Dažreiz mēs domājam, ka ir nepieciešams bērniem mācīt vērtības, un, protams, tas ir būtiski. Vērtības un labas manieres tiek apgūtas mājās, bet pirms mācīt bērniem teikt "Atvainojiet", " Atvainojiet " un "Paldies ", mums, pieaugušajiem, ir jāiemācās tās pateikt pašiem. Runa nav tikai par pieklājības noteikumu mācīšanu, bet gan par to, lai ar savu ikdienas uzvedību parādītu, kā sirsnīgi atvainoties un izteikt pateicību . Un pats galvenais: ne tikai pateikt to citiem, bet arī saviem bērniem, kad vien tas nepieciešams.
Bērni mācās no savu vecāku piemēra, un tas ir jāpatur prātā katru dienu visa gada garumā. Ja vēlaties, lai jūsu bērni iemācītos pateikt "Piedodiet " , "Atvainojiet" un "Paldies", vispirms jums tas jāpasaka viņiem. Nekautrējieties atvainoties vai pateikties savam bērnam ; jūs neesat pārāks par viņu, un arī viņi nav. Jūs esat cilvēki attiecībās, un šajās attiecībās cieņai jābūt abpusējai. Māciet viņiem pazemību, lai viņi iemācītos būt pazemīgi.
Turklāt, kad bērns saņem atvainošanos vai pateicību no vecākiem, viņš iemācās, ka viņa emocijām ir nozīme un ka tās ir vērtīgas citiem . Tas stiprina viņa pašapziņu, veicina drošu pieķeršanos un liek pamatu labai ilgtermiņa emocionālajai veselībai.
Pirms bērns iemācās atvainoties
Pirms bērns var atvainoties, viņam vispirms ir jāsaprot, ko viņš ir izdarījis nepareizi. Apzināties nodarīto kaitējumu un savu atbildību ir sarežģīts process , kas var būt diezgan grūti bērniem līdz 5 gadu vecumam. Mazi bērni ir egocentriskā stadijā un ne vienmēr atšķir labu no ļauna. Viņiem vēl nav attīstīta empātija vai abstraktās domāšanas prasmes, kas nepieciešamas, lai pilnībā izprastu savu rīcību sekas.
Tāpēc gan vecākiem, gan skolotājiem ir jāiejaucas un jānorāda, kad ir nepieciešama atvainošanās. Ar divgadīgiem bērniem būs jāpiemēro skaidri un konsekventi noteikumi, lai viņi varētu mācīties no pareizā no nepareizā un zinātu, kad ir pareizi pateikt "Piedod". Ja viņi to nesaka, kad ir mazi, neuztraucieties; svarīgi ir tas, lai viņi pakāpeniski saprastu tā nozīmi un lai jūs viņus vadītu, formulējot notikušo vārdos: "Tu pagrūdi savu draugu, un tas sāp, tāpēc viņš raud."
Turpretī, kad bērniem ir no 3 līdz 5 gadiem, viņiem ir jāsaprot, kāpēc ir svarīgi paust savas jūtas , un viņiem tas jāsāk darīt pakāpeniski… Un jūs būsiet viņu lielākais paraugs. Šajā vecumā viņi jau var sākt atpazīt pamatemocijas (skumjas, dusmas, prieks, bailes) un saprast, ka viņu rīcība ietekmē citus, pat ja viņiem joprojām var būt grūti just līdzi citiem.
Kad vēlaties, lai jūsu mazie bērni izteiktu savas jūtas, jums vienkārši jāpaskaidro, kāpēc tas ir svarīgi: " Mēs sakām "piedod", kad darām kaut ko tādu, kas kādu citu traucē vai sāpina ." Lai gan ir taisnība, ka šajā vecumā bērni vēl nav pilnībā spējīgi iejusties cita cilvēka ādā, tas ir svarīgi, lai jau agri sāktu kultivēt empātiju — sēklu, kas neapšaubāmi nesīs augļus nākotnē.
Ir svarīgi norādīt uz to, kā jūtas cits bērns, un mudināt mazus bērnus mēģināt to iztēloties, uzdodot tādus jautājumus kā: "Luiss raud, kā, tavuprāt, viņš jūtas? " vai "Paskaties uz viņa seju, viņš izskatās skumjš, vai ne? Ko mēs varētu darīt, lai viņš justos mazliet labāk?" Tādā veidā mēs pārejam no abstraktas moralizēšanas uz konkrētu, dzīves pieredzi, ko bērni var labāk saprast.
