Po porodu je zelo pogosto, da mame nenadoma začnejo jokati, se počutiti brezvoljne, razdražljive zaradi česar koli, so zelo občutljive na vse ...
To obdobje se začne od poroda do popolnega uravnavanja menstrualnega cikla matere, to je približno 45 dni po rojstvu otroka.
Obstajajo tudi primeri, da moški doživijo podoben občutek, česar še danes ni mogoče natančno razložiti.
Kateri so vzroki za poporodno depresijo?
Porod, ki presega lepoto dejanja dajanja življenja novemu bitju, je prav tako primerljiv z rezom v resničnem telesu ženskega telesa.
Otrok je noseč še en organ v materinem telesu in se zato hrani z notranjimi organi. Ta hladen in nekoliko srhljiv opis je za razumevanje ozračja resnične izgube, ki spremlja vsako rojstvo, ki na splošno in zahvaljujoč vlogi, ki jo ima ljubezen, ne opazi pri porodu.
Depresija se pojavi, ko mati nima duševnih virov, ki bi ji omogočili premagovanje izgube, ki jo povzroči njeno telo. Ti "viri" so nezavedni in jih ni mogoče preprečiti, da bi bili prisotni ali ne do nastopa depresije.
Bi morali takoj zahtevati strokovno podporo? Ali je to odvisno od trajanja depresivnega stanja?
V teh primerih se ženska ne sme bati poiskati pomoči strokovnjaka za duševno zdravje. Ne gre za noro ali podrejanje junaškim rešitvam, ki temeljijo na "lahko grem ven sam", ker je, kot smo videli, pomanjkanje sredstev nezavedno in to zahteva posvetovanje s specializiranim strokovnjakom.
Kakšno vlogo bi moral v tem procesu prevzeti oče?
Načeloma sprejmite, da ne glede na to, koliko hočete, ni mogoče razumeti, kaj se v tistem trenutku zgodi z vašo ženo.
Depresija običajno pri partnerju povzroči veliko nemoči, če ne celo precejšnjo mero neprijetnosti. Ker je zelo pogosto zamenjati depresivno stanje z "ñaño" ali muhavostjo, moški pogosto zamikajo, da bi povedali stvari, kot je "nehaj se skakati, v tem, kar se ti dogaja, ni nič resnega" ali "misliš, da imamo čudovitega sina" / a ».
Na podlagi teh majhnih pojasnil lahko sprejmemo samo trpljenje, ki ga povzroči sprememba takšnega obsega v življenju ženske, in ga delimo s partnerjem, namesto da bi ga zmanjšali ali zanikali, ravno zato, ker tega ne moremo razumeti.
To je enostavno reči, običajno pa je to zelo težko, če je tako, nikoli ne škodi, da se obrnete na poklicnega psihologa, lahko je to par ali posameznik, odvisno od konflikta.
Kaj se zgodi z moškim?
Pojav trebuha v paru ima različne učinke, nekatere zavestne, druge pa ne toliko.
Moški se sooči z žensko, ki nenadoma začne postati mama, kar se je na splošno zgodilo od prvega trenutka, vendar pod krinko žene ali partnerja. Videz trebuha razkrije in obsodi situacijo, ki je že obstajala: v veliki meri je zasedel mesto sina, ona pa matere.
Zdaj nekaj naznanja, da ima ta kraj lastnika, recimo bolj logičnega in resničnega.
Moški to ponavadi manifestira z ljubosumnostjo, distanciranjem, določenim vedenjem, zaradi katerega pomislimo, kaj se zgodi, ko nekdo poskuša pojasniti nepopravljivo izgubo. Vprašanja, ki so v igri, so različna od občutka, da so izločeni iz procesa, neuporabnosti, kadar ne zaradi izgube ljubezni do žene.
Slednje lahko privede do nenormalnega povečanja spolnih potreb, saj vemo, da ne bodo vedno vzajemne in da se v mnogih primerih pojavi zaviranje.
Ta položaj si začnejo razlagati natanko v ogledalu, počutijo se manj ljubljenega in razmišljajo o stvareh: "zanima jih samo to", "ne razumejo stanja, v katerem sem", "moj deformiran" telo jih ne privlači več. "
Kdaj naj bi se človek prenehal počutiti "razseljeno"?
To je popolnoma individualen odgovor, saj je odvisen od vrste odnosa, ki sta ga imela par v času nosečnosti.
Bolj ko je bil odnos na strani matere-otroka, težje bo sprejel prihod vsiljivca, ki mu je kot otrok odvzel mesto.
Na enak način bo treba zaprositi za strokovno pomoč ali ne. Mnogo notranjih vprašanj, ki jih prihod otroka odpravi, tako zanje kot za nas. Mislim, da učinki, tesnoba in čustva izvirajo iz različnih virov v zgodovini vsakega predmeta in mnogi od njih sploh niso vedeli, da obstajajo do tega trenutka.
Kaj storiti ob metamorfozi para kot družine?
Najbolj zdravo je predlagati dialog, ne pa trditi ali preverjati, kdo od obeh ima prav, ampak prisluhniti, kaj se v tej situaciji zgodi drugemu.
Če je mogoče, ne postavljajte svojega mnenja na mesto absolutnih resnic.
Skratka, ideja je sprejeti trpljenje, ki ga povzroči sprememba takega obsega v življenju subjekta, in ga deliti s partnerjem, namesto da bi ga skrivali in / ali prikrivali. Ali - še huje - zanikati z obtoževanjem drugega.