Îl intervievăm pe Laura Perales: „Singura modalitate de a trăi sexualitatea sănătos este să promovăm o creștere sănătoasă”

Am vorbit despre sexualitatea copiilor cu Laura Perales Bermejo; Laura este psiholog al copiilor și este specializată în prevenire și psihologie perinatală. Pe site-ul dvs. web Parentalitate autoreglată vei ști puțin mai mult. Tocmai acolo veți găsi un articol numit „Prevenirea și recomandările privind abuzurile sexuale asupra copiilor”, în care puteți citi: „Contrar a ceea ce se crede și așa cum am comentat anterior, a permite copilului să experimenteze sau să descopere sexualitatea din curiozitatea lor nu este dăunător (atâta timp cât este într-un mod sănătos)”.

A fost acel text prin care am început să cunosc personajul principal al acestui interviu și munca ei. Pe lângă psihoterapia cu copii și adulți, Laura dezvoltă ateliere pe subiecte cum ar fi sexualitatea copilului sau limitele și tantrums; și are propriul său program anual de formare conștientă; Sunt cunoscute și „cercurile lor familiale” (în care participanții învață într-un mod experiențial). Pentru a încheia prezentarea, trebuie să spun că, din activitatea sa profesională, el transmite întotdeauna nevoia de oameni, familii și societate, schimbați tratamentul copiilor, deoarece de multe ori ceea ce credem că este o problemă este de fapt încercarea copilului de a se adapta la mediu. Vă las cu interviul:

Madres Hoy: Continuăm să transmitem copiilor idei greșite despre sexualitate? Suntem moderni, dar considerăm în continuare sexul „murdar”, sau este doar percepția mea?

Laura Perales: Într-adevăr, tabuul sexual este încă foarte în vigoare, deși îl deghizăm cu libertăți. Este ceva generațional, condiționat de aceeași represiune pe care am trăit-o în copilărie, precum și de o concepție a sexualității ca ceva murdar, de ascuns, nimic de-a face cu sexualitatea naturală. În alte culturi mai puțin poluate decât a noastră, experiența sexualității este plină, fără tabuuri sau ascundere. Se pare că în aceste societăți nu există violență și nu este întâmplător. S-a dovedit că plăcerea somatosenzorială și non-represiunea sexualității arată o corelație inversă cu violența.

MH: Dacă sexualitatea și expresia ei sunt sănătoase, dacă fac parte din dezvoltarea noastră ... cum putem explica că avem tendința de a o ascunde?

LP: Din același motiv pe care l-am menționat anterior, dacă cineva a experimentat reprimarea sexualității și transmiterea acestui concept ca fiind ceva murdar (și acest lucru nu se întâmplă doar acasă, este ceva social), indiferent cât de mult este cunoscută teoria și înțelege că este sănătos, vor apărea acțiuni represive (chiar și sub formă de aspect, disconfort ...). Informațiile sunt necesare pentru a dezbate miturile, precum și psihoterapia personală.

MH: Cum este dezvoltarea sexualității la fete și băieți tineri? (Până la 6 ani).

LP: Sexualitatea este ceva care este prezent din momentul concepției, trecând prin diferite etape. Deoarece sexualitatea nu este doar actul sexual al adulților, limităm foarte mult conceptul. Sexualitatea este tot ceea ce implică plăcere. Un bebeluș care alăptează de la mama într-un mod plăcut este sexualitatea, de exemplu. De la vârsta de trei ani, există o descoperire genitală, începând jocurile în acest sens. Odată cu intrarea în social, cu alți copii, explorarea apare și printre ei. Și întrebările, atât de temute de părinți. Totul este sănătos, perfect normal.

MH: Când copiii sunt mici, vor să știe totul și să pună întrebări, părinților le este puțin frică de aceste întrebări și ne lipsește naturalețea, dar cum putem fi naturali dacă am crescut într-un mediu de restricții? Trebuie să răspundem tuturor preocupărilor copiilor noștri?

LP: Da, este important să nu le mintim sau să le evităm, trebuie să răspundem la ceea ce ne cer, când ne întreabă, fără să anticipăm sau să ținem discuții ample, răspunzând la ceea ce ne pun la îndoială. Această teamă de a le răspunde se reduce de îndată ce părinții înțeleg că, pe lângă faptul că sunt ceva sănătos, dacă nu le dau răspunsuri, copiii îi vor căuta în altă parte. Și, desigur, viziunea sexualității pe care o vor găsi în societate nu este sănătoasă.

