Uneori credem că este necesar să-i învățăm pe copii valori și, bineînțeles, acest lucru este esențial. Valorile și bunele maniere se învață acasă, dar înainte de a-i învăța pe copii să spună „Îmi pare rău”, „ Scuzați-mă ” și „Mulțumesc ”, noi, adulții, trebuie să învățăm să le spunem singuri. Nu este vorba doar de a preda reguli de politețe, ci de a arăta prin comportamentul nostru zilnic cum să ne cerem scuze și să exprimăm recunoștința sincer . Și cel mai important: nu doar să le spunem altora, ci să le spunem propriilor noștri copii ori de câte ori este nevoie.
Copiii învață prin exemplul părinților lor, iar acesta este un lucru de care trebuie să țineți cont în fiecare zi a anului. Dacă vreți ca ai voștri copii să învețe să spună „Îmi pare rău ” , „Scuzați-mă” și „Mulțumesc”, trebuie să le spuneți mai întâi lor. Nu vă fie rușine să vă cereți scuze sau să-i mulțumiți copilului vostru ; nu sunteți superiori lor și nici ei nu sunt. Sunteți persoane aflate într-o relație, iar în acea relație, respectul trebuie să fie reciproc. Învățați-i cu umilință, astfel încât să învețe să fie umili.
În plus, atunci când un copil primește scuze sau mulțumiri din partea părinților, el învață că emoțiile sale contează și că sunt valoroase pentru ceilalți . Acest lucru îi întărește stima de sine, favorizează atașamente sigure și pune bazele unei sănătăți emoționale bune pe termen lung.
Înainte ca un copil să învețe să-și ceară scuze
Înainte ca un copil să își poată cere scuze, trebuie mai întâi să înțeleagă ce a greșit. Conștientizarea prejudiciului cauzat și a propriei responsabilități este un proces complex , lucru care poate fi destul de dificil pentru copiii sub 5 ani. Copiii mici se află în stadiul egocentric și nu fac întotdeauna diferența între bine și rău. Încă nu și-au dezvoltat empatia sau abilitățile de gândire abstractă necesare pentru a înțelege pe deplin consecințele acțiunilor lor.
De aceea, atât părinții, cât și profesorii trebuie să intervină și să le arate când este nevoie de scuze. În cazul copiilor de doi ani, va fi necesar să se aplice reguli clare și consecvente, astfel încât să poată învăța binele de rău și să știe când este potrivit să spună „Îmi pare rău”. Dacă nu spun asta când sunt mici, nu vă faceți griji; important este ca ei să înțeleagă treptat importanța și să îi ghidați punând în cuvinte ceea ce s-a întâmplat: „Ți-ai împins prietenul și îl doare, de aceea plânge”.
În schimb, când copiii au între 3 și 5 ani, trebuie să înțeleagă de ce este important să își exprime sentimentele și ar trebui să înceapă să o facă treptat... Și tu vei fi cel mai mare model pentru ei. La această vârstă, ei pot începe deja să identifice emoțiile de bază (tristețe, furie, bucurie, frică) și să înțeleagă că acțiunile lor îi afectează pe ceilalți, chiar dacă le-ar putea fi încă greu să empatizeze cu ceilalți.
Când doriți ca ai tăi copii mici să își exprime sentimentele, ar trebui să le explici simplu de ce este important: „ Spunem «Îmi pare rău» atunci când facem ceva ce deranjează sau rănește pe altcineva ”. Deși este adevărat că la această vârstă copiii nu sunt pe deplin capabili să se pună în locul altcuiva, acest lucru este important pentru a începe să cultive empatia de timpuriu - o sămânță care, fără îndoială, va da roade în viitor.
Este important să subliniem cum se simte un alt copil și să-i încurajăm pe copiii mici să încerce să-și imagineze acest lucru punând întrebări precum: „Luis plânge, cum crezi că se simte? ” sau „Uită-te la fața lui, pare trist, nu-i așa? Ce am putea face ca să se simtă puțin mai bine?” În acest fel, trecem de la o moralizare abstractă la o experiență concretă, trăită, pe care copiii o pot înțelege mai bine.
