Am vorbit despre sexualitatea copiilor cu Laura Perales Bermejo; Laura este psiholog al copiilor și este specializată în prevenire și psihologie perinatală. Pe site-ul dvs. web Parentalitate autoreglată vei ști puțin mai mult. Tocmai acolo veți găsi un articol numit „Prevenirea și recomandările privind abuzurile sexuale asupra copiilor”, în care puteți citi: „Contrar a ceea ce se crede și așa cum am comentat anterior, a permite copilului să experimenteze sau să descopere sexualitatea din curiozitatea lor nu este dăunător (atâta timp cât este într-un mod sănătos)”.
A fost acel text prin care am început să cunosc personajul principal al acestui interviu și munca ei. Pe lângă psihoterapia cu copii și adulți, Laura susține ateliere despre sexualitatea din copilărie, limitele respectuoase și gestionarea crizelor de furie.De asemenea, are propriul Program Anual de Formare în Parenting Conștient. „Cercurile sale familiale” sunt, de asemenea, bine-cunoscute, spații unde participanții învață experiențial și își împărtășesc experiențele. În concluzie, este important de subliniat faptul că, de-a lungul activității sale profesionale, ea subliniază constant necesitatea ca indivizii, familiile și societatea să... Schimbați modul în care îi tratăm pe copii, deoarece multe comportamente pe care le etichetăm drept probleme sunt, în realitate, încercări ale copilului de a se adapta la mediul său.Vă las cu interviul, extins cu sfaturi practice despre parentingul conștient și prevenție.
Sexualitatea din copilărie și tabuurile sociale
Mame astăzi: Continuăm să transmitem copiilor idei greșite despre sexualitate? Suntem moderni, dar considerăm în continuare sexul „murdar”, sau este doar percepția mea?
Laura Perales: Într-adevăr, tabuul sexual rămâne foarte viu, chiar dacă îl deghizăm cu aparente libertăți. Este o problemă generațională, condiționată de aceeași represiune pe care am experimentat-o în copilărie, precum și de o concepție a sexualității ca ceva murdar care trebuie ascuns, nimic de-a face cu sexualitatea naturală. În alte culturi mai puțin poluate decât a noastră, experiența sexualității este deplină, fără tabuuri sau disimulare.Se pare că violența este practic inexistentă în acele societăți, iar acest lucru nu este o coincidență. S-a dovedit că plăcerea somatosenzorială și lipsa reprimării sexualității sunt invers corelate cu violența.
Această idee este întărită atunci când analizăm cercetările antropologice efectuate în comunități în care sexualitatea copilăriei și a vieții adulte este trăită fără reprimare. Acolo, Plăcerea nu este asociată cu vinovăția sau rușinea.Și adulții însoțesc în mod natural curiozitatea copiilor. Contrastul cu societățile noastre, unde sexualitatea este amestecată cu pornografia, violența și secretul, arată cum tabuul nu protejează copiii, ci îi lasă mai expuși mesajelor distorsionate și dinamicilor de putere dăunătoare.
De ce ascundem ceva ce este sănătos?
MH: Dacă sexualitatea și expresia ei sunt sănătoase, dacă fac parte din dezvoltarea noastră ... cum putem explica că avem tendința de a o ascunde?
LP: Din același motiv pe care l-am menționat anterior: dacă cineva a experimentat reprimarea sexualității și transmiterea acestui concept ca pe ceva murdar (și asta nu se întâmplă doar acasă, este o chestiune socială), oricât de mult cunoaște teoria și înțelege că este sănătoasă, Acțiunile represive vor apărea automat (chiar dacă este sub formă de priviri, disconfort, tăceri stânjenitoare...). Atât informațiile pentru a demonta miturile, cât și psihoterapia personală sunt necesare.
Când adulții poartă această istorie a represiunii, Le este greu să mențină curiozitatea sănătoasă a copiilor lorApar expresii precum „nu ar trebui să faci asta” sau „nu te atinge acolo”, sau subiectul se schimbă rapid atunci când copilul pune o întrebare. Nu este vorba doar de ceea ce spunem, ci și de ceea ce comunicăm cu corpurile noastre: tensiune, râs nervos, evitarea contactului vizual. De aceea, pe lângă lectură și antrenament, este de ajutor posibilitatea de a-ți revedea propria istorie în cadrul terapiei. Nu mai transmiteți rușinea generației următoare.
