Moartea este inerentă ființei umane, ne va atinge mai devreme sau mai târziu. Și când noi, adulții (fie ca membru al familiei, ca prieten sau ca animal de companie), ne găsim în situația de a face față durerii noastre și, în același timp, cu milioane de îndoieli cu privire la cum să explici moartea copiilor. Vrem să înțelegem bine, dar este un subiect delicat și incomod.
Moartea este ceva care este foarte prezent în zilele noastre și trebuie să-i dăm naturalețe. Este important să nu-l evităm și să știm cum să-l comunicăm astfel încât să învețe un concept adecvat și să nu-l facă tabu.
Ar trebui să fie mințite?
Răspunsul este clar Nu.. Copiii detectează minciuni de la o vârstă fragedă. De asemenea, merită să li se spună adevărul, adaptându-l la vârsta și dezvoltarea emoțională a acestora.
Deși procesul lor de durere este diferit de al nostru, și ei îl au. Evoluează în funcție de vârsta lor. Deoarece nu pot asimila decât cantități mici de informații, cel mai bine este să oferiți explicații scurte și concise. Metaforele nu sunt recomandate, cu excepția cazului în care copilul este prea mic.
Este complicat, dar necesar pentru educația lor emoțională, dacă nu li se comunică sau se face în mod greșit, pot crește cu limitări la nivel afectiv. Nu este ușor să se ocupe de subiect, deoarece copilul va trebui să scoată la iveală mecanismele sale de adaptare pentru a înțelege ce s-a întâmplat, dar este un pas necesar. Se va forma parte a dezvoltării emoționale și evolutive a copiilor noștri.
Când să le spui
Luând în considerare natura curioasă a copiilor, este mai bine dacă aceștia au deja o idee preconcepută înainte ca aceasta să se întâmple în jurul nostru. Oportunități precum moartea unui film sau a unui personaj de poveste pot fi folosite pentru a-l trata.
Când se întâmplă mai îndeaproape, idealul este să-l explicăm cât mai curând posibilÎnainte să observi ceva ciudat și să nu știi de ce. Acest lucru te poate face anxios.
Cum gestionează moartea în funcție de vârstă
- Înainte de 2 ani știu că se întâmplă ceva ciudat, deși nu înțeleg conceptul de moarte. Ei pot simți senzația de pierdere dacă provine de la cineva foarte apropiat și răspund (deoarece sunt limitați verbal) într-un mod comportamental: pierderea poftei de mâncare, probleme de somn, răsfăț excesiv, plâns ...
- Între 3 și 5 ani există deja o înțelegere a conceptului de moarte, dar ei îl concep ca fiind ceva reversibil. Au mai multă capacitate verbală, dar pot avea comportamente similare cu cele din etapa anterioară (cere din nou o suzetă, fii în brațe ...)
- De la 6 la 9 ani ei disting deja definitivul de moarte. Chiar dacă au mai multă capacitate verbală decât în etapa anterioară, ei încă nu știu cum să o facă și să o exprime cu iritabilitate, vinovăție, izolare ... De asemenea, pot reveni la comportamente din alte vârste deja trecute (crize, plâns, etc.) .), probleme de concentrare la școală, performanță scăzută ...
- Es de la 9 de ani când conceptul de moarte este ceva mai asemănător cu cel al adulților. Ei îl înțeleg deja ca pe ceva ireversibil și inevitabil. Reacțiile sunt, de asemenea, mai asemănătoare cu cele ale adulților, simt iritabilitate, vinovăție, anxietate, tristețe ...
Răspunsurile vor varia, de asemenea, de la un copil la altul, deoarece alți factori, cum ar fi familia, conceptul de moarte în mediul lor, propria lor influență evolutivă și emoțională ...
Cum să explici moartea copiilor
must explica moartea copiilor în cel mai scurt și simplu mod posibil. Evitați tot felul de eufemisme care pot genera confuzii ca acestea:
- "El ea a plecat": Este prea generic și poate provoca teamă că părinții tăi sau cei mai apropiați de tine vor pleca de teamă că nu se vor întoarce.
- "Este în cer": cu imaginația copiilor pot crede că persoana este astronaut sau călător și că se va întoarce.
- „Se odihnește”: poate provoca probleme de adormire de teama sa nu se trezeasca.
- „El a urcat în ceruri”: se pot teme de înălțimi, lifturi, scări ...
Răspicat. Așa cum ai spune oricui. - Bunicul Antonio a murit. Următorul pas ar fi să aștepte să vadă reacția copilului, cu atenție, dar lăsându-l să proceseze informațiile. Dacă cereți mai multe detalii, acestea pot fi date, dar și într-un mod concis, fără să se gândească prea mult. Nu-i oferi informații pe care nu le-a cerut, pentru că va fi mai confuz.
Dacă țipă, dă cu piciorul, plânge ... va fi una dintre cele mai bune reacții din moment ce își exprimă emoțiile. Oferă-i tot ce crezi că are nevoie: dragoste, atenție, siguranță ...
Cum să vă gestionați propriile emoții în față
Nu vă ajutați copilul dacă vă ascundeți durerea, nu-ți ascunde emoțiile. În plus, copiii sunt foarte deștepți și realizează totul. Îi vei trimite semnale că nu se vorbește despre acest subiect, va crea un halou de frică și va deveni tabu.
De multe ori se poate crede că, prin faptul că nu se ocupă de această problemă, evită suferința și este exact opusul. Dacă nu o tratezi bine, atunci când se formează suferința, nestiind cum sa o gestionezi intr-un mod corect. Ca părinți, ceea ce putem face pentru a le oferi afecțiune, siguranță și dragoste, iar frica și tristețea vor dispărea. În caz contrar, frica va trece de la a fi naturală la a fi patologică și va crea multe probleme pe termen lung care pot fi evitate.
Dacă încep să se teamă de propria lor moarte sau de cea a părinților lor, spuneți-le că nu veți muri mult, mult, mult, mult timp, și atunci oamenii sunt foarte, foarte, foarte, foarte, dar foarte rău.
Ar trebui să fie incluse în rămas bun?
Nu este indicat să-i duci la morminte, iar înmormântările sunt adesea încărcate emoțional. Cel mai potrivit lucru este să le includeți în ceremoniile de rămas bun: cum să aduceți flori la cimitir, să vedeți fotografii ale persoanei, ...
Pe scurt, copiii vor trebui să înfrunte moartea mai devreme sau mai târziu și, cu cât le pregătim mai mult calea, cu atât le va fi mai ușor să o gestioneze.
Cărți și povești recomandate:
- „Nana Vieja” Editorial Ekaré
- „Unde este Güelita Queta? Editorial Planeta
- „Nu este ușor veverița” - Editorial Kalandraka
- Cartea „Cum le spunem copiilor?” - Ediciones Omega
De ce să ne amintim ... durerea este inevitabilă, dar suferința este opțională