Am aflat recent că Tribunalul Provincial din Valencia a anulat clasarea unui caz arhivat anterior. Totul a început cu o plângere depusă de părinți care susțineau că au fost maltratați copilul lor de doi ani la o grădiniță din oraș. După cum vă puteți imagina, acest lucru a stârnit destulă agitație și a generat multă controversă.Copilul nu a fost singurul care a suferit abuzuri de putere din partea angajaților creșei, deoarece mai multe alte persoane au fost pedepsite fiind obligate să stea în picioare sau lăsate singure într-o sală de clasă întunecată și încuiată (o oroare, într-adevăr...).
Familiile au încredere a priori în profesionalismul personalului didactic care acordă atenție fetelor și băieților în diferitele lor etape educaționale; Aș dori, de asemenea, că, pe lângă faptul că am fost instruit pentru educarea și îngrijirea copiilor, copiilor și adolescenților, au fost capabili emoțional să aibă grijă de ființe complexe și extrem de sensibile Pe măsură ce cresc, dezvoltă diferite nevoi psihologice, sociale, fizice și culturale. Se spune adesea că aceste locuri de muncă necesită multă motivație, dar și multă stabilitate și... „a ști cum să te comporți”deoarece protecția preconizată se poate transforma cu ușurință în daune emoționale pentru elevi.
Spun asta pentru că (acum nu mă refer la subiectul în cauză) am cunoscut mai multe cazuri în care a trebuit să mă întreb „ce știe această persoană despre psihologia copilului?” Protecția intenționată se poate transforma cu ușurință într-o traume emoționale profunde. dacă există o lipsă de instruire, reglare emoțională și criterii clare de îngrijire.
Pentru a intra în subiect, vă pot asigura că A încuia un copil (de 2, 8 sau 12 ani) într-un loc întunecat, drept pedeapsă, este foarte degradant, dar este și neglijență. deoarece o nevoie fundamentală este neglijată. Această nevoie ar putea fi atenția acordată emoțiilor: acele mecanisme automate pe care le folosim ca răspuns la stimuli externi, care, la copii, necesită îndrumare și reglare din partea adulților.
Și întrucât atenția (să nu mai vorbim de gestionarea) emoțiilor este una dintre marile uitate în educație, aș sugera să le percepem ca aliați, chiar și în situații în care copilul, din cauza vârstei, este supus stresului sau pentru indiferent de motiv, este incapabil să ofere răspunsuri adecvate. În opinia mea, aici s-ar dezvălui adevărata valoare a unui profesionist din domeniul educației.care – mai mult – este adult și, prin urmare, mai capabil să-și înțeleagă elevii, să-i cuprindă și să-i însoțească fără a recurge la frică.
Pedepsesc prin închidere?
Uau, educația represivă pe care au primit-o vârstnicii de ani de zile merită în continuare și chiar mai rău!, sunt legiunea oamenii care mizează pe pedeapsă (inclusiv fizică) ca metodă educațională, când nu este. Trebuie doar să citiți câteva comentarii în recenziile știrii: sunt cei care neagă faptele („nepoții mei au mers acolo, nu este posibil să se întâmple așa ceva”), care renunță la faptul că „o palmă în timp este cel mai adecvat, mi l-au dat și nu mi s-a întâmplat nimic ”(ahem ... Justificarea violenței nu înseamnă că pedeapsa fizică și-a pus amprenta?), Etc
În plus, există încă adulți care susțin încuierea unui copil în camera sa sau într-o „cameră întunecată” atunci când face o criză de nervi sau „se comportă urât”, crezând că acest lucru îi învață cine este responsabil. Această idee că izolarea este educativă face parte dintr-o cultură care normalizează violența cotidiană.O deghizează în disciplină și îl deconectează pe adult de copilul pe care l-a fost odată și pe care încă îl poartă înăuntru.