Un punct cheie al parentingului conștient este recunoașterea faptului că disconfortul care apare în legătură cu sexualitatea din copilărie este, de obicei, al nostru. Copilul nu are nicio problemă, e doar curios.Înțelegerea acestui lucru ne permite să trecem de la cenzură la susținere, ajutând la construirea unei relații sănătoase cu propriul corp.
Ce este, de fapt, sexualitatea în copilărie?
MH: Cum este dezvoltarea sexualității la fete și băieți tineri? (Până la 6 ani).
LP: Sexualitatea este prezentă din momentul concepției, progresând prin diferite etape. Sexualitatea nu este doar actul sexual adult; adesea limităm prea mult conceptul. Sexualitatea cuprinde tot ceea ce implică plăcere. Un bebeluș care își alăptează mama într-un mod plăcut este sexualitate.De exemplu, de la vârsta de trei ani, are loc o descoperire genitală, iar jocul începe în acea zonă. Odată cu intrarea în lumea socială, cu alți copii, apare și explorarea între ei. Și întrebările, atât de temute de părinți. Totul este sănătos, perfect normal.
Dintr-o perspectivă largă, sexualitatea din copilărie poate fi înțeleasă ca procesul de descoperire a propriului corp, a plăcerii și a identitățiiÎn faza orală, până la aproximativ 3 ani, copiii explorează lumea prin gură: sug, mușcă și explorează obiecte și părți ale corpului. Această căutare a plăcerii și confortului face parte din dezvoltarea lor neurologică și emoțională.
Mai târziu, dacă nevoile timpurii au fost suficient satisfăcute, o tranziție naturală către o fază de interes sporit pentru organele genitaleCopiii se ating, observând că acest lucru le produce o senzație plăcută, comparându-și corpurile cu cele ale altor copii și întrebându-se despre diferențele față de corpurile adulților. Aceste comportamente nu poartă încărcătura erotică a adulților, ci rămân la nivelul inocența, curiozitatea și jocul simbolic.
În culturile în care această curiozitate nu este reprimată, s-a observat că copiii trec de la faza de explorare orală la faza genitală fără a avea nevoie de o lungă fază de „latență” în care aparent nu există interes sexual. Astfel, Energia este în mișcare și nu este blocatăRepresiunea, pe de altă parte, tinde să genereze fixări, temeri și dificultăți ulterioare în a experimenta plăcerea într-un mod sănătos.
Întrebări dificile și cum să le răspundem dintr-o perspectivă parentală conștientă
MH: Când copiii sunt mici, vor să știe totul și să pună întrebări, părinților le este puțin frică de aceste întrebări și ne lipsește naturalețea, dar cum putem fi naturali dacă am crescut într-un mediu de restricții? Trebuie să răspundem tuturor preocupărilor copiilor noștri?
LP: Da, este important să nu-i mințim sau să evităm întrebările; trebuie să răspundem la ceea ce ne întreabă, atunci când ne întreabă, fără a anticipa sau a da prelegeri lungi. răspunzând exact la ceea ce ne întreabăAceastă frică de a le răspunde scade imediat ce părinții înțeleg că, pe lângă faptul că sunt sănătoși, dacă nu le dau răspunsuri, copiii le vor căuta în altă parte. Și, desigur, viziunea sexualității pe care o vor găsi în societate nu este sănătoasă.
În practică, aceasta înseamnă că, ca răspuns la o întrebare precum „de unde vin bebelușii?”, putem oferi răspunsuri reale, clare și simpleexplicații adecvate vârstei. Nu este nevoie să recurgeți la povești despre berze sau semințe magice. Puteți explica, de exemplu, că o parte a corpului tatălui și o altă parte a corpului mamei se unesc și că de acolo crește un bebeluș în burtică. Dacă copilul dorește mai multe detalii, va întreba din nou.
