Многе мајке су забринуте због овог питања, јер не знају у којој мери би то могла бити добра идеја. да их синови и кћери виде голепосебно када деца почну да расту и пређу 3 године. Многе мајке се питају када је право време да њихова деца престану да их виђају голе. Када се пресвлачите, када се купате са својим малишаном, када изађете из туша или када сте у доњем вешу код куће.
Али то није нешто што погађа само мајке, већ и Родитељи доводе у питање голотињу пред својом децомДеца могу почети да постављају питања о очевом пенису, сопственом пенису, вулви или вагини своје мајке или о свом сопственом. Одрасли често остају без речи и не знају како да реагују или шта да кажу, јер се плаше да ће рећи нешто неприкладно или изазвати интересовање са којим не знају како да се носе.
Оно што је најважније у свему овоме јесте, пре свега, Немојте постати опседнути или то доживљавати са анксиозношћу.У многим случајевима, како ваш син или ћерка одрастају, престају да постављају тако директна питања о свом телу или телесној аутономији, али то чинити у раном узрасту је здраво и природно. У ствари, иако варира, многе породице примећују да се ова питања обично смањују око 7. године. Ако вас деца случајно виде голе под тушем, ако вас виде како се пресвлачите или вас једноставно виде голе из било ког разлога, Нема разлога за узбуну или драматизацију.
Ако се узнемирите или реагујете бесно Учићете своје дете да је голо тело нешто лоше, срамотно или забрањено, док је у стварности то најприроднија ствар на свету. Тело је део свакодневног живота и, када се са њим добро поступа, може постати прилика за учење поштовања, граница и слике тела. То је једноставно неопходно. поставите неке јасне границе како би деца знала да постоје одређене друштвене норме о приватности које се морају поштовати.
Реалност је то Не постоји магично доба или универзално правило. о томе када престати да се туширате са дететом, пресвлачите пред њим или ходате по кући у доњем вешу. Свака породица је другачија и има свој ниво удобности када је у питању голотиња пред децом. Деца, међутим, Често желе приватност у неком тренутку свог развоја И то се мора поштовати, јер је повезано са њиховим осећајем интимности и њиховим здравим психосексуалним развојем.
Када деца постану свеснија свог тела, почињу да траже приватност, затварају врата купатила, не желе да им браћа и сестре буду присутни док се облаче или показују нелагодност ако их погледате док се туширају. Та промена става је важан еволутивни знак И време је да им помогнемо да схвате шта је интимност и зашто је важна.
Од тада, питање више није толико „колико дуго могу бити гола пред својим дететом?“, већ „Како пратити овај процес са поштовањем, природношћу и здравим сексуалним образовањем“У наставку, Мадрес Хој нуди смернице и објашњења која ће вам помоћи да одлучите када је најбоље време да дозволите свом сину или ћерки да вас виде голе, имајући у виду удобност свих код куће, ваше вредности, а такође и оно што нам говоре дечја психологија и сексологија.
Фазе развоја и радозналост према голотињи
Да бисмо разумели зашто деца толико гледају у тело, постављају питања или се изненада осећају непријатно, корисно је знати опште фазе психосексуалног развоја детета како су описали многи стручњаци из психологије. Без улажења у техничке детаље, може се сумирати на следећи начин: током детињства, дете мења начин на који се односи према свом телу и телима других.
У првим годинама живота, Тело се доживљава на веома спонтан начинБебе и малишани додирују се, гледају и истражују без стида јер још нису усвојили друштвене норме о голотињи. Како расту, њихова радозналост се фокусира на разлике између полова („Зашто ти имаш ово, а ја не?“) и на разумевање шта је „нормално“, а шта није. Касније долази фаза мањег интересовања, у којој тело постаје мање централно све док, са хормонским променама у пубертету, сексуалност поново не постане веома истакнута.
Важно је да породице знају да Радозналост да се види и постави питање је очекивана и здрава.Дете не гледа са морбидном радозналошћу или одраслом сексуалном намером, већ са жељом да разуме. Стога, када нас питају зашто мама има груди или зашто тата има браду и пенис, најбоље је да одговоримо смирено и једноставним речима, прилагођеним њиховом узрасту, без улажења у детаље који им још нису потребни, али и без лагања или исмевања њихових питања.
Слично томе, прекомерна изложеност голотињи, егзибиционистичко понашање или сталне шале о интимним деловима тела могу довести до збуњујуће, па чак и превише стимулативно За неку децу. Не ради се о животу у екстремној табуској ситуацији, али ни о томе да је „све дозвољено“. Равнотежа лежи у томе да будете природни, поставите границе прилагођене узрасту и увек поштујете дететов темпо и удобност.
Око шесте године и осећај интимности
Отприлике у средњем детињству деца почињу јасније да разумеју концепт приватности и интимностиИ могу то да прихвате и поштују. Можда ћете приметити да ваше дете више не жели да се купа са својим братом или сестром, да затвара врата када су у купатилу, да се закључава у своју собу да се обуче ујутру или да избегава да га видите без одеће док се брише пешкиром. Овакво понашање је нормално, здраво и треба га поштовати..