Atunci când se lucrează la scuze, accentul ar trebui să fie pus pe comportament, nu pe copil. Aceasta înseamnă că copiii trebuie să înțeleagă că este comportamentul care trebuie schimbat și că nu este nimic în neregulă cu ei ca oameni . În loc să spună „ești rău”, a spune „ai făcut ceva care a rănit pe cineva” îl ajută pe copil să se simtă responsabil și capabil să se îndrepte, în loc să se simtă rușinat sau umilit.
Scuzele nu înseamnă nimic dacă comportamentul nu se schimbă. De aceea este important să reformulați regulile, să discutați despre consecințele naturale ale celor întâmplate („dacă loviți, cealaltă persoană nu va mai vrea să se joace cu tine”) și să vă asigurați că consecințele sunt aplicate cu respect. Scopul nu este ca micuțul să repete un „îmi pare rău” gol, ci ca acesta să înțeleagă, să simtă și să dorească să acționeze diferit data viitoare.
De ce este atât de important să-i învățăm pe oameni cum să-și ceară iertare și cum să ierte?
A învăța cum să ne cerem scuze și să iertăm este un instrument care ne permite să construim relații sănătoase și să le menținem în toate etapele vieții noastre. Un sincer „Îmi pare rău” implică respect, empatie și responsabilitate și ajută la repararea legăturilor deteriorate.
În spatele unui simplu „Îmi pare rău” sau „Scuză-mă” se ascunde un comportament mai complex decât pare inițial și unul care nu este atât de ușor de transmis copiilor noștri. A cere iertare înseamnă a ne recunoaște greșeala, a ne asuma responsabilitatea pentru partea noastră și a arăta dorința de a repara greșeala . Acest lucru este deja dificil pentru mulți adulți, așa că pentru un copil, care învață să-și identifice emoțiile, poate fi și mai dificil.
În plus, această lecție este valoroasă doar dacă nu se bazează pe teama de respingere sau vinovăție. Un copil sau un adult care își cere scuze sincer a fost, de obicei, crescut cu respect, iubire necondiționată și empatie. Li s-a permis să-și exploreze emoțiile cu sprijin, fără ridicol sau negare . Datorită acestui fapt, se pot conecta cu propriile sentimente, cu sentimentele celorlalți și se pot împlini în mod autentic.
Atunci când această învățare este bine realizată, îi ajută în viitor să construiască și să mențină relații strânse, să comunice mai bine și să dezvolte o stimă de sine mai puternică . A ști cum să spui „Am greșit” sau „Îmi pare rău” fără să te destrami sau să te simți umilit este o abilitate cheie pentru vârsta adultă.
Exemplul tău este cel mai important lucru.
Copiii învață de la adulți, iar dacă vrei cu adevărat să prețuiască cuvintele „Îmi pare rău” și „Scuză-mă ”, atunci trebuie să le fii cel mai bun model. Copiii au nevoie să vadă adulți care își asumă și ei responsabilitatea pentru acțiunile lor și, mai mult, care să le demonstreze că ceea ce contează nu este acțiunea în sine, ci recunoașterea greșelii și găsirea unei soluții pentru ca aceasta să nu se mai întâmple.
De exemplu, dacă ai țipat vreodată la copiii tăi pentru că erai stresat de serviciu sau din orice alt motiv, nu lăsa aceste sentimente să treacă neobservate. Țipatul va răni întotdeauna sentimentele copiilor tăi , așa că este esențial să-ți ceri scuze și să le arăți că îți asumi responsabilitatea pentru greșelile tale.
Explică-i copilului tău de ce ai țipat, de ce nu a fost în regulă și că data viitoare vei face un efort să-ți controlezi emoțiile negative (și apoi o vei face). O modalitate de a controla aceste emoții este să părăsești camera în care simți că ești pe cale să explodezi, să respiri adânc de câteva ori și să numeri până la 20. Apoi, gândește-te din nou la situație și abordează-o cu calm și pace. Adevărata putere parentală nu constă în țipat, ci în calm și consecvență.
