save pamenu, aš prisiliečiau prie savęs. Aš nekaltybę praradau 18 metų draugui, ir tai buvo sveika. Tačiau kai matau šias temas, man tai kelia per didelį nerimą. Norėčiau, kad galėčiau viską atsiminti, norėdamas atmesti mintį, kad galbūt mane kas nors palietė, kol man nebuvo 5 metų.
Laba diena…
Kartą buvau skriaudžiamas, atsimenu, nes man buvo 11 ar 12 metų. Draugo tėvas masturbavo priešais mane. Aš jį išdaviau su dukra ir su savo tėvu. Jaučiausi pikta, nes mano tėvas pasakė, kad taip pasielgė, kad aš daugiau neisiu į jo namus. Su vyru susidūriau prieš metus. NUO TUO LAIKO Viskas AŠKU. Vis dėlto manau, kad kažkas nutiko mano 3–5 metų vaikystėje. Kadangi prisimenu vyrą, tai nebuvo jūsų namų lankymas. Prisimenu anksčiau (buvau jos lovoje, gulėjau ir plačiai išskėtusi kojas) ir po to (močiutė kalbėjo su kitu žmogumi, kad ji mano, kad kažkas atsitiko, nes aš turėjau kažką balto ant šono). Prisimenu labai nekaltą ir negaliu išsiaiškinti, ar tai tiesa, ar mano vaizduotės produktas, dėl kurio abejoju, nes vaikystėje manęs neveikė joks vaizdas, kuris privertė mane įsivaizduoti tą sceną. Tai supa mano galvą, ir bijau, kad tai tiesa ir paveikia mane vėliau. Aš labai nepasitikiu žmonėmis, o subjektas mane atstumia. Kartą, kai man buvo 6 metai, susitikime su pusbroliais pamačiau gatvėje einantį vyrą, spoksojau į jį ir atsipalaidavęs pasakiau savo pusbroliui, kuris buvo vyresnis už mane. išprievartauta. Po kurio laiko ji man pasakė, kad mama pasiuntė mane. Kai nuėjau, ji mane nubaudė, nes tokių dalykų nebuvo pasakyta. Taigi, pasikeitė mano santykiai su pusbroliu ir su mama, nors man 24 metai ... kai tvirtinu, tvirtinu, kad tarsi jaučiau kažko pyktį. Noriu viską palikti už nugaros, noriu, kad tai, kas nutiko, nebūtų našta, nenoriu, kad tai paveiktų mane ar turintį partnerį, ar vaikus, kuriuos norėčiau turėti vieną dieną. Noriu būti stabilus, jausti tai, kas įvyko, o ne tai, kas įvyko. Ką manai, daktare? Kaip rekomenduojate pradėti procesą? Iš anksto dėkoju ir aš gerbiu tai, ką darai.
Aš esu įrašo autorius ir kartais jūs paliekate mane be žado su savo komentarais. Vienintelis dalykas, kurio norėčiau, yra tai, kad jis jums padeda, kad tai yra lūžio taškas pereinant prie terapijos, nes būtent čia galite išspręsti bet kokias abejones. Daug padrąsinimo ir stiprybės visiems ir ačiū, kad skaitėte mane.
Ar manote, kad galime kalbėtis, man kyla abejonių, ar mane išprievartavo, ar ne, man yra 14 metų
Sveiki, norėjau pasakyti savo istoriją, nežinau, ar buvau išprievartauta, ar ne, bet turiu keletą prisiminimų, kai man buvo 9 metai, mano tėvai išsiskyrė, mes išvykome gyventi pas močiutę, mano močiutės namai yra labai didelis, todėl dalis jo buvo išsinuomota, tai buvo pora. Vyrui buvo 34 metai, kai aš žaidžiau su savo pusbroliu, ir patekau į tą pusę, ir aš prisimenu, kad jis sėdėjo ant savo lovos, jis masturbavo, bet aš ne Aš nežinau, kaip aš atsisuku ir kaip jaučiuosi jame dabar. Aš esu prieš 14 metų. Keletą metų aš neprisiminiau tik to, kad vyras, kai pamačiau jį, nes jis vis dar yra mano kaimynas, dabar jis gyvena 5 namus, kuriuos jis man parašė fb ir aš jo nekreipiau dėmesio, bet radau, kad jis ima mano šunis, o jis mane pasveikino ir pasakė, ar prisimenu, aš skubėjau ir labai jaudinuosi, bet nežinau, ar taip nutiko, ar viskas yra mano galvoje, bet Jaučiu, kad tai priekabiauja, nes einu į savo trečią aukštą pakabinti drabužių, o jis nenustoja į mane žiūrėti. Aš labai bijau, kad turėjau liepti broliui apsipirkti, pasilenkti ir rasti pokalbių, kuriuos kalbėjau su mama, bet ji Aš su juo elgiausi paprastai, bet atrodė, kad jis norėjo kažko kito, jis turi kitą partnerį, nes mama man parodė jų nuotraukas ir juokėsi, kad nežinojau, kaip elgtis, kai mama juokaudama paklausė, ar jie mane išprievartavo, aš nežinojau ką atsakyti tylėjau. Ji vis juokėsi, nežinau, sakyti ar ne, pasakiau tik kai kuriems draugams, kuriais pasitikiu, nežinau, kad mano gyvenimas yra katastrofa, vienintelis dalykas, kurį darau, yra miegas ir valgyk, mes esame karantine ir jaučiu, kad žlugsiu, prašau padėk man.
Turėtumėte paskatinti save ir pabandyti pasikalbėti su mama ar viskuo, kas už jus atsakingas, jei įmanoma, kreiptis į specialistus (psichologą) ir sužinoti, kaip elgtis, nes jei tai priekabiavimas, ką gaunate iš vyro, apie kurį kalbate, galėtum apie tai pranešti. Pabandykite apie tai pasikalbėti su patikimu suaugusiuoju ar žmogumi, kuris sugeba jus suprasti ir padėti, ar tai būtų šeimos narys, ar draugas, ar profesionalas. Tikiuosi, kad tau viskas gerai, sveikinimai
Na, aš turiu nerimo sutrikimą, panikos krizę ir neseniai patyriau depresiją, kai buvau prie stalo su šeima, į galvą įsiveržė atmintis, tas dalykas, kad tai privertė mane verkti, o krūtinė sugriežtėjo. Noriu sužinoti, kas nutiko galiu išgydyti mane, prisimenu, tai buvo pasivaikščiojimas parke, kur nuėjau su tėčiu, o mano mažasis brolis pakvietė mus valgyti mėsos, kai kurie draugai toje šeimoje buvo berniukas, kuris buvo vyresnis už mane, man buvo apie 8 ar daugiau 9 metai buvau tik mergaitė, manau, kad tarp jų yra spraga, nepamenu, kaip buvo, jei tai buvo seksualinė prievarta, tiesa ta, kad man sunku prisiminti, aš prisimenu tik anksčiau ir akimirką po to vis dar bijau, bet žinau, kad pateksiu į priekį, mano šeima yra su manimi.
Tėvas mane skriaudė, kai man buvo 6 metai, ir jis man visada pasakė, kad tai yra paslaptis ir mes negalime pasakyti savo motinai, kodėl ji pyks, bet jis visų mano brolių akivaizdoje visada pasakė, kad aš jo sugadino, todėl aš tai pamaniau, bet to nesupratau tik būdamas 25-erių, kai po daugelio baimių, naktinių siaubų, nerimo ir kančių paauglio pradėjau lankyti psichologą, o su ja man kaskart buvo geriau dieną, nors buvau labai erotizuota moteris, o buvęs vyras supratau, kad jis yra gėjus, todėl šie santykiai neveikė, tada tęsiau savo psichologiją ir vieną dieną aš visa tai prisiminiau, kad nuo pat vaikystės tai buvo kažkas labai labai stiprus, nes prieš keletą mėnesių aš pradėjau matyti savo tėčio veidą iš visų šunų, kuriuos jis matė gatvėje, ir maniau, kad išprotėsiu, todėl tą dieną kalbėjau telefonu su savo psichologu ir pasakojau jam, kas vyksta ir ten visas tas prisiminimas man atėjo vemti ir verkti tarsi dvi valandas ir tu Aš labai bijojau, kas man gali nutikti, ir nuo tos dienos pradėjau jaustis geriau, tada vėl susituokiau ir susilaukiau kito sūnaus, bet ten ne viskas, aš visada važiavau gyventi į provinciją ir dabar suprantame kad jis ne tik piktnaudžiavo daugelio pusbrolių ir pusbrolių ir net jų anūkų mano nuodėmėmis, visa tai buvo beprotiška, bet aš dėkingas, kad lankiausi pas psichologą ir būsiu gerai, jei perskaitysi šį komentarą ir ar tėvai visada rūpinasi jūsų sūnūs ir dukterys nepalieka jų niekieno namuose, net jei tai yra šeima, nes šie dalykai dažniausiai vyksta šeimos dėdėse, pusbroliuose, šeimos drauguose ir pan.