Strādājot ar atvainošanos, uzmanība jāpievērš uzvedībai, nevis bērnam. Tas nozīmē, ka bērniem ir jāsaprot, ka jāmaina tieši uzvedība un ka ar viņiem kā cilvēkiem nav nekā slikta . Teikšana "tu izdarīji kaut ko tādu, kas kādam nodarīja pāri" nevis palīdz bērnam justies atbildīgam un spējīgam laboties, nevis kaunēties vai pazemot.
Atvainošanās neko nenozīmē, ja uzvedība nemainās. Tāpēc ir svarīgi atkārtot noteikumus, pārrunāt notikušā dabiskās sekas ("ja tu iesitīsi, otra persona vairs negribēs ar tevi spēlēties") un nodrošināt, ka sekas tiek piemērotas ar cieņu. Mērķis nav lai bērns atkārtotu tukšu "atvainojiet", bet gan lai viņš nākamreiz saprastu, justu un vēlētos rīkoties citādi.
Kāpēc ir tik svarīgi iemācīt cilvēkiem, kā atvainoties un kā piedot?
Atvainošanās un piedošanas mācīšana ir instruments, kas ļauj mums veidot veselīgas attiecības un uzturēt tās visos dzīves posmos. Sirsnīgs "piedod" nozīmē cieņu, empātiju un atbildību, kā arī palīdz atjaunot sagrautas saites.
Aiz vienkārša "Piedod" vai "Atvainojiet" slēpjas sarežģītāka uzvedība, nekā sākumā šķiet, un tāda, ko nav tik viegli nodot mūsu bērniem. Lūgt piedošanu nozīmē atzīt savu kļūdu, uzņemties atbildību par savu daļu un izrādīt vēlmi laboties . Daudziem pieaugušajiem tas jau tā ir grūti, tāpēc bērnam, kurš mācās identificēt savas emocijas, tas var būt vēl grūtāk.
Turklāt šī mācība ir vērtīga tikai tad, ja tā nav balstīta uz bailēm no noraidījuma vai vainas apziņas. Bērns vai pieaugušais, kurš patiesi atvainojas, parasti ir audzināts ar cieņu, beznosacījumu mīlestību un empātiju. Viņam ir ļauts izzināt savas emocijas ar atbalstu, bez izsmiekla vai nolieguma . Pateicoties tam, viņš var sazināties ar savām jūtām, ar citu jūtām un autentiski laboties.
Ja šī mācīšanās tiek veikta labi, tā viņiem nākotnē palīdz veidot un uzturēt ciešas attiecības, labāk komunicēt un attīstīt spēcīgāku pašapziņu . Prasme pateikt "es kļūdījos" vai "piedod", nesaraujoties un nejūtoties pazemots, ir svarīga prasme pieaugušā vecumā.
Tavs piemērs ir vissvarīgākais.
Bērni mācās no pieaugušajiem, un, ja jūs patiešām vēlaties, lai viņi novērtētu vārdus "piedodiet" un "atvainojiet ", tad jums ir jābūt viņu labākajam paraugam. Bērniem ir jāredz pieaugušie, kuri arī uzņemas atbildību par savu rīcību un turklāt parāda, ka svarīga nav pati rīcība, bet gan kļūdas atpazīšana un risinājuma atrašana, lai tas neatkārtotos.
Piemēram, ja jūs kādreiz kliedzat uz saviem bērniem, jo bijāt stresā darba vai kāda cita iemesla dēļ, neļaujiet šīm jūtām palikt nepamanītām. Kliegšana vienmēr sāpinās jūsu bērnu jūtas , tāpēc ir ļoti svarīgi atvainoties un parādīt viņiem, ka uzņematies atbildību par savu pārkāpumu.
Paskaidrojiet bērnam, kāpēc jūs kliedzāt, kāpēc tas nebija pieņemami, un ka nākamreiz jūs centīsieties kontrolēt savas negatīvās emocijas (un tad to arī izdarīsiet). Viens no veidiem, kā kontrolēt šīs emocijas, ir iziet no telpas, kurā jūtaties tā, it kā jūs tūlīt eksplodēsiet, dažas reizes dziļi ieelpot un saskaitīt līdz 20. Pēc tam vēlreiz pārdomājiet situāciju un pieejiet tai mierīgi un nosvērti. Patiesa vecāku spēks slēpjas nevis kliegšanā, bet gan mierā un konsekvencē.
