Интервјуишемо Лауру Пералес: „Једини начин да здраво живимо сексуалност је промовисање здравог одгоја“

О сексу детета разговарали смо са Лауром Пералес Бермејо; Лаура је дечји психолог и специјализована је за превенцију и перинаталну психологију. На вашој веб локацији Саморегулирано родитељство знаћете мало више. Управо тамо наћи ћете чланак под називом „Превенција и препоруке о сексуалном злостављању деце“, у којем можете прочитати: „Супротно ономе што се мисли и као што смо претходно коментарисали, омогућавање детету да искуси или открије сексуалност из своје радозналости није штетно (све док је то на здрав начин)“.

Био је то текст кроз који сам почео да упознајем главну јунакињу овог интервјуа и њен рад. Поред психотерапије код деце и одраслих, Лаура развија радионице на теме попут сексуалности из детињства или ограничења и беса; и има свој годишњи програм свесног родитељства; Познати су и њихови „породични кругови“ (у којима полазници уче искуствено). За крај презентације морам да кажем да из свог професионалног рада увек преноси потребу за људима, породицама и друштвом, променити третман деце, јер је много пута оно што верујемо да је проблем заправо дететов покушај да се прилагоди околини. Остављам вам интервју:

Madres Hoy: Да ли и даље преносимо деци погрешне идеје о сексуалности? Да ли смо модерни, али секс и даље сматрамо „прљавим“ или је то само моја перцепција?

Лаура Пералес: Заправо, сексуални табу је и даље на снази, иако га прикривамо слободама. То је нешто генерацијско, условљено истом репресијом коју смо искусили у детињству, као и концепцијом сексуалности као нечега прљавог, што је скривено, а нема никакве везе са природном сексуалношћу. У другим културама мање загађеним од наше, искуство сексуалности је пуно, без табуа и прикривања. Испоставило се да у тим друштвима нема насиља и то није случајно. Доказано је да соматосензорно задовољство и не потискивање сексуалности показују обрнуту корелацију са насиљем.

МХ: Ако су сексуалност и њено изражавање здрави, ако је то део нашег развоја ... како можемо објаснити да то и даље тежимо да кријемо?

ЛП: Из истог разлога који сам раније споменуо, ако је неко доживео репресију над сексуалношћу и преношење тог концепта као нечег прљавог (а то се не дешава само код куће, то је нешто социјално), без обзира на то колико је теорија позната и разуме да је здраво, појавиће се репресивне акције (чак и у виду изгледа, нелагодности ...). Информације су потребне за разоткривање митова, као и за личну психотерапију.

МХ: Какав је развој сексуалности код девојчица и младића? (До 6 година).

ЛП: Сексуалност је нешто што је присутно од тренутка зачећа, пролазећи кроз различите фазе. Будући да сексуалност није само однос одраслих, тај појам веома ограничавамо. Сексуалност је све што укључује задовољство. Беба која доји мајку на пријатан начин је сексуалност, на пример. Од треће године долази до открића гениталија, започињући игре у том смислу. Уласком у друштвену заједницу, са другом децом, међу њима се појављује и истраживање. И питања, којих се родитељи толико плаше. Све је то здраво, сасвим нормално.

МХ: Кад су деца млада, желе све да знају и постављају питања, родитељи се помало плаше ових питања и недостаје нам природности, али како можемо бити природни ако смо одрасли у окружењу ограничења? Морамо ли одговорити на све бриге наше деце?

ЛП: Да, важно је да их не лажемо или да их избегавамо, морамо да одговоримо на оно што нас питају, када нас питају, не предвиђајући ни водећи опсежне разговоре, одговарајући на оно што нас испитују. Тај страх од одговарања на њих смањује се чим родитељи схвате да ће их деца, осим што су нешто здраво, ако им не дају одговоре, потражити и другде. И наравно, визија сексуалности коју ће пронаћи у друштву није здрава.

МХ: Постоје ли теме о којима је важно разговарати са девојкама и дечацима пре адолесценције?

ЛП: Наравно, од многих субјеката, а овај о сексуалности је један од њих. Имати здраво искуство и информације које су ближе природној сексуалности (не болеснима, већ социјалној), пружиће им оружје против сексуалног злостављања и праксе коју не желе да спроводе, иако постоје друштвени притисак. Табу је наш, а не њиховАко репродукујемо циклус и наставимо да им показујемо шта је нездраво или сакријемо шта је здраво, и они ће патити.

МХ: То је у адолесценцији (можда око 15 година?) Када је особа заинтересована за сексуалне односе сличне онима које имамо као одрасли и да ли од тада ми одрасли постајемо опседнути могућим ризицима?

ЛП: Понекад се то догоди и пре тог узраста, проблем није време адолесценције у којем се то дешава, већ искривљене информације које до њих долазе и који имају везе само због социјалног притиска или родне улоге (такође неприродне). Наиме, ризик није да имају везе, већ да их имају без жеље да их имају, без заштите, на опасним местима ... То можемо спречити, прво родитељством са везом и контактом у којем се дететов его може изградити на солидан начин, друго без потискивања сексуалности из детињства тако да тражи пријатно искуство (ни присилно ни болесно) и има потребне информације Треће, веровати им и дозволити им да своје партнере доведу кући у безбедно окружење са контрацептивима. Разлика између тога што то дозвољавамо или не је у томе што ће они, ако ми то не дозволимо, ионако имати везе., али на терену, можда пијан или дрогиран, и то на врло лош начин, са ризицима које то подразумева.