Parentismul conștient își propune să răspundă doar la ceea ce copilul este pregătit să audăExtinderea explicației dincolo de ceea ce a fost cerut este de obicei un răspuns la anxietatea adultului, nu o nevoie a copilului. Ascultarea mai întâi, respirația, observarea expresiei acestuia și apoi răspunsul ajută la menținerea unei comunicări sincere și sigure.
De asemenea, este esențial folosește cuvintele corecte pentru a denumi corpulPenis, vulvă, testicule, sâni… Evitarea diminutivelor sau a poreclelor amuzante transmite mesajul inconștient că aceste zone sunt rușinoase sau periculoase. Denumirea lor întărește în mod natural respectul pentru propriul corp și va fi esențială mai târziu în prevenirea abuzului.
Subiecte cheie înainte de adolescență
MH: Există subiecte importante pentru a discuta cu fetele și băieții înainte de adolescență?
LP: Desigur, există multe subiecte, iar sexualitatea este unul dintre ele. O experiență sănătoasă și informații mai apropiate de sexualitatea naturală (nu de sexualitatea nesănătoasă, socializată) le va oferi... arme împotriva abuzului sexual și împotriva practicilor pe care nu doresc să le desfășoarechiar dacă există presiune socială. Tabu este al nostru, nu al lorDacă reproducem ciclul și continuăm să le arătăm ce este nesănătos sau să ascundem ce este sănătos, și ei vor suferi din cauza asta.
Înainte de adolescență, este deosebit de valoros să abordăm câteva probleme fundamentale într-un mod progresiv și respectuos:
- Respectul pentru propriul corp: că știu că trupul lor le aparține, că au dreptul să spună „nu” și că niciun adult (nici cunoscut, nici necunoscut) nu le poate atinge părțile intime fără consimțământul lor.
- Diferența dintre manifestările de afecțiune și situațiile stânjenitoare: îi ajută să identifice senzațiile corporale atunci când nu le place ceva și să valideze faptul că pot cere să se oprească.
- Intimitate și confidențialitate: să introducem de la o vârstă fragedă ideea de spații intime (baia, dormitorul) și comportamente private, nu ca pe ceva murdar, ci ca pe ceva de care avem grijă.
- Egalitate și roluri de genContestarea mesajelor sexiste din jucării, povești sau reclame și clarificarea faptului că Băieții și fetele au aceeași valoare, aceleași drepturi și același drept la plăcere și respect..
Acest dialog nu este o singură conversație, ci o conversație continuă de-a lungul anilor, care se adaptează întrebărilor, maturității și experiențelor fiecărei creaturi.
Adolescența, presiunea socială și relațiile sexuale
MH: Este în adolescență (poate în jurul valorii de 15 ani?) Când persoana are interes să aibă relații sexuale similare cu cele pe care le avem ca adulți și este de atunci că adulții devin obsedați de posibilele riscuri?
LP: Uneori se întâmplă chiar înainte de acea vârstă; problema nu este momentul din adolescență când se întâmplă acest lucru, ci informații distorsionate care ajung la ei Și a face sex exclusiv din cauza presiunii sociale sau a rolurilor de gen (de asemenea, nefirești). Adică, riscul nu este acela că au relații, ci că le au fără să vrea să le aibă, fără protecție, în locuri periculoase ... Putem preveni acest lucru, în primul rând, printr-un stil parental care încurajează legătura și contactul, permițând copilului să se dezvolte într-un mod solid; în al doilea rând, nereprimând sexualitatea încă din copilărie, astfel încât acesta să caute experiențe plăcute (nici forțate, nici nesănătoase) și să aibă informațiile necesare; în al treilea rând, având încredere în el și permițându-i să-și aducă partenerii acasă, într-un mediu sigur, cu contraceptive. Diferența dintre a permite sau nu acest lucru este că, dacă nu o permitem, oricum vor ajunge să aibă relații., dar într-o poieniță, poate beat sau drogat și într-un mod foarte rău, cu riscurile pe care le implică acest lucru.
Adolescența este o perioadă a reorganizare profundă a identitățiiCorpul se schimbă, apar impulsuri sexuale mai intense și, în același timp, grupul de colegi câștigă o influență enormă. Mulți adolescenți se trezesc prinși în dinamici în care imaginea și reputația contează aproape la fel de mult ca dorința însăși.