Jaučiu, kad man kažkas negerai, man yra 35 metai ir negaliu turėti patenkinamo seksualinio gyvenimo, jaučiu, kad kažkas nutiko mano vaikystėje, kas mane jaudina, yra mano polinkis žiūrėti pornografinius filmus, kur matomos išprievartavimo ar priverstinio sekso scenos, nors ir ne Man tai atrodo normalu, tai mane jaudina, manau, tai taip pat rodo, kad kažkas man nutiko, kai buvau maža
Deja, norėčiau sužinoti daugiau informacijos
aguilarsantiagobiancasarahi@gmail.com
Apie savo praeitį turiu žinoti daug dalykų, kuriuos norėčiau, kad galėtumėte man padėti, labai norėčiau, kad atsakytumėte man
Ačiū už informaciją
Nežinau, ar buvau skriaudžiamas, prisimenu, kad kai man buvo 9 metai, mama išvyko į kelionę, o aš pasilikau su tėvu ir broliu, tėvas man skambino auštant ir nežinau, kodėl nuėjau , jis privertė mane spardytis ir aš jaučiau kažką savo dalimis, aš pradėjau verkti ir paprašiau tėvo, kad kai mano mama ketina ateiti, aš taip pat atsimenu, kad jis mane netinkamai palietė, aš nekenčiu savo tėvo, dabar man yra 19 ir aš niekam šitaip nekalbėjęs, visada bijojau prisiminti, ką Jis praėjo. Aš tęsiu savo įprastą gyvenimą, niekas nežino ir žinau, kad praėjo daug metų ir galbūt dabar negaliu to padaryti, bijau, kad jie manimi nepatikės, nežinau, kaip tai įveikti, bet aš žinok, kad visada nekęsiu savo tėvo
Sveiki, turiu 17-metę seserį, kuri 4 metus pristatė šiuos veikimo būdus:
Pirma, jis pradėjo vaikščioti šonu prieš vyrus kaip krabas, tada jis taip pat daug kartų kartojo žodžius arba daug kartų privertė mus atsakyti į klausimą, jis taip pat žvilgtelėjo ant vonios grindų, o ne į tualetą, taip pat šaukė: jis nenorėjo prie jų kreiptis.vyrai ir aš taip pat nekalbu su savo tėvu ir man, nei pradžioje, nei vėliau, tai šiek tiek pasikeitė, nes pasikeitė elgesio būdas, vėliau ji pradėjo dėti ploviklio ar miltelių muilo į savo asmenines dalis, kai ji po kurio laiko ji mums taip pat pasakojo, kad atsimena, kad kai jis mokėsi 6 klasėje, klasiokas be jo sutikimo uždėjo jam ranką po koja ir pasakė, kad tą patį jis darė kitam klasės draugui, vėliau sakė, kad kartą vidurinėje mokykloje gaisras, kurį berniukas palaikė iš nugaros, ir tmb pasakė, kad tas pats nutiko jam autobuse, tada jis pasakė, kad bjaurisi kaimynu x, kuris buvo nutukęs ir purvinas x, kuris blogai manė apie jį, taip pat ir su vairuotoju, kuris visada mus paėmė į mokyklą ir su kitais žmonėmis tada ji pasakė, kad kartą automobilyje, kai ji jau sirgo būdama 13 metų, mano tėvas vedė ją į mokyklą, o tuo metu ji naudojo labai šlapius drabužius ir skalbė juos skalbimo priemonėmis. laiko, ir jis pasakė, kad jis pasakė mano tėčiui, ar jis galėtų patikrinti, ar jo kelnės buvo šlapios gale, tada jis pasakė, kad mano tėtis ją šiek tiek patraukė iš juosmens, kad pamatytų, jog ji yra gale, o jis - priekyje , Ir ji sako, kad jis netyčia nusivalė jai sėdmenis ir pasakė, kad jos kelnės buvo labai šlapios, todėl ji nusileido ir nuėjo persirengti, bet tuo metu ji visada dėvėjo šlapius apatinius drabužius, nes tuo metu ji jau buvo tokia, kad buvo iš prieš tai jis taip pat pasakė, kad kartą 14 metų, kai mano tėvas ją baudė, nes ji netinkamai elgėsi, aš tuo metu buvau ten, nes ji metė man iššūkį, tada, kai sesuo jau pradėjo jai bjaurėtis ar panašiai vyrams, mano tėtis buvo blogas, todėl po liejimo norėjo ją sudeginti Igaras, ji vis rėkė ir verkė (kažkas panašaus, aš gerai neprisimenu) visko pradžioje, kuo ji man pasišlykštėjo, ji daug nutolo ir su manimi nekalbėjo, bet tada pradėjo nuo visų artimųjų ar keistų dalykų vyrai, gerai, kyla klausimas, kodėl aš nežinau, kodėl būtent taip noriu žinoti, ar tai yra kažkas jos galvoje, ar kažkas nutiko jai, aš neįsivaizduoju, bet mano tėvai jau paėmė ją mano laikais pas psichologą ir pediatrus, bet tai lieka tas pats, jie jai davė tik tabletes, o ji miega iki 1 dienos
Aš visada buvau „kitoks vaikas“, nebėgau, nemėgau sporto, man buvo labai sunku bendrauti su kitais vaikais, beveik visada buvau viena, bijojau atstūmimo, visada liūdna ir nemiegu. Nepamenu, kiek man buvo metų, bet jiems buvo mažiau nei 5 metai, aš tikrai daug ko nepamenu ir, kai bandau save užblokuoti, paskui teiraujuosi ir man tai aišku: norėjau žaisti Kempiniuką mano pusbroliai, nekaltai, ir vienas iš jų manęs paklausė - koks Kempiniukas? Kempiniukas per televizorių, ar kai aš žaidžiu su tavo „mažu pikeliu“? Turėdamas omenyje tai, kad jis jau buvo tai padaręs anksčiau, bet nepamenu, kada tai padarė. Ji vyresnė už mane 6 metais. Vėliau, kai man buvo 6 metai, tetos kaimynė privertė mane žiūrėti pornografiją, ir ji man pasakė, kad turėjau praktikuotis, kad turėjau su ja ar su mažąja seserimi, kuri buvo kūdikis, atsisakiau abiejų, nes bijojau, tada aš turi protinių spragų, bet staiga pagalvoju, kad prisimenu, jog ji taip pat laikė mano varpą. Būdamas 10 metų, manau, kad su klasės draugu iš mokyklos formavau diržus, bet manęs tai netraukė, tikriausiai dėl nevalingai tų traumų. Visada elgiausi keistai, kartais jaučiu, kad prarandu savęs kontrolę. Nežinau, kaip su tuo kovoti, šiandien esu labai nesaugi, pastaruoju metu kankina nemiga. Man gėda flirtuoti su moterimis, o vyrai yra paprasti, bet turėjau labai blogų santykių, matyt, domiuosi tik tuo atveju, jei jie su manimi elgiasi blogai.