Înainte ca aceste practici să poată fi schimbate, mulți oameni trebuie să facă o muncă interioară: să se uite în oglindă și să recunoască faptul că Palmele, strigătele, insultele și închisoarea pe care le-au trăit în copilărie au lăsat într-adevăr o urmă.Ca adulți, este posibil să fi dezvoltat mecanisme pentru a minimiza acest lucru („nu mi s-a întâmplat nimic”), dar frica, furia sau dificultatea lor în a exprima afecțiunea vorbesc despre acele cicatrici invizibile. Această călătorie seamănă adesea cu un proces de doliu: mai întâi acceptarea, apoi înțelegerea motivului pentru care părinții lor au acționat așa și, dacă se dorește, iertarea. Această vindecare interioară necesită timp și este esențială pentru ruperea ciclului.
Pentru moment, societatea în ansamblu, încă nu știe care este impactul abuzului de orice fel asupra vieții copiilor: în viața actuală și în viitorCa exemplu, vă voi spune că, printre alte consecințe, poate apărea ceea ce este cunoscut sub numele de ipoteza reproducerii abuzului, despre care există încă multe dezbateri, deși Green (în 1998) a confirmat-o. Adică, copilul abuzat poate abuza alte persoane ani mai târziu, iar acesta ar fi un motiv convingător pentru noi să luăm în considerare o schimbare profundă în relațiile noastre cu copiii mici. Dar există și... posibilitatea stresului toxicși alte efecte pe care nu le vom discuta în detaliu acum.
Închiderea unui copil ca pedeapsă este considerată în manualele de psihologie a dezvoltării o formă de abuz emoțional și, în multe cazuri, neglijareDouă nevoi fundamentale sunt încălcate: nevoia de siguranță (copilul este izolat într-un context perceput ca fiind periculos sau înspăimântător) și nevoia de atașament (figura care ar trebui să-l consoleze devine o sursă de frică). Atunci când izolarea se repetă, copilul poate dezvolta un sentiment de abandon: simte că, atunci când are cea mai mare nevoie de ajutor, este lăsat singur.
Vă sfătuiesc întotdeauna că, dacă bunul simț ne eșuează și pierdem din vedere adevăratul sens al protecției minorilor, Să ne imaginăm un act care este potențial dăunător pentru un copil ca și cum ar fi săvârșit asupra unui adult.Ție, cel care citește asta, gândește-te la asta: „Luni, șeful tău se enervează pe tine pentru că vorbești prea mult și îți deranjezi colegii, așa că te duce în camera întunecată și te lasă acolo o oră.” Cât de umilitor! Cât de exasperant! Cât de trist! Nu-i așa? Pentru un copil, un bebeluș în acest caz! E mult mai rău, printre altele pentru că au încredere în cei care îi îngrijesc și, de asemenea, pentru că nu au aceeași noțiune despre timp ca tine. Ce-ar fi fost dacă ceea ce pentru tine sunt 30 de minute ar fi fost 2 ore pentru micuțul ăla? Ugh!
Violența provoacă suferințe imense și Abuzul este violențăde asemenea, atunci când este exercitată în numele educației.
Din perspectiva profesioniștilor din domeniul sănătății mintale a copiilor, Încuierea unui copil într-o cameră sau într-un dulap este un exemplu clasic de neglijență.Copilul este lipsit de supraveghere, sprijin emoțional și uneori chiar de siguranță fizică. Multe ghiduri internaționale de prevenire a abuzului asupra copiilor enumeră în mod explicit aceste comportamente drept forme de abuz sau neglijență gravă, la fel de mult ca lăsarea unui copil singur ore întregi sau neluarea în considerare a nevoilor sale medicale.
Încă educăm în frică
Vrem ca cărțile să dispară și copiii noștri să învețe prin proiecte, vrem mai multe resurse TIC în sălile de clasă, vrem un sistem modern la nivelul altor țări și, mai presus de toate, la nivelul nevoilor unor elevi care vor concura în o piață de muncă diferită la care ne-am găsit.
Și aștept cu nerăbdare toate aceste schimbări frumoase ... Uităm că ÎNCĂ educăm cu frică (părinți și profesori), conștient sau inconștientȘi, bineînțeles, frica este opusul iubirii, de care copiii au atât de multă nevoie. De asemenea, este esențial să ne concentrăm pe eradicarea fricii, deoarece este un aliat puternic al neputinței învățate, care paralizează acțiunea și crește considerabil vulnerabilitatea psihologică a tinerilor. Nu vă doriți asta pentru copiii voștri, nu-i așa?
