Mnoge matere skrbi ta težava, saj ne vedo, v kolikšni meri bi to lahko bila dobra ideja. da jih sinovi in hčere vidijo goleše posebej, ko otroci začnejo rasti in dopolnijo 3 leta. Mnoge matere se sprašujejo, kdaj je pravi čas, da jih otroci nehajo gledati gole. Ko se preoblečete, ko se kopate z malčkom, ko pridete izpod tuša ali ko ste doma v spodnjem perilu.
Ampak to ni nekaj, kar prizadene samo matere, ampak tudi Starši dvomijo o goloti pred svojimi otrokiOtroci lahko začnejo spraševati o očetovem penisu, svojem penisu, materini vulvi ali vagini ali o svojem lastnem. Odrasli pogosto ostanejo brez besed in ne vedo, kako bi se odzvali ali kaj bi rekli, ker se bojijo, da bi rekli kaj neprimernega ali vzbudili zanimanje, s katerim ne vedo, kako bi se spopadli.
Pri vsem tem je predvsem najpomembnejše, Ne postanite obsedeni in tega ne doživljajte s tesnobo.V mnogih primerih, ko vaš sin ali hči odraste, neha postavljati tako neposredna vprašanja o svojem telesu ali telesni avtonomiji, vendar je to početje v zgodnji mladosti zdravo in naravno. Pravzaprav, čeprav se to razlikuje, številne družine opažajo, da se ta vprašanja okoli 7. leta starosti običajno zmanjšajo. Če vas otroci pomotoma vidijo golega pod tušem, če vas vidijo, kako se preoblačite, ali vas preprosto vidijo golega iz kakršnega koli razloga, Ni razloga za paniko ali dramatizacijo.
Če se vznemirite ali odreagirate ogorčeno Otroka boste učili, da je golo telo nekaj slabega, sramotnega ali prepovedanega, medtem ko je v resnici najbolj naravna stvar na svetu. Telo je del vsakdanjega življenja in če se z njim dobro ravna, lahko postane priložnost za učenje spoštovanja, meja in telesne podobe. Preprosto je nujno. postavite nekaj jasnih meja da otroci vedo, da obstajajo določene družbene norme glede zasebnosti, ki jih je treba upoštevati.
Realnost je taka Ni čarobne dobe ali univerzalnega pravila. o tem, kdaj nehati s tuširanjem z otrokom, preoblačenjem pred njim ali hojo po hiši v spodnjem perilu. Vsaka družina je drugačna in ima svojo raven udobja, ko gre za goloto pred otroki. Otroci pa Pogosto si na neki točki svojega razvoja želijo zasebnosti In to je treba spoštovati, saj je povezano z njihovim občutkom intimnosti in njihovim zdravim psihoseksualnim razvojem.
Ko se otroci bolj zavedajo svojega telesa, začnejo prositi za zasebnost, zapirati vrata kopalnice, ne želijo biti prisotni pri sorojencih, medtem ko se oblačijo, ali pa kažejo nelagodje, če jih pogledate med tuširanjem. Ta sprememba odnosa je pomemben evolucijski znak In čas je, da jim pomagamo razumeti, kaj je intimnost in zakaj je pomembna.
Od takrat naprej vprašanje ni več toliko "kako dolgo sem lahko gola pred svojim otrokom?", ampak „Kako ta proces spremljati s spoštovanjem, naravnostjo in zdravo spolno vzgojo“Spodaj Madres Hoy ponuja smernice in razlage, ki vam bodo pomagale pri odločitvi, kdaj je najboljši čas, da vas sin ali hči vidi golo, pri čemer upoštevajte udobje vseh doma, vaše vrednote in tudi to, kar nam sporočata otroška psihologija in seksologija.
Stopnje razvoja in radovednost glede golote
Da bi razumeli, zakaj otroci toliko gledajo telo, postavljajo vprašanja ali se nenadoma počutijo nerodno, je koristno vedeti na splošno faze otrokovega psihoseksualnega razvoja kot so opisali številni strokovnjaki za psihologijo. Brez spuščanja v tehnične podrobnosti lahko povzamemo takole: otrok skozi otroštvo spreminja način, kako se nanaša na svoje telo in telesa drugih.
V prvih letih življenja, Telo se doživlja na zelo spontan načinDojenčki in malčki se dotikajo, gledajo in raziskujejo brez sramu, ker še niso ponotranjili družbenih norm o goloti. Ko odraščajo, se njihova radovednost osredotoča na razlike med spoloma ("Zakaj imaš ti to, jaz pa ne?") in na razumevanje, kaj je "normalno" in kaj ne. Kasneje pride faza manjšega zanimanja, v kateri telo postane manj osrednjega pomena, dokler s hormonskimi spremembami v puberteti spolnost spet ne postane zelo pomembna.