Sveiki, mano vardas Juanas ir man 26 metai. Vertinu, kad yra žmonių, kurie skelbia tokius straipsnius, nes yra tūkstančiai tokio tipo atvejų, ir, deja, išgyvenu šią didelę problemą dėl kelių situacijų, kai patekau į narkotikus naudoti ir pataikyti į dugną nežinant priežasties, kol vieną dieną prisiminiau, kai jie mane skriaudė, ir aš patyriau stiprią depresiją ir priklausomybę nuo narkotikų, kad jie norėjo, kad mano žmona ir vaikai liktų nuo manęs ir kad mano tėvas taip padarė netikėk manimi, kai pasakojau jam, kas man nutiko. Mano vaikystėje 3 metus ir daugiau beveik kasdien, bet gerai. Padedamas mamos ir brolių bei dviejų sūnėnų pavyko išlipti. Truputį ant vandens ir nuo to laiko atsidaviau tyrimams, kaip labiau įveikti tą traumą ir savo priklausomybę, nes mane skriaudęs žmogus gyvena tame pačiame mieste, kaip ir aš, ir netikėtomis progomis gatvėje randu jį ir visus kitus Prisiminimai užplūsta galvą rimtai ačiū, o Dievas palaimina žmones, kurie skelbia straipsnius, kad padėtų ar suteiktų įrankių tokiems kaip aš, ir aš nusipirksiu knygą ir daug ją rekomenduosiu
Aš buvau skriaudžiamas, kai man buvo nuo 3 iki 4 metų, o dabar man yra 10 metų, ir aš nežinau, kaip pasakyti savo tėvams, todėl aš ieškau pagalbos ir bijau, kad jie manimi netikės ir nesiųs internate ir bijau
Aš naamas prisimenu, kad mano pusbrolis padarė man tokius dalykus, kaip eidamas į vonios kambarį pirštu lietė mane iš nugaros ir man buvo tik 4 metai, aš tik atsimenu, kad jis man paaiškino, jog tai mano krūtinė, o jis uždėjau pirštą ant krūtinės nebeprisimenu, norėčiau sužinoti, ar tai jau yra prievarta, ar ne dabar. Aš esu 11 metų ir turiu problemų dėl vyrų baimės ir aš nežinau kodėl norėčiau, kad kas nors galėtų atsakyti į mano klausimą
Sveiki. Pasakykite savo tėvams ar teisėtiems globėjams ir laikykitės kuo toliau nuo tų šeimos narių, net neturėdami su jais kontakto.
Sveiki, gal galėtumėte man padėti išsiaiškinti šią abejonę dėl mano pirmosios seksualinės patirties, tai nutiko, kai man buvo apie 10 metų, aš likau miegoti su kai kuriais vaikinais, o pusbrolis naktį ėmė mane liesti, o aš masturbavau, apsimesdavau miegodamas, tai kartodavosi kelis kartus. Kartais, kol vieną dieną skverbėsi, visa tai apsimetė miegu ir kartodavosi, kol mes tai darėme sąmoningai ir būdravome, kol nebenorėjau to daryti, nes jaučiausi labai blogai , Kurį laiką nustojau su ja kalbėti, tada grįžau pasikalbėti su juo, bet nenorėjau to daryti ir viskas buvo užmiršta, bet daugelį metų jaučiausi blogai su savimi, jaučiau kaltę ir gėdą, kad tai padariau giminaitis, kol vieną dieną negalėjau pakęsti kaltės ir pasakiau mamai, kad noriu išpažinti, jog kur galėčiau eiti, jis man pasakė, aš nuėjau ir prisipažinau tėvui, kurį jaučiau paguodą, bet dabar, kai jau esu suaugusi Aš negaliu pamatyti moterų jaudinančiai, kai tik bandau seksualiai mąstyti, manau, kad aš rsona gali būti mano šeimos narė, mama ar sesuo, ir aš negaliu jausti malonumo, kažkas galėtų man pasakyti, kodėl tai vyksta su manimi
Sveiki, man buvo 4 metai ir iki 11 metu atsimenu, kad giminaitis mane skriaudė. Aš visada tai žinojau, bet visada skyriau nuo savęs, tarsi žinojau mažos mergaitės, kuri tai patyrė, paslaptį. Kelis mėnesius neįsivaizduoju, kaip supratau, kad esu ta pati mergina, kuri tai kentėjo! Tai mane labai skaudina. Visose rankose turiu sicatrises, kurias žinau, kad jau turiu, jaučiu tą savęs žalojimo jausmą kiekvieną kartą, kai jaučiu skausmą, kurį ta mergina kasdien patyrė dėl prievartos.
Būdamas 13 metų pasakojau apie tai savo tėvams, jie niekada tuo nesirūpino, vėl jį parvežė namo, manau, neturėjau kito pasirinkimo ir tai atsiskyriau nuo savęs, susituokiau 16 metų ir šiandien man yra 23 metai , netrukus ieškosiu pagalbos, nes supratau, kad negaliu su visais šiais prisiminimais, kurių neturėjau, ir dabar jie čia ...
Man yra 13 metų ir maniau, kad tam tikru momentu buvau skriaudžiamas. Aš nežinau, kad nieko neprisimenu, bet žinau, kad viduje turiu kažką labai didelio ir aš nežinau, ar tai mano, ar kažkas kitas gyvenimas, kurį patyriau, būtų tobulas, nes mano šeima yra labai gerai, aš turiu namą ir viskas gerai, bet aš visada bijojau tokių stiprių baimių, kad jie paskatino mane daryti nerimą keliančius dalykus, dabar turiu depresiją ilgą laiką buvau laimingas ir visavertis, jaučiausi daug geriau, bet vakar išėjau, o vyras sekė paskui mane, o dabar esu tokia sutrikusi, kad man taip bjauru, nes aš esu mergina, o šlykštus senukas mane įskaudino labiausiai man patinka vaikščioti vienam, dviračiu ar su savo šunimi, bet dabar labai bijau ir vėl jaučiuosi labai blogai ir viena manau, kad mane skriaudė, tai kažkas panašaus į nuojautą ir mama man pasakė kad didžiausia jos baimė yra ta, kad patyriau prievartą, o tai reiškia, kad ji taip pat turi požymių, kad buvau skriaudžiama
Sveiki, neseniai pradėjau prisiminti dalykus, kuriuos dariau būdama maža, ir man tai sukėlė kiek keista atmintis. Kai buvau maždaug 5–6 metų, pamačiau siaubo filmą, taip bijojau, kad tą naktį karščiavau ir negalėjau užmigti, nežinau apie tave, bet mano šeimoje močiutė turėjo technika (nežinau, kaip ją pavadinti), kurią ji padarė. Ar jūsų baimė gali išnykti? Ji praleisdavo kiaušinį per visą mūsų kūną, meldžiantis keletą, o jam pasibaigus mes tuo metu jautėmės daug geriau. mano močiutė gyveno kitame mieste, todėl negalėjo manęs išgydyti? Taigi mano tėvai kreipėsi į mano dėdę, kad man padėtų, anot jo, jis taip pat mokėjo daryti tokius dalykus. Tą pačią naktį aš užsirakinau kambaryje, tai buvome tik mudviejų, tiesa, aš nelabai atsimenu, ką jis man pasakė, bet aš tai supratau ir jis laižė man visą krūtį, maniau buvo jo gydymo dalis ar pan., po to daugiau neprisimenu. Bet jaučiu, kad po to kentėjau nuo prievartos, nes, anot jo, jis praleido tik mano kūną pro mano kūną ir jis neketino manęs laižyti, aš vis dar turiu įtarimų, bijau. Padėk man
Perskaičiusi tai vis dar esu sutrikusi, vis dar nežinau, ar patyriau seksualinę prievartą, tik prisimenu, kad vyras, kurį laikiau seneliu, kartais sėdėdavau tarp jo kojų ir jausdavau, kad kažkas juda ar kelia, tuo metu Man buvo 6 metai, todėl nesupratau, kas tai yra, nepamenu, ar jis man padarė ką nors kita, be to, aš atsimenu tik tai, kad vieną kartą jis norėjo, kad likčiau viena su juo, kas, laimei, neįvyko ir kita proga jis privertė mane pabučiuoti, prieš tai prisimenu, kad jis man pasakė, kad mano lūpos labai gražios, kad jos labai raudonos, ir jis man pasakė, kad aš labai kvepėjau, aš nežinojau, ar jis man kažką padarė , Nieko nesakiau, tylėjau, dėl tos pačios priežasties, kad man nesisekė vėl jį pamatyti ir tai paveikė mane, vėl jį pamačiusi pajutau pasibjaurėjimą, baimę, pyktį, tuo pačiu buvo daug jausmų karta tikiuosi, kad vieną dieną galiu viską suprasti ir žinoti, ar tas vyras tik taip padarė, o ne ką nors blogesnio.