Multe practici care par „inofensive” se bazează de fapt pe această frică: țipetele zilnice, amenințările de genul „o să vezi când ajungem acasă”, ignorarea copilului, trimiterea lui singur în camera lui ca să „se gândească la ce a făcut” sau încuierea ușii. Se presupune că acest lucru va duce la reflecție, dar ceea ce simte el cu adevărat este singurătate, neputință și teroare.Un copil mic nu are încă resursele interne necesare pentru a se calma singur în mijlocul unei furtuni emoționale.
Deseori confundăm ascultarea cu disciplina. Un copil care se oprește din plâns după ce este închis sau a țipat la el nu a învățat să-și gestioneze emoțiile; a învățat să le suprime pentru a evita pedepsele. În exterior, poate părea mai calm, dar în interior sistemul său nervos rămâne activat. Uneori, acest nivel de stres este atât de ridicat încât copilul ajunge să adoarmă de epuizare pură după ce a plâns mult timp. Nu există învățare sănătoasă într-un corp invadat de frică.
Sunt împotriva sistemelor de pedeapsă și recompensă în orice relație educațională, dar a pedepsi pe cineva punându-l cu fața la zid sau încuindu-l... este cu adevărat îngrozitor să știi că lucruri similare se întâmplă peste tot în lume. Persoana care pedepsește are puțină încredere în potențialul educațional al copilului, dar îl face și pe acesta să-și piardă încrederea în el.Nu trebuie să îmblânzim sau să dominăm copiii pentru a-i înțelege; trebuie să-i îndrumăm, să-i însoțim și să-i stabilim limite cu fermitate și respect.
Spre deosebire de modelele bazate pe frică, așa-numita „parentalitate respectuoasă” sau „disciplină pozitivă” propune o altă modalitate de relaționare: Limitele sunt menținute, dar violența și pedepsele umilitoare sunt eliminate.În loc să încuiem un copil, acesta este ajutat să își regleze emoțiile: i se oferă apropiere, sentimentele i se numesc, un comportament inacceptabil este clar definit și i se oferă alternative. Această abordare a creșterii copiilor nu este permisivă: necesită mult mai multă prezență adultă, reflecție și consecvență decât țipetele sau încuierea.
Există un motiv suplimentar pentru a revizui aceste practici: Copiii învață prin imitațieDacă folosim forța, țipetele, trântirea ușilor sau încuierea copiilor pentru a rezolva conflicte, asta îi învățăm ca modalitate de a relaționa cu ceilalți. Este inutil să ne temem că vor „sfârși ca adolescenții de la televizor” când, de multe ori, tocmai educația bazată pe violență, umilință sau lipsa limitelor este cea care favorizează un astfel de comportament exploziv.
Confruntați cu teama de a „fi prea blând”, merită să ne amintim că respectul nu este opusul autorității, ci al violenței. Poți fi un model ferm și clar fără a recurge la pedepse fizice sau la încarcerare.Iar cercetările psihologice actuale arată că stilurile parentale care combină afecțiunea și limitele consecvente sunt asociate cu rezultate mai bune în ceea ce privește stima de sine, reglarea emoțională și comportamentul.
Încuierea unui copil într-o cameră: disciplină sau neglijență?
În multe case și școli, ideea că A încuia un copil în camera lui este o „pedeapsă ușoară”Nu este lovit, nu este insultat, este „pur și simplu” lăsat în pace. Cu toate acestea, principalele organizații care activează în domeniul protecției copilului consideră acest tip de act o formă de abuz, mai ales atunci când este folosit frecvent, este prelungit în timp sau este comis în medii întunecate sau amenințătoare.
Din perspectiva psihologiei copilului, încuierea unui copil este similară cu neglijarea, deoarece implică omiterea îngrijirilor de bază, cum ar fi supravegherea, protecția și sprijinul emoționalGhidurile clinice includ următoarele comportamente în definiția neglijenței:
- Încuierea unui copil într-o cameră sau într-un dulap pentru o perioadă lungă de timp sau în mod repetat.
- Lăsându-l singur acasă sau în situații în care ar putea suferi un pericol fizic sau emoțional.
- Nu răspund la plânsul lor sau la nevoile lor de confort într-un mod sistematic.