Када вам дете покаже да жели приватност, оно вам заправо баца криву лопту. знак независности и зрелостиТо значи да она расте и развија се, да јој је потребан лични простор да изгради свој идентитет и осећај скромности. Ова потреба за приватношћу није само везана за њено тело, већ и за њене игре, разговоре и тајне.
Најбоља ствар у овом тренутку је поштујте ова ограничења и, истовремено, објасните ихМожете му рећи да разумете да жели да буде сам/сама да се купа, иде у тоалет или облачи, да је то нешто што долази са одрастањем и нагласити да на исти начин мора поштовати приватност других: куцати на врата, чекати одговор, не отварати завесе или врата без дозволе итд.
Пратећи препоруке бројних стручњака, препоручљиво је да, када откријете ову промену, почните да ограничавате сопствене сцене голотиње пред својим дететомНе ради се о томе да правиш велику ствар око тога што те види како излазиш из туша, већ о томе да зауставиш нормализацију тога да будеш потпуно го са њим на редовној бази, на пример, тако што ћеш избегавати заједничко туширање или се увек облачити у његовом присуству ако се осећа непријатно.
Такође је време да се нагласи да, иако је тело нешто природно, Не скидају се сви голи на сваком месту или пред свима.На овај начин, дете учи да разликује шта је интимно, шта се дели унутар породице, а шта се дели само са самим собом или у веома специфичним контекстима.
Разговор о личним границама и друштвеним нормама
Док нека деца почињу јасно да траже приватност, Други у почетку не показују толико скромности.Уживају у купању са својом браћом и сестрама, не смета им што су голи код куће и крећу се природно без одеће или само у доњем вешу. У тим случајевима је неопходно да одрасли уведу тему... Личне границе и друштвене норме, како унутар породице, тако и ван ње.
Свака особа има њихова сопствена зона удобностиНеке породице су више нудистичке, друге скромније, а многе су негде између. Важно је објаснити деци да, иако је код куће нормално да се мама или тата облаче пред њима, постоје и други људи напољу којима то није пријатно и то треба поштовати. На овај начин, дете разуме да не може, на пример, да се свуче код пријатеља или да отвори врата купатила у школи.
Нека једноставна правила која помажу у раду са овим ограничењима су, на пример, покуцати на врата пре него што уђете у собуЧекање да друга особа каже „уђи“, не узимање пешкира или одеће друге деце као игру, или питање да ли је одрасла особа удобна пре него што седне у њено крило. Ова мала правила граде темељ поштовање према сопственом телу и телима других.
Штавише, разговор о личним границама је рани и веома моћан начин да се превенција сексуалног злостављања децеКада дете схвати да нико нема право да додирује његово тело без дозволе, да може рећи „не“ ако му нешто изазива чудан или непријатан осећај и да увек може то рећи одраслој особи којој верује, штитимо га. Свакодневна голотиња у породици може бити одлична прилика да се ове поруке пренесу природним путем.
Ако је голотиња или минимално ношење одеће уобичајено у вашем дому, то је у реду све док постоји поштовање, сагласност и одсуство нелагодностиМеђутим, важно је објаснити да правила могу бити другачија у другим домаћинствима и да се стога морате прилагодити када посећујете друге људе. Разговор о личним границама помаже деци да разумеју границе других и успоставе своје.нешто што ће им остати доживотно.
Размотрите своје потребе и своју личну историју
Ова тема није само о томе шта дете осећа, већ и о како се одрасли осећајуНеким мајкама и очевима је пријатно да буду голи пред својом децом и доживљавају голотињу веома природно; други осећају велику срамоту, можда због свог васпитања, прошлих искустава или несигурности у вези са сопственим телом. Све ово утиче на то како се голотиња третира код куће.
Ако се, на пример, осећате пријатно пред својим дететом док сте голи, То не мора бити проблем само по себиТо може бити начин да се пренесе утисак да се тело не треба стидети, да постоје различите врсте тела, са ожиљцима, стријама, длакама на телу, различитим тежинама и облицима, и да сва заслужују поштовање. У ствари, неколико терапеута истиче да виђење правих тела, нефилтрираних или усавршених, може помоћи деци да се развију позитиван став према сопственој слици тела.
Напротив, ако сте веома скромна особа и почињете да осећате извесну нелагоду како ваше дете одраста и види вас голе, сасвим је легитимно да захтевају више приватности да се истуширате или обучете. То је добар тренутак да објасните да и ви имате право на своју приватност, да понекад морате да затворите врата и да то не значи да нешто није у реду са вашим телом, већ да постоје тренуци када више волите да будете сами.
У сваком случају, важно је не само поставити границе приватности, већ и да дете разуме да Може постојати различит ниво скромности у зависности од особе и ситуације.На овај начин ће такође научити да поштују чињеницу да њихова мајка, отац или очух/маћеха могу имати различите стилове. Ово је посебно релевантно у реконституисане породицеЈедна одрасла особа може се осећати пријатније са одређеним степеном голотиње, док друга преферира већу дискрецију. Разговор о томе, постизање договора и јасно саопштавање детету спречиће неспоразуме.