Man reikia pagalbos šiame karantine. Supratau, kad mano kraujo tėvas, tas, kuris mane pasodino, mane nuolat stebi nedorai ir vulgariai arba jis mato mano užpakalį arba vulgariai mano krūtis, aš stengiuosi dėvėti laisvus drabužius ir negražu, bet net jei, pavyzdžiui, plaunu, jaučiu, kad kažkas yra už nugaros, matydamas mano užpakalį, aš atsisuku atgal, o mano tėtis yra ten ir tuo metu jis keičia savo žvilgsnį, bet aš matau, kaip jo žvilgsnis keičiasi nuo mano užpakaliuko į kitą vieta x, todėl stengiuosi visą dieną būti savo kambaryje, o išeinu tik tuo atveju, jei jo nėra ... Aš esu mergelė ir turiu pasikartojančias makšties infekcijas, tai nuolatinė kova, net mano pačios ginekologas nežino kodėl kenčiu nuo pasikartojančių infekcijų, girdėjau, kad kai kurios mergaitės buvo patyrusios prievartą, būdamos suaugusios ar paauglės, šios infekcijos vystosi kaip nesąmoningas apsaugos būdas ... vieną dieną man atrodė, kad mano tėvas liečia mano mažąjį brolį, tačiau negalėjau to patvirtinti, bet man tai atrodė keista jis nuėjo miegoti į mano mažojo brolio lovą, nors jis ir mano mama turi savo lovą, jo pasiteisinimas buvo tas, kad jis buvo karštas ... o kartais, kai miegodavo su mano mažuoju broliu, ranką ant tarpkojo lyg jis masturbavosi, bet kartais nemačiau, kad jo rankos buvo po antklode, o jis miegojo apsikabinęs mano brolį, nes pamačiau, kad pirmą kartą mano makšties infekcijos prasidėjo 16-os ir aš nežinau, ar jis buvo vaikas. padarė tą patį man mama jam paaiškino, kad man nepatiko, kad jis miega su broliu, mama man pasakė, kad aš kvailys su blogomis mintimis, didžiausia baimė yra išeiti iš namų ir kad jis pradeda liesti mano mažąjį brolį, Aš nežinau, ar jis tai daro, ar ne, bet jis man nesako.
Kaip susisiekti su jumis norint pradėti terapiją?
Dėkoju už tavo žodžius Marija. Tai yra tai, ką jūs sakote, aš tai išgyvenau, kiekvienoje situacijoje. Šiandien man yra 44 metai, o praėjusiais metais galėjau prisiminti tik prieš ir po situacijos, kuri mane pakeitė visiems laikams. Būdamas 38 metų, pradėjau nuo panikos priepuolių, bet nuo mažens kentėjau nuo naktinių karščio bangos, tachikardijos, dusulio, košmarų ir kt. Man buvo diagnozuota SAD. Ėmiau atrasti, kad tai sukėlė man kančią, kai teko bendrauti su pažįstamais, o ne su svetimais žmonėmis. Pradėjau pastebėti, kad sapnuose visada buvo naktis, tik gatvės šviesa, prisiminiau, kad kažkada vaikystėje iki šių dienų negaliu piešti rankų, mėgstu piešti, bet nemoku rankų. Visi tie dalykai ir dar daugybė dalykų privertė mane atsiminti tam tikrą atmintį. Mėnesiai praėjo, kol mažiausiai tikėtinu būdu sugebėjau patvirtinti, kad iškrypėlis „dėdė“ toks. Jis mirė porą metų, bet mirė vienas ir palūžo. Kol kas dar nežinau, kaip tai padaryti. Bet aš supratau savo traumos priežastį. Tegu visi prisimena ir išgydo.
Prieš kelerius metus aš lankiausi terapijoje, o psichologas manęs paklausė, ar jie mane išprievartavo, aišku, aš pasakiau „ne“, bet nuo tos dienos aš niekada nenustojau galvoti apie šį reikalą. Pernai buvau paguldyta į ligoninę ir su ten buvusiu berniuku jaučiausi kaip bejėgė maža mergaitė ir pajutau, kad jis man priminė mane įskaudinusį žmogų. Visada turėjau valgymo ir skrandžio problemų, nerimo, pernai man buvo diagnozuota BPD. Manau, kad patyriau kažką panašaus į piktnaudžiavimą, bet nepamenu, yra tik maži dalykai, kurie priverčia mane apie tai galvoti, bet neturiu galimybės rasti to žmogaus, kuris, manau, padarė tai man. Kiekvieną kartą, kai kalbuosi su savo terapeutu, jis man sako, kad „ateis mano laikas“, jis mano, kad jaučiuosi užsiimanti seksu, o ko jis nežino, manau, kad mane skriaudė ir todėl esu toks, koks esu.
Aš nuo vaikystės sirgau depresija, būdama 10 metų, aš vartojau keletą vaistų, kuriuos turėjo mama, tada blogai jaučiausi dėl jos ir juos vėmiau, būdama 15 metų, tempiau plaukus kiekvieną kartą, kai tėvas su manimi elgėsi blogai, Jis man pasakė blogus dalykus ir aš atsimenu, kad jis buvo liguistas, nors manau, kad jis užblokavo daugelį dalykų, esu tikras, kad jis kelis kartus mane palietė, man buvo 10 metų ir aš masturbavau, norėjau pajusti dalykus, kurie, manau, buvo sapnas kad kažkas mane palietė, tada būdamas 17 metų norėjau vėl nusižudyti, tarp didžiulės krizės, patyriau fizinę tėvo prievartą, per pilnametystę kovojau su depresija, svajojau apie vyresnius sekso vyrus, Svajojau apie ranką, kuri palietė mergaitę, kurią buvau maža, ir vieną dieną svajojau, kad mano jaunas tėvas įžengtų į mano lovą, o aš kaip vaikas, man tai buvo stipri. Neseniai galėjau pasakyti kitam žmogui, kad tai nebuvo mano psichologas, nes tėvas net po daugelio metų mane priekabiavo ir kalbėjo apie mane negražiai, mano santuoka susiklostė blogai, todėl nenorėjau, kad jis mane liestų ar užmegztų santykius. Kaskart, kai priartėju prie tėčio, būna nemalonu.
Sveiki ... Nežinau, ar buvau skriaudžiamas, nuo vaikystės prisimenu nedaugelį dalykų, šiandien man 31 metai ir mintis, kad tėvas mane skriaudė, mane trikdo, aš jį atmetu, visada kažką jaučiau keista, dėl kurios aš nenoriu jo klausyti ar jo klausytis. Nors jis visada atrodė socialiai korektiškas vyras, jis buvo vedęs mano motiną 36 metus, niekada nebuvo neištikimybės problemų ar gėrimų, kol jis nebuvo produktyvus, tačiau po kelerių metų (jam šiuo metu yra 58 metai) jis nieko nedaro savo gyvenimu, o aš galvoju, kad jis yra nenaudingas žmogus, tai nesugebu pasakyti jam į veidą, atsižvelgdamas į jį ir todėl, kad Be to, kad yra labai sunku, tai sukeltų problemų šeimai, nes jis yra asmuo, kuris, prieštaraudamas jam, tampa agresyvus ir sukelia muštynes iš tų, kur jie klausosi iki 2 kvartalų. Mano brolis 4 metais vyresnis už mane ir aš, jis mus labai smogė, kai buvome maži, net kai mums buvo 20 metų, ir mes balsavome iš namų begalę kartų. Apskritai tai yra santrauka to, ką matau joje.
Jaučiu, kad buvau skriaudžiamas dėl tos energijos, kuri užplūsta mane, kai jis yra šalia, net jaučiu, kad ji mane sunaudoja, galiu jaustis mažiau nesaugi rodydama odą gatvėje nei dėl to, kad jauku šalia jo, todėl renkuosi nešioti plačiai drabužiai.
Vaikystėje turiu trumpų prisiminimų, kaip kaskart grįžusi iš darbo lipau ant jos nugaros ir tapiau ją rašikliu ar žymekliu, tačiau tai yra vienintelis fizinis požiūris, kurį turiu omenyje per visą mūsų gyvenimą, net ne apkabinimas.
Kai kuriose mūsų kovose jis man pasakė, kad esu „motinos šiknius nuo 5 metų“, o norėdamas rasti atsakymus ir galbūt apsisaugoti, klausiu savęs, „kaip yra, kad 5 metų mergaitė gali būti motinos šiknius? » «Ką aš galėjau padaryti, kad po 20–25 metų vis dar prisimenu, kad nuo 5 metų jis mano, kad esu motina?».
Nežinodamas priežasties, kodėl jis tai padarė, jis taip pat yra minėjęs, kad bandė nusižudyti 2 kartus, o kai paminėjo metus, kuriais bandė, 1 buvo, kai man buvo 5 metai, keista, nes paklausiau savo mama, jei ji žino priežastį, o jis man sako, kad viskas buvo gerai, tiesiog mano jaunesnei seseriai buvo 2 metai, kai man buvo 5 metai, kita - paauglystėje. Kartą ginčydamasis jo paklausiau „kodėl bandėte nusižudyti“? ir isteriškai ėmė verkti, bet suirzęs man pasakė, kad tai šūdas, jis man neatsakė.