În acest context, pornografia ușor accesibilă funcționează ca principala (și teribilă) sursă de educație sexuală Dacă subiectul nu este discutat acasă și la școală, băieții și fetele pot crede că relațiile sexuale sunt ca cele pe care le văd în videoclipuri: fără consimțământ explicit, fără protecție, fără comunicare, cu practici adesea incomode sau chiar dureroase.
Parentalitatea conștientă propune ca familiile să poată oferi informații clare despre protecție, contracepție, infecții cu transmitere sexuală, consimțământ, limite și plăcere reciprocăNu pentru a-i încuraja să înceapă relații mai devreme, ci pentru ca atunci când decid să facă acest lucru, să poată alege dintr-un loc de grijă și nu din frică sau presiune.
Practici riscante, presiunea colegilor și rolurile de gen
MH: După cum probabil știți, există anumite știri care ne vorbesc despre practicile riscante în rândul adolescenților minori (de exemplu, docFără a intra în detalii despre dacă sunt sau nu legende urbane, este posibil ca fetele și băieții să își dezvolte sexualitatea într-un mod sănătos? Ce condiții ar trebui îndeplinite pentru ca acest lucru să se întâmple?
LP: Da, acest lucru există, debarcaderul (și alte practici) nu sunt o legendă urbană. Am cunoscut chiar cazuri de copii de 12 sau 13 ani care au practicat-o; și a sarcinilor la acele vârste. Rolurile nenaturale de gen, machismul, au mult de-a face cu asta.
Un întreg sistem îi învață pe băieți că trebuie să-și suprime emoțiile, să fie „macho” și să poarte cizma care oprimă femeile, în timp ce le învață pe fete că trebuie să rămână sub acea cizmă și să fie tratate ca obiecte. O multitudine de mesaje constante în ambele direcții îi bombardează de la o vârstă fragedă, prin reclame, cântece, jucării sexiste și așa mai departe. Mai mult, aceste practici sunt rezultatul... parenting absent sau autoritar care se administrează de obicei copiilor, precum și reprimarea sexualității naturale.
Pentru a preveni acest lucru, primul lucru pe care trebuie să-l facem este să înțelegem biologia, de ce au nevoie un bebeluș și un copil, să o distingem de factorii culturali și, de asemenea, să internalizăm faptul că Tot ce se întâmplă în copilărie poate prezenta simptome ani mai târziuTotul se adună; nu există nicio separare între ceea ce se întâmplă când sunt bebeluși și ceea ce experimentează în adolescență. Este important să creștem gradul de conștientizare. sănătatea mintală a copiilor lor și a umanității viitorului depinde de o alimentare din siguranță, legătură, piele și ochi. Eul copilului se va forma în primii trei ani de viață și pentru asta are nevoie de mama sa (acest lucru este biologic, nu este vorba de ideologii). Iar mama are nevoie de un „trib” care să aibă grijă de ea, care să o răsfețe, care să îi favorizeze odihna pentru a avea grijă de ea. Acesta este marele eșec al organizației noastre sociale, mamele sunt singure, copleșite, invizibile, blamate chiar și pentru respirație. Uneori sunt mame datorită presiunii sociale, pentru că se presupune că pentru a fi femeie trebuie să fii, atunci când este atât de important să iubești, fără nicio obligație sau rol impus.
În societățile pe care le-am menționat la început, apropiate de cele naturale, fără represiune sexuală, există și o îngrijire rafinată a maternității, un trib care protejează mamele și favorizează apariția biologică. Nimic de-a face cu cultura noastră. Acest lucru ar favoriza, împreună cu hrănirea din legătură, formarea unui sine solid și absența golului de umplut, ceea ce ar permite acestor adolescenți să spună nu lucrurilor pe care nu vor să le facă (dacă nu vor), debarcaderul, drogurile, alcoolul ... De cele mai multe ori ajung să facă aceste lucruri din cauza presiunii grupului, încercând să dea o imagine de „mai vechi”, sau tocmai ca o rebeliune împotriva interdicției adulților. Și sexualitatea este interzisă, ascunsă, în societatea noastră.