Pomembno je, da družine vedo, da Radovednost po opazovanju in postavljanju vprašanj je pričakovana in zdrava.Otrok ne gleda z morbidno radovednostjo ali spolnim namenom odrasle osebe, temveč z željo po razumevanju. Zato je, ko nas vprašajo, zakaj ima mama prsi ali zakaj ima oče brado in penis, najbolje, da odgovorimo mirno in s preprostimi besedami, prilagojenimi njihovi starosti, ne da bi se spuščali v podrobnosti, ki jih še ne potrebujejo, pa tudi ne da bi lagali ali se posmehovali njihovim vprašanjem.
Podobno lahko pride do pretirane izpostavljenosti goloti, eksibicionističnega odnosa ali nenehnih šal o intimnih delih. zmedeno in celo preveč stimulativno Za nekatere otroke ne gre za življenje v skrajni meji tabujev, a tudi ne za to, da je "vse dovoljeno". Ravnovesje je v tem, da smo naravno naravnani, da postavimo starostno primerne omejitve in vedno spoštujemo otrokov tempo in udobje.
Približno šest let in občutek intimnosti
Približno v srednjem otroštvu otroci začnejo jasneje razumeti koncept zasebnosti in intimnostiIn to lahko sprejmejo in spoštujejo. Morda boste opazili, da se vaš otrok noče več kopati s svojim sorojencem, da zapre vrata, ko je v kopalnici, da se zjutraj zaklene v svojo sobo, da se obleče, ali da se izogiba temu, da bi ga videli brez oblačil, medtem ko se briše z brisačo. Takšno vedenje je normalno, zdravo in ga je treba spoštovati..
Ko vam otrok pokaže, da si želi zasebnosti, vas pravzaprav vara. znak neodvisnosti in zrelostiTo pomeni, da raste in se razvija, da potrebuje nekaj osebnega prostora za izgradnjo svoje identitete in občutka skromnosti. Ta potreba po zasebnosti se ne nanaša le na telo, temveč tudi na njene igre, pogovore in skrivnosti.
Najboljša stvar na tej točki je spoštujte te omejitve in jih hkrati pojasniteLahko mu/ji poveste, da razumete, da si želi biti sam/a, da se umije, gre na stranišče ali obleče, da je to nekaj, kar pride z odraščanjem, in poudarite, da mora na enak način spoštovati zasebnost drugih: trkati na vrata, čakati na odgovor, ne odpirati zaves ali vrat brez dovoljenja itd.
Po priporočilih številnih strokovnjakov je priporočljivo, da ob odkritju te spremembe, začnite omejevati lastne prizore golote pred otrokomNe gre za to, da bi se kaj dosti obremenjevala s tem, da te vidi, ko greš izpod tuša, ampak za to, da bi prenehala normalizirati redno popolno goloto z njima, na primer tako, da se izogibaš skupnemu tuširanju ali pa se vedno oblečeš v njegovi prisotnosti, če se počuti neprijetno.
Prav tako je čas, da poudarimo, da čeprav je telo nekaj naravnega, Ne slečejo se vsi povsod ali pred vsemi.Na ta način se otrok nauči razlikovati med tem, kaj je intimno, kaj si deli znotraj družine in kaj si deli le s samim seboj ali v zelo specifičnih kontekstih.
Pogovor o osebnih mejah in družbenih normah
Medtem ko nekateri otroci začnejo očitno zahtevati zasebnost, Drugi sprva ne kažejo toliko skromnosti.Uživajo v kopanju s svojimi sorojenci, ne moti jih, če so doma goli, in se gibljejo naravno brez oblačil ali samo v spodnjem perilu. V teh primerih je bistveno, da odrasli predstavijo temo ... Osebne meje in družbene norme, tako znotraj kot zunaj družine.
Vsak človek ima svojo cono udobjaNekatere družine so bolj nudistične, druge bolj skromne, mnoge pa so nekje vmes. Pomembno je otrokom razložiti, da je doma morda normalno, da se mama ali oče oblečeta pred njima, vendar so zunaj drugi ljudje, ki se s tem ne počutijo udobno, in to je treba spoštovati. Na ta način otrok razume, da se na primer ne more sleči pri prijatelju ali odpreti vrat kopalnice v šoli.