Pamenu, žaidžiau, kad iškamšos turėjo lytinių santykių, prisimenu, kaip bučiavausi į burną su pusbroliu, prisimenu, kaip tepiau kremą ant sesers nugaros, paslėptos po lova (kodėl gi aš slėpčiausi, jei ne todėl, kad maniau, kad tai neteisinga? ?) Mano tėvai visada buvo gana santūrūs dėl savo intymaus gyvenimo, negalėčiau pasakyti, kad buvau seksuali dėl to, kad mačiau juos ar mačiau filmą, taip pat, pasak mamos, ji visada skiria savo laiką būti namų šeimininke, taigi nėra tai, kad aš palieku rūpintis kitais žmonėmis.
Kitas dalykas yra tai, kad aš pradėjau masturbuotis maždaug nuo 13 metų, nors mano pirmoji seksualinė patirtis su vyru (kurią prisimenu) buvo 18 metų, man patinka pornografija, o mane įjungiantis tipas yra tarp tėvų ir dukterų ar jėga, kartais net įsivaizdavau save su tėčiu.
Visa tai yra labai sunku iškelti, nes tai verčia mane vertinti save ir aš pradedu galvoti, ar aš tikrai sergu, ir jei mano vaikas tikrai smurtavo, kai aš buvau vaikas, tai buvo todėl, kad aš tai sukėliau. ji man pasakė „tu esi motina nuo 5 metų“ ir kad po to, kai ji man kažką padarė, pasijuto taip blogai, kad bandė nusižudyti. Aš nežinau, nesu tikras dėl nieko, nes neprisimenu kažko konkretaus, nes jis mane pabučiavo, palietė ar privertė jį paliesti. Turiu tik hipotezes, kuriose nėra daugiau palaikymo nei mano analizė, dalykai, kuriuos jis pasakė ir ką jaučiu ... bet faktas yra tas, kad gyvenu dėl to sutrikęs ir noriu prisiminti, ar kažkas nutiko, suprasti, kodėl man taip nepatinka ir atblokuoti dalykus, kurie neabejotinai paveikė mano santykius visą gyvenimą.
Prisimenu tik vonią, plaukų želę, o mes su pussesere stimuliavome mus. Ateina močiutė ir sako to nedaryti, bet tikrai nežinau, ar taip nutiko
Taip pat atsimenu, kad nuo tada (man buvo apie 3 metus) jis mane stimuliavo (nenoriu sakyti masturbuojantis, nekenčiu to žodžio ir jis man be galo bjaurojasi). Visada nekenčiau savęs stimuliavimo, nekenčiau, nekenčiau, nekenčiu to prisiminti. Aš taip pat prisimenu, kai buvau maža, žaisdavau su nuogomis lėlėmis, darančiomis seksualinius veiksmus, kartu su pusbroliu žiūrėdavau suaugusiesiems skirtus vaizdo įrašus ir žaisdavau seksualiai, stimuliuodama mus, tada dariau tai su draugu, mokiau, bet neturėdama jokių blogų ketinimų , Apgailestauju kiekvieną dieną ir labai kenčiu. Mes su pusbroliu esame to paties amžiaus. Taip pat atsimenu, kaip darželyje ar pradinėje pradinėje mokykloje stimuliavau kėdę, negalėjau padėti, tai dariau labai dažnai.
Nežinau, ar tai piktnaudžiavimas, nepamenu suaugusio žmogaus ar vyresnio už mus pusseserę ir manęs, nekenčiu negalėdamas prisiminti. Bet aš visada bijojau kalbėti apie seksualumą, nekenčiu, kad jie liečia mano kūną, nesvarbu, ar tai vyrai, ar moterys. Negaliu pakęsti, kai mama mane spąstų, jaučiu didžiulę nepaaiškinamą baimę, o rankos pojūtis lieka kūne, turėdamas didelį pasibjaurėjimą manimi. Man trukdo vaikščioti prieš vyrų akis, nemėgstu apie nieką blogai galvoti, bet neišvengiamai jaučiu, kad stebimas mano kūnas. Mano lytiniai organai yra lengvai stimuliuojami, net neturint jokių seksualinių minčių, tik stimuliacija ten atsiranda iš niekur ir, be to, kad VISADA mane trikdo, tai kartais man ir fiziškai skauda.
Skaitydama šį straipsnį labai verkiau, degindama galvą, kad noriu prisiminti, esu beviltiška.
Dieve radau didžiulę pagalbą, Dievas pirmasis, net prieš mane, sužinojo apie mano problemą ir pirmasis man padėjo. Jis išgydė daugelį manęs, iš tikrųjų, aš dar neturiu iki galo pasveikti, bet nuo ko iš tikrųjų? Kitaip tariant, KAS ĮVYKO?
Visiems tiems žmonėms, kurie nesugebėjo išeiti net su psichologais, patikėkite save Dievui, Jis gali VISKĄ, išgydyti VISKĄ, aš tai liudiju. Galvojimas apie Jį mane labai nuramina ir esu tikras, kad Jis paskirs mane profesionaliems žmonėms, kad galėčiau visiškai iš to išeiti.
Jūs nesate tie piktnaudžiavimai, nesate ne tokie blogi, kuriuos jie jums padarė, esate aukos ir nusipelnėte iš to išeiti. Jie yra mylimi, jie tikrai yra, jie yra labai mylimi ir mylimi, labai vertingi ir vertingi. Aš nuoširdžiai tikiuosi, kad galime tai kuo greičiau įveikti ir bet kokia kaina išvengti, kad sužeistų dar vienas vaikas.
Remdamiesi tuo, ką skaitėte, ar manote, kad ji buvo smurto prieš vaikus auka?
Kai man buvo 5 metai, aš apsistojau tetos namuose, jos vyras pasakė, kad aš jo draugė, jis tai pasakė visų akivaizdoje ir man jo buvo gaila, gal jis pasakė tai visų akivaizdoje, kad aš jaustų kad tai nebuvo blogai. Kartais teta išeidavo atlikti reikalų ir aš nežinau, ar mano pajungimas užblokavo bet kokį piktnaudžiavimą. Jei prisimenu, kad jis mane apkabino ir atrodė nejauku, paprašiau tetos, kad ji man pagamintų mėgstamą maistą, kad galėčiau likti pietauti, ir aš primygtinai paprašiau mamos pasilikti, bet nežinau, ar jis tai padarė su kitu intencija. Tačiau prisimenu, kad vienas jo vaikas savo kambaryje žiūrėjo televizorių, jis man paskambino ir pasakė, kad jis įdės animacinių filmų, jis gulėjo, o aš buvau kėdėje šalia jo lovos. Pamenu, jaučiausi nejaukiai ir norėjau išeiti, o jis liepė pasilikti, kad pamatysime daugiau animacinių filmų, ir pamenu, kad jis uždėjo ranką man ant kojos. Kambarys buvo tamsus, atsimenu tik televizorių, bet nieko kito. Nors aš daugelį metų supratau, kad tai neteisinga, vis dar negaliu to įveikti, vis tiek man kelia nerimą ir depresiją, ir aš uždėjau barjerus, rodydamas pyktį pasaulyje.
Neseniai sužinojau, kad patėvis mane skriaudė, mano gyvenimas vis dar atrodė keistas ir yra daug dalykų, kurių neprisimenu iš savo vaikystės ir jei prisimenu, kad tai lyg su spragomis, pradedu gerai atsiminti nuo amžiaus 10, beveik viskas, ką žinau, kodėl mama pasakojo, ir kiti neryškūs prisiminimai, patėvis mane užfiksavo, kai jis mane palietė ar man padarė, aš to nepamenu, bet pamenu, kad jis man daug mokėjo ir dabar kad aš apie tai galvoju visada mano mama Jis pasakė, kad tada aš gerai elgiausi, nes jis man visada moka, ir vienintelis dalykas, kurį aš manau, yra tai, kad tada jis man nemokėjo, jis padarė kitus dalykus, o mano protas tai prisimena taip ir tai suteikia man daug skausmo, liūdesio ir pykčio, ir aš esu labai prislėgta, nes mano mama žinojo, ką jis daro su manimi, ir niekada nieko nedarė, niekada jo nesustabdė, niekada nedarė ir dabar, kai aš tai žinau, ji man sako, kad jie yra melai, bet Aš viską suprantu ir ieškau pagalbos, nes negaliu, visada stengiausi būti stiprus, bet dabar jaučiu, kad noriu mirti
Kai buvau tarp 4, 5 ar 6 metų (šiandien man 14 metų)
Buvau skriaudžiamas, kai man buvo 10 metų, pasakojau mamai ir mamai močiutei ir aš su pažįstamais ir nepažįstamais žmonėmis internete. Jis nepranešė, nes neturiu įrodymų, kad tik neryškūs prisiminimai.
