Одна из самых серьезных проблем в школах сегодня - это страх, который испытывают дети, если они не получают хороших оценок или их уровень ниже своих сверстников. Еще одна серьезная проблема - это издевательства, которые также порождают страх. Родители и учителя ежедневно борются за то, чтобы остановить такое поведение, случайно именно взрослые учат детей поведению издевательств. моделируя, когда они используют угрозу физического размера, чтобы заставить детей что-то делать. Иногда мы забываем учить детей любовью.
Ошибка при счете до трех
Многие родители используют для детей младшего возраста метод счета до трех. Это способ для детей подчиняться их требованиям, но мне интересно, о чем подумают дети, если их родители выберут номер три. Будете ли вы бояться порки, крика, эмоциональной покинутости, ухода от любви или неодобрения, которое заморозит вашу душу?
Есть много типов угроз, и в данном случае это еще и счет до трех. Как и предполагалось, угроза того, что произойдет, если отец достигнет трех, вынуждает ребенка делать то, что отец говорит ему делать. Родители используют угрозы, чтобы заставить детей сотрудничать. Многие взрослые получили такое образование из-за страха ... но это не означает, что это нормально, и тем более, что мы должны воспроизводить эти карательные методы воспитания.
В угрозах нет магии
Хотя кажется, что счет до трех - магия в дисциплине, в угрозах нет магии. Дети знают, что взрослые больше и сильнее их, поэтому они подчиняются, чтобы защитить себя. Если единственный способ заставить детей повиноваться нам - это страх, что мы делаем? Обучаем ли мы их тому, что больший физический размер и сила - вот что действительно помогает добиться успеха?
Многие родители видят в бунтарском поведении ребенка неповиновение авторитету. Но как только родители поймут, что отказ от сотрудничества обычно вызван неудовлетворенной потребностью ребенка или из-за нереалистичных ожиданий взрослого, точка зрения меняется, и родители больше не принимают поведение на свой счет. Это может помочь улучшить ситуацию путем поиска решений.
У родителей и детей разные потребности
У родителей и детей часто разные потребности. Иногда наши потребности или графики противоречат потребностям наших детей. Дети, которые играют, не хотят прерывать игру, чтобы пойти в магазин до его закрытия или пойти спать, потому что им нужно рано вставать. Когда родитель должен делать одно, а ребенок - другое, в игру вступают конфликты потребностей.
Этот конфликт потребностей превращается в борьбу за власть, когда родители используют силу страха вместо силы любви. Со временем создается прочная связь, когда родители с любовью удовлетворяют потребности своих детей, не опасаясь конфликтов, когда возникают конфликты. Угрозы разрушают связь между родителями и детьми. Когда мы научимся разрешать конфликты наших «потребностей» так, чтобы они выражались с сочувствием и напористостью, связь будет укрепляться, и борьба за власть будет предотвращена.
Используйте любовь, чтобы избежать конфликта
Самая частая причина конфликта потребностей между родителями и детьми - нехватка ресурсов. Если бы у родителей было больше образовательных ресурсов, им бы не пришлось прибегать к угрозам. Пока не хватает эмоциональных ресурсов, могут возникать конфликты потребностей. Если вы хотите вырастить своего ребенка в мире, где не существует хулиганов и обидчиков, любовь должна быть основой вашего обучения, сопровождаемого взаимным уважением, доверием и честностью.
Необходимо научить детей любить, а не ненавидеть, сначала мы должны научиться использовать навыки разрешения конфликтов у родителей в повседневном взаимодействии с другими людьми и детьми. Подобно тому, как дети учатся запугиванию на примере взрослых, они также могут научиться разрешению конфликтов и навыкам решения проблем от родителей. Когда дети узнают о любви и смогут усвоить эти навыки дома, они смогут использовать их в других сферах жизни, например, в школе.
Разрешайте конфликты от любви
Необходимо научить детей разрешать конфликты из любви и уважения, не обращая внимания на страх. Иногда два человека - взрослый и ребенок - не имеют четкого способа получить то, что им нужно, но потребности каждого всегда можно уважать, чтобы достичь соглашения, которое в максимальной степени выгодно обеим сторонам.
Детям не нужно мириться с тем, что они не получают того, что им нужно, только для того, чтобы избежать обращения с ними, не сохраняющего их достоинства. Когда большой ребенок говорит другому маленькому: «Делай то, что я тебе говорю, или я причиню тебе боль», это называется издевательством, но когда взрослый так же общается с ребенком, мы называем это дисциплиной ... ясно, что что-то не так. неправильный. Если с детьми обращаются так, что лишают их достоинства, вы учите их поступать так же с другими людьми. Если мы хотим, чтобы дети вели себя уважительно, чтобы в их жизни не было запугивания и чтобы в их жизни была любовь, мы должны прекратить издевательства над детьми или обучать их через страх.
Сила страха действует быстро и легко, но на самом деле неэффективно. Сила любви требует больше работы и времени, но дети будут хорошо эмоционально развиваться и никогда - никогда - не окажут негативного воздействия на себя или на общество.