МХ: Као што знате, постоје одређене вести које нам говоре о праксама ризика код малолетних адолесцената (на пример пристаниште). Без разматрања да ли су урбане легенде или не, да ли је могуће да девојчице и дечаци могу своју сексуалност градити на здрав начин? Које услове за то треба дати?

ЛП: Да, ово постоји, мол (и друге праксе) нису урбана легенда. Чак сам познавао случајеве деце која су то радила 12 или 13 година; и трудноће у тим годинама. Неприродне родне улоге, мачизам, имају много везе са тим.

Читав систем показује дечацима да треба да чувају своје емоције за себе, да буду „мачо“ и да обују чизму која гази жене, а девојчице учимо да треба да остану под том чизмом и да буду предмети. Мноштво сталних порука у оба смера бомбардују их од детињства, од оглашавања, песама, сексистичких играчака итд. Поред тога, ове врсте пракси резултат су одсутног или ауторитарног васпитања које се обично дешава деци, као и репресије над природном сексуалношћу.

Да бисмо то спречили, прво што морамо да урадимо је да разумемо биологију, шта је потребно беби и детету, да је разликујемо од културне, а такође интернализујемо да све што се дешава током родитељства може показати симптоме годинама касније. Све се збраја, не постоји раздвајање између онога што се дешава када су бебе и онога што доживљавају у адолесценцији. Важно је подићи свест, ментално здравље њихове деце и човечанства будућности зависе од неговања из безбедности, веза, коже и очију. Дечји его ће се формирати у прве три године живота, а за то му је потребна мајка (ово је биолошко, није питање идеологија). А мајци је потребно „племе“ које се брине о њој, које је мази, фаворизује њен одмор да би се бринуло о њој. Ово је велики неуспех наше друштвене организације, мајке су саме, преплављене, невидљиве, криви чак и за дисање. Понекад су мајке због социјалног притиска, јер бити жена мораш бити, кад је толико важно волети, без икаквих обавеза или наметнуте улоге.

У друштвима која сам на почетку коментарисао, близу природних, без сексуалне репресије, постоји и изузетна брига о мајчинству, племену које штити мајке и фаворизује биолошку појаву. Нема никакве везе са нашом културом. Ово би фаворизовало, заједно са неговањем из везе, формирање чврстог сопства и одсуство празнине која би се могла покрити, што би омогућило овим адолесцентима да кажу не оним што не желе да раде (ако то не желе да учине). ), било пристаниште, дрога, алкохол ... Већину времена на крају раде те ствари због притиска групе, покушавајући да дају слику „старијих“, или управо као побуна против забране одраслих. А сексуалност је забрањена, скривена у нашем друштву.

МХ: И успут, иако свака особа секс доживљава на врло личан начин, а сви имамо своје потребе ... постоји ли начин да имамо здраву сексуалност? која је?

ЛП: Многи људи ни не знају шта је оргазам. Или не осећају задовољство (понекад постоји чак и патња), или га постоји мали део, који нема никакве везе са стварним оргазмом (иако особа никада то није доживела, верује да има оргазам). Али као што сам већ споменуо, сексуалност превазилази гениталност одраслих. То је задовољство. Постоје људи који негирају искуство задовољства, постоји самокажњавање, осећај недостојности, који се учвршћује од раног детињства, уз негирање, на пример руку својих родитеља, предбацивања ако су додирнули своје гениталије, прогресивно одвајање тела и оно што нам је пријатно што се догађа код уобичајеног, одвојеног васпитања, оптерећеног казнама, свађама, недостатком игре, контакта итд.

Ако се одвојимо од тела и задовољства, каква ће бити наша одрасла сексуалност? Једини начин да здраво живите сексуалност је промовисање здравог родитељства и одбацивање родних улога.

МХ: Шта бисте рекли родитељу који је узнемирен јер су открили како се ћерка или син самозадовољавају?

ЛП: Уопште се не узнемиравајте, што је добар знак да се то догађа. Уместо да се узнемири, каже јој да и он то чини и да је то пријатно. Дакле, овом референцом помажемо свом детету да не схвати да је реч о нечему неприкладном или да се осећа кривим због осећаја задовољства.

МХ: А шта кажете другом родитељу који је збуњен јер њихов тинејџер жели да се ушуња у собу са својим партнером?

ЛП: Па, иста ствар коју сам горе поменула, какве ће везе имати, без обзира да ли их остављамо или не, ако им дозволимо да имају везе код куће, заштитиће их од опасности тако што ће их имати било где и без икакве заштите.

МХ: Како оцењујете сексуално образовање школа и института наше земље?

ЛП: Морате много да се побољшате. Не знам шта се ради у свим центрима, али оно што сам видео у вези са сексуалном едукацијом има више везе са постављањем кондома или давањем тампона него са сексуалношћу. Више од едукације било чега, морали бисмо престати са репресијом. Како ћемо научити одрасле о сексуалности, ако смо већ блокирани?

Завршити, Морам да се захвалим Лаури на сарадњи и надам се да вам се интервју јако свидео. Уживао сам радећи то и иако је тешко изабрати, остаје ми фраза: «Комплетан систем показује деци да своја осећања треба да чувају за себе, да буду„ мачо “и да обују чизму која корача на женама, а ми подучавамо девојке које би требале остати под том чизмом и бити предмети. Мислим да би цело друштво требало озбиљно да преиспита третман детета, али такође и родне улоге и друге заблуде које преносимо вољно или невољно, иначе проблеме које већ имамо (као нпр. родно насиље) може се погоршати него решити.