Aceste tipuri de practici sunt asociate cu consecințe grave: probleme de atașament, stimă de sine scăzută, anxietate, comportamente riscante, dificultăți în relaționare și un risc mai mare de repetare a tiparelor de abuz la vârsta adultă. În unele cazuri extreme, dacă izolarea sau lipsa supravegherii reprezintă un pericol real pentru siguranța copilului (de exemplu, lăsarea lui singur timp de mai multe ore), aceasta poate fi considerată chiar o formă de abuz asupra copilului. infracțiunea de abandon sau maltratareîn funcție de cadrul juridic al fiecărei țări.
Un aspect cheie este că Violența în creșterea copiilor este adesea normalizată pentru că „așa s-a procedat dintotdeauna”Este acceptat ca fiind valid să lăsăm un copil plângând singur în camera lui „ca să învețe”, chiar dacă știm că sistemul său nervos nu este pregătit să se calmeze fără sprijin. Se crede că izolarea lui îi ajută să se gândească la ceea ce a făcut, dar la o vârstă fragedă, creierul nu poate încă face acest tip de reflecție abstractă; tot ce înregistrează este frică și singurătate.
Profesioniștii în dezvoltarea copilului insistă că Respectul și absența violenței nu creează copii tiraniCeea ce creează probleme serioase este teama de a greși, de a-și exprima emoțiile sau de a se apropia de adulți atunci când ceva nu merge bine. Educarea cu respect nu înseamnă abandonarea limitelor, ci mai degrabă schimbarea modului în care acestea sunt aplicate: în loc să se pedepsească prin izolare, se pot folosi consecințele legate de comportament, se pot repara daunele cauzate, se pot preda abilități alternative și, mai presus de toate, se pot menține întotdeauna legătura și demnitatea copilului.
Alternative respectuoase la închisoare și pedeapsă
Când respingem strigătele, biciuirea sau închisoarea, se pune o întrebare foarte legitimă: „Deci, ce fac când copilul meu își pierde controlul, lovește sau nu se supune?”Nu este vorba despre a-l lăsa să facă ce vrea, ci despre a înlocui pedepsele dăunătoare cu instrumente educaționale care să învețe și să protejeze în același timp.
Câteva idei practice propuse de abordările bazate pe disciplina pozitivă și parenting respectuos sunt:
- Pauză însoțităÎn loc să izolați copilul, oferiți-i un spațiu liniștit unde se poate calma alături de un adult disponibil. Aceasta nu este o izolare, ci mai degrabă un „timp de calm” comun, în care sentimentele sale sunt validate, iar corpul său este lăsat să se relaxeze înainte de a vorbi.
- Denumirea și validarea emoțiilorExpresii precum „Văd că ești foarte supărat pentru că nu am mers în parc” îl ajută pe copil să-și exprime sentimentele în cuvinte. Sentimentul de înțelegere reduce intensitatea emoțională și deschide ușa către înțelegerea limitelor.
- Reparați dauneleDacă a rupt ceva sau a rănit pe cineva, în loc să-l închizi, îi poți sugera să ajute la curățenie, să-și ceară scuze când s-a calmat sau să se gândească la cum poate remedia greșeala. În acest fel, învață responsabilitatea fără umilință.
- Pregătește-te și anticipeazăMulte conflicte sunt evitate dacă adultul anticipează ce se va întâmpla („în cinci minute oprim televizorul și ne vom culca”) și oferă opțiuni limitate („preferi să faci mai întâi o baie și apoi să iei cina, sau invers?”).
- Grija față de propriul autocontrol ca adultMulte cazuri de izolare și pedeapsă extremă apar atunci când adultul este copleșit. Oprirea, respirația, solicitarea unei pauze, dacă este posibil, sau acordarea a câteva minute înainte de a reacționa pot preveni luarea unor decizii pe care persoana le regretă ulterior.
Aceste alternative nu sunt nici magice, nici rapide; Acestea necesită răbdare, practică și, adesea, revizuirea propriului istoric parental.Dar, pe termen lung, ele construiesc o relație bazată pe încredere, încurajează copilul să coopereze din cauza legăturii, mai degrabă decât din cauza fricii, și reduc probabilitatea apariției unor probleme comportamentale grave în adolescență.