Nav nepieciešams dramatizēt vai teikt garas runas. Vienkārša frāze: "Es zaudēju savaldību, piedod, es negribēju ar tevi tā runāt, centīšos uzlabot savu sniegumu" ir spēcīgs vēstījums. Jūsu bērns redz, ka kļūdu pieļaušana ir daļa no dzīves, bet arī to, ka labošanās ir iespējama un vērtīga . Tas mazina bailes no kļūdu pieļaušanas un veicina atvērtāku attieksmi pret mācīšanos.
Tas pats attiecas uz gadījumiem, kad vēlamies, lai bērni iemācītos pateikt paldies un būt pateicīgiem. Ja mājās valda savstarpējas atzinības un ikdienas pateicības atmosfēra , bērns to dabiski internalizēs, bez nepieciešamības lasīt lekcijas vai uzspiest pieklājīgus vārdus.
Izglītība ikdienas pateicībā
Tas pats attiecas uz gadījumiem, kad vēlamies, lai bērni iemācītos pateikt paldies un būt pateicīgiem. Kad jūsu bērni kaut ko izdara jūsu labā, lai kāds tas arī būtu, pat vismazākais žests... pateicieties viņiem; viņi to ir pelnījuši. Piemēram, ja jūs lūdzat viņiem glāzi ūdens un viņi to jums atnes, skaidri sakiet: "Paldies, ka atnesāt man ūdeni; jūs esat bijis liels palīgs." Ja viņi jums saka, ka jūs labi izskatāties savā jaunajā tērpā, atbildiet: "Paldies, ka tā teicāt; es tik priecājos, ka jums tas patīk." Viņi ir pelnījuši emocionālo mierinājumu, ko sniedz "paldies" pateikšana un saņemšana.
Tādā veidā viņi iemācīsies pateikties nozīmi un, vēl labāk, zinās, kāda ir sajūta saņemt šo vārdu. Gandarījums par kaut ko darīt cita cilvēka labā un šī cilvēka pateicības izrādīšanu atmodina empātijas un piederības sajūtas, kas bērniem ir jāpiedzīvo bieži, lai tās internalizētu.
Daudzi pieaugušie mēdz pastāvīgi labot bērnus ar tādām frāzēm kā: "Ko tu saki?" vai "Kāds ir burvju vārdiņš?". Lai gan dažreiz tās tiek teiktas sirsnīgi, tās var radīt apmulsumu, sajūtu, ka esi kļūdījies, un nevajadzīgu cīņu par varu . Tā vietā ir cieņpilnāk rādīt pateicību: ja bērns aizmirst pateikties, jūs varat uzņemties iniciatīvu un pateikt to pats, demonstrējot pieklājīgu žestu, neapkaunojot un nepazemojot viņu.
Piemēram, ja kāds iedod jūsu bērnam konfekti un viņš nereaģē, varat skaļi pateikt: "Liels paldies, tas ir tik laipni!" Bērns novēro notiekošo un laika gaitā mēdz to spontāni atdarināt. Nav nepieciešams piespiest vai pastāvīgi pieprasīt, lai bērns iemācītos būt pateicīgs ; daudz efektīvāk ir uzticēties viņa procesam un piedāvāt viņam daudz pozitīvu piemēru.
Tādā veidā, pamazām, jūs pāriesiet no nepieciešamības atgādināt bērnam par pieklājības veidiem uz to, ka viņš dabiski saka “paldies”, “lūdzu” vai “atvainojiet”, nejūtoties noniecināts vai samulsis. Viņš iemācīsies, ka pieklājība nav ārējs pienākums, bet gan veids, kā kopt attiecības, kas viņam ir svarīgas.
Kā palīdzēt bērniem to sasniegt
Bērniem ir jāiemācās uzņemties atbildību un būt pateicīgiem. Viņi var baidīties, kaunēties vai kautrēties atvainoties, tāpēc nepalaidiet garām šādas idejas, kas viņiem palīdzēs to sasniegt:
- Saglabājiet neitrālu Saskaroties ar konfliktu, koncentrējieties uz risinājumiem, nevis vainas novelšanu. Tā vietā, lai nostātos kādā pusē, palīdziet abiem bērniem izteikt notikušo un savas sajūtas.