Nekaj preprostih pravil, ki pomagajo pri delu s temi omejitvami, je na primer potrkati na vrata, preden vstopiš v soboČakanje, da druga oseba reče »pridi noter«, ne jemanje brisač ali oblačil drugih otrok kot igre ali spraševanje odrasle osebe, ali ji je udobno, preden ji sede v naročje. Ta majhna pravila gradijo temelje spoštovanje lastnega telesa in teles drugih.
Poleg tega je pogovor o osebnih mejah zgodnji in zelo močan način za preprečevanje spolne zlorabe otrokKo otrok razume, da se nihče nima pravice dotikati njegovega telesa brez dovoljenja, da lahko reče "ne", če se zaradi nečesa počuti čudno ali neprijetno, in da lahko to vedno pove odrasli osebi, ki ji zaupa, ga varujemo. Vsakodnevna golota v družini je lahko odlična priložnost za naravno posredovanje teh sporočil.
Če je golota ali minimalna oblačila v vašem domu pogosta, je to v redu, dokler obstaja spoštovanje, soglasje in odsotnost nelagodjaVendar je pomembno pojasniti, da so pravila v drugih gospodinjstvih lahko drugačna, zato se morate prilagoditi, ko obiščete druge ljudi. Pogovor o osebnih mejah otrokom pomaga razumeti meje drugih in vzpostaviti svoje.nekaj, kar jim bo ostalo za vse življenje.
Upoštevajte svoje potrebe in svojo osebno zgodovino
Ta tema ni le o tem, kaj otrok čuti, ampak tudi o tem, kako se odrasli počutijoNekaterim materam in očetom je udobno biti gol pred svojimi otroki in goloto doživljajo zelo naravno; drugi čutijo veliko sramu, morda zaradi vzgoje, preteklih izkušenj ali negotovosti glede lastnega telesa. Vse to vpliva na to, kako se golota obravnava doma.
Če se na primer počutite udobno pred svojim otrokom, ko ste goli, Ni nujno, da je to samo po sebi problemLahko je način, da se otrokom sporoči, da se telesa ni treba sramovati, da obstajajo različni tipi teles, z brazgotinami, strijami, dlačicami, različno težo in oblikami, in da si vsa zaslužijo spoštovanje. Pravzaprav več terapevtov poudarja, da lahko gledanje pravih teles, ne filtriranih ali izpopolnjenih, pomaga otrokom pri razvoju pozitiven odnos do lastne telesne podobe.
Nasprotno, če ste zelo skromna oseba in začnete čutiti nekaj nelagodja, ko vaš otrok odraste in vas vidi gole, je povsem legitimno, da zahtevajo več zasebnosti stuširati se ali obleči. To je dober čas, da razložite, da imate tudi vi pravico do zasebnosti, da morate včasih zapreti vrata in da to ne pomeni, da je z vašim telesom kaj narobe, ampak da so trenutki, ko raje ostanete sami.
V vsakem primeru je pomembno ne le postaviti meje zasebnosti, ampak tudi, da otrok razume, da Stopnje skromnosti so lahko različne, odvisno od osebe in situacije.Na ta način se bodo naučili spoštovati tudi dejstvo, da imajo lahko njihova mama, oče ali očim/očima drugačne sloge. To je še posebej pomembno pri obnovljene družineEn odrasel se lahko počuti bolj udobno ob določeni stopnji golote, medtem ko ima drugi raje več diskretnosti. Če se o tem pogovorimo, dosežemo dogovore in to jasno sporočimo otroku, se bomo izognili nesporazumom.
Otroci ne smejo golote dojemati kot nekaj sramotnega ali napačnega; razumeti morajo, da Obstajajo časi in kraji, kjer je potrebna večja zasebnost kot v drugih in da ima vsakdo pravico odločiti, kako se počuti najvarnejšega in najbolj spoštovanega.
Udobje je ključnega pomena: kako vedeti, kdaj se ustaviti
Udobje, tako za odraslega kot za otroka, je ključnega pomena in ni enotnega pravila, ki bi veljalo za vse družine. Starši bi morali opazovati in slediti otrokovim signalom.Če vas sin ali hči prosi, da zaprete vrata, ko se želi preobleči ali iti na stranišče, vam s tem jasno sporoča, da se ta potreba po osebnem prostoru pojavlja in da jo je treba spoštovati.
To je dober znak za starše začnite omejevati ali prenehati hoditi goli Ne dovolite, da vaši otroci hodijo po hiši pred vami, ali pa se nehajte kopati z njimi. To ne pomeni, da je en dan v redu, naslednji pa popolna napaka, ampak da postopoma spreminjate svoje rutine, da se prilagodite tej novi fazi, v kateri si otrok želi biti bolj samostojen.