Dreptul părinților de a raporta
De la orice mamă, de la orice tată, care știe că copilul lor a fost sau este hărțuit de un profesor, care suferă de abuz de putere, este bine! Nu trebuie să acceptăm acest lucru, dar copiii sunt ceea ce iubim cel mai mult! Din câte am citit, avocatul școlii neagă dovezile, chiar dacă un fost elev intern la grădiniță a confirmat suspiciunile părinților. Și apropo de acel „abuz de putere” pe care l-am menționat, Mel ne spune mai multe despre el în această postare pe blog..
Rapoartele psihologice prin care niciun copil nu ar trebui să treacă au dezvăluit ceea ce la vârsta lui nu era capabil să exprime în cuvinte, deși (probabil) a exprimat-o printr-o schimbare vizibilă de comportament. Este timpul ca părinții să ia aceste lucruri în serios, și să ne protejăm descendenții, pentru că evenimente precum cea despre care vorbim nu se vor întâmpla în toate locurile (sper), dar este un drept să cerem responsabilități.
Atunci când există suspiciuni de maltratare într-un mediu educațional, fie ea fizică, emoțională sau prin neglijență (inclusiv utilizarea sistematică a izolării ca pedeapsă), părinții au dreptul, și în multe sisteme juridice chiar datoria, să:
- Adună doveziNotați datele, schimbările de comportament, declarațiile copilului, fotografiile posibilelor răni sau orice informații relevante care ar putea ajuta la clarificarea faptelor.
- Solicitați întâlniri formale cu conducerea centrului pentru a explica situația și a solicita explicații și măsuri de protecție imediate.
- Solicitați ajutor medical (medic pediatru, psiholog infantil) pentru a evalua impactul asupra copilului și a obține rapoarte, dacă este necesar.
- Depuneți reclamație în fața autorităților competente (servicii sociale, procuror pentru minori, poliție sau instanță, în funcție de țară) atunci când sunt încălcate drepturile copilului.
La rândul meu, cred că este un drept al copiilor ca îngrijitorii lor să știe cum să le acorde atenție atunci când plâng, se simt inconfortabil, sunt triști... De exemplu, nu are prea mult sens să ne așteptăm ca la 2 ani să tragă un pui de somn ca prin magie și toate acestea în același timp. Trebuie să existe soluții care să fie bune pentru toată lumea, iar în această „toată lumea” includ și studențiAdaptarea ritmurilor, oferirea de alternative de odihnă și ascultarea semnelor de oboseală sau foame fac parte din această îngrijire respectuoasă.
În domeniul juridic, multe legi consideră că, pe lângă lovituri sau agresiuni evidente, aceasta constituie și maltratare sau neglijare. omisiunea gravă și continuă a îngrijirilor de bazăLăsarea unui copil singur nopți întregi, neacordarea de îngrijiri medicale atunci când este nevoie sau expunerea repetată a unui copil în medii în care este umilit sau închis pot intra sub incidența categoriilor legale de neglijență sau abandon, cu pedepse variind de la pierderea custodiei până la închisoare în cele mai grave cazuri.
Cred că o grădiniță, o școală primară și o școală secundară ar trebui să fie locuri primitoare și sigure pentru elevii lor. Merg ei acolo pentru a învăța? Da, dar mai presus de toate, merg acolo pentru a se dezvolta ca persoane și Tipul de tratament pe care îl primesc va modela profund felul de persoană care pot deveni.Un mediu care degradează, insultă sau limitează dăunează nu doar prezentului unui copil, ci și încrederii cu care va privi lumea în viitor. Ce fel de persoană poate deveni cineva care este degradat sau insultat?
Vestea bună este că nu este niciodată prea târziu să ne examinăm propriile practici, să cerem ajutor dacă simțim că pierdem controlul, să punem la îndoială modelele pe care le-am primit și să alegem în mod conștient un stil parental care protejează, sprijină și stabilește limite, fără a recurge la frică sau izolare. Schimbarea modului în care creștem copiii este o întreprindere profundă, dar fiecare mic gest de respect și prezență adultă este o investiție directă în bunăstarea emoțională a copiilor noștri și într-o societate mai puțin violentă.