- Dariet lietas kopā ar savu bērnu Ja redzat, ka viņam pašam ir grūti to paveikt, nepiespiediet viņu darīt lietas, ar kurām viņš nejūtas ērti. Jūs varat ieteikt: "Vai varu jums palīdzēt pateikt viņam, ka jūs atvainojaties?" vai "Vai jūs vēlētos kopā aiziet un viņam pateikties?"
- Neuzstājiet un nepiespiediet viņu Neļaujiet bērnam izpaust savas jūtas. Tas var pasliktināt situāciju un saistīt piedošanu vai pateicību ar pazemojumu vai sakāvi.
- Savaldiet savas dusmasJa zaudēsiet savaldību, bērns koncentrēsies uz sevis aizstāvēšanu, nevis mācīsies no notikušā.
- Uzņemties iniciatīvu Kad bērns ir pārāk satraukts, lai izteiktu savas jūtas, palīdziet viņam izteikt savas emocijas vārdos: “Man šķiet, ka tu esi ļoti dusmīgs un šobrīd nevari runāt. Mēs varam mēģināt visu nokārtot, kad tu būsi nomierinātāks.”
- Esiet uzmanīgi, ja tas ir pārāk viegliIr svarīgi, lai bērni nemācītos teikt "Atvainojiet", "Atvainojiet" vai "Paldies", patiesi nesaprotot, ko tas nozīmē vai kāpēc viņi to saka. Ja tas notiek, viņi ātri atkārtos aizskarošo uzvedību, jo nebūs nekādas pārdomas vai reālas pārmaiņas.
Papildus šīm vispārīgajām vadlīnijām ir svarīgi atcerēties, ka ne visa uzvedība, ko pieaugušie interpretē kā rupju, patiesībā tāda arī ir . Bieži vien bērns vienkārši rīkojas atbilstoši savam attīstības posmam. Piespiest viņu atvainoties, kad viņš vēl pilnībā nesaprot, kāpēc, rada tikai tukšus žestus un baro mūsu pieaugušo ego, bet sniedz maz reālas mācīšanās.
Ja jūsu bērns nav gatavs vai ir ļoti emocionāli bloķēts, jūs varat atvainoties viņa vārdā: "Piedod, mans bērns šobrīd ir ļoti dusmīgs. Atvainojos, mēs par to parunāsim vēlāk mājās." Tas viņam parāda, ka atvainošanās ir droša un iespējama, nepiespiežot viņu . Vēlāk, kad viss ir nomierinājies, jūs varat pārrunāt notikušo un palīdzēt viņam apstrādāt pieredzi.
Praktiskas aktivitātes, lai strādātu pie piedošanas un pateicības jomā
Daudziem bērniem šīs prasmes ir vieglāk apgūt rotaļājoties un praktiski nodarbojoties, nekā tikai ar teorētiskiem skaidrojumiem. Piedošanas un pateicības padarīšana par reālu pieredzi palīdz viņiem patiesi internalizēt šos jēdzienus . Šeit ir dažas idejas:
1. Lomu spēle
Lai cik daudz jūs to skaidrotu, teorija ne vienmēr tiek saprasta. Dažreiz ir nepieciešams iejusties kāda cita ādā. Lai to izdarītu kontrolēti, varat vingrināties īsā skečā vai lomu spēlē.
Sniedziet reālu vai iedomātu scenāriju, kurā kāds pieļauj kļūdu, kas sāpina citu cilvēku: piemēram, "Bērns nejauši saplēš drauga zīmējumu" vai "Kāds kādu pagrūž šūpolēs". Pēc tam improvizējiet. Mērķis ir panākt, lai bērns redzētu sevi abās lomās: tajā, kurš nodara kaitējumu, un tajā, kuram sāp . Tas ļauj viņam izjust, kas notiek, kad kāds atvainojas, labojas vai nedara.
2. Jūtu bumba
Ja starp diviem (vai vairākiem) bērniem rodas konflikts, var izmantot šo aktivitāti. Aizvainotajam bērnam, tā vietā, lai vienkārši sadusmotos vai skumtu, vajadzētu mest bumbu bērnam, kurš viņu traucēja. Metot bumbu, viņš saka, kā jūtas: "Man ir skumji, jo tu paņēmi manu rotaļlietu", "Man bija bail, kad tu mani pagrūdi." Otrs bērns dara to pašu, paskaidrojot savu uzvedību: "Es biju dusmīgs, jo tu neļāvi man spēlēties."