V nasprotni skrajnosti pa, če vaš otrok ostane ravnodušen, ga ne moti, ko vas vidi gole, ali se mu zdi praktično, da sta skupaj v kopalnici zaradi težav z urnikom, Ni treba nenadoma siliti situacije.Postopoma lahko uvajate intimna sporočila in hkrati opazujete, ali se pojavijo kakršni koli znaki zadrege, nelagodja ali zavrnitve. To bo vaš pokazatelj spremembe.
Pomembno si je tudi to zapomniti Starševska golota ne sme postati stalen prikazHoja po hiši gola, ne da bi se ozirali na prisotnost otroka, ali odkrito razkazovanje intimnih trenutkov s partnerjem lahko otroka zmede in povzroči nepotrebno pretirano stimulacijo. Učenje spoštovanja zaprtih vrat, zasebnosti partnerja in zasebnih prostorov je način za zaščito njihovega psihoseksualnega razvoja.
Za večje udobje je priporočljivo vedeti iskreno Kakšno stopnjo golote želi družina normalizirati?Preoblačenje v spalnici ni enako kot dolgotrajno bivanje golih v skupnih prostorih. Podobno je občasno videti mamo, ki prihaja izpod tuša, drugače kot vedno deliti kad z njo. Če te razlike pojasnite z besedami, se boste kot par in kot družina lažje odločili, kje se počutite najbolj uravnoteženo.
Ni tako pomembno, da se obsedeno ukvarjamo z iskanjem domnevne "prave starosti", ampak Bodite na voljo za pogovor, opazujte otrokove reakcije in prilagodljivo prilagajajte meje.Če pustimo, da se situacija razvija, ne da bi jo dramatizirali, in z odprto komunikacijo, lahko golota doma postane dragocena priložnost za učenje spoštovanja, skrbi in ljubezni do lastnega telesa.
Vpliv kulture in družbenega konteksta
En vidik, ki se včasih pozabi, je ta, Dojemanje golote je močno odvisno od kultureV nekaterih družbah je običajno obiskovati savne ali plaže, kjer so ljudje popolnoma goli; v drugih pa se v javnosti skoraj nič kože ne kaže, telo pa je močno povezano s skromnostjo ali sramom. Zaradi teh razlik je tisto, kar se v eni družini zdi povsem naravno, v drugi nepredstavljivo.
Psihologi in seksologi poudarjajo, da pri odločanju o tem, kako ravnati z goloto pri otrocih, Kulturni in družbeni kriteriji imajo enako ali celo večjo težo kot znanstveni.V znanstveni skupnosti ni absolutnega soglasja o enem samem modelu; skupna je ideja, da je treba ne glede na izbrano možnost to storiti. z izobraževanjem, spoštovanjem in odsotnostjo škode.
Zato je pomembno, da se družine vprašajo: kakšna sporočila smo kot otroci prejeli o svojem telesu? Kaj želimo ohraniti in kaj bi raje spremenili? Kaj velja za sprejemljivo v našem neposrednem okolju (šola, širša družina, prijatelji) in kako se želimo postaviti v odnosu do tega? Odgovori na ta vprašanja pomagajo opredeliti dosleden vzgojni slog, da otrok ne prejema nasprotujočih si sporočil.
Odprta komunikacija je ključna tudi takrat, ko obstaja razlike v mnenjih med staršiTo se lahko zgodi v ločenih družinah ali v družinah, kjer se eden odrasel bolj ne počuti udobno zaradi golote. Če enega od staršev moti, da je otrok delno slečen v skupnih prostorih ali da se drugi preoblačijo pred njim, je najbolje najti srednjo pot: na primer, da otroku dovolite, da nosi manj oblačil, vendar uporablja spalne srajce ali oblačila, ki pokrivajo njegove zasebne predele, ali pa zahtevate, da je ta golota omejena na njegovo sobo, ko je prisoten drugi starš.
Ko odrasli dosežejo razumni in dosledni sporazumiOtrok goloto doživlja kot nekaj urejenega in varnega, namesto da bi bil ujet v mrežo očitkov ali nasprotujočih si sporočil. Ključno je spet pojasniti odločitve, prisluhniti njihovim občutkom in vedno dati prednost njihovim dobrim občutkom in medsebojnemu spoštovanju.
Celoten postopek kaže, da vprašanje "Ali je dobra ideja, da te otrok vidi golega?" nima enega samega odgovora, ima pa zelo jasno skupno nit: naravnost, jasne meje, spoštovanje zasebnosti vseh in sposobnost prilagajanja vsaki fazi To so stebri, ki omogočajo, da je golota v družini vzgojna in zdrava izkušnja, ne pa vzrok za konflikt ali krivdo.