Prašau nepranešti
Sveiki, atleiskite, bet jūsų istorija labai panaši į mano, aš esu 19 metų ir, kiek pamenu, darau tą patį kaip ir jūs! Ir aš nežinau, kodėl ... man patinka mylėtis, tarsi noras niekada nesibaigia, bet yra situacijų, kurios priverčia susimąstyti ar jausti, kad mane kažkaip skriaudė ir nepamenu, nepamenu žinok, kaip pradėjau save liesti ir mylėti, daryk tai! Aš per daug susirūpinęs dėl šios situacijos, nes esu labai asocialus, mėgstu palaikyti santykius ir dažnai mane slegia depresija, mano nuotaika keičiasi ir neseniai kažkas mane pavadino „Nimfa“, ir šis žodis privertė mane daug pagalvoti, kodėl aš taip jaučiuosi ... bet jausmas, kad mane išprievartavo, atnešė tai labai seniai ...
Niekam apie tai nekalbėjau, jaučiuosi viena ...
Norėčiau gauti atsakymą, ačiū, kad perskaitėte ...
Man 17 metų ir niekada gyvenime nemaniau, kad mane skriaudė, išgyvenu depresijos epizodą ir staiga pusė atminties buvo atblokuota. Nuo tada, kai man buvo 6–7 metai, prisimenu, kad baigiau darželį ir kad buvau kambaryje viena su dėdė, po to neprisimenu, kas nutiko vėliau, prisimenu tik mamą, kuri su juo kovojo ir išmetė namo rėkia ant jo pedofilas pedofilas ir aš nieko nesupratau, bet manau, kad jis verkė. Aš abejoju, nes tas vaikinas nuolat ateina į mano namus ir aš jo nekenčiu, tiesiog jis visada mane gąsdino, jis manęs visada išsižadėjo, jis negražiai į mane žiūrėjo ir metė į mane smulkmenas, subraižė mano piešinius ir pan. , dabar jis su manimi elgiasi gerai ir aš nežinau kodėl. Mano šeima su tuo elgiasi normaliai, net mano mama, aš nežinau, ar tai yra prievarta, ar ne tai, ką aš patyriau, aš tik žinau, kad mano šeima dažniausiai užmerkia akis į piktnaudžiavimą ir tai mane tik labiau neramina, aš nežinau, ką aš ketinu tai padaryti, esu labai seksualus žmogus pagal savo amžių ir, kai tik galiu, sabotuoju save visuose santykiuose
Kai man buvo 6 ar 7 metai, mane pačiupo artimas senelio draugas ir kurį laiką ėjau į terapiją, tada nebebuvo, o vėliau, kai man buvo 8 metai, vėl mane pačiupo 2 kompanionai, Nieko nesakyk, kol nepasakysiu apie tai mamai. Praėjusiais metais vienas iš mano klasiokų paliko kitą mokėsi mokykloje, o šiuo metu aš mokausi 6 klasėje ir mes sutariame taip, lyg nieko nebūtų nutikę, pasakiau 2 draugams, kurie negalėjo tuo patikėti. draugė, kuriai sakau visas savo problemas, o ji - ji mane tikrai supranta ir aš vieną dieną žinau, bet nežinau, kada tų vaikų motinos sužinos, kokios jos yra iš tikrųjų ...
Prieš kurį laiką išėjau išgerti su šeima, o kai kurie draugai, kai atėjo vakaras, mano šeima išvyko, o tėvo draugas su žmona liepė tęsti, o tėvas man pasakė, kad jei aš noriu, kad nieko neatsitiktų, Aš išėjau Jis ir jo žmona nuėjo į diskoteką su jais, jam nepatiko nei sakinių patrauklumas, nei kažkas jam, kai išėjome iš diskotekos, žinau, kad buvau labai girtas, kartais buvau sąmoningas, bet kartais ne, žinau, kad mes atvažiavome į jų namus Ir moteris nuėjo miegoti, aš norėjau eiti namo, aš paprašiau Uberio, bet kadangi man buvo atsiųstas mobilusis, Uberis neatvyko, pajutau, kad jis mane liečia ir pasakiau jam kad jis man nepasake ramiai nieko nevyksta einam pas tu eik namo ir eik miegoti rytoj, aš užlipau į viršų bandydamas šiek tiek atsikratyti nes tai buvo mano ir pasakiau jam kad galiu vienas, mes atvažiavome ir aš miegojau su jo žmona lovoje ir jis išėjo aš užmigau bet tada aš pusiau pabudau ir jis tempė man kelnes žemyn aš pusiau pajudėjau taip kad jis pajuto Taip buvo todėl, kad buvau šiek tiek sąmoningas, bet mažai, nes neturėjau jėgų pakilti iš lovos, bet jei žinočiau, kas vyksta, viskas atsitiko, žinau, kad jis buvo su manimi, bet gerai neprisimenu, turiu tik dalis atmintyje ir atsikėlęs grįžau namo, bet jaučiausi kalta dėl to, kas atsitiko, nes turėjau grįžti namo, laikui bėgant tęsiau savo įprastą gyvenimą ir jaučiu, kad tai labiau mano kaltė, nes aš to nedarau. jauti, ką daugelis jaučia, kai yra skriaudžiami, aš tęsiau savo įprastą gyvenimą, bet jei kelias dienas galvoju apie tai, tai mane nuliūdina ir pyksta žinodamas, kad buvau pusiau sąmoningas ir nieko nedariau
Laiškas Marijai ir Anonimui 2021 m. Aš tave suprantu. Esu tokioje situacijoje tik tiek, kad man buvo suteikta galimybė būti be galo meiliam ir super nuolankiam, tarsi man nesvarbu, o kitas žmogus turėtų jam atiduoti 120 procentų meilės, mėsos, meilės.
Jau savaitę galvoju keistus dalykus apie seksualinę prievartą, kai mane apie tai kalba, tai visada mane gąsdina ir nervina. Turiu įtarimų, kad vaikystėje buvau auka, šiuo metu man 15 metų ir aš Žinau, kad teko matyti šį straipsnį, o jame rašomi dalykai yra tokie tikri, manau, man kažkas atsitiko, kai buvau darželyje :(... mumis rūpinusi moteris ne visada buvo šalia, ji paliko savo vyrą atsakinga už visus vaikus, kai jai reikėjo tvarkyti reikalus... Prisimenu, kaip vyras išnešdavo baseiną į terasą ir susodindavo į jį visus vaikus, o paskui paimdavo vieną iš jų ir pasakydavo, ar nori arbatos. ir nunešk... aš... atsimenu, kad kartą Jis mane labai keistai glamonėjo... bet kadangi buvo nepavojingas, tai nežinojau :<... Iš to negirdėjau vyras, bet kai mama pasakė, kad paguldys mano mažąją sesutę į darželį, aš taip nervinausi... lyg norėčiau ją apsaugoti, noriu patvirtinti, ar tikrai vaikystėje buvau prievartos auka... ar ne? ...
Ačiū už straipsnį, jis suteikė man pasitikėjimo išreikšti jausmus, kurie visada buvo paslėpti. Visada žinojau, kad kažkas negerai, kad kažkas atsitiko, kažkas nemalonu ir kad tiesiog neprisimenu smulkmenų.
Rišdamas savo vaikystės taškelius, nutrūkusius epizodus ir 8 metų vaikui nenormalų elgesį, dabar suprantu, kas atsitiko, nors ir neprisimenu labai detaliai (tiksliau apgailestauju), taip atsitiko.
Taip atsitiko ir tai nebuvo mano kaltė, taip atsitiko ir aš metų metus gyvenau nepaaiškinamo nerimo ir panikos gniaužtuose, taip atsitiko ir man sunku bendrauti su žmonėmis, taip atsitiko ir šiandien viskas tapo prasminga, jaučiuosi išsilaisvinusi. žinant, kad dabartinis aš turi paaiškinimą ir kad esu pakankamai stiprus, kad galėčiau būti čia, pasveikti ir atgimti kaip naujas žmogus, be baimės ar apribojimų.
Mano gyvenimas buvo sunkus nežinant kodėl, bet dabar žinau ir vien žinodama priežastį man palengvėja, jaučiu, kad nuo mano pečių buvo nukeltas svoris.
Blogis baigėsi, šiandien žinau, kad esu saugus ir nėra ko bijoti.