Atunci când modelele rigide de masculinitate („nu plânge”, „fii puternic”, „seduce multe fete”) și feminitate („fii ascultător”, „nu deranja pe nimeni”, „nu fi «ușor»”) sunt predate încă din copilărie, se creează un scenariu în care comportamentele riscante sunt mai răspândite. Băieții pot simți că trebuie să-și dovedească valoarea prin comportamente extreme, iar fetele pot experimenta faptul că valoarea lor depinde de a fi dorit sau acceptat de băiețichiar dacă asta înseamnă să facă lucruri pe care nu vor să le facă.
Prin urmare, o sexualitate sănătoasă la adolescență necesită mai multe ingrediente:
- Atașament timpuriu sigur, cu prezență adultă, contact fizic, contact vizual și ascultare, ceea ce permite construirea unei identități solide.
- Modele de relații egalitare printre figurile de referință, unde nu există nici dominație, nici supunere.
- Educație afectiv-sexuală continuăcare vorbește despre dorință, consimțământ, protecție, diversitate și respect reciproc.
- Spații pentru dialog fără judecată într-un cadru familial, unde băieții și fetele își pot împărtăși temerile, îndoielile și experiențele.
Părinții, legătura și sexualitatea: toate sunt legate
Cercetările și experiența clinică arată că Nu există nicio separare între modul în care este îngrijit un bebeluș și modul în care își va trăi sexualitatea în adolescență și la vârsta adultă.Sexualitatea, înțeleasă ca abilitatea de a simți plăcere, de a te conecta cu propriul corp și cu cel al altei persoane cu respect, are rădăcini adânci în primii ani de viață.
În această etapă, bebelușul are nevoie de satisfacerea propriilor nevoi. nevoi primare, fundamentale, emoționale, motorii și intelectualeNu este vorba doar despre hrănire, îmbrăcare și menținerea curățeniei lor, ci despre a răspunde la strigătele lor, la temerile lor, la nevoia lor de îmbrățișări și prezență. Capacitatea ulterioară de a spune „da” și „nu” în domeniul sexual este legată de experiența timpurie de a fi ascultat și respectat.
Autonomia copiilor, un alt pilon al parentingului conștient, include și sfera fizică. Aceasta implică respectarea propriilor ritmuri ale copilului în chestiuni precum antrenament la toaletăSomnul și nutriția ne învață că organismul are ritmuri interne care merită respectate. Atunci când este forțat, umilit sau ridiculizat, transmite mesajul că organismul trebuie să se supună privirii externe, iar acest lucru slăbește respectul pentru propriile senzații.
Prezența, conexiunea emoțională și faptul de a fi în „aici și acum” alături de copii creează fundamentul unei intimitate emoțională sigurăUn copil care învață să își identifice și să își exprime emoțiile (inclusiv plăcerea) va avea ulterior resurse pentru a-și comunica și dorințele și limitele în relațiile afectiv-sexuale.
Emoții, îngrijire de sine și plăcere
Gestionarea emoțiilor în copilărie (plâns, crize de furie, frici) are mult de-a face cu modul în care va fi experimentată plăcerea la vârsta adultă. Suprimarea expresiei emoționale („nu plânge”, „nu te enerva”, „nu exagera”) este adesea însoțită de o reducere a tuturor manifestărilor corporale intense, inclusiv a plăcerii sexuale.
Când un copil poate plânge confortabil, se poate enerva fără a fi pedepsit, se poate juca liber și poate primi alinare, el învață că lumea lor interioară este valabilăAceastă validare este fundamentul unei stime de sine sănătoase. Mai târziu, aceeași voce interioară îi va permite să facă distincția între o relație romantică în care se simte îngrijită și una în care se simte folosită sau degradată.
În schimb, stilurile parentale bazate pe recompense, pedepse și amenințări încurajează o relație cu corpul orientată spre conformitate și fricăÎn aceste contexte, este mai ușor pentru oameni să intre în dinamici sexuale în care îndură practici sau relații pe care nu le doresc, de teama de a pierde afecțiunea sau aprobarea.
Jocul, tehnologia și construirea identității sexuale
El joc gratuitCu materialele sale nestructurate și jocul simbolic, camera de joacă este un spațiu privilegiat pentru copii, unde pot integra experiențe, roluri și emoții. Prin joc, ei repetă scene familiale, îngrijire, dinamici de putere și explorare a genului. Atunci când adulții observă fără judecată și intervin doar pentru a proteja, ei permit copilului să experimenteze și să-și organizeze lumea interioară.