Nu este nevoie să dramatizezi sau să ții discursuri lungi. Un simplu „Mi-am pierdut cumpătul, îmi pare rău, nu am vrut să-ți vorbesc așa, voi încerca să mă descurc mai bine” este un mesaj puternic. Copilul tău înțelege că a greși face parte din viață, dar și că a-ți repara greșelile este posibil și valoros . Acest lucru reduce teama de a greși și încurajează o atitudine mai deschisă față de învățare.
Același lucru este valabil și atunci când vrem ca și copiii să învețe să spună mulțumesc și să fie recunoscători. Dacă există o atmosferă de apreciere reciprocă și recunoștință zilnică acasă , copilul o va internaliza în mod natural, fără a fi nevoie de prelegeri sau de a impune cuvinte politicoase.
Educarea în recunoștința de zi cu zi
Același lucru este valabil și atunci când vrem ca și copiii să învețe să spună mulțumesc și să fie recunoscători. Când copiii tăi fac ceva pentru tine, orice ar fi, chiar și cel mai mic gest... mulțumește-le; merită. Dacă, de exemplu, le ceri un pahar cu apă și ți-l aduc, spune-le clar: „Mulțumesc că mi-ai adus apa; mi-ai fost de mare ajutor”. Dacă îți spun că arăți bine în noua ta ținută, răspunde: „Mulțumesc că spui asta; mă bucur atât de mult că îți place”. Ei merită confortul emoțional care vine din a spune și a primi un „mulțumesc”.
În acest fel, vor învăța importanța mulțumirii și, chiar mai bine, vor ști cum este să primești acest cuvânt. Satisfacția de a face ceva pentru o altă persoană și de a vedea acea persoană care își arată recunoștința trezește sentimente de empatie și apartenență pe care copiii trebuie să le experimenteze des pentru a le internaliza.
Mulți adulți tind să-și corecteze constant copiii cu fraze precum „Ce spui?” sau „Care este cuvântul magic?”. Deși uneori sunt spuse cu afecțiune, acestea pot genera jenă, sentimentul că greșesc și lupte de putere inutile . În schimb, este mai respectuos să dai un model de recunoștință: dacă copilul tău uită să-ți mulțumească, poți lua inițiativa și să o spui tu însuți, demonstrând gestul politicos fără a-l jena sau a-l umili.
De exemplu, dacă cineva îi dă copilului tău o bomboană și acesta nu reacționează, poți spune cu voce tare: „Mulțumesc foarte mult, ești atât de amabil!”. Copilul observă scena și, în timp, va tinde să o imite spontan. Nu este necesar să forțezi sau să ceri constant ca un copil să învețe să fie recunoscător ; a avea încredere în procesul său și a-i oferi o mulțime de modele pozitive este mult mai eficient.
În acest fel, încetul cu încetul, vei trece de la a-i reaminti copilului tău despre modalitățile de politețe la a-l vedea spunând „mulțumesc”, „te rog” sau „îmi pare rău” în mod natural, fără să se simtă minimalizat sau jenat. Va învăța că politețea nu este o obligație externă, ci o modalitate de a cultiva relațiile care contează pentru el.
Cum să îi ajuți pe copii să o facă
Copiii trebuie să învețe să își asume responsabilitatea și să fie recunoscători. S-ar putea să le fie frică, rușine sau timiditate să își ceară scuze, așa că nu ratați următoarele idei care să îi ajute să realizeze acest lucru:
- Rămâi neutru Când vă confruntați cu un conflict, concentrați-vă pe soluții, mai degrabă decât pe a da vina pe alții. În loc să luați partea cuiva, ajutați ambii copii să exprime ce s-a întâmplat și cum se simt.