Labai ačiū
Šiandien, būdamas suaugęs, sulaukęs 40 metų, aš karts nuo karto pradėjau jausti diskomfortą savo asmeninėse vietose, tarsi įkyrų susitraukimą, kuris tuo pat metu keldavo man nerimą, nervus ir pyktį, ir aš nesupratau to kančios. Vieną dieną staiga pradėjau prisiminti kai kuriuos dalykus iš savo vaikystės. Žinoma, kadais laikais bjaurūs dalykai privertė mane pamatyti, ką jie su manimi daro, buvo kažkas normalaus. Išvada, buvo sunku susitaikyti su ta savo gyvenimo realybe, tuo pačiu atradau priežastį tiek daug problemų, kurias turėjau gyvenime, ypač asmeniniuose santykiuose. Buvo sunku. Gydymo procesas užtrunka. Priėmiau ir pamačiau šiandien, po tiek laiko, kad tokio tipo blogis yra kaip demoniškas ir egzistuoja, kas man tai padarė, savo laikais taip neatrodžiau, jis man pasakė, kad tai, ką jis daro, yra kažkas normalaus. padaro mus laisvus, kad atleidimas grąžina savininkui tai, kas yra jo, o tu tuo pačiu išlaisvini save ir tai yra geriausias vaistas, taip pat sužinojau, kad meilė ir kantrybė yra pagrindiniai gydymo komponentai, išmokau atiduoti sau visą meilę ir meilę sau kiek galiu kiekvienu gyvenimo momentu ir atgimti
Sveiki Labanakt! Su savo partneriu išgyvename gana negražią situaciją. Prieš kelias dienas, kai gulėjome lovoje, pamatėme naujienų pranešimą, kad policija konfiskavo butelius. Nesureikšminau to, bet ši žinia sukėlė triukšmą mano vaikinui. Vakar vakarieniavome ir jis man pasakoja, kad būdamas 14 metų susibūrė su vyresniais berniukais (maždaug 19 metų), kad vartotų narkotikus (išgyveno savo tėvų skyrybas ir slėpėsi tuose mėšluose) ir kad jis prisimena, kad vienas privertė jį įkvėpti iš rudo stiklainio, daugiau nieko neprisiminė, tik kad pradėjo pavargti, užmigo ir po kelių valandų pabudo, išbėgo už namo kur buvo ir pradėjo imti. nusimauti marškinius (tai buvo žiemos viduryje). Jis negali to išmesti iš galvos, prisimena, kad kai kurie jį lydėjo iki jo namo kampo, o kiti 2 liko, o po tos nakties jie jo nebeintegravo atgal į grupę. Nuo tos dienos, kai skaitome tas naujienas, jam lyg skeveldros lenda į galvą, jam kyla rimtų įtarimų, kad jį galėjo išprievartauti ir jis sunaikintas. Žinoma, aš taip pat, stengiuosi išlikti kiek įmanoma stipresnis, bet nežinau, ką daryti, kad jam padėčiau. Mes tik norime sužinoti, ar tai tikrai atsitiko ir jo protas jį „įvedė“ taip, kad jis nesikankintų, ar tai jo vaizduotės vaisius, bet mums atrodo labai keista, kad po 15 metų šios nuotrupos atkeliauja pas jį. galva. Ką mes galime padaryti? pas ką galime eiti?
Noriu papasakoti, kaip sužinojau apie savo prievartą, šiuo metu man 25 metai, o prieš metus man pradėjo kilti prisiminimai apie vaikiną, kuris netinkamai lietė mano krūtinę, uodegą ir mano asmenines dalis, turiu pasakyti, kad tai žmogus man niekada nepatiko, visada stengiausi nuo jo bėgti ir vengti būti su juo viena, mama visada tai vertino kaip nemandagų požiūrį, bet aš net nesupratau kas vyksta, pradėjusi mylėtis supratau, kad Nesijaučiau emociškai patogiai su vyrais, kad vieną kartą verkčiau, tai buvo tada, kai supratau, kad kažkas ne taip ir nusprendžiau skirti sau laiko... kaip minėjau dar prieš metus, pradėjau prisiminti šiuos įvykius ir tas vyras, kuris save vadino mano dėde, visada naudojosi manimi, kai buvo vienas su manimi, na, mano mama juo pasitikėjo, nes aš visa tai prisiminiau, viskas buvo prasminga, bet jaučiausi nešvarus vien galvodamas, kad kada nors priverčiau jį galvoti, kad aš to noriu. , po ilgos psichologinės terapijos išdrįsau pasikalbėti su mama ir ja Aš pats su tuo susiduriu
Kai buvau maža, prieš eidama į darželį (3-4 m.), pamenu, kad labai dažnai lankydavausi pas savo prosenelę, jos name gyveno viena dukra su 3 vaikais, pamenu, kad mėgau leisti laiką. su pusbroliu vyresniu, tiksliai nežinau kiek jam buvo metų (manau, nuo 15 iki 17), žaisdavome su lėlėmis iš mano mėgstamiausio anime „Pokemon“. Neatsimenu, ar anksčiau buvo nutikę kažkas panašaus į tai, ką ketinu papasakoti.
Prisimenu, kad laukiau, kol pusbrolis pažais, kai jis atvažiavo mane nešina, kaip įprastai, buvau apsivilkusi smėlio spalvos trumpą sijoną ir žalius „pokemon“ marškinėlius, tą kartą prisimenu, kad tuo pat metu jaučiausi keistai ir budriai, bet Nežinojau kodėl, kaip visada atsisėdau ant lovos krašto ir jis pradėjo man rodyti naujas nusipirktas lėles, tarp kurių buvo 2 konkrečiai, tai buvo vandens pokemonas „Poliwag“ ir „poliwhirl“, po to rodydamas jiems, jis man pasakė: ar nori pamatyti kitą? Aš su nerimu jam pasakiau, kad taip, jis labai apsisuko ir judėjo, kai atsisuko į mane.... jis jau viską išaiškino ir pasakė, kad jei man taip patinka pokemonai, kad turėčiau jį pabučiuoti, aš to nepadariau. Noriu ir jis nusijuokė sakydamas, kad nieko nevyksta ir vėl pakartojo bučinį man, tikrai nežinau kodėl taip pasielgiau, jei jaučiausi nepatogiai... Tą akimirką pasirodė mano pusbrolis ir nusivedė mane į kiemą apačioje, kad atitrauktų mane nuo gyvūnų. Paskutinį kartą lankiausi pas savo prosenelę, bet niekada niekam nesakiau, tik seseriai, kai sužinojau, kad vėl reguliariai bendrausiu su juo (dėl tėčio planų su manimi ir seserimi, už ką šiuo metu vadovauja mano pusbrolis. Iki jam sukako 20 metų, aš jį vėl pamačiau ir jaučiausi labai nepilnavertė, tarsi vėl būčiau buvusi ta 4 metų mergaitė. Kiekvieną kartą, kai jį matau, prisimenu, kad scena, diskomfortas dėl jo buvimo ir baimė likti vienai su juo arba kad sesuo liko su juo, kaip jau minėjau, ji tai žino ir aš žinau, kad ji imsis priemonių, kad užsitikrintų. Nežinau kaip jis bando priversti mane kalbėti taip ramiai ir šypsodamasi.
Aš dar patyriau prievartą nuo brolio, jis ne mano kraujo, bet mes užaugome su ta mintimi... jam buvo 5 metai, o man treji, liepė nusirengti ir paliesti jo dalis, bučiavo mane ir lietė, nuolat ant manęs pykdavo, nes aš dariau ne taip, kaip jis norėjo, jis man pasakė, kad tai normalu, kai žmonės myli vienas kitą, o mes kaip broliai turėjome mylėti vienas kitą, pasakojo mama. kad turėtume mylėti vienas kitą ir nesimušti kiekvieną kartą, tai aš kovojau, nes žaisdamas jis visada buvo savanaudis su manimi, net žaidimuose jis norėjo, kad atsitiktų toks pat bučiavimas ir prisilietimas, o man tai nepatiko , tiesą sakant, vieną kartą, kai mums dar buvo 3 ir 5 metai, jis privertė mane pastatyti save į seksualią padėtį ir aš bandau uždėti ant jo pusės, mama tai matė ir barė. Jums gali kilti klausimas, kur buvo mano tėvai, jų nebuvo, jie išvažiavo kartu dirbti į JAV. Jis mokė savo dalį, net būdamas brendimo, mokė mane bjaurių dalykų, o aš nežinojau, kaip Sustabdyk jį. Jis staiga atėjo numesti man kelnių, kad pamatytų mano burbulus, ir kartais pagalvoju, kad jis man pasiūlė su savo draugu, nes vienas iš jų visada reikalavo, kad būčiau jo mergina, jis siuntė man žinutes, kad nori mane pabučiuoti, vieną kartą turėjome nakvynes ir mergaites mes miegojome atskirai nuo vaiku, pabudusi pamaciau pries save brolio draugą, jis miegojo ir aš greitai išėjau iš ten ir kalbėjau su merginomis, nieko nesakiau, tai buvo tik kad juos ištrauktų, matyt, mama kažką pamatė, nes vėliau mus išbarė, kad dėl to, kad aš miegojau su berniuku ir dėl to, kad leidau jam prisiliesti, aš to nejaučiau, tiesiog bijojau pamatyti jį kitą. man ryte, tada ji liko su mano broliu Ir aš nežinojau, kas dar nutiko. Kol nutrūko, bet nežinau, kaip, pasak žaidimo, vaikai visada norėjo mane pliaukštelėti ir tai mane labai vargino.