Деца не морају да голотињу доживљавају као нешто срамотно или погрешно; оно што треба да схвате јесте да Постоје времена и места где је потребна већа приватност него у другима, и да свака особа има право да одлучи како се осећа најбезбедније и најпоштованије.
Удобност је кључна: како знати када да станете
Удобност, и за одраслу особу и за дете, је кључна, и не постоји универзално правило које важи за све породице. Родитељи треба да посматрају и следе пример сигнала које дете даје.Ако вас син или ћерка замоле да затворите врата када желе да се пресвуку или оду у купатило, тиме вам шаљу јасну поруку да се та потреба за личним простором појављује и да је морате поштовати.
Ово је добар знак за родитеље почните да ограничавате или престајете да ходате голи Не дозволите деци да ходају по кући испред вас или престаните да се купате са њима. То не значи да је једног дана у реду, а следећег потпуна грешка, већ да постепено мењате своје рутине како бисте се прилагодили овој новој фази у којој дете жели да буде самосталније.
У супротном случају, ако ваше дете остане равнодушно, не смета му што вас види голе или сматра да је практично да будете заједно у купатилу због проблема са распоредом, Нема потребе нагло форсирати ситуацију.Можете постепено уводити интимне поруке и истовремено посматрати да ли се појављују знаци стида, нелагодности или одбијања. То ће бити ваш показатељ да се промените.
Такође је важно то запамтити Родитељска голотиња не би требало да постане стални приказХодање по кући голо без размишљања да ли је дете присутно или отворено приказивање интимних тренутака са партнером може збунити дете и довести до непотребне престимулације. Учење поштовања затворених врата, приватности партнера и приватних простора је начин да се заштити њихов психосексуални развој.
За већу удобност, препоручљиво је да се искрено зна Који ниво голотиње породица жели да нормализује?Неформално пресвлачење у спаваћој соби није исто што и дуготрајно голо у заједничким просторијама. Слично томе, повремено виђење маме како излази из туша разликује се од сталног дељења каде са њом. Објашњавање ових разлика ће вам помоћи, као пару и као породици, да одлучите где се осећате најуравнотеженије.
Није толико важно опседнути се проналажењем наводно „правих година“, већ Будите доступни за разговор, посматрајте реакције своје деце и флексибилно прилагођавајте границе.Дозвољавајући ситуацији да се развија, без драматизовања и уз отворену комуникацију, голотиња код куће може постати драгоцена прилика за подучавање поштовања, бриге и љубави према сопственом телу.
Утицај културе и друштвеног контекста
Један аспект који се понекад заборавља јесте да Перцепција голотиње у великој мери зависи од културеУ неким друштвима је уобичајено ићи у сауне или на плаже где су људи потпуно голи; међутим, у другима се готово никаква кожа не показује у јавности, а тело се снажно повезује са скромношћу или стидом. Ове разлике значе да оно што делује сасвим природно у једној породици је незамисливо у другој.
Психолози и сексолози наглашавају да, када се одлучује како се носити са голотињом код деце, Културни и друштвени критеријуми имају исту тежину као и научни, или чак и већу.Не постоји апсолутни консензус у научној заједници о једном моделу; оно што је заједничко јесте идеја да, која год опција да се изабере, она мора бити урађена кроз образовање, поштовање и одсуство штете.
Стога је важно да се породице запитају: које смо поруке као деца добијали о нашим телима? Шта желимо да задржимо, а шта бисмо радије променили? Шта се сматра прихватљивим у нашем непосредном окружењу (школа, шира породица, пријатељи) и како желимо да се позиционирамо у односу на то? Одговарање на ова питања помаже у дефинисању доследног родитељског стила, како дете не би добијало контрадикторне поруке.
Отворена комуникација је такође кључна када постоји разлике у мишљењима између родитељаОво се може десити у раздвојеним породицама или у породицама где се једна одрасла особа осећа непријатно због голотиње. Ако једном родитељу смета што је дете делимично свучено у заједничким просторијама или што се други пресвлаче пред њим, најбоље је пронаћи средње решење: на пример, дозволити детету да носи мање одеће, али да користи спаваћице или одећу која покрива његове интимне делове, или захтевати да се ова голотиња ограничи на његову собу када је други родитељ присутан.
Када одрасли постигну разумни и доследни споразумиДете доживљава голотињу као нешто уређено и безбедно, уместо да буде заробљено у мрежи прекора или супротстављених порука. Поново, кључно је објаснити одлуке, саслушати њихова осећања и увек ставити на прво место њихову добробит и међусобно поштовање.
Читав овај процес показује да питање „Да ли је добра идеја да вас дете види голе?“ нема један одговор, али има веома јасну заједничку нит: природност, јасне границе, поштовање приватности свакога и способност прилагођавања свакој фази То су стубови који омогућавају да голотиња у породици буде едукативно и здраво искуство, а не узрок сукоба или кривице.