Sunt sigură că aproape toate mamele au auzit de celebrul „scaun gânditor” sau „colțul gândirii”. Unele școli îl folosesc în sălile de clasă și mulți părinți acasă ca a „alternativă la pedeapsă”. De fapt, această resursă este o versiunea modernă a „time out” comportamentale (pauză).
Pedepsit la scaunul de gândire!
Constă în trimiterea copilului la stai singur pe un scaun când adultul consideră că s-a purtat rău. Timpul pe care copilul îl are pentru a sta pe scaunul respectiv depinde de vârsta lui. un minut pe an. În acea perioadă de timp trebuie să fii calm și gândește-te la ce ai greșit. Atunci ești întrebat La ce te-ai gandit?
Care este colțul gândirii?
Colțul de gândire este o metodă foarte asemănătoare cu scaunul de gândire. Este vorba despre trimiterea copilului care s-a purtat rău la o anumită cameră sau colț al casei încât să fie acolo doar pentru o vreme gândindu-se dacă ceea ce a făcut este corect.
Reflecții asupra folosirii scaunului sau a colțului de gândire
Când ne trimitem copilul pe scaun sau la colț să se gândească, ceea ce așteptăm cu adevărat de la el este asta Gândește-te la comportamentul tău. Din acest motiv este esential sa tinem cont de varsta copilului. Copiii sub patru ani nu au capacitatea de a reflecta asupra propriilor comportamente sau de a-și opri impulsivitatea.. În momente de conflict au nevoie de prezența adultului.
Scaunul care chiar gândește împinge copilul și îl ignoră pentru o vreme. Această resursă nu oferă copilului niciun instrument care îi permite știi cum să gestionezi acel conflict. Ceea ce înțelege copilul este că Dacă nu face ceea ce vrem noi, va fi respins.
Unii profesioniști văd aceste două resurse ca pe un formă de pedeapsă deghizată în „respect” ce poate genera la copii resentimente si frica.
Strategii alternative bazate pe inteligența emoțională
- Ceea ce are nevoie copilul în primul rând este calmeaza-te. Pentru asta ne vom pune la nivelul tau. Dacă este foarte supărat, putem să-l îmbrățișăm sau să-l reținem. Îți vom vorbi întotdeauna pe un ton blând și calm în timp ce ne uităm în ochi. Chiar dacă ne simțim supărați, este foarte important nu vă pierdeți nervii și transmiteți securitatea de ce ai nevoie în acel moment.
- Învață-ți copiii, în special pe cei mici, tehnici simple de respirație și relaxare. În aceste momente de tensiune te vor ajuta să te controlezi.
- Ajută-l să știe cum se simte și numește acea emoție (mânie, tristețe, furie). Dacă copilul tău învață Identificați-vă emoțiile, veți învăța să le controlați mult mai bine. Trebuie să dăm dovadă de empatie. Lasă-i să vadă că le înțelegem sentimentele (știu cum te simți acum..., înțeleg că ești foarte supărat acum...)
- Explica-i lui scurt și clar Ce s-a întâmplat și efect. Lasă-l să știe că nu ești mulțumit, astfel încât să înțeleagă că comportamentul lui nu este nici potrivită, nici acceptabilă. (L-ai zgâriat pe Juan ca să iei mingea de la el și plânge pentru că l-ai rănit. Uite cum plânge. Nu este corect să zgârie copiii. Sunt supărat.)
- Arata-i modalități alternative de a gestiona acel conflict, adică cum aș fi putut acționa altfel în acea situație. În loc să-l zgârie pe Juan pentru a lua mingea de la el, ce ai fi putut face? (Ar fi putut să ceară să o împrumute, să fi întrebat dacă vrea să se joace cu el sau să caute o altă minge).
- Ori de câte ori este posibil, va fi necesar repara prejudiciul produs. De exemplu, dacă ai scăpat jucăriile fratelui tău pe podea, va trebui să le ridici și să le pui deoparte.
- Dacă reparația nu este posibilă, puteți caută împreună o modalitate de a compensa prejudiciul făcut.