- Faceți lucruri împreună cu copilul dumneavoastră Dacă observi că are probleme să facă asta singur, nu-l forța să facă lucruri cu care nu se simte confortabil. Poți sugera: „Pot să te ajut să-i spui că îți pare rău?” sau „Ai vrea să mergem împreună și să-i mulțumim?”.
- Nu insista și nu-l forța Nu lăsa copilul să-și exprime sentimentele. Acest lucru poate agrava situația și poate face ca iertarea sau recunoștința să fie asociate cu umilința sau înfrângerea.
- Ține-ți furia sub controlDacă îți pierzi cumpătul, copilul se va concentra pe a se apăra în loc să învețe din ceea ce s-a întâmplat.
- Ia inițiativă Când copilul tău este prea supărat pentru a-și exprima sentimentele, ajută-l să-și exprime emoțiile în cuvinte: „Cred că ești foarte furios și nu poți vorbi acum. Putem încerca să rezolvăm lucrurile când ești mai calm.”
- Ai grijă dacă e prea ușorEste important ca copiii să nu învețe să spună „Îmi pare rău”, „scuză-mă” sau „mulțumesc” fără să înțeleagă cu adevărat ce înseamnă sau de ce spun asta. Dacă se întâmplă acest lucru, vor repeta comportamentul ofensator în cel mai scurt timp, deoarece nu va exista nicio reflecție sau schimbare reală.
Pe lângă aceste îndrumări generale, este important să ne amintim că nu toate comportamentele pe care adulții le interpretează drept nepoliticoase sunt de fapt . Adesea, un copil acționează pur și simplu în funcție de stadiul său de dezvoltare. Forțarea lui să-și ceară scuze atunci când nu înțelege încă pe deplin de ce generează doar gesturi goale și hrănește egoul nostru de adult, dar oferă puțină învățare reală.
Dacă copilul dumneavoastră nu este pregătit sau este foarte blocat emoțional, puteți să vă cereți scuze în numele său: „Îmi pare rău, copilul meu este foarte furios acum. Îmi cer scuze, vom vorbi despre asta mai târziu acasă.” Acest lucru îi arată că a-și cere scuze este sigur și posibil, fără a-l forța . Mai târziu, când lucrurile se vor calma, puteți vorbi despre ce s-a întâmplat și îl puteți ajuta să proceseze experiența.
Activități practice pentru a lucra la iertare și recunoștință
Pentru mulți copii, învățarea acestor abilități este mai ușoară prin joc și activități practice decât doar prin explicații teoretice. Transformarea iertării și a recunoștinței în experiențe din viața reală îi ajută să internalizeze cu adevărat aceste concepte . Iată câteva idei:
1. Joc de rol
Indiferent cât de mult o explici, teoria nu este întotdeauna înțeleasă. Uneori este necesar să te pui în pielea altcuiva. Pentru a face acest lucru într-un mod controlat, poți exersa o scenetă scurtă sau un exercițiu de joc de rol.
Prezentați un scenariu, real sau imaginar, în care cineva face o greșeală care rănește o altă persoană: de exemplu, „Un copil rupe din greșeală desenul prietenului său” sau „Cineva împinge pe cineva pe leagăn”. De acolo, improvizați. Scopul este ca copilul să se vadă în ambele roluri: cel care face rău și cel care este rănit . Acest lucru îi permite să experimenteze ce se întâmplă atunci când cineva își cere scuze, își repară greșeala sau nu o face.
2. Mingea sentimentelor
Dacă există un conflict între doi (sau mai mulți) copii, se poate folosi această activitate. Copilul ofensat, în loc să se enerveze sau să se întristeze pur și simplu, ar trebui să arunce o minge copilului care l-a deranjat. Când o aruncă, spune cum se simte: „Sunt trist pentru că mi-ai luat jucăria”, „Mi-a fost frică când m-ai împins”. Celălalt copil face la fel, explicându-și comportamentul: „Am fost furios pentru că nu m-ai lăsat să mă joc”.
Mingea devine un instrument pentru canalizarea sentimentelor și deschiderea unui dialog . Persoana care a făcut greșeala își va da seama ce s-a întâmplat, iar dorința de a se împacă și de a-și cere scuze poate apărea spontan.
