Понекад мислимо да је неопходно учити децу вредностима, и наравно, то је неопходно. Вредности и лепо понашање се уче код куће, али пре него што научимо децу да кажу „Жао ми је“, „ Извините “ и „Хвала “, ми одрасли морамо научити да их сами изговарамо. Не ради се само о подучавању правилима љубазности, већ о томе да кроз свакодневно понашање покажемо како да се искрено извињавамо и изражавамо захвалност . И што је најважније: не само да то кажемо другима, већ да то кажемо својој деци кад год је потребно.
Деца уче на примеру својих родитеља и то је нешто што треба имати на уму сваког дана у години. Ако желите да ваша деца науче да кажу „Жао ми је “ , „Извините“ и „Хвала вам“, морате то прво рећи њима. Не стидите се да се извините или захвалите свом детету ; нисте ви супериорнији од њих, а ни они. Ви сте људи у вези, и у тој вези поштовање мора бити обострано. Учите их понизности како би научили да буду скромни.
Штавише, када дете доживи извињења или захвалност од родитеља, оно учи да су његове емоције важне и да је вредно другима . Ово јача њихово самопоштовање, подстиче сигурне везе и поставља темеље за добро дугорочно емоционално здравље.
Пре него што дете научи да се извињава
Пре него што дете може да се извини, мора прво да разуме шта је погрешило. Постајање свесним причињене штете и сопствене одговорности је сложен процес , нешто што може бити прилично тешко за децу млађу од 5 година. Мала деца су у егоцентричној фази и не разликују увек добро од лошег. Још увек немају развијену емпатију или вештине апстрактног размишљања неопходне да би у потпуности разумела последице својих поступака.
Зато и родитељи и наставници треба да интервенишу и укажу када је извињење неопходно. Са двогодишњацима ће бити неопходно применити јасна и доследна правила како би могли да науче шта је добро, а шта лоше, и да знају када је прикладно рећи „Извини“. Ако то не кажу док су мали, не брините; важно је да постепено схвате значај тога и да их водите тако што ћете речима објаснити шта се догодило: „Гурнуо си свог друга и то те боли, зато плаче.“
Насупрот томе, када деца имају између 3 и 5 година, треба да схвате зашто је важно да изражавају своја осећања и требало би да почну да то чине постепено... А ви ћете бити њихов највећи узор. У овом узрасту, они већ могу да почну да идентификују основне емоције (тугу, бес, радост, страх) и да разумеју да њихови поступци утичу на друге, иако им је можда још увек тешко да саосећају са другима.
Када желите да ваша мала деца изразе своја осећања, требало би једноставно да објасните зашто је то важно: „ Кажемо 'Жао ми је' када урадимо нешто што некога узнемирава или повређује .“ Иако је истина да у овом узрасту деца нису у потпуности способна да се ставе у туђу позицију, ово је важно за рани почетак неговања емпатије – семе које ће несумњиво донети плодове у будућности.
Важно је указати на то како се друго дете осећа и охрабрити малу децу да покушају да то замисле постављајући питања попут: „Луис плаче, како мислиш да се осећа? “ или „Погледајте му лице, изгледа тужно, зар не? Шта бисмо могли да урадимо да се осећа мало боље?“ На овај начин прелазимо са апстрактног морализовања на конкретно, проживљено искуство које деца могу боље да разумеју.
Када се ради на извињењима, фокус треба да буде на понашању, а не на детету. То значи да деца треба да схвате да је понашање оно што треба променити и да са њима као људима нема ништа лоше . Уместо да се каже „лош си“, рећи „урадио си нешто што је некога повредило“ помаже детету да се осећа одговорним и способним да се искупи, уместо да се стиди или понижава.
Извињења не значе ништа ако се понашање не промени. Зато је важно поновити правила, разговарати о природним последицама онога што се догодило („ако удариш, друга особа више неће желети да се игра са тобом“) и осигурати да се последице спроводе с поштовањем. Циљ није да дете понови празно „извини“, већ да разуме, осети и жели да се следећи пут понаша другачије.