Acest joc prezintă, de asemenea, examinarea genitalăAceste activități includ „jocuri cu doctorii” și comparații corporale. Dacă nu există diferențe semnificative de vârstă, dacă toți copiii implicați sunt dispuși să participe și dacă nu există violență, aceste scene fac parte dintr-o sexualitate sănătoasă în copilărie. Intervenția adulților se poate concentra pe exprimarea acestor lucruri în cuvinte („Văd că sunteți curioși în legătură cu corpurile voastre”) și pe reamintirea cu blândețe a importanței intimității („asta este ceva ce facem de obicei în locuri private și când toată lumea este de acord cu asta”).
Noile tehnologii introduc un element de complexitate. Tabletele, telefoanele mobile și computerele pot deveni refugii emoționale Când un copil nu găsește suficientă conexiune autentică cu figurile sale de atașament. În domeniul sexualității, accesul nefiltrat la conținut pornografic îi poate distorsiona grav înțelegerea a ceea ce este o relație sexuală.
Rolul adultului nu este de a demoniza tehnologia, ci însoțiți, stabiliți limite rezonabile și fiți disponibili să discutați a ceea ce copilul sau adolescentul găsește pe internet. Blocarea conținutului, supravegherea activă și conversațiile deschise despre ceea ce văd și simt sunt instrumente fundamentale.
Sexualitate sănătoasă la vârsta adultă: rodul unei creșteri parentale respectuoase
MH: Și apropo, deși fiecare persoană experimentează sexul într-un mod foarte personal și cu toții avem propriile nevoi ... există o modalitate de a avea o sexualitate sănătoasă? care este?
LP: Mulți oameni nici măcar nu știu ce este un orgasm. Fie nu simt plăcere (uneori există chiar suferință), fie există o mică parte din aceasta, care nu are nimic de-a face cu un orgasm real (deși nu a experimentat-o niciodată, persoana crede că are orgasmuri). Dar, după cum am menționat anterior, sexualitatea depășește genitalitatea adultuluiEste plăcere. Există oameni care își neagă singuri experiența plăcerii; există o autopedepsire, un sentiment de nevrednicie, care s-a consolidat încă din frageda copilărie, cu negarea, de exemplu, a brațelor părinților, reproșurile dacă și-ar atinge organele genitale, deconectarea progresivă de corp și de ceea ce este plăcut care apare odată cu educația obișnuită, detașată, plină de pedepse, certuri, lipsă de joc, de contact etc.
Dacă ne deconectăm de corpul și plăcerea noastră, cum va fi sexualitatea noastră adultă? Singura modalitate de a experimenta sexualitatea într-un mod sănătos este să promovăm o parentalitate sănătoasă și să renunțăm la rolurile de gen..
Sexualitatea sănătoasă la adulți implică capacitatea de a simți propriul corp, de a recunoaște ce-i place și ce nu-i place și comunică-l în relații în care există respect reciprocDe asemenea, înseamnă a experimenta plăcerea fără vinovăție și fără a fi nevoie să demonstrezi nimic. Această modalitate de conectare este hrănită de experiența din copilărie de a fi fost respectat, îmbrățișat, ascultat și nepedepsit pentru sentimente.
Atunci când etapele dezvoltării sexuale din copilărie au fost respectate (explorare orală, curiozitate genitală, joc cu semenii, răspunsuri sincere la întrebări), șansele unor fixări și blocaje severe sunt reduse la minimum. În schimb, represiune sistematică Poate duce la căutarea de către adulți a unor situații care reproduc vechi triunghiuri de putere, a unor parteneri de neatins, a unor relații în care suferința din copilărie se repetă sau a unei incapacități de a se abandona plăcerii.
Cum să reacționezi la masturbarea din copilărie
MH: Ce i-ai spune unui părinte alarmat pentru că și-au descoperit fiica sau fiul masturbându-se?
