Ja pirms dažiem gadiem sabiedrība (un plašsaziņas līdzekļi) pieprasīja klasificēt mātes (perfekcionistu māti, līdzzinātāju utt.); dažus mēnešus viņi ir kļuvuši moderni viedokļi un pieredze (māšu), kas parāda mātes tumšāko pusi, neizsakāmo. Tiek pieņemts, ka “iznākšana no skapja” un jūtu nosaukšana ir laba, atbrīvo, ... Man šķiet, ka negatīvais ir tas, ka vairāk nekā vienu reizi mēs redzam, ka ir paredzēts pieaugušā apstiprinājums bērna priekšā, it kā mēs vēl nebūtu pietiekami nobrieduši, pieņemot, ka cerības ne vienmēr tiek izpildītas, bet realitāte pati par sevi nav negatīva.
Ir interesanti redzēt, kā beigās mēs esam analizētās sievietes un tās pašas sievietes, piedaloties tēla piedāvāšanā it kā atšķiras no "idilliskās mātes", bet koncentrējas uz slavu un pašreklāmu. Es to sauktu par ego pārsvaru (“piedod, nabaga mani”, “manai dzīvei nav kvalitātes, ak, cik kauns”), bet es to saprotu no to cilvēku viedokļa, kuri dzīvo individuāli un materiālistiskā kultūra. Tātad, ja apzināta mātes aprūpe ir tīra dāsnums (neskatoties uz sāpēm un grūtībām) un tas neder dehumanizētai pasaulei, mums ir jāpārveido mātes tēls un "jāizņem" visas grūtības (es to saku ar ironiju, protams)
"Grēks nožēlojošās mātes", ko sarakstījis sociologs Orna donath, "Māte ir tikai viena" no žurnālistes Samanta Vilāra... Grāmatas un citas grāmatas, kas mums saka: "būt mātei nepiepilda tevi, tā ir maldināšana", "zīdaiņi mūs nepadara laimīgākus", "neviens mūs nebija brīdinājis par jūtu intensitāti, kas ilgst daudzus gadi "utt. Papildus citām slavenām ārpus mātēm, kas sniedz paziņojumus, kas varētu sajaukt, tas ir aktrises gadījums Adriana abenia, kam bērni ir slinki un kurš mātes instinktu uzskata par seksistisku.
Papildus personīgajiem viedokļiem, kas mums visiem ir dziļi, ir diezgan pārsteidzoši, ka uzmanība tiek koncentrēta uz pieaugušā vēlmēm un uztveri. Es nešaubos par mīlestību, kāda ir jebkurai mātei (slavena vai nē) pret saviem bērniem; Bet mēs bieži aizmirstam, ka, saskaroties ar vilšanos vai grūtībām, tā (mīlestības) daļa ir divkāršojama, iespējams, tas ir labāks variants nekā padarīt redzamās jūtas tikpat postošas kā nožēlu un vēl jo vairāk, ja tai nav terapeitiskas iedarbības par kādu.
Katrs, kurš domā un jūtas, kā vēlas.
Protams, notiek tas, ka dažreiz mēs redzam brīvību verdzībā: piemēram, mēs varam būt upuri egoismam un mēģināt izveidot tendenci, un kā ir ar brīvību, kas mums dotu iespēju redzēt tālāk par sevi? Varbūt tas, ka esam māte, jums neko vairāk nedarīs, iespējams, mēs nebūsim vairāk sieviešu, kas žestikulēs un dzemdēs, varbūt mums nebūs jāpaceļ karogs priekšā, pēc kādiem izteikumiem. Bet realitāte ir tāda, ka grūtniecība parasti ir apzināta lēmuma rezultāts, ar kuru (gribot negribot) jūs mīlat un atdodat sevi augstāk par sevi, un tam pašam par sevi ir liela vērtība.
Tā ir mīlestība, un tā ir mīlestība tīrākajā formā; un tas ir savtīguma pretstats; dāvināt, negaidot pretī, mātēm (un tēviem) ir realitāte, bet kas tur slikts? Mīlestībai nav nekāda sakara ar pašaizliedzību, tā ir kaut kas cits, bet ir tādi, kas to vēlas maskēt un parādīt, ka vissvarīgākais ir pats, nevis citi, un tajā bērni zaudē.
Praksē māte ir diezgan grūta.
Un tomēr tas var nebūt grūti striju, dažu stundu miega, privātās dzīves trūkuma, mazgājamo drēbju kalna, slikti krāsotā kosmētikas dēļ, kas mums izskatās slikti, 2 papildu kilogramu dēļ, kas neizdosies ej prom mums ir laiks doties paskriet ...
Skarbumam var būt vientulība, mazuļa slimība, raizēšanās par bērna problēmām, kad viņš aug, ciešanas tam pusaudzim dēlam, kuru draugi nepieņem, vai 15 gadus vecai meitenei, kurai vajadzēja atgriezties pulksten 12, un ir pulksten 3 no rīta un vēl nav. Praksē mēs aizmirsīsim, ka mēs katru dienu guļam 5 stundas, bet, ja mūsu bērni cieš, mēs pamodīsimies bez gulēšanas, jo mēs viņus tik ļoti mīlam, ka, pat ja mēs viņus neaizsargājam, mēs vēlamies, lai viņiem būtu labi .
Ko darīt, ja tas viss tiktu samazināts līdz personīgajām cerībām?
Man nav atbildes, bet šķiet skaidrs, ka pēc dabisko kopienu izzušanas (rietumu sievietes vairs nedzīvo ciltīs) un pēc tam, kad mēs esam pārtraukuši dzīvot paplašinātās ģimenēs, individuālisms iet brīvībā. Mēs neuzklausām viens otru, neskatāmies, nelūdzam palīdzību, ... Lasot tādus izteikumus, kādus es minēju sākumā, es domāju, ka "šeit ir svarīgi iegūt tikai nelielu slavu".
Kas attiecas uz gaidām, man ir skaidrs: lielākā daļa no mums idealizē māti, realitāte ir kaut kas cits, bet par laimi mūsu ārkārtas spēja pielāgoties palīdz mums pilnveidoties un pat var palīdzēt mums būt labākiem ar saviem bērniem. Jo vai tas nav tas, kas tas ir? Ir taisnība, ka, lai rūpētos par sevi, mums ir jābūt labi, Bet vai mums ir publiski jāpasaka, ka mums ir slikti un ka mēs nožēlojam, ka mums ir bērni, lai mums būtu labi?
Katrā ziņā es nožēlotu, ka vairāk necīnījos par to, lai šī sabiedrība būtu labāka viņiem un visiem visiem, par tiem laikiem, kad esmu izturējies slikti ar viņiem, nezinu, kā viņus saprast utt. Bet man nav jānožēlo, bet jāaug.