Зашто је толико важно научити људе како да се извине и како да опросте?
Учење како да се извињавамо и опраштамо је алат који нам омогућава да изградимо здраве односе и одржавамо их кроз све фазе нашег живота. Искрено „Жао ми је“ подразумева поштовање, емпатију и одговорност и помаже у поправљању нарушених веза.
Иза једноставног „Жао ми је“ или „извините“ крије се сложеније понашање него што се на први поглед чини, и оно које није тако лако пренети нашој деци. Тражење опроштаја значи признавање наше грешке, преузимање одговорности за свој део и показивање спремности да се исправимо . Ово је већ тешко за многе одрасле, тако да за дете, које учи да препознаје своје емоције, може бити још изазовније.
Штавише, ова лекција је вредна само ако није заснована на страху од одбацивања или кривице. Дете или одрасла особа која се искрено извињава обично је одгајана са поштовањем, безусловном љубављу и емпатијом. Дозвољено им је да истражују своје емоције уз подршку, без исмевања или порицања . Захваљујући томе, могу се повезати са сопственим осећањима, са осећањима других и аутентично се искупити.
Када се ово учење добро обави, помаже им у будућности да граде и одржавају блиске односе, боље комуницирају и развијају јаче самопоштовање . Знање како да кажу „Погрешио/ла сам“ или „Жао ми је“ без да се расплачу или осете понижење је кључна вештина за одрасло доба.
Ваш пример је најважнији.
Деца уче од одраслих, и ако заиста желите да цене речи „жао ми је“ и „извините “, онда морате бити њихов најбољи узор. Деци је потребно да виде одрасле који такође преузимају одговорност за своје поступке и, штавише, који показују да оно што је важно није сам поступак, већ препознавање грешке и проналажење решења како се то не би поновило.
На пример, ако икада вичете на своју децу зато што сте били под стресом због посла или из било ког другог разлога, не дозволите да та осећања прођу незапажено. Викање ће увек повредити осећања ваше деце , зато је кључно да се извините и покажете им да преузимате одговорност за своје недела.
Објасните детету зашто сте викали, зашто то није било у реду и да ћете следећи пут покушати да контролишете своје негативне емоције (и да то онда и урадите). Један од начина да контролишете ове емоције је да напустите собу у којој се осећате као да ћете експлодирати, дубоко удахнете неколико пута и избројите до 20. Затим, поново размислите о ситуацији и приступите јој смирено и мирно. Права родитељска моћ не лежи у викању, већ у смирености и доследности.
Нема потребе за драматизацијом или дугим говорима. Једноставно „Изгубио сам живце, извини, нисам хтео тако да разговарам са тобом, покушаћу да будем бољи“ је снажна порука. Ваше дете види да је прављење грешака део живота, али и да је исправљање грешака могуће и вредно . Ово смањује страх од прављења грешака и подстиче отворенији став према учењу.
Исто важи и када желимо да деца науче да кажу хвала и буду захвална. Ако код куће влада атмосфера међусобног уважавања и свакодневне захвалности , дете ће то природно усвојити, без потребе за предавањима или наметањем љубазних речи.
Образовање у свакодневној захвалности
Исто важи и када желимо да деца науче да кажу хвала и да буду захвална. Када ваша деца ураде нешто за вас, шта год то било, чак и најмањи гест... захвалите им се; заслужују то. Ако, на пример, замолите их за чашу воде и они вам је донесу, јасно реците: „Хвала вам што сте ми донели воду; били сте ми од велике помоћи.“ Ако вам кажу да добро изгледате у својој новој одећи, одговорите: „Хвала вам што сте то рекли; драго ми је што вам се свиђа.“ Заслужују емоционалну утеху која долази од изговарања и примања „хвала“.
На овај начин ће научити важност изражавања захвалности и, још боље, знаће какав је осећај примити ову реч. Задовољство када нешто учините за другу особу и када та особа покаже захвалност буди осећања емпатије и припадности која деца треба често да доживљавају како би их интернализовала.