LP: Spune-i să nu se alarmeze deloc; e un semn bun că se întâmplă asta. În loc să te alarmezi, spune-i că și el face asta și că e plăcut. Astfel, cu acea referință, îl ajutăm pe copilul nostru să nu interiorizeze faptul că este ceva în neregulă. sau că se simt vinovați pentru că simt plăcere.
Din perspectiva unei creșteri conștiente a copiilor, masturbarea din copilărie este înțeleasă ca o modalitate naturală de a explora propriul corpNu este vorba despre a o încuraja sau a o descuraja, ci despre a o afirma: „Văd că te atingi, e normal să te simți bine, e ceva ce faci.” Această atitudine normalizatoare îl împiedică pe copil să asocieze plăcerea cu vinovăția.
Ar putea fi util să introducem ideea de intimitate„De obicei, facem asta în privat, în camera noastră sau în baie, la fel cum fac adulții în privat.” În acest fel, copilul este protejat de priviri sau comentarii potențial dăunătoare din exterior, fără a-l rușina de corpul său.
De asemenea, este important să vă examinați propriile gesturi și expresii faciale. Uneori, chiar dacă cuvintele sunt corecte, tonul vocii sau o expresie surprinsă pot comunica dezaprobare. Dacă adultul observă mult disconfort, este un bun indicator pentru... solicitați sprijin profesional și revizuiți-vă propriul istoricastfel încât să nu fie proiectată asupra copilului.
Relațiile sexuale acasă în adolescență
MH: Și ce îi spui unui alt părinte care este confuz deoarece adolescentul lor vrea să se strecoare în cameră cu partenerul lor?
LP: Ei bine, același lucru pe care l-am menționat mai sus, vor avea relații indiferent dacă îi lăsăm sau nu; permițându-le să aibă relații acasă îi vom proteja de pericolul de a le avea oriunde și fără nicio protecție.
Această poziție nu înseamnă detașare, ci chiar opusul: asumarea unui rol activ în îngrijirePosibilitatea de a discuta cu adolescentul despre contracepție, protecția împotriva infecțiilor, consimțământ și respect reciproc, oferindu-i în același timp un spațiu fizic sigur, reduce multe riscuri.
Pentru unele familii, acest lucru poate intra în conflict cu convingerile religioase, culturale sau personale. Părinții conștienți încurajează distingerea între dorința de a proteja bunăstarea fizică și emoțională a copilului și nevoia de a-și controla sexualitatea. Chiar și atunci când se ia decizia de a nu permite partenerului accesul în cameră, este esențial să se mențină un dialog deschis, fără a învinovăți sau amenințări, astfel încât adolescentul să nu fie forțat să se angajeze în activități sexuale riscante.
Curiozitatea copiilor față de corpul adultului
O altă situație frecventă este aceea în care copiii manifestă curiozitate față de corpurile părinților lor: vor să vadă cum arată, compară, pun întrebări sau chiar încearcă să atingă anumite părți ale corpului. Atâta timp cât adultul nu erotizează situația, Curiozitatea copiilor este autentică și inocentă.Și nu este o problemă.
Dacă adultul se simte inconfortabil, poate exprima acest lucru cu respect: „Nu vreau să mă vezi acum, vreau puțină intimitate” sau „Nu vreau să mă atingi acolo”. Acest lucru, pe lângă faptul că îi protejează propriile limite, îl învață pe copil că și corpurile adulte au dreptul la intimitate, ceva fundamental pentru mai târziu. respectă corpurile altor persoane.
Abuzul sexual asupra copiilor și prevenirea acestuia prin intermediul creșterii copiilor
Frica care stă la baza discuțiilor despre sexualitatea din copilărie este adesea abuzul sexual. Societatea tinde să confunde cele două, ca și cum permiterea copiilor să își exploreze corpurile ar crește riscul. Dovezile și experiența clinică arată exact contrariul: O sexualitate sănătoasă și permisă în copilărie previne abuzul.
Un copil informat și respectat în legătură cu propriul corp are mai multe resurse pentru a recunoaște o situație nepotrivită, îi este mai ușor să spună „nu” și este mai predispus să ceară ajutor. Știe că trupul său îi aparține, că nimeni nu-l poate obliga să dea sărutări sau îmbrățișări dacă nu vrea și că este greșit ca un adult să-i ceară să păstreze secrete despre părțile sale intime.