3. Coșul de „iertare”
Este posibil ca un copil să-și dea seama de greșeala sa, dar să fie atât de împiedicat să o recunoască sau atât de mândru încât să-și ceară scuze. În loc să-l forțeze direct, se poate folosi un mic ritual simbolic.
Rugați-i să scrie sau să deseneze pe o foaie de hârtie ce au greșit. Apoi, rugați-i să o mototolească și să încerce să o arunce într-un coș de gunoi cu cuvântul „îmi pare rău” scris pe ea. Această activitate simplă îi ajută să elibereze tensiunea, să-și recunoască greșeala și să vadă că a-și remedia greșeala nu este sfârșitul lumii . După joc, de obicei, sunt mai receptivi să vorbească și să-și ceară scuze persoanei afectate.
4. Colțul Recunoștinței
De asemenea, puteți crea un mic „colț al recunoștinței” acasă sau în clasă folosind o cutie, un borcan sau o pictură murală. O dată pe săptămână, fiecare scrie sau desenează cine i-a ajutat sau i-a făcut să se simtă bine în ziua respectivă: „Fratele meu m-a ajutat să fac puzzle-ul”, „Profesorul m-a ascultat când eram trist”.
Ulterior, dacă copilul dorește, își poate împărtăși experiența cu voce tare și poate începe un dialog: „Ați dori să le mulțumiți?” „Cum ați dori să faceți acest lucru?” Nimeni nu este obligat să vorbească sau să-și exprime recunoștința; pur și simplu se creează un spațiu pentru ca experiența să apară în mod natural . În timp, copiii devin mai conștienți de ajutorul pe care îl primesc și de bunăstarea care vine din exprimarea recunoștinței.
Consecvența adulților: adevărata oglindă
Părinții trebuie să fie conștienți dacă sunt cu adevărat consecvenți în creșterea copiilor lor și dacă le dau cel mai bun exemplu. Nu este suficient să cerem „bune maniere” dacă propriul nostru comportament nu reflectă respect, empatie și capacitatea de a ne cere scuze.
Dacă le cerem copiilor noștri să ne ceară scuze atunci când ne rănesc, dar apoi, dacă ne lovim de ei, în loc să ne cerem scuze, îi certăm: „Îmi stai mereu în cale!”, mesajul este contradictoriu. Ceea ce va internaliza copilul în cele din urmă nu este ceea ce spunem, ci ceea ce ne vede făcând în fiecare zi.
Dimpotrivă, atunci când copiii văd că modelele lor își recunosc greșelile, își repară greșelile și își exprimă recunoștința în mod natural, ei învață că recunoașterea propriilor greșeli nu este umilitoare, ci mai degrabă un semn de maturitate și putere . Această consecvență între cuvinte și fapte este fundamentul creșterii unor copii sănătoși din punct de vedere emoțional.
A preda iertarea și recunoștința nu înseamnă a repeta fraze goale, ci a-i îndruma pe copii să descopere că fac parte din relații semnificative, în care acțiunile lor au un impact și în care repararea greșelilor și exprimarea recunoștinței întăresc legătura . Atunci când simt cu adevărat acest lucru, cuvintele „îmi pare rău” și „mulțumesc” apar în mod natural, fără constrângere, ca o expresie autentică a lumii lor interioare.
De-a lungul creșterii copiilor voștri, vor exista multe momente în care vor greși, se vor enerva, îi vor răni pe alții fără să vrea sau vor uita să spună mulțumesc; și vor exista, de asemenea, nenumărate momente în care voi înșivă dați greș. Transformarea fiecăreia dintre aceste situații într-o oportunitate de a vă cere scuze, de a vă exprima recunoștința și de a vă repara greșelile cu respect va fi unul dintre cele mai mari daruri pe care le puteți oferi: capacitatea de a-și hrăni relațiile și pe ei înșiși cu onestitate, empatie și iubire de sine.