Многи одрасли имају тенденцију да стално исправљају децу фразама попут „Шта кажеш?“ или „Која је чаробна реч?“. Иако се понекад изговарају с љубављу, оне могу изазвати неугодност, осећај да нису у праву и непотребну борбу за моћ . Уместо тога, поштовање је пример захвалности: ако ваше дете заборави да се захвали, можете преузети иницијативу и сами то рећи, демонстрирајући љубазан гест без срамоћења или понижавања.
На пример, ако неко да вашем детету слаткиш, а оно не реагује, можете наглас рећи: „Хвала вам пуно, то је тако љубазно!“ Дете посматра сцену и временом ће је спонтано имитирати. Није потребно форсирати или стално захтевати да дете научи да буде захвално ; веровање у њихов процес и нуђење мноштва позитивних узора је много ефикасније.
На овај начин, мало по мало, прећи ћете са потребе да подсећате своје дете на љубазне начине на то да ћете га видети како природно каже „хвала“, „молим“ или „извињавам се“, без осећаја понижености или непријатности. Научиће да љубазност није спољашња обавеза, већ начин неговања односа који су му важни.
Како помоћи деци у томе
Деца треба да науче да преузму одговорност и буду захвална. Можда се плаше, стиде или стиде извињења, зато не пропустите следеће идеје које ће им помоћи да то постигну:
- Останите неутрални Када се суочите са сукобом, фокусирајте се на решења уместо на пребацивање кривца. Уместо да заузимате страну, помозите оба детета да изразе шта се догодило и како се осећају.
- Радите ствари заједно са својим дететом Ако видите да му је тешко да то уради сам, немојте га терати да ради ствари са којима се не осећа пријатно. Можете предложити: „Могу ли ти помоћи да му кажеш да ти је жао?“ или „Да ли би желео да одемо заједно и да му се захвалимо?“
- Не инсистирајте и не терајте га Не дозволите детету да изрази своја осећања. То може погоршати ситуацију и повезати опроштај или захвалност са понижењем или поразом.
- Држите свој бес под контроломАко изгубите живце, дете ће се фокусирати на одбрану уместо да учи из онога што се догодило.
- Преузму иницијативу Када је ваше дете превише узнемирено да би изразило своја осећања, помозите му да речима изрази своје емоције: „Мислим да си веома љут и да не можеш сада да причаш. Можемо покушати да решимо ствари када се смириш.“
- Будите опрезни ако је превише лакоВажно је да деца не науче да кажу „жао ми је“, „извините“ или „хвала“ без да заиста разумеју шта то значи или зашто то говоре. Ако се то деси, поновиће увредљиво понашање у кратком року јер неће бити рефлексије или стварне промене.
Поред ових општих смерница, важно је запамтити да нису сва понашања која одрасли тумаче као непристојна заправо таква . Често се дете једноставно понаша у складу са својом развојном фазом. Присиљавање детета да се извини када још увек не разуме у потпуности зашто само ствара празне гестове и храни наш одрасли его, али нуди мало правог учења.
Ако ваше дете није спремно или је веома емоционално блокирано, можете се извинити у његово име: „Жао ми је, моје дете је тренутно веома љуто. Извињавам се, разговараћемо о томе касније код куће.“ Ово им показује да је извињење безбедно и могуће, без присиљавања . Касније, када се ствари смире, можете разговарати о томе шта се догодило и помоћи им да прераде искуство.
Практичне активности за рад на опроштају и захвалности
За многу децу, учење ових вештина је лакше кроз игру и практичне активности него само кроз теоријска објашњења. Претварање опроштаја и захвалности у стварна искуства помаже им да заиста интернализују ове концепте . Ево неколико идеја:
1. Игра улога
Без обзира колико објашњавате, теорија се не разуме увек. Понекад је потребно ставити се у туђу кожу. Да бисте то урадили на контролисан начин, можете вежбати кратку скеч или вежбу играња улога.