În schimb, stilurile parentale autoritare, în care „adultul are întotdeauna dreptate” și copilul trebuie să se supună fără a pune la îndoială, creează terenul ideal pentru agresori. Dacă un copil este forțat să a oferi sărutări sau îmbrățișări din obligație În reuniunile de familie, dacă este invalidat când spune „Nu vreau” sau ridiculizat pentru asta, învață că limitele sale nu contează și că, pentru a fi iubit, trebuie să renunțe la corpul său.
În abuzul sexual, componenta principală este de obicei putere și control mai mult decât sexualitatea în sine. Un copil care a învățat să aibă încredere în propria judecată, care știe că îngrijitorii săi îl cred și îl susțin, va fi o țintă mai dificilă. Prin urmare, în loc să semeni frică, este de preferat să oferi cunoștințe, ascultare și respect zilnic.
Educația sexuală în școli și institute
MH: Cum apreciați educația sexuală a școlilor și institutelor din țara noastră?
LP: Există mult loc de îmbunătățire. Nu știu ce se face în toate centrele, dar ceea ce am văzut în ceea ce privește educația sexuală are mai mult de-a face cu punerea prezervativelor sau distribuirea tampoanelor decât cu sexualitatea în sine. Nu este deloc educație. ar trebui să încetăm să reprimămCum putem noi, adulții, să dăm lecții despre sexualitate dacă suntem deja blocați?
În multe școli, așa-numita „educație sexuală” se reduce la câteva sesiuni axate pe prevenirea sarcinii și a infecțiilorAceste spații sunt adesea împărțite în funcție de gen, existând puțin spațiu pentru a discuta despre plăcere, consimțământ, diversitate, emoții sau relații. Cu toate acestea, adolescenții au nevoie de instrumente pentru a... Înțelegerea a ceea ce înseamnă o relație sănătoasăCum să stabilești limite, cum să gestionezi respingerea, dorința neîmpărtășită sau o despărțire.
Educația sexuală cuprinzătoare ar trebui să includă:
- Informații biologice și de sănătate: modificări ale pubertății, ciclului menstrual, anatomiei reale (nu idealizate), protecției etc.
- Dimensiunea emoțională și relațională: infatuare, gelozie, respect, comunicare, gestionarea conflictelor.
- Diversitatea sexuală și de genpentru a face vizibile diferitele orientări și identități, reducând stigmatul.
- Prevenirea violenței: violență de gen, control prin intermediul rețelelor sociale, șantaj emoțional, presiune pentru a practica anumite comportamente.
Pentru ca această educație să fie eficientă, este esențial ca și personalul didactic să fi putut examinează-ți propriile prejudecăți și prejudecățiFără această muncă prealabilă, este dificil să porți conversații sincere și respectuoase cu adolescenții care adesea au avut deja contact cu conținut cu conținut sexual explicit pe internet.
Implicarea familiei este esențială: atunci când școala și casa împărtășesc o abordare bazată pe respect, aceasta întărește mesajul că sexualitatea este o parte naturală a vieții umane, care merită să fie trăită cu grijă, libertate și responsabilitate.
Pentru a termina, Aș dori să-i mulțumesc Laurei pentru colaborare și sper că ați găsit interviul extins valoros.Mi-a plăcut să o scriu și, deși e greu de ales, aș spune această frază: „Un întreg sistem îi învață pe băieți că trebuie să-și suprime emoțiile, să fie «macho» și să poarte cizma care calcă în picioare femeile, iar noi le învățăm pe fete că trebuie să rămână sub acea cizmă și să fie obiecte.” Cred că întreaga societate ar trebui să regândească serios modul în care tratează copiii, dar și Rolurile de gen, modul în care educăm despre corp și plăcere și concepțiile greșite pe care le transmitem intenționat sau neintenționat.Altfel, vom avea probleme pe care le avem deja (cum ar fi violența de genAceste probleme s-ar putea agrava în loc să fie rezolvate. Adoptarea unei educații parentale conștiente, care respectă sexualitatea copiilor și se concentrează pe crearea de legături este una dintre cele mai puternice modalități de a construi generații mai libere, mai empatice și mai puțin violente.