Bumba kļūst par instrumentu jūtu izpausmei un dialoga uzsākšanai . Kļūdu pieļāvušais sapratīs notikušo, un vēlme laboties un atvainoties var rasties spontāni.
3. “Piedošanas” atkritumu grozs
Iespējams, ka bērns var apzināties savu kļūdu, bet ir tik ļoti atturēts no tās atzīšanas vai tik lepns, ka viņam ir grūti atvainoties. Tā vietā, lai viņu tieši piespiestu, var izmantot nelielu simbolisku rituālu.
Palūdziet viņiem uzrakstīt vai uzzīmēt uz papīra lapas, ko viņi izdarīja nepareizi. Pēc tam lieciet viņiem to saburzīt un mēģināt iemest atkritumu grozā ar uzrakstu "atvainojiet". Šī vienkāršā aktivitāte palīdz viņiem mazināt spriedzi, atzīt savu kļūdu un saprast, ka labošanās nav pasaules gals . Pēc spēles viņi parasti ir atvērtāki sarunām un atvainošanās personai, kuru viņi ir skāruši.
4. Pateicības stūrītis
Varat arī izveidot nelielu "pateicības stūrīti" mājās vai klasē, izmantojot kastīti, burciņu vai sienas gleznojumu. Reizi nedēļā visi raksta vai zīmē, kas viņiem tajā dienā palīdzēja vai lika justies labi: "Mans brālis man palīdzēja atrisināt mīklu", "Skolotājs mani uzklausīja, kad man bija skumji".
Pēc tam, ja bērns vēlas, viņš var skaļi dalīties savā pieredzē, un var sākties dialogs: "Vai jūs vēlētos viņiem pateikties?" "Kā jūs to vēlētos izdarīt?" Neviens netiek spiests runāt vai paust pateicību; vienkārši tiek radīta telpa, lai pieredze varētu rasties dabiski . Laika gaitā bērni sāk apzinīgāk novērtēt saņemto palīdzību un labsajūtu, kas rodas no pateicības izteikšanas.
Pieaugušo konsekvence: patiesais spogulis
Vecākiem jāapzinās, vai viņi patiešām ir konsekventi savu bērnu audzināšanā un vai viņi rāda viņiem labāko piemēru. Nepietiek pieprasīt “labas manieres”, ja mūsu pašu uzvedība neatspoguļo cieņu, empātiju un spēju atvainoties.
Ja mēs lūdzam saviem bērniem atvainoties, kad viņi mūs sāpina, bet pēc tam, ja mēs ar viņiem uzduramies, atvainošanās vietā mēs viņus norājam: "Tu vienmēr esi ceļā!", vēstījums ir pretrunīgs. Bērns galu galā internalizēs nevis to, ko mēs sakām, bet gan to, ko viņš redz mūs darām katru dienu.
Gluži pretēji, kad bērni redz, ka viņu paraugi atzīst savas kļūdas, labojas un dabiski izsaka pateicību, viņi iemācās, ka savu kļūdu atzīšana nav pazemojoša, bet gan brieduma un spēka pazīme . Šī vārdu un rīcību saskaņotība ir emocionāli veselīgu bērnu audzināšanas pamats.
Piedošanas un pateicības mācīšana nenozīmē tukšu frāžu atkārtošanu, bet gan bērnu vadīšanu atklāt, ka viņi ir daļa no jēgpilnām attiecībām, kur viņu rīcībai ir ietekme un kur labošanās un pateicības izteikšana stiprina saikni . Kad viņi to patiesi jūt, vārdi "atvainojiet" un "paldies" rodas dabiski, bez piespiešanas, kā autentiska viņu iekšējās pasaules izpausme.
Visā bērnu audzināšanas laikā būs daudz brīžu, kad viņi pieļaus kļūdas, dusmosies, netīšām sāpinās citus vai aizmirsīs pateikties; un būs arī neskaitāmas reizes, kad jūs paši kļūdīsities. Pārvēršot katru no šīm situācijām par iespēju atvainoties, izteikt pateicību un laboties ar cieņu, jūs viņiem dosiet: spēju rūpēties par savām attiecībām un sevi ar godīgumu, empātiju un sevis mīlēšanu.