MH: Există subiecte importante pentru a discuta cu fetele și băieții înainte de adolescență?

LP: Desigur, din multe subiecte, iar acesta al sexualității este unul dintre ele. Având o experiență sănătoasă și cu informații mai apropiate de sexualitatea naturală (nu de bolnavi, de cea socială), le veți oferi arme împotriva abuzurilor sexuale și împotriva practicilor pe care nu doresc să le efectueze, chiar dacă există presiune sociala. Tabu este al nostru, nu al lorDacă reproducem ciclul și continuăm să le arătăm ceea ce este nesănătos sau ascundem ceea ce este sănătos, și ei vor suferi.

MH: Este în adolescență (poate în jurul valorii de 15 ani?) Când persoana are interes să aibă relații sexuale similare cu cele pe care le avem ca adulți și este de atunci că adulții devin obsedați de posibilele riscuri?

LP: Uneori apare chiar înainte de această vârstă, problema nu este momentul adolescenței în care se produce acest lucru, ci informațiile distorsionate care ajung la ei și care au relații doar datorită presiunii sociale sau rolului de gen (de asemenea nenatural). Și anume, riscul nu este acela că au relații, ci că le au fără să vrea să le aibă, fără protecție, în locuri periculoase ... Putem preveni acest lucru, mai întâi cu o creștere a părinților cu legătură și contact în care ego-ul copilului poate fi construit într-un mod solid, al doilea fără a reprima sexualitatea din copilărie, astfel încât să caute o experiență plăcută (nici forțată, nici bolnavă) și să aibă informațiile necesare În al treilea rând, având încredere în ei și lăsându-i să-și aducă partenerii acasă, într-un mediu sigur, cu contraceptive. Diferența dintre a permite sau nu acest lucru este că, dacă nu o permitem, oricum vor ajunge să aibă relații., dar într-o poieniță, poate beat sau drogat și într-un mod foarte rău, cu riscurile pe care le implică acest lucru.

MH: După cum știți, există anumite știri care ne spun despre practicile de risc la adolescenții minori (de exemplu docul). Fără a intra în considerare dacă sunt sau nu legende urbane, este posibil ca fetele și băieții să își construiască sexualitatea într-un mod sănătos? Ce condiții ar trebui acordate pentru acest lucru?

LP: Da, acest lucru există, debarcaderul (și alte practici) nu sunt o legendă urbană. Am cunoscut chiar cazuri de copii de 12 sau 13 ani care au practicat-o; și a sarcinilor la acele vârste. Rolurile nenaturale de gen, machismul, au mult de-a face cu asta.

Un întreg sistem le arată băieților că ar trebui să-și păstreze emoțiile, să fie „macho” și că ar trebui să pună cizma care călcă pe femei și le învățăm pe fete că ar trebui să rămână sub acea cizmă și să fie obiecte. O multitudine de mesaje constante în ambele direcții îi bombardează din copilărie, din publicitate, cântece, jucării sexiste etc. În plus, aceste tipuri de practici sunt rezultatul creșterii absente sau autoritare care apare de obicei copiilor, precum și a reprimării sexualității naturale.

Pentru a preveni acest lucru, primul lucru pe care trebuie să-l facem este să înțelegem biologia, de ce au nevoie bebelușul și copilul, să o deosebim de cea culturală și să interiorizăm, de asemenea, că tot ce se întâmplă în timpul creșterii copilului poate prezenta simptome ani mai târziu. Totul se adaugă, nu există nicio separare între ceea ce se întâmplă când sunt bebeluși și ceea ce experimentează în adolescență. Este important să crești conștientizarea, sănătatea mintală a copiilor lor și a umanității viitorului depinde de o alimentare din siguranță, legătură, piele și ochi. Eul copilului se va forma în primii trei ani de viață și pentru asta are nevoie de mama sa (acest lucru este biologic, nu este vorba de ideologii). Iar mama are nevoie de un „trib” care să aibă grijă de ea, care să o răsfețe, care să îi favorizeze odihna pentru a avea grijă de ea. Acesta este marele eșec al organizației noastre sociale, mamele sunt singure, copleșite, invizibile, blamate chiar și pentru respirație. Uneori sunt mame datorită presiunii sociale, pentru că se presupune că pentru a fi femeie trebuie să fii, atunci când este atât de important să iubești, fără nicio obligație sau rol impus.