Представите сценарио, стваран или замишљен, у којем неко направи грешку која повређује другу особу: на пример, „Дете случајно поцепа цртеж свог друга“ или „Неко гурне некога на љуљашци“. Одатле, импровизујте. Циљ је да дете види себе у обе улоге: оног који наноси штету и оног који је повређен . Ово им омогућава да искусе шта се дешава када се неко извини, исправи или не извини.
2. Лопта осећања
Ако постоји сукоб између двоје (или више) деце, може се користити ова активност. Увређено дете, уместо да се једноставно наљути или растужи, треба да баци лопту детету које га је узнемирило. Када је баци, каже како се осећа: „Тужно ми је јер си ми узео играчку“, „Уплашило сам се када си ме гурнуо“. Друго дете ради исто, објашњавајући своје понашање: „Било сам љуто јер ми ниси дозволио да се играм“.
Лопта постаје средство за каналисање осећања и отварање дијалога . Особа која је направила грешку схватиће шта се догодило и жеља да се искупи и извини може се спонтано појавити.
3. Канта за „опроштај“
Могуће је да дете схвати своју грешку, али да је толико блокирано да је призна или толико поносно да му је тешко да се извини. Уместо да га директно приморавате, може се користити мали симболички ритуал.
Замолите их да напишу или нацртају на папиру шта су погрешили. Затим, нека га згужвају и покушају да га баце у корпу за отпатке са речју „извини“. Ова једноставна активност им помаже да ослободе напетост, признају своју грешку и схвате да исправљање није крај света . После игре, обично су отворенији за разговор и извињење особи коју су погодили.
4. Кутак захвалности
Такође можете направити мали „кутак захвалности“ код куће или у учионици користећи кутију, теглу или мурал. Једном недељно сви пишу или цртају ко им је помогао или их је тог дана учинио да се осећају добро: „Мој брат ми је помогао да решим слагалицу“, „Учитељица ме је саслушала када сам била тужна“.
Након тога, ако дете жели, може наглас поделити своје искуство и може почети дијалог: „Да ли бисте желели да им се захвалите?“ „Како бисте желели да то урадите?“ Нико није приморан да говори или изражава захвалност; једноставно се ствара простор да искуство природно настане . Временом, деца постају свеснија помоћи коју добијају и добробити која долази од изражавања захвалности.
Доследност одраслих: право огледало
Родитељи морају бити свесни да ли су заиста доследни у васпитању своје деце и да ли им дају најбољи пример. Није довољно захтевати „добре манире“ ако наше сопствено понашање не одражава поштовање, емпатију и способност извињења.
Ако тражимо од деце да се извине када нас повреде, али онда, ако се сударимо са њима, уместо да се извинимо, грдимо их: „Увек сметаш!“, порука је контрадикторна. Оно што ће дете на крају интернализовати није оно што ми кажемо, већ оно што нас види да радимо сваки дан.
Напротив, када деца виде како њихови узори признају своје грешке, исправљају их и природно изражавају захвалност, уче да признавање сопствених грешака није понижавајуће, већ знак зрелости и снаге . Ова доследност између речи и поступака је основа за одгајање емоционално здраве деце.
Учење опроштаја и захвалности није понављање празних фраза, већ вођење деце да открију да су део смислених односа, где њихови поступци имају утицаја и где исправљање кривице и изражавање захвалности јачају везу . Када то заиста осете, речи „извини“ и „хвала“ настају природно, без присиле, као аутентичан израз њиховог унутрашњег света.
Током одгајања ваше деце, биће много тренутака када ће правити грешке, љутити се, ненамерно повредити друге или заборавити да се захвале; а биће и безброј пута када ћете и сами погрешити. Претварање сваке од ових ситуација у прилику да се извините, изразите захвалност и исправите грешку с поштовањем биће један од највећих поклона које им можете дати: способност да негују своје односе и себе са искреношћу, емпатијом и љубављу према себи.