Vėliau, kai man buvo 17 metų, sutikau kolegą iš tarnybos ir direktorius visada padėdavo su juo padėti tvarkyti dokumentus, jis pradėjo labai keistai į mane žiūrėti ir pradinukai nuolat šypsodamiesi sakydavo „lalo“. valgo tave akimis », tai mane labai vargino, nes vos savaitę jis buvo bendradarbis, tai mane įspėjo ir aš bandžiau nuo jo išsisukti, patekdamas į įvairias grupes, palaikydamas mokytojus pamokomis ar reikalais. jiems reikėjo, direktorius visada siųsdavo jį ten, kur aš buvau, tai privertė mane priekabiauti, kartą jis pagrobė mano mobilųjį telefoną ir pasakė, kad jis man jo neduos, kol neduosiu savo numerio, jis taip pasakė. rimtai, kad pabudau ir jis mane gąsdino laiko, mikčiojau kai rėkiau ant jo, kad aš jam nieko neduosiu ir kad jis man grąžintų, nes turiu skubiai išvykti, jam tai nerūpėjo ir ilgai mane laikė, daviau jam netikrą numerį ir kadrą, kad žinotų ar tai mano ir pamatęs, kad ne, jis bėgo, kol pasiekė Ginkluota daviau jam savo numeri ir galvojau uzblokuoti veliau tai padariau ir tada apsimeciau kad jis pametė telefoną nuo to laiko jis toliau nuo manęs atsiliko, aš negalėjau išeiti iš tarnybos, nes tai jau buvo tarnybinio rašto procesas , bet direktorė nenorėjo jo man pasirašyti, ji tik delsė ir liepė nekvailioti, nes buvo akivaizdu, kad aš jo seku, tai buvo mano bausmė už tai, kad ėjau vaikino. , kai taip nebuvo.
Vieną kartą jis bėgo paskui mane ir aš nežinojau, kur eiti, į ką kreiptis, o priėjęs prie mano namų, matyt, nustojo mane sekti.
Kitomis dienomis priekabiavimas buvo stipresnis, jis tempė mane į kitas gatves ir bučiavo su didele jėga, kuri mane įskaudino, jis priešinosi mano smūgiams ir riksmams ir labiau daužė mane į sieną, kad ant kūno atsirado mėlynių. rankose ir burnoje, aplink lūpas ir skruostus. Tiesa ta, kad man buvo gėda taip vaikščioti, kad žmonės manys, kad esu purvinas.
Taip ir vyko kelias dienas dėl direktoriaus "bausmės", jis sekė paskui mane ir kiek pasiekęs tempė tai padaryti, vieną kartą ištempė į labai vienišą gatvę, atrodė, kad visi buvo apleisti namai. Laimei, man pavyko iš ten ištrūkti, nes jis pasakė, kad vėluoja grįžti namo... ir aš galėjau grįžti namo. ir nepamenu, ar tai buvo paskutinis kartas, kai lankiausi socialinėje tarnyboje.
bet po kelių dienų, baigę visą procesą, jie jau padarė mano baigimo nuotraukas, o vieną dieną, penktadienį tryliktą ryto, pasibeldė į gatvės duris, kaip skambindavo mano mama (santykiniai kodai, kad žinočiau, kas tai yra), Atidariau duris laukdamas, kol pamatysiu ją, bet nemačiau nieko toje vietoje, kur ji sustoja, uždariau duris ir staiga kažkas ją stipriai stumia sakydamas: tavo namuose nėra nieko, ji įlipa ir užtrenkia duris, ji atrodė kaip žvėris, kaip žmogus iš romano, kuris grįžta namo piktas, impulsyvus ir smurtingas, taip aš tai jaučiau, tai mane išgąsdino, aš tikrai drebėjau ir galvojau apie viską, kas gali atsitikti, man pasirodė eik peilio, bet nedarau, pradejau bėgti užsidaryti kambaryje, bet nespėjau laiku uždaryti durų ir tuo tarpu jis spėjo mane išprievartauti,... girdėjosi įeinantis kažkas ir jis išbėgau ir iššokau pro antro aukšto langą, buvau nekalbus su įvairiomis emocijomis, liūdna, pikta, nusivylęs manimi, galvoju, kodėl aš, ką aš darau, ką sakau, kas man nutiks, noriu to apkabinti, ką daryti, kam pasakyti, kur aš einu... Nuo tiek daug galvojau nieko apie nieką nežinojau ir nuėjau nusiprausti, nes jaučiausi šlykščiai ir verkiau galvodama ką daryti, savo namuose nebesijaučiau saugi. Buvau tokia nerangi ir kvaila visuose savo poelgiuose ir nuo to laiko turiu socialinę fobiją, turėjau potrauminį stresą, sapnavau baisius dalykus, kuriuose mane prievartavo įvairūs gana seni vyrai, negalėjau užmigti, praėjo daug metų ir viskas, kas palietė gyvai, kiekvieną kartą, kai kas nors verkia, galvoju, kad gal jis jį skriaudžia.
Norėčiau, kad man būtų suteikta profesionali terapija, ne visi turime tokią privilegiją. Su tuo kovojau viena, šiuo metu turiu vaikiną, jis toli nuo manęs, nes gyvena kitoje valstybėje, mes palaikome santykius 8 metus ir jis su manimi buvo labai suprantamas, su juo man tai buvo pirmas praėjus trejiems metams po pažinties, ir vis dar Man buvo sunku su juo palaikyti santykius. Dabar man sukanka 25 metai.
Labai norėčiau sužinoti, kodėl man taip nutiko, yra daugiau ką papasakoti, bet aš jau parašiau pakankamai
Savo komentaru privertei mane verkti. Jau kurį laiką apdoroju prisiminimą ar prievartos jausmą ir viską, ką generuoju savo gyvenime. Aš daug mokausi apie šią temą ir daug darau, kad ją išspręsčiau taip, kaip mane paveikė mažiausiai, nes praėjus kelioms dienoms po 22-ojo gimtadienio galiu pažvelgti atgal ir kitaip suprasti viską, kas sukėlė daugybę problemų. ir sunkumai mano gyvenime.gyvenimas nuo vaikystės. Man liko toks sakinys, kuris tiksliai nusako, kaip aš jaučiuosi šiuo metu: – „Kai žmogus sugeba suprasti ir integruoti šį paskutinį sakinį, jis yra pasirengęs mokytis pasirinkti iš to, ko iš tikrųjų nori visą likusį gyvenimą. »
Štai kaip aš jaučiuosi... Nudžiuginkite visus, kovokite, būkite stiprūs, sužinokite daug apie tai, kas vyksta mūsų kūne, smegenyse ir mintyse dėl smurto prieš vaikus pasekmių. Ir neleisk, kad tas pabaisa tau toliau kenktų, žiūrėk į dalykus iš savęs supratimo apie ne itin palankius gyvenimo įvykius, kuriuos patyrėte. Būkite savistaba, bet svarbiausia – mylėkite ir supraskite save. Tai vienpusis kelias su skirtingų dalykų vizija. Sveikinimai ir apkabinimai visiems blogai besijaučiantiems, šiuo metu būkite stiprūs.
Prieš 4 metus turėjau prisiminimų apie tai, kaip patėvis mane smurtavo, kai aš miegojau, šis turinys privertė mane jaustis tapatinamas, aš tiesiog noriu šiek tiek išreikšti save, nes niekada negalėjau niekam pasakyti, nes bijojau, kad jie manimi nepatikės. , nes jis man grasino, tiesa ta, kad tiesiog noriu pamirsti kas atsitiko, nors tai tikrai neimanoma.