În societățile pe care le-am menționat la început, apropiate de cele naturale, fără represiune sexuală, există și o îngrijire rafinată a maternității, un trib care protejează mamele și favorizează apariția biologică. Nimic de-a face cu cultura noastră. Acest lucru ar favoriza, împreună cu hrănirea din legătură, formarea unui sine solid și absența golului de umplut, ceea ce ar permite acestor adolescenți să spună nu lucrurilor pe care nu vor să le facă (dacă nu vor), debarcaderul, drogurile, alcoolul ... De cele mai multe ori ajung să facă aceste lucruri din cauza presiunii grupului, încercând să dea o imagine de „mai vechi”, sau tocmai ca o rebeliune împotriva interdicției adulților. Și sexualitatea este interzisă, ascunsă, în societatea noastră.

MH: Și apropo, deși fiecare persoană experimentează sexul într-un mod foarte personal și cu toții avem propriile nevoi ... există o modalitate de a avea o sexualitate sănătoasă? care este?

LP: Mulți oameni nici măcar nu știu ce este un orgasm. Fie nu simt plăcere (uneori există chiar suferință), fie există o mică parte din aceasta, care nu are nimic de-a face cu un orgasm real (deși nu a experimentat-o ​​niciodată, persoana crede că are orgasmuri). Dar, după cum am menționat anterior, sexualitatea depășește genitalitatea adultului. Este plăcere. Există oameni care neagă experiența plăcerii, există o auto-pedepsire, un sentiment de nevrednicie, care s-a consolidat încă din copilărie, cu negarea, de exemplu a brațelor părinților, reproșuri dacă și-au atins organele genitale, deconectarea progresivă a corpului și a ceea ce este plăcut pentru noi, care are loc cu creșterea obișnuită, detașată, încărcată cu pedepse, certuri, lipsa jocului, a contactului etc.

Dacă ne deconectăm de corpul și plăcerea noastră, cum va fi sexualitatea noastră adultă? Singura modalitate de a trăi sexualitatea sănătos este de a promova părinții sănătoși și a elimina rolurile de gen.

MH: Ce i-ai spune unui părinte alarmat pentru că și-au descoperit fiica sau fiul masturbându-se?

LP: Nu vă alarmați deloc, ceea ce este un semn bun că se întâmplă acest lucru. În loc să se alarmeze, îi spune că și el o face și că este plăcut. Astfel, cu această referință, îl ajutăm pe copilul nostru să nu interiorizeze că este ceva necorespunzător sau că se simte vinovați pentru că simte plăcere.

MH: Și ce îi spui unui alt părinte care este confuz deoarece adolescentul lor vrea să se strecoare în cameră cu partenerul lor?

LP: Ei bine, același lucru pe care l-am menționat mai sus, ce relații vor avea, indiferent dacă le părăsim sau nu, permițându-le să aibă relații acasă îi va proteja de pericole, având-le oriunde și fără nicio protecție.

MH: Cum apreciați educația sexuală a școlilor și institutelor din țara noastră?

LP: Trebuie să te îmbunătățești mult. Nu știu ce se face în toate centrele, dar ceea ce am văzut în ceea ce privește educația sexuală are mai mult de-a face cu punerea prezervativelor sau administrarea de tampoane decât cu sexualitatea. Mai mult decât să educăm orice, ar trebui să încetăm să reprimăm. Cum vom învăța adulții despre sexualitate, dacă suntem deja blocați?

Pentru a termina, Trebuie să-i mulțumesc Laurei pentru colaborarea ei și sper că ți-a plăcut foarte mult interviul. Mi-a plăcut să o fac și, deși este dificil de ales, rămân cu fraza: «Un sistem complet arată copiilor că trebuie să-și păstreze emoțiile pentru ei înșiși, să fie„ macho ”și că ar trebui să pună cizma pe care o călcă despre femei și le învățăm fetelor care ar trebui să rămână sub acel cizm și să fie obiecte. Cred că întreaga societate ar trebui să regândească serios tratamentul copiilor, dar și rolurile de gen și alte concepții greșite pe care le transmitem vrând sau nu, altfel probleme pe care le avem deja (cum ar fi violența de gen) ar putea fi mai degrabă agravată decât rezolvată.